Reprise du message précédent :
 
Elle était peut être malade, et t'a refilé sa maladie    
C'est le début de la contamination, on va tous mourir!!!

Ebola?

Sa blague sur le virus, c'était une référence à la planète des singes, justement
Inculte

pas encore vu  

Boyhood dans un cinéma d'auteur à Rennes il y a 8 jours.
 
Le film est très bien mais plutôt long. Les changements de positions étant donc à prévoir, au bout de 90 min, je sens le mec assis derrière moi gigoter, ne pas tenir en place, s'ensuivent quelques coups de pied et de genou dans mon siège, au niveau de la tête. Le genre d'incivilités qui m'énerve rapidement, surtout venant d'un aîné d'au moins 20 ans de plus. Au bout de 3-4 coups répétés en moins de 2 min j'me retourne aussi sec et sors au mec :  
"Bon c'est bientôt fini les coups de pied dans le siège ?    
- Euh oui oui    
- Super, merci bien." Gros blanc autour, il regarde sa femme et se rassoit normalement.
 
Plus un seul problème jusqu'à la fin de la séance    
 
 
Mais le mec de 45 ans avec sa femme à qui tu dois demander de s'asseoir normalement, mais  [:mister yoda
 
Il arrêtait pas aussi de ricaner pour un rien pendant le film, pour montrer qu'il comprenait l'humour, vous savez le petit rire forcé-appuyé   pendant 2h30  ²
 
 
Les cinés d'auteur attirent une clientèle bobo qui m'agace encore plus que les weshtasvufdp  

Plus sur "le commencement", j'ai pas encore vu "l'affrontement"

 
J'avais rit de cette anecdote y a 6 mois ... aujourd'hui Dieu m'a puni ou récompensé, au choix, par une "near death experience" inédite ... Accrochez vous, et préparez vous à aller là où nul homme n'est jamais allé !  
 
Lieu du délit : UGC Stras
Film : Qu'est ce qu'on a fait au bon Dieu (le titre prémonitoire)    
Séance : Mercredi 22h30
 
Pour faire plaisir à un pote esseulé qui en plus paie sa place, j'accepte de refoutre les pieds dans un ciné (de mémoire la dernière fois c'était pour le Hobbit 2). Vu l'horaire de la séance, le film qui a 6 mois, et dont je me fous, ceci dit en passant, je me dis qu'au pire cette clavierie passera crème. Puis bon j'avais des bons souvenir d'enfance de "La soif de l'or"  
 
Nous arrivons dans la salle, quasiment pas un pêlé à par 2 vieux, un couple de quadra ... cool. Comme un ancien réflexe primaire, une peur ancestrale enfouie au fond de l'ADN de l'humanité telle la trypophibie, je lurke avec inquiétude la porte, tout en sachant que même, je dis bien même, si un groupe de wesh/cassos/gamin etc. faisait irruption, je m'en battrais les steak avec une clef anglaise.    
 
Bien mal m'en pris. A 5 min de la fin des bandes annonces, une famille cassos de type 5 (la famille cassos de type 5 se distingue par une uniformologie et une morphologie particulière. Composée de membres en général proche de l'obésité morbide, les individus sont généralement sapés avec des T-shirt footixesque style "Beckam" ou "Ribery". Notons également qu'au moins un des membres est atteint d'une pathologie mentale grave. Voir également à "famille caca" pour une illustration). Pour un visuel :  
 
Maman :  
Papa :    
Fils 1 :    
Fils 2 :  
 
La tribu s'installe loin de nous, tout au fond de la salle. Je me dis, ouf, on va pas entendre les inévitables bruits de bouffe, tel portable et autres merdes propres à ce genre d'engeance. Encore une fois bien mal m'en a pris, puisque à peine arrivée, la tribu cassos se fait remarquer par ses conversations de haute intelligence et de haut volume type grognement gutturaux "Fils 1 : Grrrr, Maman : Ta gueule !!!!, Papa : PUTAIN MAIS QU'IL EST CON LUI §§§". A la rigueur, rien de bien singulier chez ce type de personne. Mais j'avais oublié un membre du groupe, fils 2 ... Parce que comme je vous ai dit, chez les cassos de type 5, il y a toujours du polyhandicapé, parfois difficile à distinguer, je vous le concède.  
 
Bref, je me dis qu'avec la distance et le volume à 200% de l'UGC, je vais être épargné de leur mongolence (et puis au pire, je le rappelle, je m'en fous de cette séance) ... mais dès que la salle s'assombrit, le vrai sketch commença.    
 
