Reprise du message précédent :
cuvette des wc relevée  

Easy, changement dans la gestion des déchets suite à visiblement soirée éméchée, dépose d'objets cachés à la va vite nous affichant tous deux. Types d'alcool bu, écart aux habitudes, bref ça va vite à voir, ça traine.
Rien d'extraordinaire ou invisible. Pas besoin d'y faire attention ça saute aux yeux.

 
Désolée
J'espère que ça te permettra de tourner la page plus rapidement. En effet c'est vraiment naze de sa part de ne pas te l'avoir dit.

J'ai perdu que 2 kg.
Mais j'étais déjà maigre comme un clou

Du coup, ce que je ressasse c'est pas la séparation en elle-même, c'est les mois de mensonge avant la séparation. Ça ternit tellement mon image d'elle.

Mais effectivement, ça facilite la reconstruction car ce n'est plus la même personne, celle que j'aimais n'existe tout simplement plus.

Mais j'avance. Avant je pensais à ça 100%, maintenant c'est 70%.

Mais oui, mais en plus je suis quand même vachement inoffensif.

Entre ce qu'ils disent et ce qu'ils font vraiment..
Et puis, il y a différentes façons "d'affronter le monde" (y compris via les sdr)
 
 
 
Pour..?

 
Faut quand meme avoir la déco pour. C'est typiquement le genre de truc où chez moi y'a rien à voir.    
Y'a souvent une copine qui vient voir mon mari - elle a toujours été interessée par lui -, pour boire un café (mais elle n'est dispo QUE quand je suis au boulot apparemment ), si je voulais vraiment savoir je ne sais vraiment pas par où je devrais commencer.

voir si les doses de café diminuent ou pas

chez PP en face sur couple le café il diminue pas mais elle passe quand même le prendre  

Faut pas virer à la psychose non plus. C'est un coup à choper la cerise ça.

 
Acheter une mini caméra à planquer
 
 
 
 
De mon côté elle s'est trouvé un appart. Ca n'a pas traîné...
 
Elle semble donc sûre de son choix. Rodrigo ou pas, je n'en sais rien et ça ne change pas grand chose au final. Je sens bien qu'elle aspire à une certaine liberté et indépendance. Elle veut découvrir la vie en gros. C'est super prétentieux mais j'ai la conviction qu'à terme elle risque de déchanter et de mesurer ce qu'elle a perdu (que ce soit en confort matériel, stabilité, etc..). Après je ne vais pas passer ma vie à l'attendre. Je ne vais pas m'étaler ici, mais durant ces 15 ans j'en ai pris passablement plein la gueule. Il faut que je trouve la force de tourner la page définitivement de mon côté.  
 

J'aime trop ces histoires.

A noter que quoiqu'il se passe, ça n'empeche pas de prendre un café, du coup c'est pas significatif
Mais bon, c'etait pure question de curiosité, j'm'en fiche un peu : il la trouve un peu trop "intéressée" et "pas fut fut" comme nana, donc autant ça ne le génerait pas pour coucher avec/autre je suppose, autant se barrer avec j'ai un gros gros doute - et pour donner un argument Shook compliant, elle a mon age, sauf qu'elle vieillit moins bien, et qu'elle n'a pas des gros seins
 
Edit : nan mais je vais pas transformer ma baraque en centre NSA hein, c’était vraiment pour savoir quel genre d'indice pouvaient démontrer que...

Thalis qui glisse au calme qu'elle est toujours aussi canon

elle apporte peut-être son propre café?

 
Ah non, maintenant j'ai un gros cul on va dire que c'st un style - un peu particulier, mais un style qd meme

Cheveux dans les endroits inattendus

 
Elle a simplement dit qu'elle avait des gros seins  

 
ça peut suffire  

 
Je ne vais pas offenser le topic en postant un "google image" mais tout dépend de la structure dirons-nous

Nan c'est bon, merci, on va s'en passer

Faut chercher les capotes  
 
Usagées ou neuves ...

Bon moi je suis toujours dans la tourmente après la rupture que j'ai initié il y a 6 mois (pour rappel je bosse avec mon ex).
 
J'avais pas mal avancé et suite à une soirée entre collègues où elle était là ca m'a remis dans la tristesse (même s'il ne s'est rien passé de notable).
 
Ce qui me perturbe plus que tout c'est qu'au final j'ai l'impression que cette rupture a réveillé pleins de choses chez moi. Le fait que je n'arrive pas à trouver un équilibre de vie depuis quelques années, que mes émotions positives sont étouffées, qu'en ce moment je ne suis pas moi-même ce qui ne m'aide pas, que je ressens une solitude comme je ne l'ai jamais ressenti, que je me fais horriblement chier dans mon boulot.
 
