Reprise du message précédent :
Bah elle vient de quelque part hein, la génération spontanée n'existe tjs pas (contrairement à ce qu'on tente de nous faire croire effectivement).
 
Enfin bref, je me suis déjà exprimé en long en large et en travers la dessus...
 
En tout cas le coup de la fille qui a la flemme de trouver un mec ou une copine et qui veut quand meme un gosse...
 

Bah qu'on pourrait potentiellement avoir le droit detre parent sans prendre la peine de trouver un partenaire ^^

C'est pas le cas, que ça soit un partenaire de vie, un donneur connu ou anonyme, tout le monde est au clair avec les différentes cas et nie pas l'existence d'un père biologique.
Et bcp de femmes sont assez conscientes et responsables pour concevoir que le père qui élèvera l'enfant n'est pas forcément le père biologique.

Ceci dit, qu'une femme seule élève un enfant ne devrait pas poser de souci pour certains puisqu'en cas de séparation, la garde des enfants revient principalement... à la mère.  Ca reste dans le fameux ordre naturel des choses.

Ah bah moi rien que ca ca me pose deja des problemes ^^ faire un gosse avec quelqu'un qu'on risque de quitter... quel manque de discernement. Et que les femmes aient quasi tjs la garde... quelle injustice...

Personne ne nie le fait qu'un enfant nait d'un homme et d'une femme. Ceux qui disent le contraire sont dans le fantasme le plus total.

Je parle de ceux qui pensent qu'une personne seule peut avoir et élever un enfant
 
en gros c'est "j'ai la flemme de socialement former un couple (homo ou pas) mais je veux quand meme les avantages"

Je rejoins complètement kriloner pour une fois sur cette page. J'ai défendu le mariage pour tous avec le droit à l'adoption, mais voir tout le monde ici négliger le fait que la monoparentalité est un handicap pour l'enfant, railler en disant que c'est cool les femmes ont déjà plus la garde que les hommes (ce qui est une injustice si on est progressiste), je trouve que ça décrédibilise  tout... ( je ne change pas d'opinion néanmoins)

Je ne sais pas à qui tu t'adresses mais personnellement je n'ai jamais dit que la monoparentalité n'était pas moins favorable qu'un couple pour le développement de l'enfant. A vrai dire, je ne me prononce pas sur le sujet car je n'en sais rien, mais ma conviction est que 2 parents valent mieux qu'un seul, surtout s'il travaille.
 
Après, je trouve que kriloner manque de discernement : les histoires de garde attribuées à la maman et autres situations de monoparentalité ne sont en général pas des situations voulues au départ. La réalité c'est surtout qu'il n'est pas évident de garder un couple stable pendant des années, malgré toute la bonne volonté du monde.

J'imagine que tu es conscient qu'il y a toujours un risque de divorce ou de séparation, et que ça n'empêche personne de faire des enfants. La séparation n'est pas voulue au départ...

 
C'est bien dommage...

Sauf que tu généralises trop vite, personne n'affirme que les femmes célibataires qui auront recours à la PMA resteront seules indéfiniment.
Elles le font parce que leur horloge biologique tourne et qu'à partir de 35 ans, la fertilité chute rapidement.
Bref autoriser la PMA aux femmes célibataires n'a rien d'un plaidoyer pour la monoparentalité.

C'est un peu LEUR problème ça non?

Si on devait satisfaire les desiderata de tout le monde sous prétexte que le temps passe et que certains n'auront pas deux fois la chance de faire certaines choses on ne s'en sortirait plus.

C'est-à-dire ?
Tu nies l'existence du risque ou tu penses qu'il faut empêcher les gens de faire des enfants à cause de ce risque ?

Je pense qu'on peut fortement le réduire le risque :
- ne pas faire un mome au bout de 1/2 ans de vie de couple par exemple comme c'est parfois le cas, personne ne peut nier qu'il faut facilement 5 à 6 ans avant de connaitre quelqu'un correctement.
- se forcer un peu et ne pas se quitter juste pour le fun parce que c'est la solution de facilité
- responsabiliser les futurs parents en leur faisant signer un engagement par exemple

Gros n'importe quoi sur toute la ligne

si tu le dis

La durée du couple a peu à voir avec sa solidité face à l'arrivée de l'enfant de ce que je constate.

