Reprise du message précédent :

Quand tu essaies d'être pote et que tu es sincère et que l'histoire se répète que l'autre attend à nouveau autre chose ; au bout d'un moment ; tu coupes.

C'est beaucoup de tracas pour rien, c'est pas la faute de la meuf. c'est le mec qui a un probleme a régler avec lui même.
Sinon dans la même logique on va en arriver au fait que les meufs devraient pas porter de mini jupes à cause de tous les nigauds.

 
Non, mais elle t'aurait plu. Le CR risque en revanche de te décevoir.
 

 
Je suis tiraillé entre l'envie de demander ce qu'est une 730, et les dommages potentiels à mon innocence.  
 
M'enfin.
 
#TAGCR
 
Contexte : Une nana matchée sur Tinder y'a bien un mois de ça. On discute plutôt bien sur Facebook et par sms, elle exprime régulièrement son désir de me voir mais a l'agenda d'un ministre Japonais. Samedi soir c'était son anniversaire, elle m'y invite. En précisant que si je préfère, on peut se rencontrer une autre fois et qu'au pire si ça me gave je pars quand j'veux. J'apprécie la précision quant à ma situation d'individu libre, et décide d'y aller, parce que nique, vive l'aventure.  
 
Je sors du taff, il est 2h30. Elle me file son adresse. Une rue historique du centre de Paris, ça sent le repaire de richoux.  
J'arrive et sonne à l'interphone, on m'ouvre directement. Mais alors que la porte s’entrebâille, une nana me demande mon prénom et de patienter, histoire de vérifier que j'suis bien invité. Au début je pense à une blague, mais non, la meuf prend son rôle de videuse du macumba club bien au sérieux. Lorsqu'elle se tourne, mes yeux fatigués descendent naturellement sur sa chute de reins, et y'a pas à dire. Les petites brunes girondes, c'est vraiment mon truc. Ressaisis-toi, me dis-je, t'es venu en voir une autre.
 
Je pénètre l'antre de la malebête.  
 
La principale intéressée me tombe dessus douze nanosecondes après le franchissement du seuil, elle était en embuscade. Elle est parfaitement adorable, mais c'est pas du tout mon style, je sais déjà que je suis venu pour rien. On papote deux minutes alors que j'ai toujours cuir et sac sur le dos, et puis me vient l'idée de tomber le matos parce que merde, il fait chaud. Au moment où mes bras se découvrent, trois personnes que je n'ai jamais vues de ma vie me prennent les bras, les tournent, les tâtent, relèvent les manches de mon t-shirt et font les mêmes commentaires banals et vides que font la plupart des gens sur mon encre. Je suis déjà soulé, et remue mollement les épaules parce qu'il faut pas déconner non plus mais que j'ai envie de faire bonne impression. Celle d'un poulpe neurasthénique qui secoue ses tentacules fatigués, donc. Je leur lâche les mêmes réponses à la mords moi l'noeud que d'habitude, et la principale intéressée s'excuse avant d'aller gambader, parce que c'est son anniversaire mais qu'elle a du monde à voir. Soit, elle m'avait dit qu'elle serait pas trop dispo, fair game.  
J'analyse un peu les alentours. Les filles sont toutes jolies, parce que papa est riche et que donc maman est belle. Les babtous sont tous fragiles, y'a suffisamment de plumeaux pour épousseter les bouquins de Gilbert Montagné. C'est donc bien une petite ambiance entre gens comme il faut.
 
