J'ai une confession à vous faire : j'ai fait une (deux) entorses à mon mode de vie ce week-end.
 
Attention, pavay incoming. Pour une fois qu'il y a du mouvement dans ma vie.
 
Pour résumer, et sur recommandation de mon frère qui s'est improvisé coach de vie, j'ai décidé d'aller "taquiner le goujon".  
Ma dernière tentative dans ce domaine remonte à 5 ans, autant dire que ce n'était pas gagné.  
 
Jeudi soir, restal très bon et pas chère avec le frérot. J'apprécie moyennement le repas à cause du sentiment d'être épié par les autres clients.
Je me force, si je veux passer à l'étape supérieure de socialance , je dois passer par là.  
Finalement, l'alcool aidant, la fin de soirée passe tranquilou.
Minuit, on se quitte et il me promet de me soumettre des "propals" pour le vendredi soir.
 
Le lendemain donc, une fois rentré du boulot, je salive d'avance au week-end de larve qui s'annonce mais c'était sans compter mes engagements fait la veille.
Une heure plus tard, le frangin débarque avec des idées de merde, il faut le dire. (que des trucs de yes-life genre soirées étudiantes infirmières   ).  
 
Du coup on passe la soirée chez moi à mater la trilogie Star wars    
 
 
Le samedi matin, je me réveille sur les coups de 13/14 heures avec la ferme intention d'honorer la promesse que je me suis faite à moi-même et d'accepter la première idée soumise.
 
Mal m'en a pris  
 
C'est ainsi que me retrouve à 19h30 à un... speed dating.  
 
J'arrive sur place : c'est bon, il y a des conso gratos et de quoi picoler
Direction donc le buffet.
 
Entre deux sandwichs dégueulasses, je savoure les bribes de discussions :  
 
 - "Ouais mais moi j'ai toujours voulu essayer les SD (j'ai mis 10 minutes à comprendre de quoi il parlait), parce que des rencontres tu vois, j'en fait tous les jours dans la rue. "
 
 - "Mais trop pareil "  
 
 
Au bout de 20 minutes, une cloche sonne, une nana arrive et explique des règles bidons extra-aseptisées.  
On doit tirer un papelard et selon la couleur, soit on reste assis soit on se déplace vers d'autres tables.
Je tire bleu. Merde, je me souviens plus ce que je dois faire... La tension monte, j'ai envie de me barrer en courant. Je reprend une coupe. Ca va mieux.
 
J'ose pas poser la question mais finalement quelqu'un d'autre s'en charge à ma place.
Je dois donc rester assis. Je suis rassuré, au moins je pourrais glander.
 Je me prend une petite table un peu excentrée et c'est parti : SHOWTIME
 
Je décide avant tout de rester naturel (enfin, un minimum d'effort quand même, sinon je peux rentrer et me pieuter).
 
Arrive une première nana, bien mignonne, propre sur elle.
"Bonsoir" "Bonjour" Putain ça commence fort.  
 
Elle me raconte qu'elle bosse dans un cabinet d'avocats, qu'elle est sur des dossiers lourds et envisage de rejoindre Ernst & Young.
A part ça, elle a un chiot et deux chatons qu'elle considère comme ses enfants. D'ailleurs, plus tard, quand elle aura des enfants, elle les appellera pareil.
 
Voilà.
Non vous ne rêvez pas, je n'ai même pas eu à parler de moi.
 
NEXT
 
Une autre arrive. Elle renverse son verre en s'attablant. On voit qu'elle est pas dégourdie. Elle me plait.
Par contre, elle fait vachement jeune
 
Elle entame la conversation, ponctuée par un "désolé" à chaque fois qu'elle ripe sur un mot.
Et m'avoue qu'en réalité, elle n'a pas 18 ans comme indiqué sur sa fiche (wtf quelle fiche ? J'en ai pas moi) mais 16 ans.
Je lui dit que ça pas pose problème pour ma part, tant qu'elle a plus de 15 ans.  
Elle semble rassurée et m'explique que ça c'était mal passé avec le type précédent.
Par la suite je parle un peu de moi, de ma passion pour la science-fiction et les JV.
Elle me demande mon âge et semble étonnée que je puisse avoir ces centres d'intérêts à 27 piges.
Ca se passe bien. Visiblement, l'alcool fait son effet. Je m'en sert un autre.
 
Troisième nana- ah bah non, c'est un mec. WTF ?!!
Je lui dit qu'il doit avoir erreur, -d'ailleurs les speed dating sont pas censés être spécialisés ?- En fait, il s'avère que j'ai choisi une table dans la partie bisexuelle.    
 
Moi : - "Bon ben faut partir Monsieur, je peux rien pour vous."
 -"Faut attendre les 6 minutes"
 - ""
 - ""
 - "
 - "Et sinon, tu fais quoi dans la vie ?"
 - "Je reviens"
(je vais aux chiottes en attendant que la cloche sonne)
 
Je reviens, ouf ! il est parti.
Je cherche l'organisatrice afin de changer de table et lui explique mon problème.
"Mais toutes les tables ont été prises monsieur !"
"Bah je peux porter la mienne dans la partie appropriée."
"Voyons, vous n'allez pas déranger tout le monde pour une histoire de place ? " qu'elle me dit en posant sa main sur mon bras.
 
