Reprise du message précédent :
Hey Bresse, hey, tu réponds ou bien ?  

Bresse tu vas bien ?

Bah je sais pas encore, alors justement !

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Personne ici a eu un traitement contre les TOCs ? Que ce soit médicamenteux ou thérapie ?
À force de les laver mes mains sont dans un sale état, jme demande si jvais pas devoir me faire des bandages, ça me fait mal rien que de les bouger, je crois que la peau est complètement détruite...

 
Je ne saurais trop te conseiller d'aller voir un psy, d'une part ça te permettra de faire plus facilement face au reste (contexte familial), qui a l'air éprouvant,
d'autre part t'es jeune et ça a pas encore l'air trop sévère, même si tu as des premiers symtômes évident de dépression (sentiment de vide, lassitude, difficultés de concentration...) le tout étant bien sûr de faire déterminer par un psy s'il s'agit d'un début de dépression (réactionnelle: épuisement, stress etc) ou bien si ça s'intègre dans un truc plus large, typiquement un trouble bipolaire.
Aucune hypothèse n'est grave a priori, si elle est prise en charge à temps, par contre si on laisse trop trainer ça peut salement dégénérer et se chroniciser (je parle vraiment en connaissance de cause, d'où mon intervention entre autres).

des nouvelles de Bresse depuis hier ? T'as eu ton cadeau Lore ?

Ça va mieux, c'est pas encore la grande forme mais un peu de calme après les montagnes émotionnelles, j'en profite.
 
Merci

 
apparemment les TCC marchent bien, sinon une thérapie de fond plus longue ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Il ne faut pas prendre le psy pour la Gestapo non plus. Il ne va pas te regarder avec les sourcils froncés tant que tu ne lui a pas "tout dit". Aborder les sujets difficiles ça vient lentement, et généralement c'est quand on sent qu'il va falloir sauter le pas pour avancer.
 
Au début, on peut se contenter de lui dire que ça va pas, qu'on a la trouille, qu'on a des histoires difficiles autour de soi, qu'on ne se sent pas assez fort... qu'on a pas forcément envie de prendre des médocs mais qu'on est perdu.
Le psy c'est pas bonjour, je m'allonge et j'aborde les sujets les plus douloureux avec un inconnu. (Enfin on peut aussi avoir envie de ça pour se soulager, mais c'est un peu violent)

Avec un psy (avec lequel tu te sens bien, c'est très important), au fur et a mesure tu te "lâche" de plus en plus (plus ou moins vite) et, personnellement, je me sentais comme sous la douche, je sentais la tension, le "mal être" comme dégouliner de mon corps comme l'eau me glisse dessus sous la douche. Cela résoud pas tout mais cela soulage, permet de mettre le point sur ce qu'il faut, utiliser de la médication si nécessaire.
 
A te lire le soucis est ta soeur, n'y a t'il pas un moyen de la faire soigner afin qu'elle reprenne pied dans la réalité et de ce fait soulage une bonne partie de vos soucis ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Ah ben va falloir parce que c'est un enfer ce que je vis là.
Je ne peux plus rien faire, tout est sujet à rituel. Je ne peux plus me faire à manger et même manger devient délicat. Du coup je bouffe des trucs qui ne nécessitent pas d'être cuisinés.
Si je reste devant assis devant mon PC ça va, et encore faut pas trop que je pense à certaines choses. Jpeux plus toucher à rien, ça devient de la folie  
 
Ce qui est bizarre c'est que c'était censé s'arranger un peu avec l'Effexor, va-t-on devoir passer à 300mg ? Alors je sais ça fait pas tout. Quand j'en parle à mon psy effectivement on essaye de trouver les causes ou événements déclencheurs, mais j'ai pas l'impression que ça se dirige vers une thérapie plus "globale", il me parle pas d'objectifs ni de méthodes ni même de comportements à adopter.  
Ou alors les séances sont trop courtes je sais pas.
 
Jpeux même plus sortir de chez moi, et inversement, lorsque je suis dehors, je peux plus rentrer chez moi.
 