Un trentenaire me propose une bière, il a une barbe et au fil de la discussion j'apprends qu'il est natif de la même ville minuscule de bousie que ma mère. Auvergne rpz, j'parie que lui aussi y'a des nanas qui sont plusieurs fois sa cousine. Il parle beaucoup, me demande comment je connais la principale intéressée, je réponds un mensonge éhonté parce que j'me vois pas avouer que j'suis le seul connard que personne connaît qui s'est pointé ici en guise de first date tinder. Il aime s'écouter déblatérer, et commence longuement à me raconter sa vie, puis celle de la principale intéressée, du coup je me nourris de ses décharges logorrhéiques, et j'en apprends un peu plus. Elle sort tout juste d'une relation longue de 4 ans et assez fusionnelle, et est de retour sur Paris depuis... Un mois. Soit lorsque nous avons matchés. Voilà qui lui donne une note de stabilité de absolument pas/20.  
Trentenaire me propose de le suivre, on arrive à un escalier et ahoké la meuf a un duplex avec poutres apparentes dans un quartier où les chambres de bonne doivent être à 900 balles par mois.
Arrivés à l'étage, il commence direct à taper de la C, m'en propose très gentiment, semble déçu de mon refus et décide très logiquement de se justifier de ses excès pendant une tirade de dix minutes qui termine de me décider à redescendre. Enfin, ça et le mec torse nu qui tape des chromatismes dégueulasses sur le piano droit de la chambre, entouré d'ahuris ébahis qui le fixent comme s'il faisait mieux que le poulet d'Igorrrr.
 
La principale intéressée virevolte, passe d'invité en invité comme une petite abeille travailleuse et me lance des sourires en coin de temps en temps. On dirait le lycée. J'en suis arrivé au stade où je finis la bière que j'ai dans les mains et je me casse.  
Forcément, c'est le moment que choisit la seule fille pas attirante de la soirée pour se poser à côté de moi et commencer à me tchatcher. Elle commence à me parler tatouage, demande qui a fait mes bras comme si elle connaissait tous les shops de Paris, me dit qu'elle a une croix celtique sur la jambe mais que attention, elle l'a mélangée avec une croix viking pour pas qu'on la confonde avec des nazis.  
My cassos-sense is tingling, et putain que je viens juste d'ouvrir cette seize dégueulasse, va falloir accélérer la descente.  
Je demande ce qu'est une croix viking, elle me répond que bah c'est celle avec le bout plus long là, et je donne tout ce que j'ai pour rester impassible. Mais après c'est vrai que c'est politisé mais à la base c'était pas ça tu vois, et puis les punks l'ont récupéré et...
-Mais ils sont pas de gauche, majoritairement, les keupons aujourd'hui?
-Ah mais non, moi je te parle des punks de droite, on appelle ça des skinheads et...
Et là il me faut bien admettre avoir complètement cessé d'écouter, et focalisé l'entièreté de mon attention sur la croupe de la brune qui m'avait ouvert parce que l'autre a explosé mon seuil de tolérance à la bêtise pour la semaine en deux minutes. Je ne me contente plus que de faire vibrer ma gorge sans desserrer les lèvres pour lui jeter un "hmm-mm" comme on balance un os de lapin à un chien en espérant qu'il s'étouffe avec, quand on est un enculé qui bute des clébards.
Je finis ma bière, vais voir la principale intéressée, me justifie de la fatigue et m'en vais, elle me dit qu'elle comprend et s'excuse du peu de temps passé avec moi. Je dis que c'est pas grave, me barre et cinq minutes après reçois un "❤" et un "on se voit bientôt ?" quelques heures plus tard par sms.
 
Soirée de merde.
 
 
La prochaine étape, c'est une de celles qui était avec la fille au mot qui a réservé une salle du bar pour son anniversaire jeudi, la nana en question y sera donc certainement. Ça va être fun.

Non mais bien évidemment que le mec doit vraiment aussi d'arrêter de réfléchir et de penser à tous les signes qui n'en sont pas et retomber dans le merdier. Mais la fille aussi peut le faire quoi.  
Je vois clairement pas le rapport avec ta logique là
 
C'est comme d'hab. La faute n'est pas unilatéral.  

 
t'es barman parisien barbu avec des tattoo pleins les avant bras et t'as besoin de tinder pour rencontrer du monde?

 
Ok, très bien. dis moi comment tu coupes. Clairement, lui dire au téléphone et lui répéter en face qu'il ne se passera jamais rien c'était pas suffisant.
 
On aurait du déménager, changer de numéro de téléphone, changer de fréquentation et changer de boulot pour être sûr qu'il puisse pas nous retrouver ?
 
 
Si le mec il entend pas quand tu lui dit stop, y'a un moment c'est son problème. Mais ca m'étonne pas que tu comprennes pas, tu l'as déja pas compris la dernière fois, ce qui veut dire que ca ne sera pas la dernière.