Quant à "se forcer un peu", t'es dans la vie des gens pour juger ce qu'ils devraient faire au sein de leur couple?

Et toi, ton couple à quelle durée et a bien passé l'épreuve des enfants qui naissent?

Ah non justement je fais pas de gosse parce que je me sens pas pret. C'est la grosse diff entre ceux qui pensent qu'un enfant se mérite et ceux qui pensent que c'est un droit.

T'es quand même vachement à côté de la plaque... et t'es à fond dans les stéréotypes.
 
- Le temps à passer avant de connaître suffisamment quelqu'un n'est pas gravé dans le marbre, pourquoi ça ne pourrait pas être 6 mois pour certains et 6 ans pour d'autres ?
- "se forcer un peu"... que veut dire ce terme ? Il faut se forcer à rester ensemble si on ne s'aime pas ?
- Signer un engagement : de quel type ? Tu ne peux décemment pas soutenir qu'on peut exiger de s'engager à rester avec la même personne quoi qu'il arrive. Ca me semble tellement énorme (et à l'opposé de tous les principes d'autodétermination de l'homme), que je ne prends pas la peine de te donner des situations pour lesquelles ce genre d'engagement est inconcevable.
 

Et si un jour tu te sens prêt, que tu fais 2 gosses, et qu'ensuite tu quittes ta femme, tu diras quoi ? J'étais pas prêt ?

OK, donc il est normal de se séparer sans penser aux momes ou de faire des momes sans etre sur de son partenaire. Désolé je ne m'en étais pas rendu compte avant.

Si un jour je me sens prêt, j'aurais donc fait le chemin mental pour pouvoir endurer n'importe quoi afin d'éviter à mes gosses une séparation de leurs parents et tout ce qui va avec (les aller retours, les beaux parents de merde, les soucis scolaire etc etc)

Je n'ai pas du tout dit ça.

Tu ne réponds pas à ma question.

Je te dis qu'il est anormal de se séparer une fois qu'on a des momes. Tu me dis que non.
 
Pour le reste je t'ai répondu : si je me sens prêt un jour c'est que j'aurais fait le chemin mental suffisant pour ne plus jamais quitter ma femme quand bien meme j'en viendrai à la haïr. l'élevage des petits passe avant tout.

Je dis que quand tu seras dans la vraie vie et pas dans tes projections mentales, on en reparlera

J'ai pas dit que c'était pas anormal, là tu inventes. Je ne me suis pas prononcé sur ce point, mais sur le réalisme de tes propositions.

Et tu penses que c'est mieux pour tes enfants d'avoir comme modèle parental un couple qui se hait ?
Et non, tu ne réponds pas à ma question. Ma question était : que fais-tu si tu te sépares de ta femme, malgré toutes tes préparations mentales ?

Je suis dans la vraie vie puisque je sais que je ne suis pas encore prêt =)

Et ne t'inquiète pas pour ma vie de couple

Ca n'arrivera pas si les mômes sont la. Mes parents ont survécu en se haissant depuis 20 ans, je ne céderai pas plus qu'eux. Et oui c'est tjs mieux d'avoir ses vrais parents à la maison meme si l'ambiance n'est pas au beau fixe que de vivre avec des pièces rapportées qui de toutes facon n'en ont strictement rien à carrer des chiards qu'ils n'ont pas produit (en effet, le beau pere ou la belle mere choisit un partenaire sexuel quand il se fout en couple, pas un gamin).

Il dois un peu trop abusé de la beuh, je crois.  

Je ne fume pas.

C'est uniquement ton avis, que tu ériges en vérifié générale.
Je pense (et j'ai vécu) exactement l'inverse, comme beaucoup de monde.
Après tu feras exactement ce que tu veux, et nous également, mais je ne vois pas où tu as été pêcher que ta vision des choses est la seule et unique valable.

Je sais pas pourquoi tu me cites vu que tu ne me réponds pas.

Tu changes de sujet. Je te demande si tu considères qu'il est mieux que les parents se séparent lorsqu'ils ne s'aiment plus, ou qu'ils restent en couple malgré le fait qu'ils se haïssent en donnant alors un modèle parental critiquable. Si tu peux, réponds-moi à la lumière de tes positions en faveur de la suprématie du bien de l'enfant sur toute autre chose.
 