J'aimerais tenter l'hospitalisation libre, même essayer quelques jours, le problème se situe au niveau de mon taf, ça se passe super bien, j'y tiens, le fait d'être absent m'angoisse encore plus.

 
c'est le problème de ta soeur tout ça, plus tu seras sur son dos à essayer de la contrôler et moins ça ira bien pour toi comme pour ta soeur
la situation est délicate avec ses enfants mais à part être présent pour eux si ils ont besoin de toi tu peux rien faire de plus
 
http://www.oserenparler.com/lheter [...] ncehetero/

 
Concernant le psy, comme ce qui a été dit je pense que ça vient au fur et à mesure.
Au début on se mure un peu, puis la gêne se dissipe et on se familiarise à l'exercice et on finit par discuter comme avec n'importe qui.
Je pense que le critère est l'acceptation du problème, accepter d'avoir des problèmes, d'être malade et
que c'est au fond sans réelle gravité (dès lors que l'on est dans un processus de soin).
Etre dépressif et voir un psy n'a pas pour conséquence de rendre malade ou de faire sombrer dans la folie.
On est dans les troubles de l'humeur, pas dans la psychose qui affecte le jugement et la conscience.
Je pense par contre que tu as la change de pouvoir y aller, en évoquant directement la possibilité d'être bipolaire (j'ai bien dit possibilité),
comme "hypothèse de travail", ce qui peut faire gagner un temps précieux dans la maladie car sans cet élément beaucoup
de psy tâtonnent au début en filant des AD puis en attendant de voir le résultat.
 
Sinon me concernant c'est un peu plus compliqué en fait, je pense surtout que j'ai été hyper mal informé et que je n'ai pas cherché à m'informer non plus.
Peut être étais je dans une forme de déni.
J'ai eu une prise de conscience assez tardive que j'avais tout de même vraiment d'énormes problèmes d'humeur et que ça n'allait en fait pas en s'arrangeant, puis j'ai tilté que je pouvais être bipolaire
alors que ma psy qui me suivait depuis plus d'une dizaine d'année ne m'avait jamais rien expliqué là dessus et se contentais de renouveler un traitement relativement inadapté
que je prenais sans trop réfléchir, en pensant que je n'avais pas le choix, que j'allais guérir spontanément etc.
Enfin disons surtout que la psy que j'ai consulté pendant si longtemps était un peu une connasse et moi j'étais bien trop inconscient.
Tout ça pour dire aussi que c'est une bonne chose de venir se rencarder sur le net quand on a ce genre de doutes, on peut éviter bien des écueils.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Est-ce que tu as des pensées magiques, et/ou des comptages (genre te laver les mains 4 fois...) ?  

 
Totalement, tous les rituels de vérification ou de nettoyage impliquent un comptage précis.
Là où ça s'est compliqué ces dernières années, c'est que le TOC est devenu une entité à part, dissocié de moi, qui "valide" ou non les rituels selon son bon vouloir, sur des critères irrationnels et aléatoires.
En gros, si le TOC "invalide" un rituel alors qu'il est parfaitement réalisé, je devrai le recommencer. C'est une partie de moi qui dit "non, tu recommences, parce que!".
Le TOC a également décidé que tous les rituels effectués sous l'effet d'un neuroleptique ne sont pas valides (exit donc le Tercian). Par contre, j'ai le "droit" de les faire sous l'effet de benzodiazépines.
 
Et c'est un cycle, à chaque fois ça va devenir de plus en plus insupportables, jusqu'à une période de "saturation" où comme je suis épuisé par tous ces rituels à la con, je vais tenter de "détruire" le TOC par l'absorption massive d'alcool, de médocs ou autres, sans volonté de crever, mais où ça correspond plus à un gros pétage de câble.
 
Ça fait un peu schizophrénique tout ça

 
Je te demande, parce que j'en ai aussi souffert quand j'étais jeune. L'entité que tu décris, justement, c'est amha plus parce qu'on est bien sur un terrain névrotique : tu sais qu'il y a un truc anormal, que tu ne peux pas contrôler.
 
