Reprise du message précédent :

Idiocracy  

Raconte nous ce que tu n'assumes pas.  

Je ne critique pas les childfree mais on est la seule espèce animale qui décide par elle-même d'arrêter de se reproduire

Ahah  
C'est pas que j'assume pas, déjà je m'en souviens à peine    
 
J'ai du maladroitement embrasser deux ou 3 personnes, voilà tout, mais faut remettre les choses dans leur contexte c'tout    
Comme toute débutante quoi, nulle en drague, nulle en rapports physiques, faut pardonner  

, le retour.

Stelli illumine ma matinée.

 
Trop de redface pour quelqu'un qui dit assumer, c'est suspect.
 

 
Demande à Grisouille.
 
PS : salut Amraz

Oui voilà, en gros.  
Enfin je l'ai toujours, mais maintenant je sais me tenir    
 
Ton avatar illumine la mienne  

   
Stellina???!!!  
LA légende    
 
J'aime beaucoup tout ce que vous faites    
 
Tam, GB, PDB, Stellina  
Le hall of fame de retour sur le topac    
 

Elle est pu là PDB

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Han Stellichoupette !

Putain mais comme ça m'énerve les gens qui t'accostent sur les SDR et puis qui donnent plus de nouvelles  
 

 
Viens voir, viens voir le docteur non n'aie pas peur

 
La revenante
Mais t'es pas mariée avec deux enfants, depuis ?

Mais trop

C'est l'heure du T-t-t-tagCR Pavé!

 
 
Once again, je me suis retrouvé célibataire, suite à ma séparation avec une certaine Brésilienne. Avec qui nous sommes restés en bons termes... Enfin ça dépend de son humeur. Même si c'est moi qui suis parti, cela ne s'en ajoute pas moins à la liste de mes échecs, qui commence à être un peu trop longue à mon goût.
Histoire ne pas refaire les mêmes bêtises, je décide de me retirer à la montagne, pour méditer certaines questions.
- Qu'est-ce que l'amour?
- Avons-nous besoin de compagnie pour survivre?
- Comment pécho?
 
Et soudain, l'éclair. Si l'on en croit les derniers écrits de notre ami GB pour Marie-Claire, la fâme adore les tests de personnalité. Et je suis développeur. Profession antisexe au possible, mais si on combine ça avec...
 
Je décide de faire une pagounette web, en forme de test, avec des gifs d'un JP foucal rigolard, et l'intitule "qui veut pécho Mr Telmer".
 Ça c'est audacieux.  
Subversif.  
Disruptif.  
Iconoclaste.  
Phoenicopteridé.
 
Je sens le regard approbateur de mon maître, posé sur mon dos.

 
Ça y est. Je suis prêt à revenir à la civilisation.
 
Je lance donc OKC, y pose ma petite crotte dorée, et attend qu'une jeune femme vienne s'échouer sur les récifs acérés du Telmer-profil.

Quelques jours plus tard, je ne vois toujours rien que l'herbe qui verdoie et le chemin qui poudroie. Personne ne m'a parlé.  
Sacré GB, il nous aura fait tout faire. Je décide donc que mon idée n'est peut-être pas si géniale, et prend l'initiative avec une jeune femme qui me plait, et avec qui j'ai tout de même matché.  
26 ans, noire, mince, avec un style vestimentaire assez garçonnier. Son profil est très factuel.  
"Je fais ci. Je suis ça. Je n'aime pas qu'on me contacte juste pour le sexe".
   
La Rei Ayanami d'OKC. C'est fun tout ça...  Mais elle a mentionné qu'elle faisait de la musique, j'ai écouté, et trouvé ça pas mal.
Alors je fais mon superhero landing sur sa messagerie, entame la conversation, et me rends compte qu'elle est sympa et marrante. J'essaie de lui faire parler d'elle, elle me dit qu'elle est prof de musique au collège.
Ok, ok.
 Alors comme tout homme de ma génération, je lui pose cette question: "que deviennent les flûtes??".
Et là, elle me répond, non pas de me la mettre au cul, mais qu'elle préférerait en parler en personne. TOUT DE SUITE.  
   
Il est 23h.  
En semaine.
 
J'entends le rugissement de la Telmer-libido. TOI TU VAS PECHO CE SOIR!
Alors, sans hésiter, je me lance à la conquête de l'univers de la musique, avec mon couteau et mon plus beau slip.
 
Nous nous rencontrons aux environs de Belleville, aux Folies je crois, où elle m'explique qu'effectivement, la flûte, je peux me la mettre au cul, que tout le monde lui pose cette question, et que ça la soûle.
Mais elle dit tout ça avec un sourire désarmant et contagieux.
Je comprends vite qu'il ne s'agit pas d'une invitation pour du sexe spontané, c'est un date en bonne et due forme, qui est plutôt agréable, au demeurant.
Qui dure plusieurs heures.
 
