TagCR Une couille dans le potage
 
Ca fait 18 mois qu'on discute (depuis qu'on s'est rendu compte qu'on était collègues et surtout qu'on avait le même humour), 9 mois de manière vraiment très intense ; et 6 mois que je me suis rendu compte que j'avais développé un petit quelque chose en plus. et non réciproque.
Car monsieur a besoin de voir les personnes "en vrai" pour être capable de ressentir un petit quelque chose au creux de l'estomac.
Je lui demande si il veut donc me rencontrer, il confirme, pas de souci, je vérifie quand toutes les planètes (vacances scolaires + léger creux au boulot me permettant d'abandonner quelques jours mon équipe à son triste sort) seront alignées, et banco, j'enrichis Corsair d'une somme indécente.
 
S'ensuit une période quelque peu stressante pour moi comme pour vous : "On met quoiiiii à un rencard?" puis je prends enfin l'avion, bourrée d'anxiolytiques tellement je suis au bord de l'évanouissement.
 
Vendredi 19, 13 heures : je viens de passer chez le coiffeur à qui j'ai demandé de me faire les pointes et qui m'a délesté de plus de la moitié de ma chevelure (mais tout va bien, je m'en rends à peine compte, pas le temps de penser à un truc aussi futile alors que ma vie se joue, je pleurerai plus tard) ; je suis plus épilée qu'une prostipute ukhrainienne et à des endroits où jamais la cire n'avait coulé auparavant (visiblement, je m'attends plus ou moins à me faire redépuceler directement sur la table du resto ) ; j'ai choisi le jean + pull +baskets car exhiber directement mes jambes ou mes nichons ça ne va vraiment pas le faire, je ne m'en sens juste pas capable (alors qu'étonnamment, j'en suis tout à fait capable 360 jours par an au boulot) : JE SUIS PRETE!
 
Vendredi 19, 13h15. Ca fait déjà 15 mn que j'attends devant cette puµ*£$ de sortie de métro et toujours personne.
Je me rends compte que j'ai reçu un sms pour me demander "Ben t'es où" : il m'attends depuis tout ce temps directement devant le resto.
Nota bene : des fois on pense que préciser "A la sortie du métro" c'est clair mais en fait ça ne l'est pas.
 
Le resto est juste en face, je le rejoins et je ne le reconnais MEME PAS
Je lui passe tout net devant alors que j'ai vu des photos hein (mais bon, je ne critique pas, moi je suis vachement mieux en vrai qu'en photo, là c'est le contraire c'est tout ).
Bon, mon cerveau me crie un truc, en fait c'est le type que tu viens de dépasser, ah ok, j'y retourne, bonjour, la bise, on entre dans le resto, on commande, on s'assoit, et là... commencent les difficultés.
 
Je savais qu'il était timide, encore plus que moi, j'étais préparée, surentraînée mentalement, j'avais rempli des pages de carnet sur le thème "De quoi parler à chaque blanc", ça a BIEN servi, finalement ce qui marche le mieux est de lui proposer un petit jeu sur le thème "Je te raconte 4 choses fausses et une chose vraie sur moi (ou le contraire) et tu dois trouver ce qui est vrai (ou faux)"
 
On se connait déjà très très bien, ce n'est pas facile de trouver de nouvelles infos, mais ça le décoince, on rigole, il pense que la chose vraie sur moi est que j'ai été Miss Bretagne, OK, noté, donc il ne me trouve pas complètement dégueulasse...
 
Après le resto (pas terrible du tout, je m'attendais à bien mieux, mais comme c'est moi qui l'ai proposé...), on prend le métro pour aller prendre le dessert.
Dans le métro pas un mot, il reste debout à plusieurs mètres, même pas possible de parler sans faire participer tout le wagon et puis je commence à avoir la tête vide, plus d'idées de conversation.
 
Il m'a prévenue en arrivant qu'il devait être rentré chez lui au plus tard pour 16 heures pour faire ses valises et partir en WE chez papa-maman.
Alors qu'on devait rester ensemble jusqu'au soir.
 
