Reprise du message précédent :
Bon j'ai tout lu, mais je ne suis pas sûr de pouvoir répondre vite fait comme ça
Faut digérer.
 
J'ai eu (et encore un peu), à des degrés moindres, pas mal de soucis comme toi, je comprends bien en tout cas.  
 
Concernant "les filles", c'est pour moi en partie résolu maintenant, mais c'est vrai qu'on plonge vite dans l'obsession de ce "problème". Et c'est un des pires cercles vicieux je trouve.
 
Concernant la gestion du boulot et de la passion, c'est un problème très répandu, sujet qui revient souvent même avec des gens "qui vont bien". Il y a ceux qui font ce qui les passionnent (avec parfois des désillusions au passage), ceux qui bossent pour pouvoir assouvir leurs passions à côté, et qui le vivent bien, ou pas, ceux qui n'ont pas de passions... L'équilibre est difficile, de toute manière.
 
Et Game of Thrones et la guitare, c'est bien.    

Pareil, tout lu. Faut que je digère et que je relise.
 
Mais t'en fais pas, t'as pas tout seul dans tes differents cas et y'aura du monde pour t'aider et te soutenir
 
(après tout, j'ai appris que moi, on faisait des efforts pour ne pas me croiser dans les couloirs durant mes études sup', tellement j'avais l'air étrange ! et on survit, c'est des cons c'est tout, dit toi pareil).
 
Note : faut que je stop la morphine et autre.

Je me reconnais assez là dedans. Pas dans le détail bien sûr, y'a des différences. Ma scolarité fut plus dure d'une certaine façon. Mes tentatives auprès des filles plus nombreuses, mais ça c'est juste l'âge. Et je ne suis jamais tombé aussi profond dans la dépression, pas eu besoin de passer par la case médecin et médocs. Parce que j'étais déjà bien endurci (contexte de violence familiale), et qu'avec le temps, ça ne s'arrange pas. Comprendre par là que mon émotivité va finir par atteindre celle d'un pied de chaise.
 
Finalement, j'ai laisser tomber. J'aime plus personne. Ca sert à rien, cette femme qui répare les failles d'un coup d'un seul, elle existe pas, sauf dans ma tête et dans la tienne. M'a fallu du temps pour en arriver là. Et encore rien ne dit que c'est définitif. Mais j'ai bon espoir.
 
/my two cent

 

 
Nan je déconne    
 
Y'a 2 choses qui m'ont interpellé dans la 1ère partie de ton post sur l'aspect professionnel de ta vie.
 
Faire quelque chose qui t'épanouie, oui, mais attention à ne pas transposer en vie professionnel une passion qui occupe déjà ta vie personnel, au risque de t'en lasser très rapidement, de dénaturer le côté "reposant" du loisir, et de se retrouver à n'aimer ni l'un ni l'autre. Il y a ta personnalité professionnel qui n'a pas les mêmes besoins que ta vie personnel. J'étais aussi dans ce cas, on m'a mis pas mal en garde, à juste titre je pense.
 
Ensuite pour l'envie d'aller à l'étranger, je dirais attention aussi. Y'en a pas mal j'ai l'impression qui se mettent des barrières eux-mêmes sur leur vie en France et qui imaginent qu'en allant à l'étranger tout va se débloquer magiquement. La plupart des motifs liés à la "culture" ou à la "mentalité" c'est un peu du bullshit total. Par exemple dans ton cas c'est pas franchement lié à la France, c'est plutôt une différence nord/sud de l'Europe. Et encore, en tant que citoyen lambda qui n'y connaît rien, je vois pas mal de petits concerts de quartier de rock et de métal, rien que sur des affiches. Et je crois que le Hellfest par exemple a un succès plutôt croissant.
Si tu veux vraiment aller à l'étranger, faut le faire parce que y'a un pays en particulier qui t'attire pour une raison spécifique, et pas parce qu'ici y'a tel ou tel truc qui te gêne. Faut que le motif soit positif quoi    
 
Je continue à lire le reste...