Par sketch je veux dire que fils 2 n'a pas arrêté de gueuler approximativement toutes les 20 secondes "SUUUUCEEEE §§§§ SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCEE §§§"   tout en essayant de frapper ses vieux et son frère en gueulant du "CONNNNARRRD §§§§"    ... et ce, malgré les tentatives d'injonction de retour au calme de la part de ses parents à base de "David, ta gueule on est au ciné, tu déranges les gens".    
 
Au bout de 20 min, le mec commence à gueuler des "TUEZ MOIIII §§§§ TUEZ MOIIIII §§§§§§§"   puis un retour aux sources avec des "SUUUUCCEE ... SUCE MOI LES BOULES JE VAIS AUX PUTES §§§§ §§ § §"  tout en continuant d'essayer de frapper ses vieux.    
 
Ca duré comme ça toute la séance, avant de se casser à 20 min de la fin en lachant "BEN PUTAIN CETAIT DE LA MERDE CE FILM §"
 
Les rares personnes présentes se sont tiré de la salle, n'osant rien dire devant la pathologie manifeste des du bonhomme.  
 
Quant à nous ... on est resté interdit pendant toute la séance    puis après coup on s'est quand même dit que c'était définitivement la meilleure expérience ciné de ces dernières années.  

J'ai pas tout compris, vous avez rigolé parce qu'il y avait un handicapé mental ?

Ça se trouve, c’était un syndrome de Tourette.

ok, j'avais déjà oublié l'histoire

 
Reedited ending pour éviter toute polémique bienpenseante à 2 balles.

 
une séance de cinéma avec une mogolance type 5, comment que je rêve à cela  

on est allé voir Fastlife semaine dernière avec ma moitié.
salle 300 personnes, on doit etre 15 ou 20 grand max, on se pose au milieu à mini 5 fauteuils dans toutes les directions de n'importe qui.

un vieux chelou rentre, genre 50, 60 balais, et vient se poser à 1 siège de ma femme, comme de par hasard...
bon, on dit rien, chacun fait ce qu'il veut, y'avait de la place partout mais bon...

le film commence, le mec pose ses pieds sur le dossier du fauteuil de devant. On dit rien

ma femme au bout de 5 mn  : "il daube le mec"

on s'éloigne d'un siège de lui.
le mec nous regarde genre "quoi ? kesya ? "

on l'évite du regard

après quelques mn, ma femme "tain, je crois qu'il est en train de se branler "

effectivement, le mec, peinard une main enfilée dans la poche en train de se secouer vigoureusement l'entrejambe les yeux mi-clos en train de respirer bruyamment

je dis "oh, ça va ? c'est bon là ? on vous dérange pas j'espère ? "

le mec enlève presto sa main de son froc

-quoi, qu'est ce qu'il se passe ? "
- vous voulez que j'appelle la sécurité ?
- mais je ne vous permet pas de me parler comme ça !

depuis derrière nous : "CHHHUUUUT"
le mec se lève en me menaçant du doigt
"et bien si c'est comme ça !"   et il s'en va....

that was just another day for you and me au pays des cassoc'...

People from movie theater
 
 

c'est bien, t'as tenu ta femme

Bordel mais comment vous faites pour tomber sur des gens aussi bizarres...

 
C'est clair, je vis jamais ce genre d'histoires...    
 

Je dois aller une fois par an au ciné (depuis le hobbit, moins avant). A minima je me tape des gros lourds traditionnels (chips, bruyants, qui checkent leur tel, qui puent etc.) ... Mais là faut dire que c'était le pompom ultra combo X100.  

J'ai tenté Lucy à sa sortie à 18:00 en VO à l'UGC, salle de 600 places, remplie au 3/4, siège le plus à droite du dernier rang tout en haut (place favorite), pas un bruit pendant toute la projection (bouffe, blabla, pneumonie ...)  
 
J'aurai pensé que ce genre de films très grands publics et attendus favoriseraient les cassos, mais sûrement que 18:00 est une heure à la con, pourtant il pleuvait à Bordeaux alors le cinéma c'est souvent un refuge.
 
Bon après le film, voilà quoi, bien aimé mais sans plus
 
Scarlett  

La VO c'est la clé contre les cassos

 
un truc aussi chelou, c'est une première quand même pour moi.
en plus, c'est un multiplex de zone plutôt rurale pas franchement mal fréquenté, un truc très familial...

