c'est clair, tu peux louer 35m² à Paris pour bouillave des ptites meufs faciles que t'as invité à déjeuner !

 
Si t'invite une meuf a bouffer avec pour objectif de lui faire la motte, tu prends un gros risque si c'est un premier rencard. Explications:  
 
Déjà, quand on bouffe, on est pas forcément en condition pour parler. Dans le cas ou tu as réussi à la faire mouiller en citant Nietzsche sans lui balancer des postillons aromatisés curry à la gueule, il va falloir passer par l'étape galoche (parceque j'espère que tu es un gentleman qui embrasse avant de déballer le matos). Et çà, c'est technique, car à moins de se brosser les dents après le repas (et là, t'es grillé directe mon cochon), la probabilité d'un combo haleine fétide+brocoli entre les dents est très élevée et ça t’assèche une moule plus vite que le Sahel. Reste l'option chewing-gum pour l’haleine, mais c'est du bricolage et les relents acides post-ingestions sont toujours là.
Admettons que tu sois un artiste et que tu passes avec brio cette étape, il te reste maintenant le plus difficile: le coït. A moins d'être une lopette et de lui avoir fait bouffer une merde genre steak de soja (là elle est déjà partie), tu as mis les petits plats dans les grands et t'as fait un festin de prince a base de protéines, de gras, de sucre et d'alcool.  
Si le cassage de fion a lieu dans l'heure suivante, et que tu comptes lui en mettre plein la vue au propre comme au figuré, il te sera très difficile d'être au top avec deux livres de boeuf et une bouteille de rouge sur l'estomac: la digestion consomme beaucoup d'énergie, sans parler du risque de lui gerber dans les cheveux en pleine levrette qui est énorme! (Fig. 1)
 
Si tu es patient et que tu laisses s'écouler plus d'une heure entre le repas et le sortage de zsgueg, un autre problème risque de survenir: l'envie de déposer ta pêche. Non pas que le transit intestinal soit si rapide; mais un repas bien chargé, c'est le risque que l'estomac lesté fasse pression sur l'intestin (on ne peut rien contre la gravité...) et provoque une présentation prématurée de la taupe au guichet. Et là, interdiction d'aller se vider la cage a merde en présence de la demoiselle, donc contraction abdominale maximum! Seulement voila, pendant l'acte, il est très difficile d’être au four et au moulin, et devoir se concentrer pour éviter que le prisonnier ne s'évade peut être une vrai "pain in the ass" comme disent les americunts.  
 
Une première fois, ça doit être magique pour la fille, même si ce n'est au final qu'un coup passager (on peut jamais savoir à l'avance). Or là, tout ce dont elle se souviendra, c'est d'avoir embrassé un mec qui puait de la gueule, que ce connard a bandé mou et manqué de lui gerber dans les cheveux, pour finir par lâcher des pets pourris au pieu a force de s'être retenu de libérer le Kraken. C'est triste et aucune femme ne mérite ça.
 
Pour la première fois, on doit être au top! Donc on mange macrobiotique et léger avant le rencard, on se brosse les dents et on évite de trop se murger.

Même si la forme laisse à désirer, il n'a pas tort sur le fond  

 
Si t'invite une meuf a bouffer avec pour objectif de lui faire la motte, tu prends un gros risque si c'est un premier rencard. Explications:  
 
Déjà, quand on bouffe, on est pas forcément en condition pour parler. Dans le cas ou tu as réussi à la faire mouiller en citant Nietzsche sans lui balancer des postillons aromatisés curry à la gueule, il va falloir passer par l'étape galoche (parceque j'espère que tu es un gentleman qui embrasse avant de déballer le matos). Et çà, c'est technique, car à moins de se brosser les dents après le repas (et là, t'es grillé directe mon cochon), la probabilité d'un combo haleine fétide+brocoli entre les dents est très élevée et ça t’assèche une moule plus vite que le Sahel. Reste l'option chewing-gum pour l’haleine, mais c'est du bricolage et les relents acides post-ingestions sont toujours là.
Admettons que tu sois un artiste et que tu passes avec brio cette étape, il te reste maintenant le plus difficile: le coït. A moins d'être une lopette et de lui avoir fait bouffer une merde genre steak de soja (là elle est déjà partie), tu as mis les petits plats dans les grands et t'as fait un festin de prince a base de protéines, de gras, de sucre et d'alcool.  
Si le cassage de fion a lieu dans l'heure suivante, et que tu comptes lui en mettre plein la vue au propre comme au figuré, il te sera très difficile d'être au top avec deux livres de boeuf et une bouteille de rouge sur l'estomac: la digestion consomme beaucoup d'énergie, sans parler du risque de lui gerber dans les cheveux en pleine levrette qui est énorme!
 
Si tu es patient et que tu laisses s'écouler plus d'une heure entre le repas et le sortage de zsgueg, un autre problème risque de survenir: l'envie de déposer ta pêche. Non pas que le transit intestinal soit si rapide; mais un repas bien chargé, c'est le risque que l'estomac lesté fasse pression sur l'intestin (on ne peut rien contre la gravité...) et provoque une présentation prématurée de la taupe au guichet. Et là, interdiction d'aller se vider la cage a merde en présence de la demoiselle, donc contraction abdominale maximum! Seulement voila, pendant l'acte, il est très difficile d’être au four et au moulin, et devoir se concentrer pour éviter que le prisonnier ne s'évade peut être une vrai "pain in the ass" comme disent les americunts.  
 