J'ai le sentiment qu'à l'aube de mes 30 ans cette rupture déclenche une sorte de crise existentielle extrêmement difficile à dépasser, alors même qu'à côté de ça tout va bien dans ma vie... Je crois que cette relation m'a montré ce que je souhaitais dans ma vie, même si pas forcément avec cette personne, et seul avec la déprime du moment, je n'arrive pas à me retrouver...
 
Au final c'est autant mon ex qui me manque (et encore je ne sais pas vraiment) que l'équilibre que notre relation m'apportait dans ma vie... C'est extrêmement perturbant et je me sens faible, comme un enfant, je ne me reconnais pas. Plus une séance d'EMDR hier qui m'a bien apaisé sur la soirée mais aujourd'hui j'ai une envie profonde de pleurer.

 
"Ses seins tiennent ! Grâce au ventre, mais ils tiennent !"

 
Ok, d'apres ce que tu dis, ce qui te manque réellement c'est une vie à deux. Et en plus tu nous fais p'tete une petite dépression.

Moi j'dirais l'entrée dans la trentaine avec la vision long terme de soi-même et du qu'ai-je fait de ma vie, où vais-je et comment.
Stade 1, tu bazardes une partie de l'existant, stade 2 tu te dis ah bah merde, stade 3 tu vis en accord avec ta nouvelle découverte de toi-même.
C'est la trentaine, bienvenue, prend un coussin.  

 
30, l’âge du bilan. P’tet ça le vrai « souci »

 
Oui fort probable, pourtant je n'ai jamais souffert de la solitude comme ça, être seul ne m'a jamais dérangé car j'ai tout de même une vie sociale bien remplie, c'est pour ça que j'ai du mal à piger.  
 
Mais j'ai vraiment le sentiment que cette relation m'a donnée un avant-goût de ce que je veux dans ma vie, alors même que dans mon couple j'étais assez insatisfait sur des plans essentiels pour moi (séduction et communication particulièrement). Mais il y avait une telle confiance, complicité, respect et affectation que la perte de ça m'a fait un véritable électrochoc.  
 
Au final j'ai l'impression de plus souffrir de la perte de sens de ma vie que je m'étais un peu cachée depuis la fin de mes études que de la rupture en tant que telle.
Quand mes émotions négatives ne sont plus là temporairement, je vais bien, je retrouve de l'optimisme et me sens bien avec moi. Mais ça ne dure jamais très longtemps...

Puis si tu trouves la réponse, dis nous

T'es seul, c'est simplement le gouffre devant toi à l'idée de rester seul. C'est pas si méchant, ça passera.
Et quand t'y penses pas ça va.

 
Je me suis toujours posé la question du sens de la vie. Mais avant je n'avais pas vraiment de raisons de remettre en question le sens de MA vie.  
 
Ma relation d'avant était extrêmement toxique et j'ai pris très cher quand je suis parti définitivement. Pour autant à l'époque, c'était une question de survie, je voulais retrouver la paix et je savais que le temps m'y aiderait. Je savais que la lumière serait au bout du tunnel, je souffrais mais j'avais conscience que c'était temporaire et que les choses redeviendrais "comme avant" au bout d'un moment.
 
Là, la rupture est moins difficile mais je ne vois pas le bout, j'ai une énorme sensation de perte, je ne trouve plus le sens à tout ça. Dans le fond j'ai confiance en moi mais j'ai peur de ne pas rencontrer quelqu'un qui me correspond et je me rends compte que j'ai vraiment envie de construire quelque chose à deux. Mais pour ça j'ai besoin de me retrouver moi, bien dans ma "solitude" et aujourd'hui ca me paraît mission impossible.
 
Le fait que je vois mon ex tous les jours n'aide certainement pas aussi. D'une part ca m'empêche de me sevrer (même si le manque est beaucoup moins obsessionnel qu'avant). D'autre part, même si ce n'est pas toujours la joie pour elle, elle va quand même beaucoup mieux que moi, ce qui accentue mes ressentis négatifs de mon côté.

Joue à WoW

Haha justement une des résolutions c'est d'arrêter les jeux multijoueurs. C'est en partie la cause de ma perte de goût des choses de la vie et ça m'a pas mal causé de problème dans mes couples.  
 
La paradoxe étant que c'est aussi une bonne fuite qui permet de ne pas penser, de ne pas s'ennuyer et de ne pas se sentir seul.

Courage iwox, ça a pas l'air facile ce que tu traverses.