Oui, on peut aimer le métal et rester en France. Y'a des tas d'exemple. Voir même prendre des photos de concert métal et vivre en France (Lore, c'est pour toi ).  
 
Tu as 25 ans, donc cela va, tu as le temps. Flasher sur une fille (et forcement, non réciproque) cela arrive hélas (trop souvent). Pas évident de quitter cela (et parfois cela peut durer 40 ou 50 ans) mais bon, au final, la connaissais-tu vraiment ? Après X années, tu peux t'appercevoir que celle que tu mettais sur un pied d'estale était une vraie conne.  
 
Les filles, un avis là-dessus ?

 
 
Evidemment Gottorp, tu t'attendais à ce que je réponde et je vais te faire plaisir.
 
 
hhp : Je suis une fille, j'ai plus du double de ton age, et depuis les débuts des grands groupes, je suis fan, au grand dam de mes parents et de mon frère (deep purple, rush, led zep, pink floyd, black sabbath, j'en passe et des meilleures....) j'écoute même du amon amarth, svald, etc... donc inutile de te dire que durant mes années d'études, je me sentais à des milliers de km des fans de claude françois, julien clair et autres daubes pop disco de l'époque), rajoute à ça que j'ai été élevée comme un garçon, habillée comme un garçon, coiffée comme un garçon, limite sinead o'connor avait plus de cheveux que moi. Donc, je subissais un isolement à l'école parce que trop différente.
 
 
J'ai fait mes études, réussi mes examens, bac technique et pendant ces 3 années, j'ai préparé ma fuite à l'étranger, je savais où je voulais aller, pourquoi etc.... et je l'ai fait, on va dire que ça a été les 5 années les plus heureuses de ma vie, j'étais chez moi enfin, dans une culture qui me convenait, avec des amis qui étaient des amis au point qu'ils m'ont sauvé la vie (pas une TS) mais un gros problème de santé, ils m'ont portée à bout de bras à l'hosto et fait un foin pas possible pour qu'on s'occupe de moi en urgence, et après la grosse opération que j'ai subie, ils étaient là tous les jours à veiller sur moi. Mais comme toutes les bonnes choses ont une fin, mes parents ont exercé de telles pressions sur moi, et malheureusement la seule personne qui aurait pu me faire résister n'a pas fait ce que j'attendais (et nous le regrettons tous les deux) je suis rentrée.
 
 
Je saute des détails importants encore, même si je sais que Gottorp aimerait que j'en parle, mais à 52 ans, bientôt 53, je suis seule, solitaire, isolée, dépressive, et je me cherche des buts, là j'en ai 2, apprendre à bien jouer de la basse avec technique et tout et un voyage, genre retour vers le passé pour essayer de me retrouver MOI. Donc, si tu veux partir à l'étranger, prépare très bien le truc, ne part pas les mains dans les poches en te disant, on verra ce que je trouve.
 
 
Pour les filles, je dirais carpe diem, profite de l'instant présent, mais apprend aussi à ne pas laisser passer ta chance. malheureusement il s'agit d'un équilibre très fragile et parfois, on ne se rend pas compte tout de suite qu'on est passé à côté, d'un autre côté, une vie de couple ne doit pas être ensemble 24 h / 24 h, ça devient vite pesant aussi, un équilibre à trouver et à maintenir, Je sais pourquoi mes quelques tentatives de vie en couple ont capotées, ce n'était pas nécessairement de ma faute, mais il y avait aussi un peu de la mienne, c'est que je n'étais tout simplement pas avec l'homme que j'aime vraiment et ce depuis plus de 30 ans.
 
 
J'espère avoir un peu réussi à te répondre.

ha non Séo, là y'a erreur, y'a des détails qui n'appartiennent qu'a toi et je n'attend pas a ce que tu en parle. Vraiment. Moi je ne pourrais pas donc c'est ta vie et personne n'a a te donner d'ordres ou de conseils. Mais c'est en tout affection que je te dis cela.