De retour à la bat-cave, (et à 3h du matin), je débriefe avec moi-même. Elle est sympa, jolie, talentueuse, intelligente. Un peu sérieuse/artiste torturée quand même.  
Mais...
Mais la figure reptilienne du spectre de ma libido apparaît au plafond, tel Mufasa dans le ciel, et me souffle son haleine fétide au visage:
- Teeelmeeer... Qu'est-ce que c'est que ça? Ouuu est la Bimbo que tu m'as promis?? Où sont les seins, les cuisses, les muffin tops??
- Elle s'appelle J, elle est sympa, et...
- ASSEZ! Nous on aime les grosses. Maintenant VA! et ramène moi ce que je t'ai demandé!
 
Je m'endors sur cette question, cette hésitation, ce doute.
Elle me contacte rapidement dans les prochains jours, pour me dire qu'on pourrait se revoir. Et moi, intimidé par ce petit épisode d'introspection, décide de m'en remettre à la Providence, en effectuant un autosabotage. Héhé, je sors ma balle en argent, qui devrait abattre sa libido comme un vulgaire canard sauvage fatigué en fin de migration.  
Je suis si sournois.  
Je lui dis donc, mine de rien, que mon appartement est attaqué par des punaises de lit (vrai), qu'au lieu d'appeler un exterminateur j'ai puérilement décidé de régler le problème (vrai), que j'ai donc acheté un congélateur spécialement pour y mettre mes vêtements (vrai), 2 radiateurs de chantier que je branche irresponsablement au secteur pour essayer d'atteindre 50C dans la pièce et me débarrasser de cette vermine importune (vrai).
   
Et elle se marre.
 
C'est donc le destin qui m'aide, tant pis pour le muffin-top.
Au deuxième date, nous allons voir Rihanna Ocean 8.  
Au troisième, Sans un Bruit, elle me prend la main, et je l'embrasse.
 
Au quatrième elle m'invite chez elle.
Parfait.
Je plonge dans son univers, et je suis surpris de voir à quel point son appart ressemble au mien. C'est très pittoresque. Il y a une mezzanine en bois faite main, mal bricolée, du système D partout, et tous ses intruments de musique.
Non contente d'être simplement ouf grâce à son bon goût, elle sort la guitare et me fait carrément un récital de ses chansons.
Le niveau de cette meuf est tout simplement irréel.
 
La soirée est excellente, elle me parle un peu de sa vie, de ses frères, dont un fait des tubes à Madagascar (elle ressemble à une noire normale, mais elle est 1/4 malgache).
Je suis conquis.
Et puis bien sûr, à un moment il se fait tard, et il faut passer au lit, get ready for close-combat.
 
Et là, euh...  
Non.
Rien.
Dans mon slip, l'ambiance c'est comme une boum d'ados après le passage de la police. La panne à 100%, je n'ai pas du tout envie de faire quoi que ce soit.
J'ai l'impression d'entendre ricaner dans mon cerveau:
- hahaha, je te l'avais bien dit!
 
L'angoisse. Bien sûr j'essaie de faire quelques trucs, histoire de ne pas passer pour un nul. Hum. C'est très rapide, et en tout cas pour moi ça reste presque au niveau 0 tout le long.
Héhé, chérie, tu comprends maintenant pourquoi on m'appelle l'éclair noir de Konoha Fort-de-France.
C'est embarassant.  
 
Le lendemain je vais au travail avec mes vêtements de la veille, sans me doucher, comme un malpropre, pensif. Je crois qu'il faut se rendre à l'évidence, Mr Telmer-Libido avait raison. Lorsqu'elle me recontacte pour me cuisiner, je décide de jouer cartes sur table, et lui dit que je préfère que nous restions amis.
Elle réagit de façon très adulte, et me demande ce qui ne m'a pas plu. Je m'en tiens aux raisons qui n'ont rien à voir avec le physique, à savoir qu'elle parait triste et torturée.
Et là, surprise, ça la fait rire.
 
- Et si on se voyait en amis? Je te dirai pourquoi je suis si triste et torturée.
- D..D'accord.
 
 
Cela nous mène au 5e date.
 
Elle arrive aux buttes-chaumont, avec un peu de retard, souriante. Nous nous faisons la bise, puis nous promenons un peu, parlons de tout et de rien...
Au moment ou on s'assied, je lui demande de me raconter son histoire. Et là, elle parle pendant une heure, pour exposer la vie la plus tragique qu'on m'ait racontée. Je ne rentre pas dans les détails, mais il y a des gens qui meurent, de la drogue, des abus. Tout ça en l'espace de un ou deux ans.
Je me sens un peu ridicule avec mon "tu es un peu triste et torturée".  
Ce 5e date se poursuit de façon un peu plus agréable quand nous allons manger, et puis à un moment, elle décide de faire de cette soirée une soirée inoubliable.
Calmement, elle ôte son casque de sa tête et me le tend.
 
