Reprise du message précédent :
 
 
Je plussoyais ce qu'a dit brad hein .

 
C'est bcp moins bien mais les risques sont globalement trop grands... Il n'y a pas que le sida...
 
 
Il faut peut être pas pousser mais bon quand même...

Court et efficace!
 
Quand : en 4eme
Où : En Angleterre lors d'un voyage organisé par le college.
 
C'était l'epoque ou commencait a faire comme les grands, fumer et  pourquoi pas sekser et toussa (surtout moi que ca en tete), bref! Une fille d'une autre classe (grosse cochonne avancée pour son age d'ailleurs) me dit :
Elle :  Tu sais il parait que sa a un drole de gout quand on roule une pelle a quelqu'un qui fume!
Moi : Ah bon c'est vrai (avec la bave autour de la bouche en me faisant deja a l'idée que j'allais lui faire un lavage bucco dentaire)
Elle: Tu veux essayer pour voir?
Moi: Bah ouai (Genial, je vais pouvoir lui rouler une bonne grosse galoche )
Elle: Bah non!
 
Elle :
Moi:
 
Connasse!
 
/2 cents!

TDS   t'aurais pas dû répondre mais direct la galoche  

 
devienne* mais sinon l'idée n'est pas mauvaise non plus

 
O M F G
 

veux-tu bien enlèver ce qui te sert de trait de séparation (les suites de tirets), ça déforme ma page et j'ai oublié mon 48" à la piscine, merci.  

Rien compris  
 
Je dois avoir quitté le lycée depuis trop lgtps

 
un ratal plz

Petite contribution qui date.  
Contexte: classe de 5ème ou 4ème, à la fin d'un cours de maths.

A cette époque, je n'en avais vraiment rien à cirer des filles, et je prenais plutôt un malin plaisir à faire honte à la gente féminine…    (faut dire que ce n'était pas toujours facile avec 4 sœurs)
Donc un jour, à la fin d'un cours de maths, un laideron vient me voir et me sort un truc dans le genre: "Tu veux sortir avec moi ?"  

Je la prend alors par la main, elle me suit bien naïvement, on sort de la salle de classe, et je là je lui dis: "Voilà, on est sorti ensemble."  
Et j'me casse bien fier de moi.  
Bien entendu, devant témoin toussa sinon ça n'aurait eu aucun intérêt.  

Après le ratal africain avec fusillade à l'AK47, on peut pas vraiment rivaliser...

En parlant de piscine.
 
J'avais 16 ans. Âge bête.  
 
Un pote m'invite à aller à la piscine. Moi Je déteste la piscine, les gens gueulent, sa résonne, les gamins pissent dans l'eau... Bref c'est pas mon truc.
Mon pote c'est celui qui vous fait toujours des plans, sauf qu'ils sont tous foireux. Si si on a tous un pote comme ça, faites pas les innocents.  
A force de me bassiner (deux trois jours en fait) avec son idée d'aller à la piscine je finis pas céder. Rendez-vous fixé samedi midi. Kebab frite, piscine et fiesta chez un tiers le soir même. A ce moment là, on est mercredi et je me dis que j'ai quelques jours pour trouver une excuse bidon "Finalement je peux pas venir je dois aller chez tata Germaine cueillir des pommes ".  
Le lendemain (jeudi donc) mon pote m'annonce la nouvelle qui va tout bouleverser. "Hey ma cousine de Bledepomé blabla 17 ans blabla sympa blabla arrive vendredi soir !". J'entre donc en mode niais. "Ah bon c'est vrai ? , y'a moyen qu'elle vienne avec nous à la piscine samedi ? "  
Le soir même, j'attends mon pote sur msn. L'air de rien je demande innocemment si sa cousine sera de la piscine-party. Mon pote acquiesce. Je me dis que finalement ce samedi va peut être être sympa et que tata Germaine n'aura pas besoin de moi ce weekend. Toujours en mode niais je demande des infos sur la fameuse cousine. De file en aiguilles j'obtiens quelques photo. Brune, cheveux longs, yeux verts. Elle est mon genre
Je trépigne d'impatience le vendredi et mon pote qui me grille à des kilomètres "Non mais t'inquiètes je t'arrangerais le coup Elle sort d'une relation difficile en plus." En mon fort intérieur je me dis qu'elle ne pourra pas résister à mon charme à mon super coup de pouce qu'est mon pote  
 