 
Gottorp, je le sais, mais je sens aussi que certaines de mes "expériences" pourraient en aider d'autres, mais c'est loin d'être facile de se mettre à poils, même devant des inconnus
 
 

Oui, je suis sur aussi que tu peux aider les autres. Et cela permet aussi de s'aider soi même je pense. Biz.

Bon je sais pas trop quoi faire    
 
Ça fait un ptit moment que j'ai le moral HS, on avance pas dans les séances. Je parle, je parle beaucoup, mais ça n'arrange pas grand chose. Me semble que ça fait environ 3 ou 4 mois que je suis sous Effexor, j'ai plus qu'attendu pour que ça me stabilise. Or ça ne semble pas fonctionner.
Donc bon, c'est pas la 1ère fois que je le dis, mais j'en ai un peu ma claque, sauf que ça commence à faire beaucoup de claques    
L'idée de changer éventuellement de psy pour tout recommencer me fout un cafard pas permis. Changer le traitement pourquoi pas, mais ça veut dire aussi attendre plusieurs semaines au minimum pfff    
 
Des fois j'aimerais bien avoir une vie plus simple, genre m'émerveiller pour le moindre truc, me contenter de peu, avoir un esprit simplet du style "pour aller mieux y'a qu'à le vouloir   ", ne pas philosopher sur le sens de la vie et toussa.
 
Mais bon bref

J'aimerais bien, mais mon cerveau ne fonctionne plus depuis quelques années (burn-out en 2007), les médocs n'arrangent rien. J'ai du mal à me concentrer, du mal à raisonner, du mal à retenir les choses, j'ai l'impression d'être devenue un poisson rouge...

Vu que le stress modifie le cerveau du mauvais coté, le contraire devrait le remettre en place
=> 1 mois de massage intensif à l'huile d'argan + 2 clones de Brad Pitt en tant que masseurs +bain de pieds au chocolats  (enfin ça c'est la version femme )
 
Edit :  
Je me suis remis au probiotique , et mes reves se sont améliorés , j'avais lu que ça pouvait y faire pour la depression sans plus y regarder , ptet un truc à creuser
http://www.futura-sciences.com/mag [...] ion-50399/
 
En plus c'est Boudha qui le dit :
 "la question : qu'est ce qu'un sage ? Bouddha aurait répondu : c'est quelqu'un dont le gros intestin fonctionne bien"
 
Re-edit :
A ce propos , on utilise ça pour les coups de mou
http://www.iherb.com/Now-Foods-Liq [...] =null&ic=1
ça remonte bien gentiment , on est 2 a avoir testé dans la famille ,ça assaini les intestins sans faire du tromblon antibiotique et on dirait que ça oxygene un peu la tete  , ça vaut le coup d'essayer 1 mois ou 2 (1 bouteille=1 mois )
 
En probio de bonne qualité , si j'avais les moyens j'essaierai ça :
http://www.gutdoctor.com/Custom-Probiotics-CP-1.html (ça doit revenir dans les 60€ ), mais y'a peut etre pas besoin d'aussi fort

Oh là, je vais lire tout ça en revenant du taf, faut que je me bouge là !
Merci

je suis bavard en link ^^ , moi je vais pas tarder à me coucher

Dors bien

(Faut pas me faire des smiley comme ça apres je fait un transfer )
 
Bon y'a eu du menage apparemment... mouais ..^^

J'ai pas du essayer les bon probiotiques alors, parce que j'ai jamais remarqué un effet sur le moral
 
Et sinon, pour les trucs achetés sur le net, je me méfie

Bein ,c'est peut etre pas ça
C'est un peu compliqué les probiotiques , certain marche , d'autre pas selon la personne ( c'est aussi pour ça que le multisouche est globalement mieux ) , d'autres sont des arnaques surpayées^^ , apres viens le dosage , en France on est un peu (beaucoup) sous dosé, c'est pour ça que je pars sur l'étranger , (le coté budgétaire joue aussi )
 
