Il est gay ?  

soit tu arrêtes de défendre sur ce topic toutes les filles qui ont des comportements désobligeants  

Ratals de bestfriendisation :
 
- J'avais flashé sur une fille fort bien jolie mais terriblement compléxée, elle était persuadée qu'elle ne plaisait personne. Je lui remontais le moral en lui disant qu'elle me plaisait beaucoup que les autres filles de sa promo. Elle retrouvait le sourire. Je m'étais dit que c'était dans la poche. Une semaine plus tard, j'ai appris qu'elle sortait avec un gars   Elle est venue me dire merci de lui avoir donné confiance en elle.
   
 
- Rencontré une autre fille. Le courant se passait super bien, il manquait un RDV galant pour conclure tout çà. Cependant elle devait partir pour un WE prévu de longue date, elle m'a promis de m'envoyer un mail. Ce qui est fait. Le mail m'a fait très plaisir (quelque chose comme elle était super contente de m'avoir, etc...). Cependant un doute m'assaillait, j'avais l'impression d'avoir raté une information capitale   J'ai beau relire plusieurs fois le mail, je ne trouvais rien qui clochait. Des heures après, je l'ai relu la tête reposée, et j'avais fini par trouver : "... avec mon copain..."  Je lui avais demandé qui est son copain, elle me répondait : "Ah ? Je pensais t'en avoir parlé ! Je vais te le présenter, tu vas l'apprécier !"
   
   
   

Ratals de bestfriendisation :
 
- J'avais flashé sur une fille fort bien jolie mais terriblement compléxée, elle était persuadée qu'elle ne plaisait personne. Je lui remontais le moral en lui disant qu'elle me plaisait beaucoup que les autres filles de sa promo. Elle retrouvait le sourire. Je m'étais dit que c'était dans la poche. Une semaine plus tard, j'ai appris qu'elle sortait avec un gars   Elle est venue me dire merci de lui avoir donné confiance en elle.
   
 
- Rencontré une autre fille. Le courant se passait super bien, il manquait un RDV galant pour conclure tout çà. Cependant elle devait partir pour un WE prévu de longue date, elle m'a promis de m'envoyer un mail. Ce qui est fait. Le mail m'a fait très plaisir (quelque chose comme elle était super contente de m'avoir, etc...). Cependant un doute m'assaillait, j'avais l'impression d'avoir raté une information capitale   J'ai beau relire plusieurs fois le mail, je ne trouvais rien qui clochait. Des heures après, je l'ai relu la tête reposée, et j'avais fini par trouver : "... avec mon copain..."  Je lui avais demandé qui est son copain, elle me répondait : "Ah ? Je pensais t'en avoir parlé ! Je vais te le présenter, tu vas l'apprécier !"
   
   
   

Ce qui m'est passé par la tête ? C'est simple, j'utilisais la technique conquérir la belle-famille pour séduire la fille tranquillement. Quand belle-maman est séduite, c'est souvent dans la poche avec la fille.
 
Non, je ne compte pas repartir en Afrique.
 
Ok, j'ai vraiment été une serpillère. Mais je ne me remets pas en question. Des fois, tu peux bien utiliser la technique que tu veux, si la fille veut pas, ça débouchera sur un ratal et/ou une bestfriendisation quand-même.

J'adore à chaque fois les "tiens c'est mon copain, vous devriez bien vous entendre" ou "pourquoi tu l'aimes pas ?"

alors que dans l'autre sens, les filles sont ultra jalouses et quand on présente une copine venue de nulle part, elle se fait tailler un costard dans la minute qui vient...

Bon c'est überlong mais c'est mon record. Un weekend combal : 4 ratals en 48h, tous en public !
 