T'aurais quand même pu tenter le scorage de la brunette dans la chambre de l'invitante

 
Ca dépend vraiment d'où tu bosses. Là où j'étais avant, tu peux rentrer avec une nana sans trop d'efforts plusieurs fois par semaine. C'est pas du tout l'ambiance de mon lieu de travail actuel, ce qui est aussi une des raisons pour lesquelles j'ai choisi d'y être. Et du coup ouais, depuis deux mois c'est devenu beaucoup plus dur de rencontrer du monde. Mais ça arrive quand même un peu

Non quand tu n'es pas une pute qui veut profiter d'un mec pour en avoir un comme chauffeur tu mets un stop au mec et si tu vois qu'il insiste tu coupes les ponts.  

 
moi j'en est fini avec les employées... place à la clientèle  

 
Chez la fille que j'étais venu voir, le soir de son anniversaire ? J'ai beau être métisse, j'ai une race monsieur.
 
Edit : faut être inconscient pour se taper ses collègues déjà. Et les employé(e)s j'en parle même pas...

Arrêtes de tout ramener à ton cul. On parle de V pour.  
Pour ton histoire j'en ai rien à carrer puisque le mec semble taré ! Tu veux faire quoi hormis changer de numéro et arrêter de lui répondre ?
 
J'ai surtout rien compris à ton histoire. On sait pas si c'est le mec qui se prend râteau sur râteau qui recontacte ou la fille. Hormis ton discours "Il ne se passera jamais rien" on a rien d'autres non plus. Et OSEF. Tu essaies de comparer un mec qui court après l'impossible et un autre où le mec et la fille ont tenté et elle a pris peur et est repartie avec l'ancien.  
La différence qu'on a toi et moi ; c'est que j'essaie de comprendre les comportements et les réactions. Toi tu juges. Et tu dis "lui est con" "elle est cruche" etc... Donc t'es gentil mais ton ton (tata) agressif tu te le carres où je pense.

La dernière fois que j'me suis incrustée dans une soirée chez un match Tinder j'avais ramené un sidekick, c'est plus drôle à deux quand c'est la lose.    
Merci pour le céhère, chouette à lire malgré l'issue

 
#BalanceTonPorc
 
Sinon quelle origine ?

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Merci madame Mais en vrai, avant que je mélange les amis et le romantique, y'a beaucoup de temps, donc non  

 
Je suis celtico-maghrébin  

Meme réponse qu'a romano, qui ben entendu esquive.

"V pour" fait une oneitis. Mais genre la oneitis décrite mot pour mot dans n'importe quel bouquin.

T'es gentil mais c'est toi qui prétend avoir la solution ultime avec ton "tu coupes les ponts", alors maintenant explique "couper les ponts"

Je compare 2 cas de oneitis qui sont des cas d'école.

Va falloir arrêter les projections hein. C'est toi qui qualifie de mec de taré, mais c'est moi qui suis dans le jugement Quote l'endroit ou je dis "lui est con" "elle est cruche", dans le cas contraire tu iras expliquer ton strawman à la monne.

Tu le bloques sur le tel et tu ne lui réponds aps quand il essaye de te contacter.

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Et je l'écrase quand il attend devant mon portail aussi ?

Tain cette soirée Ca me rappelle des souvenirs. Le genre où tu te demandes ce que tu fous là, avec l'envie de te jeter dans le GANGE

 
Clairement, même quand j'étais passé manager bar les relations avec le reste de l'équipe ont complètement changé. T'es moins invité, on te confie moins de trucs et surtout, on s'épanche moins sur les travers de la direction... Alors tronpa j'imagine même pas  
 
Budy : très exactement ouais

C'était différent dans mon cas, c'était un vieux match avec qui j'avais gardé contact parce qu'il était cool.
Il avait retrouvé une meuf et moi je datais le stalker fou.
Un jour il m'écrit Bah alors, on se parle plus ?
Je dis ben non, j'me suis entiché d'un petit keum tavu.
Alors il dit Vazy j'ai quelqu'un moi aussi mais t'étais cool. J'ai une teuf chez moi samedi avec des gens bien, viens.
Et j'ai dit oui et en route je me suis dit que je m'étais peut-être emballée (le stalker fou n'étant pas là pour venir avec moi). J'ai écrit à mon sidekick préféré qui m'a dit T'es folle ou quoi. Vazy je viens.
Et on s'est hyper bien entendus avec les gens, c'était la meilleure soirée ever. Mais heureusement que j'étais pas venue seule, le type est resté avec sa meuf et il avait prévenu personne de qui j'étais, quand j'ai baragouiné qu'on s'était matchés sur Tinder y'a longtemps la moitié des gens a compris que je venais le draguer et l'autre moitié réalisait à grand peine qu'il avait déjà une meuf - qui était présente, c'était un peu laborieux.  