Celui que je cite viens en partie de ce site (le n°3 ):
http://translate.google.fr/transla [...] 6bih%3D524
 
Peut etre que du Bion3 (france en pharma) pourrait le faire quitte a surdoser un poil  (et si le pharma le stocke pas pres du chauffage )
 
On serait ptet assez proche de ceux qui traite les troubles autistiques via probiotique :
Edit :une qui s'est pas géné :
http://forums.france2.fr/france2/L [...] t_66_1.htm

Donc, si j'ai bien compris ce qui est écrit sur le site france2, il faut supprimer les laitage et tout ce qui est à base de blé et autres farines contenant du gluten. C'est pas gagné dis donc !

On est maitre Jedi ou on l'est pas ^^  
Si elle se base sur le regime seignalet c'est un peu plus restrictif meme
Il existe quand meme des recettes plus ou moins appetantes en sans gluten et autres (comme le lait d'amande),mais le budget bouffe augmentera

Le Bion 3 j'en ai déjà pris et pendant pas mal de temps, le gluten, j'ai supprimé depuis longtemps. Les laitages par contre, je continue, je bois du lait et je mange des yaourts

Lait, les aliments avec gluten, je ne peux pas m'en passer !

je peut en faire sauter 1 des 2 ,mais les 2 en meme temps , j'ai du mal aussi , surtout qu'on est en general dans l'incertitude ... apres si un test serieux me dit que c'est vraiment pas bon peut etre je tiendrais mieux
 
 
 
Edit: Petits Tips sur les cereales (tant que ma mémoire est de bonne humeur )
 
-les cereales sont vecteurs de neurotoxines (via moisissures) et c'est dure de s'en débarrasser meme à niveau industriel , Seignalet disait notamment s'etre debarrassé chez au moins 1 (plus le détail) de ses patients d'un parkinson en faisant eviction
Faire "Neurotoxique + cereale" sous google  
 
-dans le cas de farines , il est preferable de prendre la farine la moins fine possible ( c'est marqué sous la forme T"quelquechose" ) , plus elle est fine , plus elle passe à travers les "filtres" du corps

Comme Gottorp, je ne peux me passer d'aucun des deux, de plus mes finances ne me permettent pas de passer au laits de soja ou autres laits qui sont plus ou moins sucrés, ce que ma santé ne me permet pas en plus

Salut,

Je ne pense pas être depressive encore, mais ca me pend au nez.

Pour raccourcir, je suis mariée avec un alcoolique et le boulot ca se passe mal. Nous avons un bébé.

Cette situation n'est pas désespérée: je finirai bien par arriver à foutre monsieur à la porte, et mon secteur est porteur.

Pourtant j'ai des idées noires, je me laisse noyer par les événements.  Je peux pas vraiment voir de psy pour le moment,  avec le gosse.

Bref: drapal

Bonsoir nakira,
 
as-tu essayé déjà de consulter un conseiller matrimonial avec monsieur qui pourrait peut être le convaincre soit de passer en désintox, soit que ça sera la fin de votre couple.
 
en ce qui concerne ton taf, j'espère que ça va s'arranger, mais je crois que l'action aide toujours, déjà agir empêche de se noyer, alors pour mettre monsieur à la porte la solution que je propose au dessus est pas mal, qu'il prenne conscience de son alcoolisme.
 
ne te laisse pas noyer dans la dépression, ça rendrait la situation encore pire, lorsque j'ai divorcé de mon mari violent, je suis tombée sur une AS qui voulait m'enlever mon fils parce que dépressive. donc, bat toi à fond. là encore je recommande aussi de consulter un psy(chiatre)chologue dans un cmp ou privé si tu as les moyens, les médocs, malgré le fait que j'en prenne, et que ça m'aide, je ne suis pas trop pour.
 
en ce qui concerne ton enfant, il existe des genre de crêches mais juste pour quelques heures. Je n'arrive plus à me rappeler le nom.
 
et quand tu as besoin de parler, nous sommes là.