Je repars donc à ma table et reprend un verre au passage pour me donner du courage.
 
Une jolie blonde m'attend, se présente très poliment et me demande s'il y a un problème.
Je lui explique le topo, à la suite de quoi elle me fait les gros yeux en affirmant qu'elle ignorait la répartition sexuelle de la salle puis ajoutant qu'il était malsain de partager nos espace avec "ces gens là".
J'acquiesce, même si je m'en fout complètement. Faute grave
 
J'ai du la mettre à l'aise avec ma réponse parce qu'elle me sort cash :
 
 - "En fait je voulais aller vers toi dés la première sonnerie parce que t'es le seul blond aux yeux bleus"
 - "Ah... et tu aimes seulement les blonds ?"
 
Et là, laïus et apologie de la race aryenne en bonne et due forme.  
 
J'ai l'impression de nager en plein surréalisme. Quitte à se marrer un peu, je lui parle de maître Soral.
Elle acquiesce à son tour, j'enchaine sur Dieudo'. Elle aime.    
 
Finalement, ça se passe bien. Elle dit travailler dans le domaine médical en libéral (j'en dis pas plus ), aime les reconstitutions historiques et la généalogie.
 
La cloche sonne. Merde, c'est passé trop vite.
 
S'en suit d'autres personnes, plus ou moins   , mais beaucoup de potiches de base qui ont tout de suite vu au travers des effets désinhibant de l'alcool. Donc, ça m'a remis mal à l'aise.
En milieu de soirée, ceux qui étaient assis devaient tourner et vice versa.
 
Là, mon cerveau a déconnecté, il n'a pas pu assimiler autant de rencontres et de discussions donc j'étais en mode pilote automatique.
 
Fin du truc, faut remplir des fiches de merde afin d'indiquer qui tu souhaites revoir. Comme un con, j'ai écris aucun nom sur mon brouillon, du coup, je mets que je ne revoir personne. (enfin, aucun nom quoi)
 
Il y a un croisement de fichiers pendant 15 minutes où ils te font poireauter.
On voit déjà des couples se former. Je retourne vers le buffet, j'ai la dalle. Les sandwiches sont devenus chauds, merde.
 
Je me retourne et sens arriver ce moment tant redouté dans mon enfance/adolescence. Mais si, vous savez pendant les cours de sport où les leaders choisissent leur team et vous êtes dans les derniers à être choisis (avec l'asthmatique, l'obèse et le puant).
 
Je croise du regard la nana de 16 piges. Elle me sourit, je lui souris. Je me sens niais.
 
Bon, ça me saoule cette merde, je me casse ? je me casse pas ?
 
Tiens, revoilà la nazie qui vient vers moi. Bon, je vais tacher de continuer à être correct, elle était sympa tout de même.
 
- "Tu es le seul que j'ai mis sur ma fiche."
Cool, j'aurais au moins pas fait un bide total, me dis-je.
 
L'organisatrice revient, on nous remet nos fiches. Sauf que si vous avez suivi, je n'en avais rempli aucune, donc la nana m'indique qu'elle en a créé une rapidement RIEN que pour moi. Et cela bien fort, pour que tous l'entende et que je me sente un peu plus exclu du groupe.    
 
Etrange cérémonie que voilà. Un mélange entre remise de diplômes et de test pour le VIH.
Je regarde mon papier, je vois 4 noms. Dont deux qui ne me disent absolument rien.
 
Je jette un coup d'oeil aux notes que j'ai griffonné. C'est bon, je situe.
Sauf que les pov' filles m'avaient l'air complètement fadasses.  
 
Je me réconforte avec les deux autres noms :  
 - d'abord la nazie, sans surprise    
 - Puis la nénette mineure
 
Suite des évènements, prises de contact.  
Eva Braun au taquet, on reparle un peu. Je m'intéresse à ses reconstitutions historiques, ça a l'air pas mal.
On se fait quelques blagues made in Dieudo, elle me dit qu'elle rentre chez elle, me laisse son numéro/mail, me demande le mien :
 - "Euh je ne connais que mon mail "
 - "C'est pas grave, envoie moi un sms, j'aurais ton numéro "
 - "Ah ouais pas con"
 
Je tapote un message bidon :"ferme la, physiquement !"
Elle le reçoit. Merde, pourquoi j'ai envoyer ça comme message ?!.
 
Elle rit. On l'a échappé belle.  
 
Elle me fait la bise   , et me dit "A bientôt". Je me sens pousser des ailes et lui répond : "Nan mais ferme-là, définitivement !"
 
Elle sourit et les autres me regardent avec une mine atterré.
 
Finalement, pas envie de rester plus longtemps ici. Je me tire comme un voleur, sans un bruit, tout dans le feutré.
 
Chez moi, je m'écroule dans mon lit et n'ai même plus la force de repenser à ce que je viens de vivre.
 
Le lendemain, le frangin m'appelle pour savoir comment s'est passé son guet-apens. 'culé !
 
Plus tard dans la soirée, je reçois un appel. Pensant que c'était encore lui, je réponds sans psychoter 500 ans sur ce que je vais dire.
C'était Eva, elle veut me revoir. Ce sera pour vendredi soir. Chez elle.