Sidekick = wingman?

oué, le sidekick de batman c'est robin

 
Jamais j'admets à des inconnus pour Tinder, malheureuse, jamais.  

#BalanceTonHalouf

 
c'est devenu tellement mainstream pour une partie de la population, que si tu baises pas toutes les semaines grâce à Tinder t'es bizarre.

Genre ton associé; ton meilleur pote ? Ca peut être une mof comme 1 mek ?

J'esquive rien. Ça répondra à la dernière partie aussi. Le mec est obsessionnel. Il est convaincu de bien plus de choses qu'un oneitis. Le oneitis finit par abandonner. Lui il est obsessionnel. C'est un psy qu'il a besoin

Oui et donc que lui nous dise qu'elle lui laisse entendre qu'elle est bien avec lui mais qu'elle ne peut quitter son mec ; j'interprète ça comme un stop. Donc je coupe contact. Si elle revient en lui disant certaines choses qui laisse entendre que c'est possible et que lui n'a pas tourner la page. Bah il replonge. Ce n'est que rarement à sens unique.

- Tu réponds pas au tel (tu le bloques).  
- Il vient à la maison ; tu vas le voir sans le faire entrer en lui disant que vous en souhaitez pas le voir tant qu'il sera à espérer quelque chose.  
- S'il bosse avec toi. Tu l'ignores hormis professionnellement si tu dois bosser avec lui.  
On dirait surtout que vous aussi vous y trouviez votre compte sinon ça ferait un moment que le mec ne serait plus dans mon entourage.

Tu compares deux cas différents. Dans le tien ; la fille semble claire dès le départ et le mec s'obstine. Dans l'autre la fille est ambigu. Deux cas de onetis qui n'ont pas le même contexte.  

C'est pas une projection. J'essaie de comprendre. En quoi je me projette ?  
Ah la fameuse défense de quoter les mots exacts sinon je vais voir les modos. Tu me déçois. A chaque topic où je te lis ; quand on pense l'inverse de toi tu es agressif et tu juges. Maintenant si tu veux alerter. Fais toi plaisir  

  Seriusly ? Il a mis des galettes de pisse dans le radiateur aussi ?

 
Le sidekick c'est la personne de moindre importance qui assiste le héros dans ses aventures, le sauve parfois, sans jamais lui voler la vedette.
Le wingman t'aide à pécho en te mettant en valeur.
 
Voilà.

Le français c'est bien aussi.
Certainement plus conventionnel, mais bien.

bah le sidekick de kickass c'est hit-girl    
 
   
 
c'est un terme qui te met au centre de l'action, et ceux qui sont à tes cotés ne sont que des seconds rôles

J'arrive à la fin de mon pari Tinder dans 3 jours, j'espère que mon pote va pas m'escroquer et bien me rembourser avec les intérêts

Tu nous tiendras au courant, parce qu'on est tous tenus en haleine depuis des semaines.

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C'est même mieux, seulement voilà. N'est d'une part pas nécessairement français ce que l'on pense, ni étranger ce que l'on croit être. Et de l'autre, si on rejetait tout apport extérieur, on se remettrait à écrire comme dans la chanson de Roland. Seulement voilà, "qui" redeviendrait "ki", et y'en aurait toujours pour gueuler que c'est du sms et qu'on nivelle par le bas
 
Du coup, laissons la langue vivante vivre avec ceux qui la parlent.  

 
J'ai un autre pote qui me casse les couilles pour m'inscrire sur Meetic ou Adopte là sans contrepartie pécunière, je vois pas l’intérêt du coup vu ton retour d'expérience