Une première fois, ça doit être magique pour la fille, même si ce n'est au final qu'un coup passager (on peut jamais savoir à l'avance). Or là, tout ce dont elle se souviendra, c'est d'avoir embrassé un mec qui puait de la gueule, que ce connard a bandé mou et manqué de lui gerber dans les cheveux, pour finir par lâcher des pets pourris au pieu a force de s'être retenu de libérer le Kraken. C'est triste et aucune femme ne mérite ça.
 
Pour la première fois, on doit être au top! Donc on mange macrobiotique et léger avant le rencard, on se brosse les dents et on évite de trop se murger.

Bordel

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn [...] 6U6jZtBTPw

Si t'invite une meuf a bouffer avec pour objectif de lui faire la motte, tu prends un gros risque si c'est un premier rencard. Explications:

Déjà, quand on bouffe, on est pas forcément en condition pour parler. Dans le cas ou tu as réussi à la faire mouiller en citant Nietzsche sans lui balancer des postillons aromatisés curry à la gueule, il va falloir passer par l'étape galoche (parceque j'espère que tu es un gentleman qui embrasse avant de déballer le matos). Et çà, c'est technique, car à moins de se brosser les dents après le repas (et là, t'es grillé directe mon cochon), la probabilité d'un combo haleine fétide+brocoli entre les dents est très élevée et ça t’assèche une moule plus vite que le Sahel. Reste l'option chewing-gum pour l’haleine, mais c'est du bricolage et les relents acides post-ingestions sont toujours là.
Admettons que tu sois un artiste et que tu passes avec brio cette étape, il te reste maintenant le plus difficile: le coït. A moins d'être une lopette et de lui avoir fait bouffer une merde genre steak de soja (là elle est déjà partie), tu as mis les petits plats dans les grands et t'as fait un festin de prince a base de protéines, de gras, de sucre et d'alcool.
Si le cassage de fion a lieu dans l'heure suivante, et que tu comptes lui en mettre plein la vue au propre comme au figuré, il te sera très difficile d'être au top avec deux livres de boeuf et une bouteille de rouge sur l'estomac: la digestion consomme beaucoup d'énergie, sans parler du risque de lui gerber dans les cheveux en pleine levrette qui est énorme!

Si tu es patient et que tu laisses s'écouler plus d'une heure entre le repas et le sortage de zsgueg, un autre problème risque de survenir: l'envie de déposer ta pêche. Non pas que le transit intestinal soit si rapide; mais un repas bien chargé, c'est le risque que l'estomac lesté fasse pression sur l'intestin (on ne peut rien contre la gravité...) et provoque une présentation prématurée de la taupe au guichet. Et là, interdiction d'aller se vider la cage a merde en présence de la demoiselle, donc contraction abdominale maximum! Seulement voila, pendant l'acte, il est très difficile d’être au four et au moulin, et devoir se concentrer pour éviter que le prisonnier ne s'évade peut être une vrai "pain in the ass" comme disent les americunts.

Une première fois, ça doit être magique pour la fille, même si ce n'est au final qu'un coup passager (on peut jamais savoir à l'avance). Or là, tout ce dont elle se souviendra, c'est d'avoir embrassé un mec qui puait de la gueule, que ce connard a bandé mou et manqué de lui gerber dans les cheveux, pour finir par lâcher des pets pourris au pieu a force de s'être retenu de libérer le Kraken. C'est triste et aucune femme ne mérite ça.

Pour la première fois, on doit être au top! Donc on mange macrobiotique et léger avant le rencard, on se brosse les dents et on évite de trop se murger.

oh merde

 
... c'est tellement vrai ...

Vous comprenez, maintenant, pourquoi on attendait ça avec impatience ?

 
Si t'invite une meuf a bouffer avec pour objectif de lui faire la motte, tu prends un gros risque si c'est un premier rencard. Explications:  
 

/facepalm. Vous avez lu mes messages ou vous vous êtes juste dit "tiens ça serait bien si y avais un mec qui dirait que la fille a qu'à coucher direct on pourrait lui répondre nos messages". Il se trouve que j'ai jamais dit ça, j'ai juste dit que si t'es pas prête, fais attention à pas chauffer ton mec.

Ces histoires là on ne les voit quasiment que dans cette configuration là (la fille qui fait un blocage).

Relis-toi, tu as quand même tenu des propos véhéments voire insultants pour la nana alors que tu ne la connais ni d'Eve ni d'Adam...  

J'ai relu, j'ai pas vu ce que j'ai dit de plus.

Fuck That, son désir à elle il est sacré, sa volonté fait force de loi inaltérable, mais par contre toi ton désir c'est de la pisse, et ta volonté à toi tu peux te la rouler et te la carrer profond tu dois attendre comme une fleur que Madame prenne la décision basée sur son propre système de valeur unique sans faire la moindre concession.
[...]
Dump that stupid-ass bitch.

qu'a priori la fille le sait que midnaite il bande a en avoir mal et a les couilles bleues. Et elle s'en fout. Elle fait rien pour ni calmer le jeu, ni passer à la satisfaction des désirs réciproques. Elle reste volontairement dans une zone qui inflige du mal-être à son mec parce qu'elle y trouve du plaisir. Bref elle fait sa princesse "mes désirs sont importants les tiens je m'en bats les reins".  

Le pire c'est que si midnaite lui fesait remarquer qu'elle agit comme une garce les chances seraient super élevées pour qu'elle réponde que c'est lui qui est un porc, et que c'est NORMAL qu'il se la mette sur l'oreille.