Reprise du message précédent :

Tu es gay pour ne pas savoir comment peut reagir une femme toi  

 
Supposons, Trakt est gay, et il se fait draguer devant son mec.
Son mec, devant la proposition, sort au dragueur " casse toi, c'est mon mec et c'est moi qu'il baise ".
Là y'aurait pas eu de problème.
Mais là, c'est une femme qui a osé sortir ça  
 
On est pas dans un pays taliban.

Non dans les deux cas, le conjoint aurait fait preuve d'agressivité gratuite.

on va peut etre arrete le HS la

Ouais vas y raconte

Joli cliché

c est fini oui
deja que quand j ai raconte une honte ca m a poursuivi....
et puis y a rien qui me vient a l esprit

 
 
 
 
 
 
@ deadalnix : +1 c'est pas le fond mais la forme qui n'y est pas... l'agressivité est de trop

Pourtant il est juste au dessus de toi  

joli

 
Faut dire que sa tête agrémente trop bien n'importe quel récit de ratal, c'est fou !
 
Par contre, faudrait essayer de caser des photos de lui ayant une pire tronche aussi :

 
Sinon, excellent les dernières pages !!!! J'aime bien lire les ratals longs.

C'est un rituel?

 
 
Un rituel d'intronisation, ouais
 
Bref, des ratalz!!

RATAL §§§ et arrêtez votre débat avec les bars gays

pour conclure http://www.dailymotion.com/relevan [...] clip_music

Prendre une boîte quoi, un rebond, un ratal

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antilles?

En parlant de ratal gay, j'en ai un qui me vient en tête    
 
Je devais avoir autour de 18 ans, l'âme rebelle et anarchiste (enfin c'est ce que l'état de ma chambre laissait entendre, rien n'était rangé). On va dans un bar/boîte près du "Méga Macumba", non loin de l'aéroport de Mérignac (près de bordeaux).  
Particularité de ce bar : un vrai rade pour biker/violeurs/routiers, limite "Titi Twister" avec le barman aux cheveux graissés à l'huile de vidange, le portier plus large que haut, les tables retapées et repeintes à la bière. Bref, "le Pied" et son arrière court aux allures de casse, c'était le paradis pour les jeunes branlotins qui veulent se la jouer duraille en sifflant des binouses servies à la spatule (bin ouais, faut bien virer la mousse qui déborde du pichet). Et puis c'était pas cher.
 
On commence à se bourrer la gueule gentiment, histoire d'égayer la soirée, puis on va taper quelques pas de danse au milieu du passage, enfin je veux dire la piste de danse (on faisait gaffe quand même histoire de pas bousculer un costaud ). Un bon déhanché de poivrot, rien de tel pour agiter le houblon qui coulait dans nos gosiers, et puis les chiottes à la turque qui puent s'éloignaient de 2 mètres comme ça.  Je dansais pogottais en rond avec mes potes, tandis qu'une rhombière, plus laide que saoûle (quoique), nous observais, affalée sur sa chaise.  
 
C'est alors qu'un mec s'insère dans notre groupe, on fait style de rien et on continue à bouger tels des épileptiques qui étaient pris de colique frénétique. C'est à ce moment que je lève les yeux et vois notre nouvel ami, sapé comme un cow boy   (gros ceinturon, chemise à carreaux, jean qui moule bien et tiags) qui commence à danser face à moi en me regardant, et s'approche en secouant les bas des reins . Visiblement le garçon vacher, âge d'une cinquantaine bien avinée et surtout bien passé, semble tout droit sorti de sa retraite de village people et tente de m'hypnotiser avec sa danse nuptiale, d'un pas sûr et chaloupé. Au bout d'une demi-seconde, je me rend compte que le bonhomme me fait don de son expression gestuelle, certainement parce qu'il est à trois centimètres de se coller à moi. Sans doute pour m'intimer de venir le rejoindre dans un coin discret où nous pourrions discuter.
 
Bref, papy veut claquer la rondelle d'un jeunot dans les chiottes putrides du bar, c'est bien légitime. Sauf que la danse contemporaine et le réalésage de la turbine à banania, c'est pas ma tasse de thé.
 
Sans me démonter, mais serrant toutefois fortement mes muscles fessiers, je verrouille fermement le rond formé par mes potes, puis, prétextant une musique inapproprié (alors que c'était toujours le même morceau), je file dos au mur me rasseoir à ma place, laissant en plan Lucky Luke sur la piste de danse, au milieu de mes potes hilares. Je n'ai pas bougé de ma place de la soirée, et je demandais à mes potes de surveiller les chiottes quand j'y allais (faut dire qu'il y avait de sacrés frappés dans ce lieu-là )
 
 
 

Quelle prose, j'ai bien ris

Le disciple reviens

 
Sans doute voulais tu parler de colique néphrétique ?

belle prose cguignol, j'ai bien aimé le récit
 

 
je suis toujours là mais je suis au boulot tout le mois d aout, c'est fini les conneries, j'aurai plus rien à raconter avant un bout de temps

 
  joli...je la connaissais pas celle-la...

On est pote tous les 2 ? et t'as parlé à mon ex sur MSN ?