- J'ai écrit une chanson pour toi. J'ai un peu brodé, mais c'est sincère. Ca m'a pris une nuit blanche.
- Ah... Ah bon?  
- Elle est un peu plus joyeuse que celles que je fais d'habitude. Ca change.
 
Je l'écoute, c'est carrément une déclaration. Ca parle d'amour, de nous, et à un moment, ça fait "when you said I was too sick for you, it made me smile".
Je suis un peu gêné quand je lui demande si ça lui convient quand même qu'on reste amis.
 
Là, elle sourit, et me dit
 
- C'est dans la chanson. Je tombe facilement amoureuse, mais je me connais, ce n'est pas grave.
 
 
Et là, je ne peux m'empêcher de sourire à mon tour, parce que la chanson est magnifique.
 
TLDR: Rencontre avec une meuf qui a écrit une chanson pour moi.

cyrille, t'as lâché l'affaire direct pour une simple panne le premier soir ?

Pas mariée mais deux enfants oui
Et toi, des gosses?

Nice!
La fille a l’air cool!
Ou en tout cas tu la retranscris de maniere cool.  
 
J’ai lu ce passge avec la voix de mufasa dans la tete

Ce n'est pas tout à fait ça. Je l'ai vue plusieurs fois, embrassée plusieurs fois, et attendu une excitation qui ne venait pas ou pas assez.

en gros tu t'es mis la pression tout seul, ou bien le contact de peau t'as laissé indifferent ?

 
Un bon point pour le gif de Yu-gi-yoh.
Un bon point pour la ref à Evangelion.
Un bon point pour le non-ghostage et les balls sur la table pour dire ce que tu ressens.
Un bon point pour l'utilisation d'un test de personnalité, même si ça n'a pas marché, c'était un bel effort .
 
Félicitations, camarade Telmer, vous gagnez un level.
 
Et la fille a l'air très sympa, après j'ai du mal à comprendre si tu la trouves jolie ou non. Au début, tu dis que tu la matches parce qu'elle te plaît, ensuite que finalement tu la trouves trop mince, mézenfin, quel est ce soudain revirement, camarade Telmer ?
 
Après, si c'est juste une panne, ça arrive à tout le monde et elle te redonnera sans souci ta chance. Si c'est une incompatibilité physique, là t'as clairement bien fait de partir avant qu'elle ne s'accroche (plus)
 

Beau CR   t'as bien fait de lui expliquer je trouve  

 
Mr Telmer m'a semblé très cool lorsque je l'ai croisé, du coup je ne suis pas surpris que cette coolitude transpire du CR. Joli CR d'ailleurs.

La pédophile polygame

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Cyril > elle a l'air vraiment à fond ! C'est dommage que rien ne se déclenche de ton côté  

 
ça me rappelle une prof en zep que j'ai rencontré et qui me dit au bout de 15 min qu'elle a des idées de suicide  
 
Ce genre de truc ça me fait nexter direct, on est pas encore en couple qu'elle te fait déjà chier avec ses petits problèmes quotidiens  

 
Vaut mieux ça que de matcher et te retrouver au petit matin au lit avec une morte dans la salle de bain

 
Bordel, étant monsieur la panne du premier soir, si j'avais lâché l'affaire à chaque fois, je serai pucal encore  

 
L'inverse, marié mais pas de gosses, c'pas mal aussi
 

 
C'est pratique pour les impôts.
 

 
"T'es chiante à faire l'étoile de mer. En plus, je vais encore devoir te vider"

 
Euh elle faisait plus baleine échouée sur les côtes

 
Il y a des gens qui te paraissent beaux, esthétiques comme des statues, mais qui n'éveillent pas ton désir. Et inversement, des gens moins beaux mais très sexy.
Elle, c'était un peu comme ça, depuis le début. Mais je voulais pas passer à coté d'une vraie relation avec une jeune femme cool, pour une histoire de graisse.
Du coup j'étais indécis.

Pourquoi ne pas lui avoir dit qu'elle était trop mince pour toi ?
CR sympa, sinon.

Merci Diogal.  
Ton premier message de compliment et c'est pour moi

 
Spa faux
Et du coup aucun regret maintenant ?
(On peut avoir les paroles de la chanson ? )

Après Cyrille, très honnêtement, je pense que tu peux lui dire que son corps raisonnablement proportionné ne t'attire pas parce que tu as une attirance pour les femmes rondes. Elle ne devrait pas le prendre trop mal, c'est un peu une façon de dire "C'est pas toi le problème, c'est moi."