Une connaissance hyper mignonne venait de se faire larguer. Pour les 50 ans de son père, une grosse fête était organisée à 600 bornes. Ses cousins/cousines étant en couple, elle appréhendait d'y aller seule et m'invita. C'était beaucoup me demander, je n'aurais pas fait cet effort pour ma propre famille. Pour 100 €, la veinarde avait sa robe. Moi, j'avais été obligé de claquer la somme durement rassemblée pour assurer ma moto dans un costume qui ne resservirait pas. En tendant ma CB, j'avais failli m'effondrer. C'était pas encore cet été que la mot' sortirait du garage. Mais ce n'est pas la seule qui devait rester sur la béquille…
 
Ladite soirée est une succession de beaufferies : diapos sur la vie du père, déguisements, jeux, chansons, karaoké... Je danse avec ma douce et tandis que je descends mes mains, elle me dit "pas ici" qui pour moi signifie "d'accord mais ailleurs". Et d'un ! On rentre enfin dormir. On est hébergés par sa famille, à 40 dans une maison. Elle et moi partageons un petit matelas (yesssss !). Fatigue ou pas, vu comme j'ai assuré, j'estime avoir le droit à une récompense que je compte bien réclamer. Tandis qu'on se prépare pour la nuit, son connard de neveu réveillé par le bruit arrive et sort "veux fai dodo avec tataaaa". Putain de bad karma, j'ai vraiment du être une saloperie dans une vie antérieure ! Tandis que j'accepte de céder au mioche la place tant convoitée, elle me glisse un "t'es un amour" avec un clin d'œil qui pour moi signifie "patiente un peu".
 
Je dors dans le couloir par petits sommes fractionnés car sous mon dos le sol est glacial. J'ai peur de partir dans un sommeil profond et d'avoir une surprise Vannes zone rouge à mon réveil. Je repense à ce qu'elle m'a dit. Dans la nuit, je me lève. 20m de plancher grinçant à traverser sans lumière avec des invités allongés partout dans des sacs de couchage et dont je ne suis pas sûr qu'ils dorment. Les heures passées sur Metal Gear Solid ne sont pas de trop. Moi quand je dors, c'est grimace et flaque de bave sous la bouche. Elle, elle est sublime. Je m'approche et lui fais un baiser délicat de prince charmant. Ses yeux s'ouvrent, elle me regarde et cette idiote pousse un cri qui me pétrifie sur place, comme si elle ne m'avait pas reconnu. Et de deux, avec en prime un epic fail en slip devant des gens que je connais à peine.
 
Le lendemain, je fais profil bas, ça jase sur moi. Depuis qu'on est levés, je n'ai pas vu ma belle. Je l'imagine super mal, réaction qui me semble disproportionnée pour un petit bisou. Elle reste prostrée dans une chambre et je m'en veux. J'apprendrai plus tard qu'en réalité elle prolongeait juste sa nuit. Je sympathise avec un cousin à elle super cool. Je lui raconte tout et il me soutient à fond. Il propose d'aller voir comment elle va. Un bon quart d'heure plus tard, il revient tout fier en me disant que c'est arrangé et qu'elle m'attend dans 5 minutes, "le temps de faire couler un bain". Il lui a fait réaliser qu'elle avait été stupide, m'explique t'il. Comme un con, je tombe dans le panneau et je cours. J'entre dans la salle de bain et là, elle pousse un hurlement !!! Et de trois. Tandis que je sors de la salle de bain, beau-papa me plaque contre le mur. Si j'avais pas eu mes lunettes, il m'aurait décroché une pure mandale. Il me dit de faire mon sac, qu'il va m'accompagner à la gare. Ben mon cochon, dire que j'ai cotisé pour son cadeau d'anniversaire. A nouveau, tout le monde me regarde comme le violeur de service. Heureusement, des gens viennent calmer le père.
 
