Reprise du message précédent :

 
Je suis plus dans ton cas aussi, à mon avis l'age de la mise en couple / sortie du premier enfant influe énormément, c'est pas la même quand t'as le premier gosse à 20 ans ou à 30 ans, en plus (je le dis sans preuve), il y a une corrélation inversement proportionnelle entre age du premier du premier enfant et pouvoir d'achat, et faut pas se leurrer, un couple va mieux quand il se prend pas la tête sur la tune.

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Certes cela fait un sujet de dispute en moins et permet de pouvoir souffler plus souvent (baby-sitter, vacances ...) mais personne ne dépend financièrement du couple et/ou de l'autre. Du coup, les couples se séparent plus je crois (il faut que je retrouve les sources mais cela a déjà été évoqué ici même).

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Tu peux rajouter : les loisirs (la passion de l'un peut bouffer l'autre), le travail, la famille et la belle-famille

ici c'est plutot belle-maman le problème (le seul avantage c'est qu'il en est conscient aussi)

 
C'est vraiment dramatique ça.    

Le mieux est de faire comme moi, célibataire de titane/diamant, pas d'enfants, pas de femme, juste sa main.
 
Bon, ok, une femme a été suffisament "idiote" pour tenter le coup mais là je crois que c'est terminé.  
 
ou , je ne sais pas.

+1
 
 

Pourquoi le père aurait + de chances d'obtenir un changement ?
Moi j'ai les enfants un week-end sur deux, ainsi que chaque mercredi soir (-> jeudi) et ma crainte est que comme on est pas en alternée, qu'un éloignement de la mère (et des enfants) soit + facilement accepté ; mais mon raisonnement n'est peut-être pas juste

Non, province. Je sais que les stats sont défavorables en région parisienne si mes souvenirs sont bons.

Je croyais pourtant que tu avais du terrain à ne plus savoir qu'en faire ?    
 
 

 
Tu sais que j'y ai pensé. On pense souvent que lorsqu'on dit aimer nos enfants plus que tous, ça voudrait dire qu'on est prêt à tout, quitte à les utiliser. Mais si on est sincère on sait qu'ils s'épanouissent dans le respect de ce qui fait leur individu. C'est pourquoi les connaissant très bien, je sais pertinemment d'avance la souffrance que cela créerait en eux. Quand ton fils de 8 ans te le dit de façon spontané, ça fait tourner la tête, on tombe on a mal et on veut les protéger, c'est le 1er reflex, c'est en ce sens que je dis que les enfants sont plus important que ma propre existence, car je ne peux me résoudre à les voir souffrir, c'est une reflex parental, c'est plus fort que tout.
Aujourd'hui j'en suis à essayer de coller les morceaux, mais il y a une perte de confiance énorme quand ça vous tombe dessus, difficile de susciter l'envie chez l'autre quand elle vient de te déchirer le cœur en deux. Je ferais ce que je peux, je jouerais mes meilleurs cartes, ne serait ce que pour dédramatiser la situation (l’humour est la meilleurs des armes).  

 
Tous les spécialistes sont unanimes sur le sujet, les enfants s'épanouissent au sein de la famille si les deux parents sont heureux. Pour être plus clair, rester ensemble à cause des gosses est la pire des choses à faire.
Je crois que tu minimises le pouvoir de manipulation d'un enfant de 8 ans, à cet âge là ce sont des monstres d'égoïsme.
Et encore une fois, en amour on ne recolle pas les morceaux. Certains ou certaines renoncent à leurs rêves en croyant que c'est dans l'intérêt de la famille mais ça ne dure qu'un temps. On ne peux pas se forcer à aimer.
Je comprends ta douleur mais tu dois te reprendre, demain peut être le premier jour du reste de ta vie.

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Mouais ça change d'un spécialiste à l'autre.

Je reste intimement convaincu que rester pour les enfants, c'est rester pour les mauvaises raison. En plus, vous transférez inconsciemment une charge sur les épaules de l'enfant dont il n'a pas besoin.

L'enfant, d'une manière ou d'une autre découvrira ce qu'est de souffrir (tomber d'un vélo, se brûler, un chagrin, un deuil, etc...) vouloir l'entourer de coton, c'est louable oui. Mais ce n'est pas lui rendre service. Comment peut-il appréhender la vie si il ne s'y confronte pas.

La séparation/divorce en fait partie. Oui il va souffrir, sera déçu, triste. Mais ça fait aussi partie de l'apprentissage de la vie.

A choisir, comme dit plus haut, je préfère deux parents séparés mais heureux chacun de leurs côtés plutôt que deux parents ensemble qui ne s'aiment plus et qui en plus, bien souvent, projettent leurs amour perdu sur leurs gosses.

Plutôt que de rester pour les enfants, parfois faut essayer de chercher une raison plus profonde ?

Bon pour ceux qui n'avait pas suivi le topic gsnalf. Le dernière fille avec qui j'étais sorti m'a recontacté ce week-end. On ressort ensemble, mais je dois avouer que c'est compliqué de m'impliquer à nouveau malgré les sentiments encore présents.
 
Besoin de temps en tout cas.

 
Cette situation convient à beaucoup.
 
On a pas tous le désir de recommencer tous les 4 matins, la phase nouvelle rencontre/désir/séduction/découverte. .. cette situation est pour moi le cheminement normal d'une relation... on est attaché mais plus de la même façon et la construction d'un projet commun fait parti de cet attachement.