Le samedi midi rendez-vous comme prévu au kebab. Mon pote arrive seul. "Hey mais dis donc, elle est ou ta cousine ? " "Ben elle nous rejoins à la piscine pask blablablabla" Mwai ça commence pas super, si ça se trouve elle va nous poser un lapin Tant pis jprends un maxi kebab pour remonter mon moral  
 
Gonflé à bloc par les frittes à la sauce blanche, on prend la route vers piscine. Arrivé sur place on aperçoit la cousine qui nous attend tranquillement. Mon cousin nous présente.
mon pote "Voila lapin_vert"
moi "Enchanté, comment vas-tu ? "
Sourires en coin , le feeling passe et je gueule intérieurement "SAY DANS LA POCHE FUCK YEAH "
Nous entrons dans la piscine, prenons un casier chacun et go vers les bassins. Première déception, c'est une planche à pain Tant pis y'a pas que ça qui compte. Enfin c'est ce que je me dis, mais à 16 ans les boobs arrivent en pôle position devant la tronche et tout le reste.
 
On nage vite fait. Moi ça me gonfle assez vite alors je reste au bord du bassin tranquillement. Mon pote me rejoint "Ba alors qu'est ce que tu fous elle t'attend là ! " "Non mais en fait je la trouve pas si terrible que ça, enfin tu vois ce que je veux dire " Interruption de la discussion par la cousine "Hey lapin_vert amène toi hihi". Devant le regard insistant de mon pote je me lance. "Ok j'arrive " En fait on a nagé 5 minutes et puis on s'est mis à discuter tout en restant dans la flotte. Rejoint par mon pote ensuite elle décide de faire une dernière longueur. "Ok on te regarde " Mon pote enchaîne "Alors dis moi pourquoi t'en veux pas? " Je le regarde genre "mais taggle j'vais pas le dire devant elle" Soite, la fille plonge et je répond de suite "Elle est aussi plate que mon tapis de souris " sauf qu'entre temps elle avait ressorti la tête de l'eau et qu'elle commençait déjà à me fusiller du regard . Moi gêné "Non mais c'est qu'une expression tu sais !" Furax elle se barre du bassin, rentre aux vestiaires. Mon pote (qui est mort de rire ) et moi suivons la même démarche. On se retrouve à l'extérieur de la piscine, moi ne sachant plus quoi dire et elle n'arrêtant pas de me fixer du regard. On se sépare du coup ici (alors que mon pote et moi prenons le même chemin), je décide de faire un petit détour qui me soulagera du regard pesant de la donzelle.  
 
Mais la journée n'est pas finie avec la fête le soir même. Sauf que problème la cousine s'amène en même temps que mon pote. J'ai passé la soirée à éviter la fille, soirée de merde pour clore cette journée de merde

Gaffe aux quote j'ai use des balise img Trop de smiley tue les smiley.

 
J'allais le dire...

bof, c'est une petite honte pas trop embarassante.
en tout cas je note que tu dis bien "un kebab" , et pas "un grec" (ce qui m'insupporte) comme tous les handicapés aphasiques

A défaut de pouvoir te vider de ta sauce blanche, tu en as mangé

Il est où le ratal ?

   
 
Genre la fille est clairement OK ... Lui y sort à son pote que ça l'intéresse pas parce qu'elle à pas les sboobz de Lanny Barbie, et en fait elle à tout entendu
 
Ratal indirect, 'cule un mouton toussa

c'est ultra naze, des ratals de qualité plz.

Sacré smiley  

tu l'as dit  

 
Pire.

On a eu le droit à un ratal de compétition, je pense qu'il faudra du temps pour que les participants s'en remetttent!  

 
En effet    
 
ça veut dire que les séropositifs st condamnés à ne baiser qu'entre eux  

Et c'est très bien comme ça.

Ben écoute je me suis souvent posé la question. Etant donné qu'il y a énormement de souche différente du virus, parce qu'il est vachement mutant ce con, ben il vaut peut-être mieux qu'un séropositif ne contracte pas une deuxième souche de son partenaire. Deuxième souche qui pourrait être plus dure à combattre par le système immunitaire que sa propre souche.