Finalement, pas de dessert, une fois arrivé ça ne lui dit plus rien. ( )
Il fait un temps d'été (tellement que le soir venu je vais me désaper en ki car je ne supporte plus la chaleur ) on décide de marcher sur les quais pour remonter jusqu'à chatelet où il prendra son métro (et moi le mien du coup).
Là, sur un passage piéton, je lui effleure la main même pas intentionnellement (pourtant je suis une super tactile mais j'ai passé toute l'aprem à me faire littéralement VIOLENCE pour ne pas le toucher).
Et là, là, il ENROULE son blouson autour de la main en question.
Pour la PROTEGER.
BORDEL il PROTEGE sa foutue main de mes agressions sexuelles!
 
Lorsque je me retrouve à sa droite, sa main droite est protégée, lorsque je me retrouve à sa gauche, sa main gauche... J'hésite à passer alternativement rapidement d'un côté à l'autre tellement la situation est ridicule.
 
En prime, tout en protégeant ses mains comme si c'était Fort Knox, il tient des propos tellement misanthropes (où il est vaguement question de passer la majorité de la population de Paris au fil de l'épée tellement tout le monde est con) que dans ma tête les sémaphores se sont allumés et hurlent "Erreur de casting! Je répète, : Erreur de casting! Ceci n'est PAS un exercice!".
 
En arrivant à Chatelet, il se casse tellement vite que j'ai à peine le temps de lui faire la bise et que je me dis "Ben punaise, ce n'est pas avec ça que je vais pouvoir remplir un CR...."
 
Je suis toujours à nouveau vierge.
Toujours épilée dans des endroits douteux comme une pute ukhrainienne
Il me manque 60 cm de tifs.
Le soir venu je vais être tellement déprimée que je vais me pinter au cidre et montrer mes seins à tout le monde pendant la ki.
Et ce con mettra 72 heures à me dire que "Finalement, je n'aime pas rencontrer des gens que je ne connais pas et je n'ai pas la force de te revoir."
 
A vous les studios!

TagCR Une couille dans le potage
 
Ca fait 18 mois qu'on discute (depuis qu'on s'est rendu compte qu'on était collègues et surtout qu'on avait le même humour), 9 mois de manière vraiment très intense ; et 6 mois que je me suis rendu compte que j'avais développé un petit quelque chose en plus. et non réciproque.
Car monsieur a besoin de voir les personnes "en vrai" pour être capable de ressentir un petit quelque chose au creux de l'estomac.
Je lui demande si il veut donc me rencontrer, il confirme, pas de souci, je vérifie quand toutes les planètes (vacances scolaires + léger creux au boulot me permettant d'abandonner quelques jours mon équipe à son triste sort) seront alignées, et banco, j'enrichis Corsair d'une somme indécente.
 
S'ensuit une période quelque peu stressante pour moi comme pour vous : "On met quoiiiii à un rencard?" puis je prends enfin l'avion, bourrée d'anxiolytiques tellement je suis au bord de l'évanouissement.
 
Vendredi 19, 13 heures : je viens de passer chez le coiffeur à qui j'ai demandé de me faire les pointes et qui m'a délesté de plus de la moitié de ma chevelure (mais tout va bien, je m'en rends à peine compte, pas le temps de penser à un truc aussi futile alors que ma vie se joue, je pleurerai plus tard) ; je suis plus épilée qu'une prostipute ukhrainienne et à des endroits où jamais la cire n'avait coulé auparavant (visiblement, je m'attends plus ou moins à me faire redépuceler directement sur la table du resto ) ; j'ai choisi le jean + pull +baskets car exhiber directement mes jambes ou mes nichons ça ne va vraiment pas le faire, je ne m'en sens juste pas capable (alors qu'étonnamment, j'en suis tout à fait capable 360 jours par an au boulot) : JE SUIS PRETE!
 
Vendredi 19, 13h15. Ca fait déjà 15 mn que j'attends devant cette puµ*£$ de sortie de métro et toujours personne.
Je me rends compte que j'ai reçu un sms pour me demander "Ben t'es où" : il m'attends depuis tout ce temps directement devant le resto.
Nota bene : des fois on pense que préciser "A la sortie du métro" c'est clair mais en fait ça ne l'est pas.
 