Merci pour ton message

L'alcoolisme est une maladie complexe. La plupart du temps,  Monsieur a conscience de sa maladie,  et est suivi dans un CMP pour ça et des problèmes d'anxiété et de dépression.  Puis viennent les rechutes... Là c'est l'horreur,  dans ces cas là il est manipulateur même si non violent. Ca fait longtemps qu'il se bat et que j'essaye de l'aider... mais là je suis fatiguée.

Ca me fait un peu peur ce que tu me dis, car j'ai justement pris rdv avec une AS pour parler de ça :s

Désolée si je t'ai fait peur, après, toutes les AS ne sont pas pareilles, fort heureusement.
 
j'ai malheureusement vécue avec un alcoolique qui le masquait super bien, mentait très bien, jusqu'au jour où ses mensonges devenaient trop visibles et là, il m'a abandonnée sur des mensonges, détruit ma réputation, donc, je connais un peu la complexité de la maladie, et jusqu'où elle peut mener.  
 
protège toi, protège ton enfant, fait ce qu'il faut, mais montre bien que tu veux protéger ton enfant.

il y a pas vraiment grand chose à en dire de toute façon

Joli coup bas  

Effectivement.

Bah disons qu'aujourd'hui j'aimerai bien qu'il m'abandonne,  je lui ai demandé de partir la semaine dernière mais il ne veut pas. Il me manipule, je le sais mais je le laisse quand même faire.

Quelques part, je compte sur l'AS pour me faire flipper et qu'enfin j'arrive à me débarrasser de lui.

Merci pour vos réponses par rapport à mon pavé de l'autre jour.
 
Lors de mon dernier rendez-vous avec mon psychiatre jeudi, il m'a proposé de participer à une thérapie de groupe qu'il animera avec un autre docteur. Il y a une douzaine de séances et ça commencera fin mars.
J'ai jamais essayé ça. Je me sens un peu désemparé ces derniers temps, je me dis parfois que tous les types de thérapie que j'ai essayées/qu'on a essayées sur moi n'ont pas complètement porté leurs fruits, parce que ces derniers mois ont bien prouvé que je suis loin d'être guéri. Du coup, j'ai accepté. Ça a l'air d'être une sorte de groupe d'affirmation de soi, ce qui peut pas me faire de mal (la confiance en moi, ça a jamais été mon point fort).
 
Ça m'a surpris parce que ça se passe pas très bien avec ce psy. Je le vois depuis l'automne, quand les premiers signes de rechute se sont pointés. Je cherchais surtout un psy pour avoir des médocs car je sentais que c'était le seul truc qui pourrait m'empêcher de plonger (bon, j'ai quand même plongé, mais ça aurait sûrement été pire sans la fluoxétine). On a entamé une TCC au passage. Il bosse à partir d'un bouquin, il me donne des exercices à faire. Je trouve ça un peu trop mécanique. Et puis j'ai aussi cette fâcheuse tendance à être assez hermétique à ces exercices, du type trouver une pensée automatique négative et noter les arguments pour et les arguments contre. J'y arrive très bien, mais au fond de moi j'y crois pas, et ça m'aide pas à désactiver ou même atténuer cette pensée.
Mais bon, j'ai pas un bon feeling avec lui de toute façon, je pense que ça aide pas. Je pense qu'il m'a pas encore bien cerné (c'est un peu normal et impossible en si peu de temps), mais de toute façon je me sens en général pas très à l'aise et j'ai un peu de mal à complètement me lâcher et lui confier mes pensées les plus intimes, les gros dysfonctionnements au fond de ma tête qui me font un peu honte, comme l'idée que je serai pas heureux et guéri tant que j'aurai pas trouvé de fille.
En fait, j'avais dans l'intention de prendre rendez-vous avec un autre psy que j'ai repéré. On va bien voir ce que ça donne. Je garde mon psy actuel sous la main de toute façon en attendant. J'en ai besoin pour les médocs, et je pense pas être engagé avec lui de quelque façon que ce soit par rapport à cette thérapie de groupe qui va se mettre en place.
 