Mais là je suis totalement HS.

+100000
Baiser sans capote pour 2 personnes qui ont le VIH c'est super con, mais plein de gens l'ignorent
 
/HS
 

Aller, un des petits ratals les plus comiques auquel j'ai assisté:
 
l'histoire concerne un de mes anciens petits copains, son pére, sa soeur C, & son prétendant T.
On avait tous entre 13 et 15 ans à l'époque.
 
Quant au pére, c'était un ancien militaire. Je parle pas d'un bidas tout pourri dans son short, qui sait rien faire d'autre que survivre 10 jours dans la jungle sans boire & manger...
Je parle d'un vrai de vrai, qui grimpe aux cordes sans les mains & assujetti les populations par la seule puissance de son regard. En un mot, un type assez rugueux qui considère que les jeunes c'est que des sacs à puces, qui font rien que s'écouter pousser les cheveux, & essayer de grimper les uns sur les autres comme des Mikados!
Alors les sorties nocturnes pour sa fille... lui vivant, Jamais!!!!
 
Mais voilà qu'il doit s'absenter un week-end. Comme la plupart du temps, qq'un avait organisé une boum (une free, quoi!). En l'occurence, une soirée déguisée - théme: "les animaux". C allait donc pouvoir y aller, et, comble du romantisme, conclure avec T, qui l'emmenerait sur sa mobylette, lui en Bugs Bunny, elle en poussin.
 
Hélas, le pére décide finalement de ne pas partir. Mais la maman tient bon! Elle fait juste des petits réajustements de dernieres minutes: c'est elle qui conduira C à la soirée, et son frère (et moi!) l'accompagneront... Et on passera sous silence l'existence d'un quelconque amateur de carotte.  
Encore faut-il faire parvenir l'information au rongeur en question. Il passe le w.e chez son papa, le tel de la maman ne réponds pas, et la non-invention du portable se fait cruellement sentir!
 
C part donc à la fête un peu inquiète. Quant à moi, je peux dorénavant clamer que j'ai embrassé tendrement un hamster, qui rafolait des petites souris... terrible!!!!!!!
 
Et donc voilà T qui sonne à la porte. La maman se précipite pour lui dire de décamper mais le pére les prends de court... et il aimerait qu'on lui explique vite fait pourquoi un lapin à mobylette pretends faire voyager sa fille. La mère s'en tire comme elle peut, mais T a le temps de se prendre quelques remarques cinglantes au passage.
Le jeune herbivore s'en repart donc trés courroucé!
 
De l'autre côté de la ville, la fête bat son plein. Je dois encore avoir des photos où quelques quadrupèdes, 2 ou 3 batraciens & même une fourmie pogotent sur du Iron Maiden. Et une, vraiment collector, avec un zebre boutonneux & un renard en train de fumer un joint assis sur des marches!
 
Par contre, personne n'a immortalisé le lapin, les oreilles toutes frétillantes de rage, criant sur un poussin que son père était fou, pendant qu'un hamster & une souris tentaient d'apaiser les esprit!
 
Conclusion, Bugs Bunny a filé de l'autre côté de la pièce ronger quelque légume & refaire sa vie.
Le poussin a beaucoup pleuré & on a appelé la maman pour qu'elle vienne nous chercher.
 
C'est fout la dimension que peuvent prendre les choses quand on est à peine pubère!  
 
 
 
 

tout le monde n'a pas d'humour

doublon

Sauf si c'est une plaisanterie, de mauvais goût alors, ce genre de commentaire mérite un ban + sodomisation avec un parcmètre et du verre pilé.  

Le râteau n'est pas exceptionnel, mais bravo pour la restitution de l'ambiance animalesque

Pour continuer le HS alors qu'il y a une menace de fermeture en l'air, tu veux dire?  

Bon j'envoie un texto à une meuf pour provoquer un ratal histoire de relancer le topik  

bien sûr que c'est une plaisanterie, le smiley est assez explicite. Bon j'édite avant de me faire ban parce qu'il y a de ces coincés... Et bien joué le quote...

 
Je tiens à te remercier directement ici pour cette histoire drôle, bien écrite et commentée (à ne pas lire au boulot comme je viens de le faire)    

 
Fais gaffe quand même, sur un malentendu, t'es à l'abri de rien