C'est un pur cercle vicieux : l'angoisse génère les rituels, qui sont anxiolytiques, sauf qu'avec le temps ils deviennent eux aussi générateurs d'angoisse, et c'est un cercle sans fin. A un moment on atteint un tel seuil de rituels foirés/reportés, et de pensées magiques négatives qui te poussent à recommencer, qu'on "sature" comme tu le dis très bien (c'est de l'épuisement). Je sais à quel point on se sent con et misérable dans les moments où on se laisse emporter par des rituels de plus en plus idiots, courage vieux
 
Tu peux peut-être essayer, à doses homéopathiques, ce que j'ai fait en bourrinant comme une andouille (ne fais pas comme moi, à vouloir TOUT arrêter d'un coup en serrant les dents, 'kay ? ). Visualise le mécanisme du cercle vicieux, en essayant d'identifier vaguement les rouages qui te sont propres. L'idée, c'est de gripper peu à peu le mécanisme. Refuser d'obéir à une pensée magique totalement dingue, une fois par jour. Diminuer un comptage, une fois par jour (2 au lieu de 4, par exemple). Ce genre de truc. Ce moment où ta pensée magique te dit de tout refaire ? Fuck it, une fois par jour. Tu saisis l'idée. Je te dis d'y aller mollo car l'angoisse monte vite après, et c'est néfaste de s'en mettre plein la gueule d'un seul coup. Vois sur quels rituels tu te sens de tenter le coup, à ton rythme, et surtout, ne force pas. Si tu n'y arrives pas, tu réessaies une autre fois. Quand tu y arrives, et que l'angoisse a cédé, verbalise ou mentalise le fait que tu as réussi, que ce truc ne peut pas te contrôler complètement.
 
Serre les dents, il y a moyen de s'en sortir ou de rendre la chose moins handicapante. N'arrête pas tes médocs. On a des gros moments d'épuisement et de découragement, mais c'est ton mécanisme mental qui tourne non-stop et qui te pompe toutes tes ressources. A moins de l'avoir soi-même vécu, je crois que personne ne peut imaginer à quel point on n'a que peu de répit...
 
Ton psy fait-il des TCC ou pas ? Combien d'AD as-tu testés jusqu'ici ? Vu l'ampleur des troubles que tu décris, je pense qu'un passage par les TCC serait un minimum, si tu peux y avoir accès.

Je sais pas trop si je dois poster ici ou sur Suicide car mes idées noires sont atténuées... Bref :
 
J'ai fait ma première TS dans la semaine, enfin d'après les infirmiers et médecins, parce que pour moi ce n'en est pas une - j'ai appelé à l'aide avant de passer à l'acte (j'étais paumé).
Je me retrouve donc à l'HP pour deux jours. Ça choque un peu, mais soit. N'en reste pas moins que je suis perdu, et que sous le choc de l'hospitalisation, je me montre déterminé pour sortir. Le psychiatre m'a laissé sortir car ma famille a bien voulu me reprendre en charge le temps d'une amélioration.  
Seulement ça va pas très fort. J'ai parfois des crises ou des sortes d'impulsions où j'ai pour unique envie de fuir la maison familiale, sans raisons véritables. Mes parents se font donc un sang d'encre, et je me dis que je suis peut-être un peu trop lourd à gérer, et qu'ils seraient sans doute rassuré de me savoir hospitalisé et donc en sécurité. En effet, ils ont peur que je recommence (normal). Là après la crise, ils ont fait comme à l'hôpital : tout fermé à clef, confiscation des médocs (selon eux, en crise, j'étais comme en surdose de médoc - alors que j'en avais pris aucun hormis mon séroplex prescrit).  
 
Demain je dois voir mon ancien médecin de famille pour qu'il me dise ce qu'il en pense, si je dois retourner à l'hôpital (je sens bien que c'est l'issue qui se profile)... Mais j'aurais aimé avoir vos avis.

t'es suivi par un psychiatre ?
voir un médecin généraliste qui connait pas trop ta situation actuelle bof je dirais à première vue
 

Non, par un médecin généraliste, que je trouve compétent, mais le psychiatre de l'hôpital veut que je retourne en suivi psychiatrique plus conséquent. Mais ce médecin est sur mon lieu d'étude, qui n'est pas le même que le lieu familial.
 
Oui, j'imagine que ce n'est pas la meilleure solution, mais je suis tellement paumé que j'ai pas trop le choix.
 
Mais ce que je me demande, c'est est-il bien légitime que je retourne en HP... ça soulagerait mes parents je pense...