Pour vous aider à situer par rapport à mon suivi psychologique : en plus de mon psychiatre avec qui ça se passe pas bien, je vois régulièrement une psychologue. Elle me suit depuis 10 ans et je pense que c'est la personne sur cette planète qui détient la carte la plus précise de mon cerveau. A la base, elle est plutôt dans le style TCC elle aussi, et ses exercices m'avaient beaucoup aidé pendant ma Grande Dépression de 2005-2007 (ouais, j'ai décidé de délimiter ma vie en différentes ères, avec des majuscules, c'est plus classe), quand j'osais à peine sortir de chez moi. On fait plus vraiment d'exercice mais elle arrive quand même assez bien à me calmer, à me faire relativiser et à atténuer un peu certaines pensées négatives (mais pas toujours assez). Quand je faisais ma licence, j'étais sous sertraline à petite dose, et j'avais aussi un psychiatre pour me délivrer les médocs, et qui avait une approche beaucoup plus psychanalytique, assez intéressante. Il parlait très peu, mais c'est grâce à lui que j'ai pu mettre à jour le problème des filles. J'en avais pas complètement conscience avant.

Très bonne idée la thérapie de groupe !  
Ca évite de tourner en rond dans un face à face parfois complètement infructeux !  
En groupe, ça fait bouger les choses, tu te confrontes aux autres (ce qui est souvent la base du problème), donc ça aide, beaucoup.

 
 
Lorsque j'ai eu les problèmes avec l'AS, mon mari était violent (et n'avait même pas l'excuse de l'alcool) et nous avait battus mon fils de 2 ans et demi et moi comme plâtre, la directrice de la crêche ne pouvait pas me voir donc a fait un signalement contre moi et non contre mon ex mari, alors, ce que j'ai fait, j'ai demandé le divorce secrêtement tellement j'étais terrorisée et je lui ai appris seulement la veille que le lendemain nous allions au tribunal pour la non conciliation. Et j'ai divorcé, et ai fini par mettre mon ex mari dehors, j'étais en position de force.
 
L'AS et la directrice de la crêche ont été remises à leur place par les psychologues des cmp et par mon médecin traitant.
 
Je souhaite de tout coeur que l'AS t'aide, mais demande le divorce et fiche le dehors.
 

 
 
Mon psy actuel, que je vois depuis 2 ans a seulement pris conscience de l'étendue des dégâts chez moi, parce que je n'arrivais pas à lâcher le morceau. On m'a appris à me montrer forte en toute occasion, donc... A la dernière séance, j'ai enfin parlé de choses qui causent des amnésies chez moi et qui remontent à l'enfance, donc, d'un coup, ça a basculé dans un meilleur sens.
 
Après, j'ai fait des thérapies de groupe, un groupe de 8/10 personnes, et imaginez notre surprise lorsque nous avons enfin parlé et découvert que 3 d'entre nous, dont un homme, avions été violés vers l'age de 8 ans, eux par des membres de leur famille, moi par un inconnu (cas plus rare). ça nous a fait un bien fou de pouvoir en parler, de savoir qu'on n'était pas seuls, et on nous a martelé que ce n'était pas notre faute, nous n'étions coupables de rien d'autre que d'avoir été victimes de pervers.
 
Oui, je sais, je lâche des infos que je n'avais pas données au début, pour 2 raisons, une est que ce n'est pas évident, 2, que dans mon cas, on dirait que j'ai subi tout ce qu'il y a de pire qui puisse arriver. Alors, je parle de tout ça au fur et à mesure afin d'essayer de vous aider avant qu'il ne soit trop tard.
 