Dans mon cas, meme si j'ai énormément culpabilisé pour ma fille lors de notre séparation, et ca n'aide pas à faire le deuil certaine fois, avec le temps je me suis rendu compte que c'est quand meme ce qu'il y a de mieux pour l'équilibre de toute la famille. Ce qui est très important, c'est d'expliquer la séparation, que papa et maman ne s'aime plus, mais que ca ne remet pas en cause le modèle parental, papa et maman étant la à tour de role.
A partir du moment ou on écarte les enfants des conflits, il n'y a pas de raison que ca se passe mal. Le gros problème, c'est que souvent, il y a tellement de rancœur, que certains se servent des enfants contre l'autre. Et c'est la que la séparation devient irresponsable...

Il y a une chose importante aussi je pense. Lors de la séparation un fait établi: nous culpabilisons par rapport aux enfants, que ce soit conscient ou inconscient. Mais cette culpabilisation est réelle.

Le risque par rapport à l'enfant est qu'il prenne cette séparation à son compte. Il est très important comme dit juste au dessus, d'expliquer à son enfant que la séparation ne change absolument pas les sentiments que l'on a envers lui. Car là ce serait une "culpabilisation illusoire" (sauf cas très rare) mais qui peut être très destructrice.

Je suis d'accord, d'ailleurs, il faut avoir un minimum de motivation, donc le coup, être heureux en refaisant ça vie c'est pas systématique, on s'est souvent dit qu'on se voyait pas recommencer tout. A défaut y a tellement de truc qu'on peut faire pour casser le quotidien.

J'ai parlé avec de nombreuses personnes qui m'ont souvent évoqués la crise de la quarantaine chez la femme.

Je sais pas, le profil des nana qui ont fait un gosse puis qui ont changé de mec, pour certaine je comprend pas qu'on puisse se tromper à ce point dans sa vie, y un truc qui tourne pas rond de mon point de vue. Et moi même je ne mettrais jamais en couple avec une nana qui a déjà quitté un homme avec lequel elle a fait un enfant, même s'il y a une chance que je me trompe, j'aurais peur de m'attacher car je ne pourrais pas la considérer comme "fiable", cad qu'au moindre truc qui lui plait pas elle pourrait me laisser tomber. J'ai l'impression que c'est l'époque qui veut ça ..

Mais sinon à quel moment vous allez comprendre que l'amour ce n'est pas un truc "gérable" ?
On ne décide pas d'être amoureux comme on ne décide pas de ne plus l'être. Après c'est sûr que certains s'auto-persuadent qu'ils le sont, pour mettre fin à leur solitude ou parce-que l'horloge biologique tourne mais ils s'aperçoivent très vite de la méprise.

Je comprend difficilement le profil des nanas (mais des hommes aussi, en fait, c'est jusqu'autour de moi, c’était plutot ce cas ) qui font plusieurs enfants avec le même mec, puis se séparent avec perte, fracas, et haine..
 
Mais putain si c'était un tel con, pourquoi tu lui as fait trois mômes en 9 ans ?
 
Après, la nature humaine est mystérieuse.

Parce que les gens changent ?

Tu peux remonter encore: pourquoi avoir été séduite ?

Ou ils mentent  

Faux.

Bon, sauf pour les illuminés qui se découvrent marabout sur le tard

 
des exemples (avant la séparation) ? (de gros changements, pas une perte ou prise de 4kgs   )

Avant séparation d'avec son ex, mon mari s'est mis à faire du sport intensif subitement (alors qu'il en faisait pas du tout). Il a pris 15 kg (de muscle essentiellement) en peu de temps.

Ça c'est du changement physique.
À part le fait d'aller à la salle, ça a pas dû vraiment changer sa personnalité.

Niveau personnalité, faut arrêter de dire qu'on ne change pas, c'est faux. Tout le monde évolue, plus ou moins vite, plus ou moins fort, mais les gens ne sont pas des choses figées.

Edit : et un changement physique aussi radical à forcément un impact sur le comportement.

C'est pas un changement de comportement qui précède plutôt ?   Qu'est-ce qui fait qu'on peut se mettre à faire du sport de manière intensive sans en faire du tout avant ? C'est un changement radical quand même, non ?

 
+1  
On évolue pas forcément de la même façon ou les projets ne sont plus les mêmes.  
Je pense que nous ne sommes pas identiques à 20 ans à 30 ans et à 40 ans.

Évidemment que non.

Mais on ne change pas sa personnalité du tout au tout.

Et puis des défauts qui a la base étaient « mignons » peuvent finir par être bien chiant.

Ouais vous savez pas ce que vous voulez quoi.

C'est comme dans le sketch de Foresti :
"Han il joue de la guitare comme un dieu, j'adore  "

Et 6 mois plus tard "T'as bientôt fini de me casser les couilles avec ton banjo ?   "

Women  

 
La réponse était juste au dessus.  
Mon ex a quitté son emploi, est devenu guérisseur, n'a plus fréquenté que des gens dans le milieu du "bien être" (naturopathes, magnétiseurs & cie). Début de comportement violent envers les enfants. Impossibilité de parler de budget ("je n'aurai jamais de problème d'argent, c'est dans mon thème astral" ), ou de nombreux autres sujets.  
D'une personne joviale et calme il est devenu ultra-strict et négatif, à accuser les autres de tout ce qui lui arrive.  
 
La prise de poids dépassait aussi largement les 4kg.