A table, la blague de la rejoindre dans le bain a tourné, tout le monde a bien ri. Le père, gêné d'avoir été agressif avec moi, m'a pris sous son aile. C'est un vrai revirement de situation, on est censés célébrer son anniversaire et c'est moi qui suis l'objet de toutes les attentions, une vraie star. A ce moment, la mère euphorique sort toute contente à sa fille : "j'y pense, le Pass Eurodisney pour 2 personnes qu'on vous avait offert à [ton ex] et toi, tu n'as qu'à y aller avec Redneck ?". Comme si ça venait du cœur, ma promise crie "ah non !!! c'est un truc que je veux faire en couple, c'est comme Venise".
 
Moi, je suis bon pour me fader les réunions de famille, par contre DMC Eurodisney. Et de quatre.

Raaaaaaah  

Sacré Nicolas..    
T'as pas son nom+adresse, je m'occupe du reste.

J'adore à chaque fois les "tiens c'est mon copain, vous devriez bien vous entendre" ou "pourquoi tu l'aimes pas ?"  
 
alors que dans l'autre sens, les filles sont ultra jalouses et quand on présente une copine venue de nulle part, elle se fait tailler un costard dans la minute qui vient...

Un petit ratal donné à connotations socio-politiques.
 
Dîner prévu avec une fille qui ne me plaisait pas mais il fallait bien faire plaisir aux collègues qui m'avaient arrangé le coup. On va dans un restaurant lounge branché. Comprendre : un restau où tu peux dois t'habiller comme un con, te coiffer tectonik et où la cuisine n'a de conceptuel que son prix.
 
Mademoiselle n'hésite pas à aborder des sujets où elle ne connaît absolument rien. Je suis coincé là entre un serveur qui fait ses blagues de merde et cette fille qui me vante la politique de Sarkozy sur fond d'acid jazz. Bref, je suis à deux doigts de m'enfoncer un couteau dans le cœur pour abréger mes souffrances. Vers 23h, après que le serveur ait refusé mes tickets restau parce que « c'est vendredi » (ce connard a vraiment frôlé la mort), on regagne la voiture. Malgré le froid et le fait que ça ne me dérange pas qu'elle fume à l'intérieur, elle insiste pour fumer sa clope dehors donc j'attends.
 
Et là, je vois un type louche qui marche sur la nationale. Evidemment, on y a le droit, je les attire. Il vient vers nous et demande une cigarette à ma compagne dans un Français à la limite du compréhensible. Au lieu de lui donner une cigarette et de nous en débarrasser pour quelques centimes, cette radine se lance dans des explications foireuses comme quoi il ne lui en reste « pas beaucoup ». La scène est surnaturelle, on est tous les trois en cercle. Il nous regarde avec insistance, pas décidé à partir, visiblement bourré. La situation me met mal à l'aise car je suis appuyé sur une série 5 neuve (empruntée au boulot), mademoiselle n'est pas habillée en Kiabi, on vient de lâcher 150 € pour manger deux salades dégueulasses et là on refuse une clope à ce pauvre con qui du coup reste planté là à nous faire chier. Il faut que je fasse quelque chose.
 
Je lui demande donc : « tu veux que je te dépose quelque part ? » La tronche de la fille, priceless ! Je le fais monter à l'avant, sur le trajet il raconte qu'il est allé draguer en boîte mais qu'il a rien chopé. A l'arrière, plus un mot de ma passagère. Je la dépose chez elle avant mon nouvel ami.
 
Evidemment, mon portable vibre dans ma poche « tu m'as humiliée, gnagnagna ».

Evidemment, mon portable vibre dans ma poche « tu m'as humiliée, gnagnagna ».

L'est où le ratal ?

Evidemment, mon portable vibre dans ma poche « tu m'as humiliée, gnagnagna ».

Un petit ratal donné à connotations socio-politiques.
 
Dîner prévu avec une fille qui ne me plaisait pas mais il fallait bien faire plaisir aux collègues qui m'avaient arrangé le coup. On va dans un restaurant lounge branché. Comprendre : un restau où tu peux dois t'habiller comme un con, te coiffer tectonik et où la cuisine n'a de conceptuel que son prix.
 