Le resto est juste en face, je le rejoins et je ne le reconnais MEME PAS
Je lui passe tout net devant alors que j'ai vu des photos hein (mais bon, je ne critique pas, moi je suis vachement mieux en vrai qu'en photo, là c'est le contraire c'est tout ).
Bon, mon cerveau me crie un truc, en fait c'est le type que tu viens de dépasser, ah ok, j'y retourne, bonjour, la bise, on entre dans le resto, on commande, on s'assoit, et là... commencent les difficultés.
 
Je savais qu'il était timide, encore plus que moi, j'étais préparée, surentraînée mentalement, j'avais rempli des pages de carnet sur le thème "De quoi parler à chaque blanc", ça a BIEN servi, finalement ce qui marche le mieux est de lui proposer un petit jeu sur le thème "Je te raconte 4 choses fausses et une chose vraie sur moi (ou le contraire) et tu dois trouver ce qui est vrai (ou faux)"
 
On se connait déjà très très bien, ce n'est pas facile de trouver de nouvelles infos, mais ça le décoince, on rigole, il pense que la chose vraie sur moi est que j'ai été Miss Bretagne, OK, noté, donc il ne me trouve pas complètement dégueulasse...
 
Après le resto (pas terrible du tout, je m'attendais à bien mieux, mais comme c'est moi qui l'ai proposé...), on prend le métro pour aller prendre le dessert.
Dans le métro pas un mot, il reste debout à plusieurs mètres, même pas possible de parler sans faire participer tout le wagon et puis je commence à avoir la tête vide, plus d'idées de conversation.
 
Il m'a prévenue en arrivant qu'il devait être rentré chez lui au plus tard pour 16 heures pour faire ses valises et partir en WE chez papa-maman.
Alors qu'on devait rester ensemble jusqu'au soir.
 
Finalement, pas de dessert, une fois arrivé ça ne lui dit plus rien. ( )
Il fait un temps d'été (tellement que le soir venu je vais me désaper en ki car je ne supporte plus la chaleur ) on décide de marcher sur les quais pour remonter jusqu'à chatelet où il prendra son métro (et moi le mien du coup).
Là, sur un passage piéton, je lui effleure la main même pas intentionnellement (pourtant je suis une super tactile mais j'ai passé toute l'aprem à me faire littéralement VIOLENCE pour ne pas le toucher).
Et là, là, il ENROULE son blouson autour de la main en question.
Pour la PROTEGER.
BORDEL il PROTEGE sa foutue main de mes agressions sexuelles!
 
Lorsque je me retrouve à sa droite, sa main droite est protégée, lorsque je me retrouve à sa gauche, sa main gauche... J'hésite à passer alternativement rapidement d'un côté à l'autre tellement la situation est ridicule.
 
En prime, tout en protégeant ses mains comme si c'était Fort Knox, il tient des propos tellement misanthropes (où il est vaguement question de passer la majorité de la population de Paris au fil de l'épée tellement tout le monde est con) que dans ma tête les sémaphores se sont allumés et hurlent "Erreur de casting! Je répète, : Erreur de casting! Ceci n'est PAS un exercice!".
 
En arrivant à Chatelet, il se casse tellement vite que j'ai à peine le temps de lui faire la bise et que je me dis "Ben punaise, ce n'est pas avec ça que je vais pouvoir remplir un CR...."
 
Je suis toujours à nouveau vierge.
Toujours épilée dans des endroits douteux comme une pute ukhrainienne
Il me manque 60 cm de tifs.
Le soir venu je vais être tellement déprimée que je vais me pinter au cidre et montrer mes seins à tout le monde pendant la ki.
Et ce con mettra 72 heures à me dire que "Finalement, je n'aime pas rencontrer des gens que je ne connais pas et je n'ai pas la force de te revoir."
 
A vous les studios!