Sinon tu ne réponds toujours pas à la question, mais j'ai l'habitude. Restons-en là.

non mais ya deux visions :
- soit il est normal que les parents pensent plus à eux qu'a leurs momes et donc font ce qu'ils préferent et se séparent si besoin
- soit il est normal que les parents fassent le max pour leurs enfants et prennent sur eux
 
a chacun son camp.

Tu es incapable de répondre aux questions car tu constates bien que tes généralisations sur la famille et la société en général ne tiennent pas 2 minutes face à la complexité et à la diversité des situations.
Si tu veux me prouver le contraire, sache que je serai toujours ouvert à une (vraie) argumentation.

D'ailleurs pourquoi des parents devraient-ils sacrifier leur vie amoureuse au nom de l'éducation de leurs enfants ?
 
Quand un couple ne s'entend plus, il faut se séparer. La séparation peut être bénéfique pour les enfants. Je ne vois pas en quoi maintenir la haine dans un couple est utile à un enfant...
 
Bref, stop aux généralités et aux clichés basés sur la famille Ricoré.

 
Je pense que ce que tu appelles complexité c'est juste les chouineurs du 20eme siecle qui l'ont mis en place. Le mariage d'amour réel n'existe que depuis un siecle tout au plus pour le peuple hein... faut pas croire que ce qui se passe aujourd'hui fait figure de modèle ou de référence. Enfin bref, tout ca pour dire que c'est des caprices toutes ces histoires je trouve. Quand tas un mome tassumes et tu vas pas chialer si ta vie n'est pas EXACTEMENT celle que tu voulais.
 

 
En quoi? Je ne vois pas d'exemple probant qui vont dans ce sens... rien que les stats sur la réussite scolaire entre enfants de couple encore ensemble et enfants de divorcés/couples séparés.

Parce que des parents qui s'empoignent verbalement voire physiquement, qui ne se parlent plus etc, tu crois que c'est un environnement détendu et sain pour élever un enfant ?
Je ne vois pas comment des enfants peuvent être bien dans leur peau quand les parents ne le sont pas.
 

 
Non mais si tes responsable tu fais pas ca devant ton mome et tu donnes le change hein...
 
La tu me parles de cassos incapables de se maitriser.
 
Et encore une fois stop croire que le mariage d'amour est la norme, c'est récent et pas du tout représentatif de ce qui se passe dans le reste du monde.

Il faut que tu ouvres les yeux sur la réalité des choses. Que le "mariage d'amour" comme tu l'appelles (c'est toi qui pars dans ce registre...) existe depuis moins d'un siècle ou pas, ça n'est pas la question : tu ignores toute la diversité et la complexité des situations familiales, c'est clair et net, et tu n'es même pas capable d'imaginer ce que TU ferais si, malgré ta grande infaillibilité, tu te trouvais obligé de te séparer.  

Et je suppose que toi aussi tu es infaillible...

Personne ne dit que le divorce est un facteur de stabilité pour les enfants, tu dévies l'argumentation (à dessein ?)

C'est quoi la norme de la famille dans le monde pour toi, qu'on rigole ?

 
Je dis que si un jour je fais un mome je ne quitterai pas sa génitrice. Meme si pour ça je dois gacher ma vie. L'important quand on a des momes c'est eux, plus les parents.
 
Et je parle de mariage d'amour puisqu'on dirait que pour vous le plus important c'est d'être heureux en couple.
 

 
Bah regarde les pays les plus peuplés et regarde la facon dont la famille est gérée chez eux... stop penser que quelques centaines de millions d'occidentaux ont plus de poids que le reste du monde.

A propos de la PMA, analyse intéressante ici, qui rejoint les avis formulés dans les rangs écologistes :
 
"Cette gauche cyber-libérale travestit le combat pour la liberté individuelle en  apologie de la liberté marchande. Elle confond égalité politique et uniformisation biologique des  individus. Elle rêve d’un eugénisme libéral, de l’abolition du corps et d’utérus artificiel. Elle fantasme une post-humanité par re-création technologique de l’espèce humaine. Sous le masque de la transgression et de la rébellion : l’adhésion enthousiaste au technocapitalisme."
 
http://www.piecesetmaindoeuvre.com [...] ap-1-2.pdf

omg un truc pas trop con des ecolos