Mademoiselle n'hésite pas à aborder des sujets où elle ne connaît absolument rien. Je suis coincé là entre un serveur qui fait ses blagues de merde et cette fille qui me vante la politique de Sarkozy sur fond d'acid jazz. Bref, je suis à deux doigts de m'enfoncer un couteau dans le cœur pour abréger mes souffrances. Vers 23h, après que le serveur ait refusé mes tickets restau parce que « c'est vendredi » (ce connard a vraiment frôlé la mort), on regagne la voiture. Malgré le froid et le fait que ça ne me dérange pas qu'elle fume à l'intérieur, elle insiste pour fumer sa clope dehors donc j'attends.
 
Et là, je vois un type louche qui marche sur la nationale. Evidemment, on y a le droit, je les attire. Il vient vers nous et demande une cigarette à ma compagne dans un Français à la limite du compréhensible. Au lieu de lui donner une cigarette et de nous en débarrasser pour quelques centimes, cette radine se lance dans des explications foireuses comme quoi il ne lui en reste « pas beaucoup ». La scène est surnaturelle, on est tous les trois en cercle. Il nous regarde avec insistance, pas décidé à partir, visiblement bourré. La situation me met mal à l'aise car je suis appuyé sur une série 5 neuve (empruntée au boulot), mademoiselle n'est pas habillée en Kiabi, on vient de lâcher 150 € pour manger deux salades dégueulasses et là on refuse une clope à ce pauvre con qui du coup reste planté là à nous faire chier. Il faut que je fasse quelque chose.
 
Je lui demande donc : « tu veux que je te dépose quelque part ? » La tronche de la fille, priceless ! Je le fais monter à l'avant, sur le trajet il raconte qu'il est allé draguer en boîte mais qu'il a rien chopé. A l'arrière, plus un mot de ma passagère. Je la dépose chez elle avant mon nouvel ami.
 
Evidemment, mon portable vibre dans ma poche « tu m'as humiliée, gnagnagna ».

Un petit ratal donné à connotations socio-politiques.
 
Dîner prévu avec une fille qui ne me plaisait pas mais il fallait bien faire plaisir aux collègues qui m'avaient arrangé le coup. On va dans un restaurant lounge branché. Comprendre : un restau où tu peux dois t'habiller comme un con, te coiffer tectonik et où la cuisine n'a de conceptuel que son prix.

Un petit ratal donné à connotations socio-politiques.
 
Dîner prévu avec une fille qui ne me plaisait pas mais il fallait bien faire plaisir aux collègues qui m'avaient arrangé le coup. On va dans un restaurant lounge branché. Comprendre : un restau où tu peux dois t'habiller comme un con, te coiffer tectonik et où la cuisine n'a de conceptuel que son prix.
 
Mademoiselle n'hésite pas à aborder des sujets où elle ne connaît absolument rien. Je suis coincé là entre un serveur qui fait ses blagues de merde et cette fille qui me vante la politique de Sarkozy sur fond d'acid jazz. Bref, je suis à deux doigts de m'enfoncer un couteau dans le cœur pour abréger mes souffrances. Vers 23h, après que le serveur ait refusé mes tickets restau parce que « c'est vendredi » (ce connard a vraiment frôlé la mort), on regagne la voiture. Malgré le froid et le fait que ça ne me dérange pas qu'elle fume à l'intérieur, elle insiste pour fumer sa clope dehors donc j'attends.
 