Une fille perd tout les avantages liés à son sexe si elle est moche  
Elle devient alors un monstroplante, c'est vérifiable  

TagCR Une couille dans le potage

C'est mon approche habituelle dans d'autres contextes : trouble neurologique, et je parle un peu des problématiques de filtre sensoriel sans aborder le reste.
Faudra que j'anticipe si je me retrouve à nouveau dans ce genre de situation. Mais là je n'avais vraiment pas prévu, et je n'étais pas encouragée à m'exprimer.

Je ne comprends pas le test.
Si la majorité de ceux qui y ont participé l'ont fait honnêtement et sans piquer le pseudo d'un autre, je ne comprends pas ce que font autant d'alpha-male sur ce topic .
 
Je savais bien que j'étais un nice guy un peu simplet .

C'est mon approche habituelle dans d'autres contextes : trouble neurologique, et je parle un peu des problématiques de filtre sensoriel sans aborder le reste.
Faudra que j'anticipe si je me retrouve à nouveau dans ce genre de situation. Mais là je n'avais vraiment pas prévu, et je n'étais pas encouragée à m'exprimer.

Et toi tu sortirais avec un mec "imparfait" ?
 

Et toi tu sortirais avec un mec "imparfait" ?

Il ressemblait à quoi ce message?

TagCR Une couille dans le potage

Ca fait 18 mois qu'on discute (depuis qu'on s'est rendu compte qu'on était collègues et surtout qu'on avait le même humour), 9 mois de manière vraiment très intense ; et 6 mois que je me suis rendu compte que j'avais développé un petit quelque chose en plus. et non réciproque.
Car monsieur a besoin de voir les personnes "en vrai" pour être capable de ressentir un petit quelque chose au creux de l'estomac.
Je lui demande si il veut donc me rencontrer, il confirme, pas de souci, je vérifie quand toutes les planètes (vacances scolaires + léger creux au boulot me permettant d'abandonner quelques jours mon équipe à son triste sort) seront alignées, et banco, j'enrichis Corsair d'une somme indécente.

S'ensuit une période quelque peu stressante pour moi comme pour vous : "On met quoiiiii à un rencard?" puis je prends enfin l'avion, bourrée d'anxiolytiques tellement je suis au bord de l'évanouissement.

Vendredi 19, 13 heures : je viens de passer chez le coiffeur à qui j'ai demandé de me faire les pointes et qui m'a délesté de plus de la moitié de ma chevelure (mais tout va bien, je m'en rends à peine compte, pas le temps de penser à un truc aussi futile alors que ma vie se joue, je pleurerai plus tard) ; je suis plus épilée qu'une prostipute ukhrainienne et à des endroits où jamais la cire n'avait coulé auparavant (visiblement, je m'attends plus ou moins à me faire redépuceler directement sur la table du resto ) ; j'ai choisi le jean + pull +baskets car exhiber directement mes jambes ou mes nichons ça ne va vraiment pas le faire, je ne m'en sens juste pas capable (alors qu'étonnamment, j'en suis tout à fait capable 360 jours par an au boulot) : JE SUIS PRETE!

Vendredi 19, 13h15. Ca fait déjà 15 mn que j'attends devant cette puµ*£$ de sortie de métro et toujours personne.
Je me rends compte que j'ai reçu un sms pour me demander "Ben t'es où" : il m'attends depuis tout ce temps directement devant le resto.
Nota bene : des fois on pense que préciser "A la sortie du métro" c'est clair mais en fait ça ne l'est pas.

Le resto est juste en face, je le rejoins et je ne le reconnais MEME PAS
Je lui passe tout net devant alors que j'ai vu des photos hein (mais bon, je ne critique pas, moi je suis vachement mieux en vrai qu'en photo, là c'est le contraire c'est tout ).
Bon, mon cerveau me crie un truc, en fait c'est le type que tu viens de dépasser, ah ok, j'y retourne, bonjour, la bise, on entre dans le resto, on commande, on s'assoit, et là... commencent les difficultés.