Tant que tu auras ces "impulsions" que tu reconnais comme incontrôlables, et que tu es dans cet état second ("je suis paumé", tu le dis à plusieurs reprises) tu risques de te mettre en danger. Donc oui, peut-être que quelques jours sous surveillance stricte te seraient bénéfiques. Maintenant si l'HP est trop "lourd" pour toi, est-il possible de plutôt faire un séjour en clinique ?

La pour le coup j'ai pas de soluce.
La technique du nom qui sonne bien me semble pas mal, c'est aussi celle que jpratique actuellement
Sinon encore une fois sur tu peux chercher sur les forum les bonnes adresses de psy qui tournent dans ton coin.
Il est possible de devoir consulter plusieurs psy avant de tomber sur un qui colle niveau feeling.

Dans mon esprit, c'est la même chose... hormis le statut privé de la clinique?

 
Je propose ça parce que certains patients étouffent à l'HP mais se sentent mieux en clinique, le stigma associé à nos murs n'est pas anodin

D'accord.

Ce qui me trouble, c'est qu'on me demande de choisir. Moi. Comme si j'en étais compétent. Dans ma vision des choses, c'est le médecin, le psychiatre, qui devrait décider ou statuer de mon cas...

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Tiens, j'avais pas regardé les effets secondaires de la venlafaxine, et j'ai pas trop le souvenir de la dernière fois, mais je me fais la trilogie anorexie - hypersudation nocturne et pollakiurie (en gros j'vais pisser 46 fois par jour). Tu m'étonnes que je boive des quantités d'eau et de thé de fou.

Bon, bien bien bien.
Donc à cette allure là, je pense accepter l'hospitalisation. Sans doute demain. Au moins pour quelques temps, histoire de me sauver de cet enfer.

Je ne peux plus strictement rien faire. Je ne peux plus faire la moindre chose sans que ce soit ritualiser à un degré phénoménal.

Par peur de contamination ou par peur de je ne sais quoi, je ne peux plus aller faire mes courses, je ne peux plus manger par peur de devoir me laver les mains, je ne peux boire qu'après un long rituel de décontamination qui consiste en un tel bordel que je ne peux meme pas l'expliquer ici. Impossible d'ouvrir les fenêtres de chez moi, impossible de me laver les mains (trop douloureux), impossible de tout.

Je mélange allègrement Séresta et Lexomil, parfois 3 fois la dose, dans l'espoir de calmer je sais pas quoi, mais BORDEL JE NE PEUX PLUS RIEN FAIRE, TOUT DOIT ETRE VERIFIE UN MILLIARD DE FOIS ET JEN PEUX PLUS.

Des conseils/retours de l'hospitalisation pour certains ?

En très court et très bref : Tout dépends où tu vas.
'fin mieux vaut y aller dans tous les cas. ça peut pas aggraver une situation.
Et pour dire ça, j'ai 8 cliniques/HP différentes à mon actif ().

Comment je saurai juger si je suis dans un bon hôpital ?
A quels critères je dois me fier ?

tu verras ça quand tu y seras
enfin pars pas du principe que tu vas aller dans un endroit pourrave non plus

Donormil j'en prend 1/2 comprimé depuis des années, aucun effet secondaire. Quand je suis en environnement calme et que je suis "detendu" et fatigué, je m'en passe.

Donormil j'en prend 1/2 comprimé depuis des années, aucun effet secondaire. Quand je suis en environnement calme et que je suis "detendu" et fatigué, je m'en passe.

Voilà craquance    
J'ai déchiré un sac à dos dans lequel j'étais certain que y'avait une larve de jsaispasquoi.
J'ai également dû jeté une bouteille d'huile d'olive ? Pourquoi ? Parce qu'un insecte imaginaire allait percer cette bouteille, que l'huile allait se disperser dans tout l'appart, que j'allais glisser et me faire mal.
 
J'ai rien fumé. Voilà juste ce qui se passe.

 
J'en ai pris un entier hier, non seulement j'ai hyper mal dormi, j'ai fait des cauchemars, mais en plus je me suis réveillée mal et avec mal au crâne
 

 
Ca doit vraiment être l'enfer au quotidien de vivre ça

Ptain