Reprise du message précédent :
J'hallucine sur la scène des deux ados qui matent stoïquement "y'a t'il un flic pour sauver la reine" avec les bruits de fond
 
Et on en a toujours

 
La salopeeeeeeeeee !!

Je  voulais te demander si, en l'approchant d'une manière plus soft que la main qui remonte sur la cuisse, tu crois que tu aurais eu tes chances, mais visiblement..

 
Il aurait pu hisser le mat de cocagne pendant qu'elle était sur ses genoux... Ça aurait été plus soft.

 
j'ai dit une connerie
(tout me revient maintenant que j'en parle)
en fait c'était je crois y'a t'il un flic pour sauver le président, ptarce qu'il y a une scène ou leslie nielsen fait l'amour a sa partenaire et ils sont tous les 2 dans des préservatifs géants.
evidemment, en voyant ça, on pouvait pas s'empecher de penser à ce que les autres étaient en train de faire...et là, j'osais vraiment pas regarder Marissa, je comprend meme pas comment elle, elle était pas génée de cette situation. perso, j'étais vraiment mal à l'aise.

ho putain faman.. c'est du grand art !
coup de coeur aussi pour le ratal déporté du coréen  

Et tous ces ptits clins d'œil qui font prendre un sacré coup de vieux...
 
La nostalgie ça craint.

 
je sais pas, peut etre
je crois que j'ai été bien lourd, c'est clair.
parce qu'avant ça, elle était super gentille, mais tu vois, elle était la copine serieuse d'une petite devergondée
j'ai eu la faiblesse de croire qu'il fallait que je me comporte avec elle comme le douchebag avec ma corres, mais c'était pas une fille facile.
si je lui avais compté fleurette gentiment, peut etre bien que ça aurait marché, je sais pas
dûn autre coté, elle a roulé une pelle a l'autre en 10 secondes de danse, alors je sais pas
 
faudra que je la recherche sur facebook pour lui demander, tiens.

Donc fille facile, possible que tu ne lui plaisais pas physiquement, et ce n'est pas le genre de situation dans lesquelles tu as le temps de miser sur autre chose que le physique..
 
 Tiens-nous au courant!  

Et ça c'est l'approche moderne.

Avec en plus un remix de l'hymne canadien

 
Tiens allez, un petit ratal universitaire.  
 
J'étais en fac à l'époque (fin des années 1990, oui je me fais vieux - Ça me fait toujours un petit coup de blues quand je vois la date sur mes diplômes, bref).
 
Je fréquente une section certes pourvue en gonzesses, mais pourvue en gonzesses moches. (alors qu'en langues et en droit c'est la foire à la bonnasse  .)
Toutefois, dans le lot (sur les 100 personnes environs qui compose ce qui reste d'étudiant après l'écrémage de la première année) il y en a une ou deux de potable.  
Autant dire qu'il y a de la compétition.  
Je pose donc mon dévolue sur charmante jeune fille (métisse aux yeux verts re- ), mignonne, pas conne et un certain sens de l'humour.  
Après une longue approche pathético-gnalfesque dont je vous passe les détails (parce que je ne m'en souviens plus), je "fréquente" de plus en plus la donzelle. On est assis cote à cote en cours, on bouffe ensemble, je m'arrange pour faire des exposés et des recherches avec elle etc. (D'ailleurs, ça m'a permis de bien booster ma moyenne, cherchant absolument a faire le "coq" j'ai pas mal bossé pour l'impressionner)  
Mais petit à petit, je me rend compte que je ne suis pas le seul a tourner autour de la miss. Un concurrent rentre dans la partie... Un concurrent motorisé qui plus est. Chose qui n'était pas encore mon cas. D'ailleurs j'ai en partie passé mon permis à cause de ça. J'avais bien l'intention de véhiculer la miss vers mon plumard avant la fin de l'année universitaire.  
Entre le mec et moi, pas d'animosité, plutôt une sorte de "joute" chevaleresque pour conquérir le coeur de la belle. Nous sommes entre gentlemen.  
Bref le temps passe, et je vois la fin de l'année approcher. Et je n'ai toujours pas trouver le moyen de déclarer franchement ma flamme à la nana. - Qui a mon avis sait pertinemment à quoi s'en tenir sur les deux crétins qui la dragouillent, elle nous d'ailleurs utilisé à son profit tout au long de l'année -
 
Finalement, je décide a écrire ce que je n'ose pas dire à la miss. Mais, pas n'importe comment.  
Devant bosser avec elle à la B.U. dans la matinée, je me dis que c'est le moment ou jamais.  
Je me lève à l'aube et confectionne une jolie carte (un peu niaise) peinte à l'aquarelle - Non, ce n'était pas moche, je ne me débrouillai pas trop mal avec un pinceau à l'époque, mais par contre très, très fleur bleu -
 
Quelques heures plus tard, j'arrive dans le hall de la B.U. (en avance), la carte dans ma poche. Et je poireaute, en tentant de prendre un air détaché et absorbé par la lecture du "Courrier international".  
Arrive mon rival. On se salut (Ouais on devait bosser touts les 3 ensemble) et on discute en attendant la miss. Qui se fait désirer.  
Finalement, elle pointe le bout de son nez, accompagné d'un mec. Au début je me dit, ça doit être son frère... quoi que ils ne se ressemblent pas trop.  
Bref, on les salut. Et là sort la phrase fatidique sort de sa bouche:
 
"Ah au fait je vous présente mon copain..."      
 