Je savais qu'il était timide, encore plus que moi, j'étais préparée, surentraînée mentalement, j'avais rempli des pages de carnet sur le thème "De quoi parler à chaque blanc", ça a BIEN servi, finalement ce qui marche le mieux est de lui proposer un petit jeu sur le thème "Je te raconte 4 choses fausses et une chose vraie sur moi (ou le contraire) et tu dois trouver ce qui est vrai (ou faux)"

On se connait déjà très très bien, ce n'est pas facile de trouver de nouvelles infos, mais ça le décoince, on rigole, il pense que la chose vraie sur moi est que j'ai été Miss Bretagne, OK, noté, donc il ne me trouve pas complètement dégueulasse...

Après le resto (pas terrible du tout, je m'attendais à bien mieux, mais comme c'est moi qui l'ai proposé...), on prend le métro pour aller prendre le dessert.
Dans le métro pas un mot, il reste debout à plusieurs mètres, même pas possible de parler sans faire participer tout le wagon et puis je commence à avoir la tête vide, plus d'idées de conversation.

Il m'a prévenue en arrivant qu'il devait être rentré chez lui au plus tard pour 16 heures pour faire ses valises et partir en WE chez papa-maman.
Alors qu'on devait rester ensemble jusqu'au soir.

Finalement, pas de dessert, une fois arrivé ça ne lui dit plus rien. ( )
Il fait un temps d'été (tellement que le soir venu je vais me désaper en ki car je ne supporte plus la chaleur ) on décide de marcher sur les quais pour remonter jusqu'à chatelet où il prendra son métro (et moi le mien du coup).
Là, sur un passage piéton, je lui effleure la main même pas intentionnellement (pourtant je suis une super tactile mais j'ai passé toute l'aprem à me faire littéralement VIOLENCE pour ne pas le toucher).
Et là, là, il ENROULE son blouson autour de la main en question.
Pour la PROTEGER.
BORDEL il PROTEGE sa foutue main de mes agressions sexuelles!

Lorsque je me retrouve à sa droite, sa main droite est protégée, lorsque je me retrouve à sa gauche, sa main gauche... J'hésite à passer alternativement rapidement d'un côté à l'autre tellement la situation est ridicule.

En prime, tout en protégeant ses mains comme si c'était Fort Knox, il tient des propos tellement misanthropes (où il est vaguement question de passer la majorité de la population de Paris au fil de l'épée tellement tout le monde est con) que dans ma tête les sémaphores se sont allumés et hurlent "Erreur de casting! Je répète, : Erreur de casting! Ceci n'est PAS un exercice!".

En arrivant à Chatelet, il se casse tellement vite que j'ai à peine le temps de lui faire la bise et que je me dis "Ben punaise, ce n'est pas avec ça que je vais pouvoir remplir un CR...."

Je suis toujours à nouveau vierge.
Toujours épilée dans des endroits douteux comme une pute ukhrainienne
Il me manque 60 cm de tifs.
Le soir venu je vais être tellement déprimée que je vais me pinter au cidre et montrer mes seins à tout le monde pendant la ki.
Et ce con mettra 72 heures à me dire que "Finalement, je n'aime pas rencontrer des gens que je ne connais pas et je n'ai pas la force de te revoir."

A vous les studios!

Le gars refuse une ex miss Bretagne après l'avoir travailler par texto pendant plus d'un an respect au mec quand même

   
Tu ne sais même pas à quoi je ressemble!
 

 
Évidemment.

Ah bah voilà qu'on me confond avec lafdu13 maintenant

et enfin le dernier
 
Bonsoir XXX. Comment vas-tu ? Bonjour On se connaît?  
Je ne crois pas. Je suis nouveau sur Badoo. Tu aimes faire de grandes randonnées ? Oui  
Ok, j'aime bien faire des balades de quelques heures en pleine nature. Et à l'occasion, je randonne en groupe.
j'aimerais bien en savoir plus sur ce qui t'anime. D'où vient ce si joli sourire qui illumine chacune de tes photos ? Dis-moi tout.

 
Le gars refuse une ex miss Bretagne après l'avoir travailler par texto pendant plus d'un an respect au mec quand même