Perso, j'ai toujours ce sentiment d'être inadaptée au monde qui m'entoure, et vu mon age, je doute de jamais arriver à m'adapter, mais j'essaye encore malgré tout, de démolir les murs que l'on construit devant moi.

 
 
Putain mais comme je te comprends    c'est exactement la même chose pour moi, et c'est tellement, mais tellement pesant... J'ai également lu ton "pavé" mais je voulais rebondir la dessus car je me reconnais complètement sur ce point. Et c'est absolument hallucinant l'impact que ça a sur moi, la puissance du truc... C'est capable de me donner de la force et de changer totalement ma façon de voir la vie comme c'est capable de me foutre au fond du trou, de tout peindre en noir autour de moi et d'avoir envie de me mettre une cartouche... comme c'est le cas en ce moment malheureusement pour moi. (situation sentimentale qui m'a donné du punch ces dernières semaines mais qui a totalement changé ce weekend suite à une discussion avec la personne en question...)
 
Je suis gentiment, ou même pas si gentiment que ça en fait, entrain de dégringoler, je navigue entre fortes angoisses et désespoir le plus total et je ne sais toujours pas comment stopper ça. Je suis sous Deanxit (c'est le nom du medoc en suisse, je ne sais pas si c'est le même en france...), avec Temestat 1MG en cas de trop fortes angoisses, depuis quelques semaines et je cherche désespérément un psychiatre, malheureusement les quelques uns que j'ai déjà appelé ne prennent plus de patients et j'en ai encore quelques autres a appeler, et vous le savez bien, dans ces situations même un simple coup de téléphone représente une montagne pratiquement infranchissable... Je voyais un psychologue depuis quelques mois mais après avoir raté mon dernier rdv je ne l'ai pas rappelé... On avait commencé une TCC pour ce qu'il pensait être un TAG mais avec un rdv toutes les 3 semaines, j'avais l'impression que c'était complètement inutile et que ça n’avançait pas, de plus mon feeling avec lui était très moyen... J'ai envie de consulter un psyCHIATRE et j'ai besoin d'être suivi une fois par semaine... même si c'est difficilement compatible avec mon travail actuel (je suis censé être en voyage 90% de mon temps de travail...) mais ma fois si je dois abandonner ce job pour prendre soin de ma santé, je le ferai... ça sera pas la première fois.
 
Ça me fait penser à ton envie de voyager HHP, c'est une belle idée et c'est compréhensible de vouloir bouger. Par contre je ne pense pas que ça puisse résoudre grand chose, dans le sens où nos problèmes vont nous suivre et on devra toujours se battre contre eux même dans un autre pays ou dans le coin le plus paradisiaque du monde.
 
J'ai moi-même essayer de "fuir" ces problèmes en changeant de vie pendant presque 2 ans... résultat, au moment de revenir chez moi, tout était encore la, les mêmes problèmes, les mêmes peurs et le même mal-être.

 
 
Bonjour,
 
 
Toi, tu as sérieusement intérêt à te faire suivre, à nous parler, ça peut aider, parce que si vous voulez du noir, j'en ai à gogo, vous avez lu mon histoire ou du moins une grande partie. Alors faut se battre tant que tu as encore un peu de force, le jour où tu n'en auras plus, il sera trop tard, encore plus si tu es jeune, je considère jeune jusque vers 50 ans, après on passe dans une catégorie de population assez délaissée. Donc bouge toi, c'est dans ton intérêt.
 
L'envie de voyager, je dirais pourquoi pas, j'ai vécu à l'étranger les 5 meilleures années de ma vie, et les raisons de mon retour ont été les pressions et les mensonges de mes parents, résultat, oui les problèmes sont revenus au galop, mais ils étaient inhérents au lieu où je me trouvais.