Avec l'autre type on s'est regardé, pensant sans doute la même chose.    
Autant dire que la carte est restée dans ma poche. Je l'ai longtemps gardé dans un tiroir de mon bureau, une sorte de "pense bête TDS"...  

 
excellement raconté    
 
Faut juste penser à mettre des majuscules  

Très bon ratal
 
Mais fallait garder la carte pour la donner à une autre La boucle aurait été bouclée

popopo

 
bon, tant que y'a de la honte et pas de fautes d'ortho ça nous va
 
j'aime les 2 dernières hontes

 
   
 
excellent même si techniquement le ratal n'a pas eu lieu..

 
 
On est sur le topic des ratal, pas de la honte  

 
A sa meilleure amie

 
Pour les pavés ça facilite la lecture quand même. Ponctuation, majuscules toussa.

 
un ratal c'est une honte    
 
mais t'a raison    je suis en stand by entre les deux topics  

Monstrueux Faman, monstrueux
 
On voit que cette histoire t'as fait énormément de mal quand même

Bien racontées les 2 dernières

 
J'aurais eu du mal, y avait son nom en gros sur la carte... Il aurait fallu que j'en trouve une avec le même blaze... (peu répandu en plus)

 
N'exagérons rien    
 
nan, mais ça va, c'était pas dramatique non plus
tout était foireux dans ce voyage de toute manière, temps de merde, j'ai été forçé de faire des conneries (introduction par effraction dans une maison), un mec m'a montré sa bite en hurlant, je me suis fait engueuler pendant 5 minutes sans biter un seul mot par un prof canadien parce que je savais pas qu'on avait pas le droit de bouger pendant le chant de l'hymne canadien dans l'école, et j'ai perdu mon tour pour jouer au ping pong
 
si, y'a eu un seul truc cool, une journée entière à faire du skidoo par -15°C à la surface d'un lac gelé dans le grand nord canadien, seul au milieu des bois, le panard ultime, limite je me mettais tout nu et je faisais l'amour à la nature tellement j'étais en symbiose avec les éléments (mais par ce froid, j'aurais pas été capable de la satisfaire, je crois )

THE WORST §§§

mais euh je suis au bureau, faut pas me faire rire comme ça!

 
T'as rien tenté et t'as rien eu. Et tout ce que t'en conclu, c'est TDS ???

Parfois on tente dans la tête, on voit bien que tu sais pas ce que c'est. TDS

 
Le copain de la nana était super baraqué et flic... Donc, non, je n'ai rien tenté.  

Superbement raconté, j'ai plusieurs fois rigolé généreusement à certains passages

Y’a des moments où on se dit que la vie a décider de nous en faire chier, et l’adolescence, bien évidemment, est un passage obligé qui nous a tous mis à l’épreuve. Et certains plus que d’autre. En même temps sur ce coup-là, c’était bien fait pour ma gueule.  
 
J’étais en première, dans une classe super pour des scientifiques. On avait un bon groupe, on faisait les cons, rajoutez à ça les manifs qui sont venues apporter leur grain de sel, vous obtenez là l’alchimie parfaite pour obtenir de la décontraction du gland et des pulsions de langue en bouche. Mes potes étaient comme moi, des gros puceaux, avides de bonnes blagues répétitives entendues à la télé. Refaire 50 fois par jour les dialogues des Simpsons appris par cœur, rigoler avec les filles (FIFIIIILLES§§§ ), ne jamais faire preuve de sérieux ou de maturité, tel était notre quotidien.
 
Dans ma classe il y avait une fille que tous mes potes se rêvaient, et j’étais bien évidemment de la partie. Caroline, ça colle à peu près même si c’est pas son vrai prénom. Bien évidemment, toutes nos tentatives d’approche à la mode relou sans avouer nos sentiments sentaient bon la GNSALFerie et la superfriendisation à outrance, mais bon, ça marchait comme ça : les vrais sentiments bien enfouis, et la déconne/copinerie bien affichée.  Et durant toute l’année, durant les repas de classe, pas une tentative d’approche sérieuse, rien, alors que j’attendais que ça. Voyant que je n’avais aucune chance avec elle, j’ai décidé… d’ouvrir les yeux. On est con quand on est amoureux, on qu'on croit l'être.
 