Quand t'as ça, t'es bien atteint de frénésie non?
 

Ca m'est passé par l'esprit, comme ça on retient autre chose que le ratal minable que j'ai filé à un payday alcoolique

 
ENORME    

 
Oh putain      
 

 
moi je trouve ce genre de comportement pitoyable...  

On n'est pas là pour juger, donc molette au pire

 
 
 
   
C'est énorme le Macumba
Ta scène là je l'ai vu plusieurs fois, peut-être que j'étais là...
 

C'était pas au Macumba hein

 
 
Ah merde    
 
N'empêche que le Macumba c'est énorme ! Et y a de tout là bas...

tiens j'ai fais une erreur de reformulation dans mon titre de l'alerte qualitay. Désolaÿ

 
Non, ce serait plutôt le contraire

J'ai un ratal gigolo / Prud'hommes, je sais pas si c'est intéressant, désolé.
 
A 21 ans, je fus embauché par une PME jouissant d'une triste notoriété dans la région. Horaires merdiques, salaires merdiques, ambiance merdique… cette entreprise était surtout connue du tribunal des Prud'hommes, des avocats et autres syndicats. Mais cette mauvaise réputation ne se vérifia pas avec moi, au contraire. Bien que piètre négoce, je ressortis de mon entretien d'embauche avec un CDI d'entrée et tous les avantages possibles (grosse voiture de fonction avec télébadge, tickets restaurants, téléphone portable, etc) et surtout un contrat en télétravail téléglandage. Pas mal pour un premier boulot, tous mes amis m'enviaient. Dans la boîte aussi, ce traitement de faveur me valut d'être instantanément détesté par tous mes collègues.
 
N'ayant pas de bureau, je passais au travail le soir ou le weekend. Je me retrouvais seul avec la patronne, nous papotions et ça se terminait au restaurant. Nous parlions de tout sauf de ma vie amoureuse, c'était tabou. Ma patronne était une vieille fille de 65 ans. Notre relation devint rapidement malsaine. Pour elle, tout était prétexte à me faire de petits cadeaux : Noël, Pâques, etc. Autre exemple, à l'époque, je faisais du funboard. Bien qu'elle se foute totalement de ce sport, Madame sponsorisait très allègrement mon club, ce qui lui permettait d'être présente à toutes les compétitions. Qui s'en plaindrait ?
 
Evidemment, parmi les autres employés, ça jasait. Quand j'annonçais mon passage à l'entreprise, la patronne allait chez le coiffeur, s'apprêtait et, le plus louche de tout, elle était de bonne humeur. Mais à part sa poitrine qu'elle frottait contre moi quand elle me montrait quelque chose sur mon ordinateur par-dessus mon épaule, ça n'allait pas plus loin. Pourtant, ce ne sont pas les occasions qui manquaient, d'autant que je lui donnais des cours particuliers de langues à son domicile.
 
Je pensais qu'elle me maternait parcequ'elle me considérait comme le fils qu'elle aurait aimé avoir. Elle arrivait à un âge où elle faisait le constat d'une vie sacrifiée au travail et qui l'avait rendue aussi riche que malheureuse. Sa frustration expliquait qu'elle soit aussi exécrable avec les employées épanouies dans leurs vies d'épouses et de mères. Elle me faisait pitié. Etant décidément naïf, je m'attendais chaque jour à ce qu'elle me propose de reprendre sa société afin de partir en retraite. Ceci, associé au fait que professionnellement j'étais une brêle, me rendait complètement servile. S'il avait fallu coucher pour conserver mes privilèges, ça en aurait valu la peine.

 
Un jour, nous sommes partis à un salon à Berlin. Tous les deux, évidemment. L'hôtel n'avait plus qu'une chambre, évidemment. J'appréhendais un peu cette nuit en tête à tête. Je trainais mon ennui de stand en stand car je ne connaissais personne donc rien à dire. J'ai sympathisé avec une hôtesse hyper mignonne et tandis que ma patronne négociait, nous avons passé l'après-midi ensemble à déconner.
 
[Notons que j'ai essayé de l'embrasser sur le parking mais elle m'a dit qu'elle avait un copain. Petit ratal, donc, lol.]
 
Dès lors, la patronne me fusilla du regard et se montra très grossière « je vous amène sur un salon et vous fricotez avec des pétasses ». Le soir, nous nous sommes disputés hyper violemment comme un vieux couple. Elle m'a alors ressorti, entre autres mesquineries, des petites fautes professionnelles ridicules que j'avais faites des mois avant : « c'est comme le dossier Sofagro, vous avez oublié de leur facturer le boulon n° 32, etc ». C'était tellement ridicule que j'en étais plié de rire.
 
En rentrant, le vent tourna, je fus mis à pied puis licencié pour faute. Elle menaça de pourrir ma réputation dans le milieu si je contestais le licenciement. Ironie du sort, je fus embauché par un concurrent mais l'entreprise fut rachetée par ma patronne précédente, ce qui m'obligea à partir de nouveau. Mais bon, je garde un excellent souvenir de ces deux années payé à rien foutre.