Le mec il vient au ciné pour se toucher, et voir des femmes en vrais en fait... c'est...    
 
J'ai été assez peu au ciné récemment, mais ici en fait déjà tu peux pas bouffer au ciné, donc ça limite, et on a pas autant de bande de wesh wesh.
 
Franchement à part les classiques coups dans le siège, les grands qui font chier devant avec leur 3m12 et parfois les mecs qui virent leurs chaussures, RAS.

 
Cassos peut être, mais ça attire un autre type de relou ...

Today un mec a laché une dizaine de mega caisses pendant une seance de cinéma à Odéon
C'etait juste horrible les gens sont sortis
Moi ca m'a pas géné - j'ai vu le film jusqu'a la fin

Ça devait être bruyant effectivement toute cette monnaie qui tombe.

C'est donc vrai qu'on est jamais emmerdé par ses propres pets

j'allais dire pareil

ça serait pas eux par hasard http://youtu.be/6TP3a68vgaQ?t=44s ?

La planète des singes 2, un mercredi soir en IMAX au grand rex. Une gamine qui bouffe son pop corn comme un cheval, on change de place en remontant.

Là un couple de la trentaine se fout derrière nous, la fille a décidé de se mettre de la crème sur les mains, bon rien de spécial sauf qu'elle devait avoir plusieurs bracelets aux poignets do c ça faisait cling cling coing, elle fouillait dans son sac, le tout pendant 15 min. Elle finit puis là, avec son connard, ils se mettent à parler...heureusement que la salle est immense et presque vide, nous sommes remontés 10 rangs au dessus et on a été tranquilles...

La VO.. La dernière fois que j'ai vu un film en VO, ya une sale hipstero-intello mes couilles du genre à croire que sa vie est hyper trop mieux, qui se met pile à coté de moi et de ma femme, quand j'ai vu sa face de gouine avarié à grosse lunettes genre TBBT, j'ai tout de suite su qu'elle quémandait au fond d'elle une supplication au Dieu de la haine, et le pire, c'est que j'ai perdu quelque seconde de ma vie à n'avoir rien à foutre de la sienne, des secondes perdues à jamais, pour une chose aussi immonde que le self estime d'une hipster...  
 
Bref, donc je me dis que c'est mal barré, je fais mine cependant de me concentrer sur le film, et puis là, dès le début du film, elle commence à faire ses remarques désobligeantes, à faire des "pffffffui", "nan nan NAN..", "Ho lôlôlôlôlooo", "nan mais c'est pas vrais !" "Mais c'est nul" etc.
 
Alors que je fais mes adieux à ma femme en lui demandant de s'occuper de nos enfants durant mon séjour en prison, je sers les poings et me prépare à prendre tout l’élan nécessaire qui me permettra de lui faire fermer son petit trou à sons de manière définitive, et là, tout d'un coup, elle se lève, sort un truc du genre "ha nan, mais là c'est pas possible, je peux pas c'est vraiment trop nul" puis se casse illico.  Tout le reste c'est bien passé, mais le pire de tout, c'est que je ne me souviens même plus du titre du film, juste de cette mésaventure et de la tronche de la fille, tout le reste de la soirée, c'est le néant.

merde j'attendais le nom du film à la fin de ton récit...

Je m'en rappel plus

edit : un truc fantastique horreur avec une maison hanté, mais je sais plus lequel

c'était pas une histoire avec un rabbin?!

Excellent ce topic ! Vous me rappelez pourquoi je ne vais plus du tout au cinéma La dernière fois c'était pour La planète des singes - L'origine (je ne suis même plus sûre du titre, bref le 1er film de la nouvelle trilogie). L'avant-dernière ça devait être pour Shrek 3 ou Harry Potter 7, 1re partie (je n'ai jamais vu la 2e finalement). Je me contente de regarder quelques films par an sur mon ordi ou ma TV, seule chez moi, sans personne qui m'emmerde. Parfois, quand il y a une scène spectaculaire et/ou esthétique je me dis mollement "J'aurais dû aller voir le film au ciné à sa sortie, pour cette scène c'est dommage de la découvrir sur un petit écran", puis je pense à tous les connards que vous décrivez avec leurs bruits divers, et je me dis que finalement c'est "moins pire" à la maison !

Je crois que c'était Insidious le 1er, mais je suis pas certain, ça fait un bail

Et un perroquet?