En me sortant les yeux du rectum, je me rends compte que sa meilleure pote, qui est toujours fourrée avec elle, me regarde. Tout le temps. Ah merde, ça veut peut-être dire quelque chose. Nooon te fais pas d’idées, voyons, c’est pas possible, blablablah. Et plus j’y repense, plus je me dis que ça fait longtemps qu’elle a l’air de s’intéresser à moi (c'est bien, il m'a fallu presque 2 mois pour me décider). Bon, bin je vais tenter, on se voit que tous les deux, le courant passe super bien, elle vient une fois chez moi,  me ramène régulièrement en scooter (ce qui lui fait faire un PUTAIN de détour pour aller chez elle… c’était à l’opposé ). Bref, je me dis qu’il faut tenter. Je décide donc… de lui demander si elle veut sortir avec moi . Mot pour mot, bien évidemment (appréciez déjà la déclaration merdeuse)… Et elle me dit oui : et là je m’attendais tellement à une boîte, un rebond, une putain de bestfriendisation que je ne sais pas quoi faire. Et c’est là que tout se précipite : je me transforme en SUPER GNSALF FORME EVOLUEE    (coup spécial : Epic Fail).
 
Mouvement numéro 1 : position de fente avant, bras légèrement fléchis, poings serrés, suivis d’un « YESSSSSS » bien sonore   . Et devant la demoiselle, s’il vous plait, il faut savoir élégance garder.
 
Mouvement numéro 2 : alors que j’exécute le mouvement numéro 1 qui me donne le charisme d’un déficient mental tentant de déchiffrer un programme télé, un voisin passe et me salue de sa voiture. Je me redresse prestement, me rendant compte de mon ridicule.  
 
Mouvement numéro 3 : je suis à moins d’un mètre d’elle, bredouillant un « bon, voilà voilà » , et je la vois pas bouger d’un poil, me regardant fixement, menton relevé. Evidemment, je ne comprenais pas pourquoi elle ne disait rien, pourquoi après cette déclaration honorifique elle ne se précipitait pas sur moi pour me nettoyer les amygdales encore vierges d’une salive inconnue (à part la fois où je me suis trompé de brosse à dents   ). Putain je rêve, j’en ai déjà fait un max et je suis obligé d’aller vers elle pour l’embrasser (eric style). Donc après quelques secondes de réflexions (qui me semblaient des heures), je m’élance… pour lui faire deux smacks pourris . Je lui dit à demain, elle enfile son casque sans rien laisser paraître, et fait demi-tour.
 
Mouvement numéro 4 : j’arrive chez mon meilleur pote, en jubilant de ma réussite amoureuse… et cet enculé (ou clairvoyant, selon le point de vue) me demande : « et t’as mis la langue ? ». « heuuu non, merde, mais je m’y attendais pas, mais c’est pas grave, je suis plus puceau de la bouche je L4AI QUAND MEME EMBRASSEE§§§§§§ » . Et je pars tout heureux chez moi,  me faisant 50 films à la seconde dans ma tête.  
 
Le lendemain matin, je l’attend à l’entrée du lycée, avec tous les autres potes, histoire que nous nous voyions avant les cours. Elle arrive, pose son scooter, enlève son casque, se dirige vers moi… et reblocage de ma part, surtout qu’il y a tout le monde, je ne sais pas quoi faire, et si elle ne voulait pas que les autres sachent, et si elle ne voulait pas une grosse pelle baveuse dès le matin, et SIIIIIII… *smack* *smack* au dernier moment j’hésite et lui tape une demi-bise au coin des lèvres . Elle passe la matinée en cours avec sa meilleure copine, je me dis « normal, faut pas non plus qu’elle laisse tomber sa copine si elle est avec un mec ».  
 
11h10, on finit les cours, je la rejoins dans le garage à vélo. On discute un peu, je n’ose toujours rien faire… et là elle me sort : « dis-moi, ça te dérange si on sort ensemble uniquement jusqu’à la fin des cours ? j’aimerai être libre pour les vacances ». Je tombe d’un gratte-ciel, le cœur en miettes. « heuu non, autant arrêter. » Elle se barre, me laissant complètement ruiné.  
 
J’avais quand même enchaîné les conneries :
Attendre presque 8 mois avant de l’aborder alors qu’elle n’attendait que ça.
Tenter quelque chose… 5 jours avant la fin des cours, mais quel abruti.
Faire une déclaration MINABLE.
Etre un gros GNSALF alors que tout était fait.
Me faire poser une clôture barbelée sur les ratiches 2 semaines avant de commencer à attaquer.
Choisir mon orientation en terminale… un peu en fonction d’elle
 
Ce souvenir a toujours été douloureux, jusqu’à ce que j’aie compris un peu que les super héros, c’est pas ceux qui se planquent Elle n’en a jamais parlé à personne, même de la fois où quelques mois plus tard j’ai retenté ma chance  (encore comme une merde, featuring Ratal bis, le retour).

 
Non mais là Faman avec ton histoire je viens de me bidonner comme pas possible : c'est d'un glauque pathético-comique

J'aime bien ce passage.

cguignol
 
kalytay en ce moment

Combo ratal pussal ownage de qualitaÿ  

 
   
Alors là, désolé mais .... "oh, la salooooopeeeeeu !!"