Et là, je vois un type louche qui marche sur la nationale. Evidemment, on y a le droit, je les attire. Il vient vers nous et demande une cigarette à ma compagne dans un Français à la limite du compréhensible. Au lieu de lui donner une cigarette et de nous en débarrasser pour quelques centimes, cette radine se lance dans des explications foireuses comme quoi il ne lui en reste « pas beaucoup ». La scène est surnaturelle, on est tous les trois en cercle. Il nous regarde avec insistance, pas décidé à partir, visiblement bourré. La situation me met mal à l'aise car je suis appuyé sur une série 5 neuve (empruntée au boulot), mademoiselle n'est pas habillée en Kiabi, on vient de lâcher 150 € pour manger deux salades dégueulasses et là on refuse une clope à ce pauvre con qui du coup reste planté là à nous faire chier. Il faut que je fasse quelque chose.
 
Je lui demande donc : « tu veux que je te dépose quelque part ? » La tronche de la fille, priceless ! Je le fais monter à l'avant, sur le trajet il raconte qu'il est allé draguer en boîte mais qu'il a rien chopé. A l'arrière, plus un mot de ma passagère. Je la dépose chez elle avant mon nouvel ami.
 
Evidemment, mon portable vibre dans ma poche « tu m'as humiliée, gnagnagna ».

Un petit ratal donné à connotations socio-politiques.
 
Dîner prévu avec une fille qui ne me plaisait pas mais il fallait bien faire plaisir aux collègues qui m'avaient arrangé le coup. On va dans un restaurant lounge branché. Comprendre : un restau où tu peux dois t'habiller comme un con, te coiffer tectonik et où la cuisine n'a de conceptuel que son prix.
 
Mademoiselle n'hésite pas à aborder des sujets où elle ne connaît absolument rien. Je suis coincé là entre un serveur qui fait ses blagues de merde et cette fille qui me vante la politique de Sarkozy sur fond d'acid jazz. Bref, je suis à deux doigts de m'enfoncer un couteau dans le cœur pour abréger mes souffrances. Vers 23h, après que le serveur ait refusé mes tickets restau parce que « c'est vendredi » (ce connard a vraiment frôlé la mort), on regagne la voiture. Malgré le froid et le fait que ça ne me dérange pas qu'elle fume à l'intérieur, elle insiste pour fumer sa clope dehors donc j'attends.
 
Et là, je vois un type louche qui marche sur la nationale. Evidemment, on y a le droit, je les attire. Il vient vers nous et demande une cigarette à ma compagne dans un Français à la limite du compréhensible. Au lieu de lui donner une cigarette et de nous en débarrasser pour quelques centimes, cette radine se lance dans des explications foireuses comme quoi il ne lui en reste « pas beaucoup ». La scène est surnaturelle, on est tous les trois en cercle. Il nous regarde avec insistance, pas décidé à partir, visiblement bourré. La situation me met mal à l'aise car je suis appuyé sur une série 5 neuve (empruntée au boulot), mademoiselle n'est pas habillée en Kiabi, on vient de lâcher 150 € pour manger deux salades dégueulasses et là on refuse une clope à ce pauvre con qui du coup reste planté là à nous faire chier. Il faut que je fasse quelque chose.
 
Je lui demande donc : « tu veux que je te dépose quelque part ? » La tronche de la fille, priceless ! Je le fais monter à l'avant, sur le trajet il raconte qu'il est allé draguer en boîte mais qu'il a rien chopé. A l'arrière, plus un mot de ma passagère. Je la dépose chez elle avant mon nouvel ami.
 
Evidemment, mon portable vibre dans ma poche « tu m'as humiliée, gnagnagna ».

Evidemment, mon portable vibre dans ma poche « tu m'as humiliée, gnagnagna ».

Un petit ratal donné à connotations socio-politiques.

En voyant ce gif je me demande si la gamine à survécue

Si votre bestfr.. euh amie est jolie, ça augmente les chances de réussite, la jalousie est ac-ti-vée.  

 
J'ai honte : Premier truc que j'ai pensé : ah ah ah terrible    

 
Le concept de la nana tremplin. Ou comment tu n'arrives jamais à rien quand tu es solo, et que toutes les filles te tombent dans les bras quand tu n'es pas libre.