Reprise du message précédent :
 
 
bha il y a peut être quelque chose d'important issu de son passé qui a contribué à le rendre dépressif, jsais pas  

Bonjour,
 
J'envisage un changement d'AD car celui que je prends n'a pas vraiment d'effet sur moi (Seroplex 15mg, un ISRS) pour prendre de la venlafaxine (ISRN).
 
Comment le changement d'AD a-t-il été mis en pratique pour vous (sachant que c'est deux classes différentes donc pas le risque de syndrome sérotoninergique) ?  
Est-ce que vous avez dû attendre d'être sevré du premier pour entamer le deuxième ? Commencer le deuxième directement tout en se sevrant du premier ? Diminuer progressivement l'un et augmenter progressivement l'autre ?
 
Merci d'avance

 
J'ai déjà vu la psychiatre deux fois. Et je la revois après la TCC (que je débute la semaine prochaine) pour voir un peu ce que ça a donné, si y a de l'amélioration, du changement, un mieux être, etc. A priori, je peux aussi demander à continuer de voir les infirmiers en individuel, si les séances de groupe ne suffisent pas.
 
Si les entretiens avec ta psy ne t'apportent rien ou pas grand chose, effectivement ce serait p-e une piste de te tourner vers un psychologue. J'pense qu'au début c'est normal de "tâtonner" un peu sans trop savoir quel spécialiste nous convient le mieux.  

 
Mais qui te prescrit tout ça ? Et accepte de te changer de molécule tous les 4 matins ?
 

 
Un peu pareil, tu n'en as pas parlé avec ton médecin/psy ?

Je préfère ne pas en parler avec mon médecin car s'il sait que je songe à changer de traitement il va alors me "l'imposer" alors que je suis juste en phase de réflexion (notamment à cause des effets secondaires et du sevrage).
 
Je préfèrerais donc déjà faire les pour et les contre avant de lui en parler.

Mais tu peux parler du sevrage et des effets secondaires avec lui justement
Il ne peut pas t'imposer quelque chose que tu ne veux pas.

Mon état dépressif, il était latent car fondamentalement, il vient de mon malheur, de mon angoisse et de ma frustration à ne pas trouver de bonnes réponses aux questions existentielles que j'ai commencé à me poser depuis l'âge de 5-6 ans. Sauf que jusqu'à 20 ans, je pensais que les adultes avaient trouvé toutes ces réponses et que c'était ça qui les motivait à devenir indépendants et de poursuivre leurs vies.

Quand j'ai réalisé que je trouverai plus de questions à me poser que de réponses satisfaisantes qui pourraient évacuer mon angoisse et me motiver à faire davantage qu'un quotidien, je me suis enfermé dans une forme de résignation aquoiboniste. Ça ne me paralyse pas et ça ne me cloue pas au lit mais ça me laisse sans joie (ou enjoué en de trop brefs instants) et surtout avec le sentiment que toute entreprise personnelle, professionnelle ou sociale est vaine car le sens de ma vie et de La Vie flotte dans un néant infini en contradiction avec notre présence sur terre. De fait, je vois ma vie comme un tout plein comme un œuf dans lequel j'évolue jusqu'à ce que je me cogne contre la coquille et que ça me tue.

Ma mélancolie, j'ai peur de me la traîner à jamais à cause de mon incapacité à aborder ma perception de la vie avec légèreté. Ça ne m'empêche pas de rire, de prendre de la distance vis-à-vis des tracas quotidiens ou de passer outre les complications de l'existence mais fondamentalement, j'ai toujours cette angoisse bouillonnante depuis des années qui freine mon enthousiasme et ma capacité à me projeter comme un être débarrassé des lourdeurs paralysantes de ces questionnements.

Et comme la plupart des gens, je ne sers pas à grand chose, je n'ai pas fait de choses passionnantes de ma vie et que si j'ai une richesse intérieure, elle rejaillit peu sur le monde ou sur mon bien-être, j'imagine que la suite est bien lancée sur ses rails et que je finirai dans la fosse commune de l'inutilité.

Bon je vais me coucher.  

Bah c'est surtout qu'on discute dans le vent, y'a rien de concret à part ce qui est lié aux médocs
 
XaT

http://www.professionsante.ca/file [...] _oct08.pdf

Il y a un tableau récapitulatif en page 4 du doc (pdf) pour te faire une idée.
Mais demande tout de même confirmation à ton toubib, même si a priori je crois qu'il n'y a pas de risque et qu'on
peut faire un sevrage croisé (c à d en réduisant progressivement les doses de l'actuel et en introduisant petit à petit le second).

Je fais la connerie de voir plusieurs psy, espérant gagner du temps et me forger un avis plus objectif sur
ma pathologie, mais au final je crois que c'est assez contre productif

2-3 mois d'attente pour l'abilify, c'est hard putain, sachant que je ne ressens pas le moindre effet tangible dans l'expectative §§§

Il attends ptêtre que tu ailles mieux et que ça dure, pour se lancer dans du psycho. (d'une je suis pas psy, et de 2 je suis pas derrière toi pour voir comment tu te sens, mais c'est une hypothèse parmi d'autres.) Pas mal font comme ça, dont le mien. Seul souci, je suis une huitre.

 
Tu peux essayer de lui en parler. Lui dire que vos échanges ne sont pas suffisants, que tu attends autre chose et que peut-être, ajouter au psychiatre, un psychologue serait un +.
Ou lui demander quelles autres "méthodes" il existe.
 
Avant que je prenne contact avec le CMP, j'ai commencé par voir un psychiatre mais comme toi, ça ne me suffisait pas. Je me suis tournée vers une psychologue mais sa méthode ne convenait pas (elle se mettait en face de moi, et dans un silence intimidant elle attendait que je parle... Blocage !). J'ai tenté la PNL mais ça n'a pas marché, je n'arrivais pas à "ressentir" les choses qu'elle me demandait de faire pendant les exercices.
 
Là, le CMP me dirige vers une TCC. J'ai une méga trouille (séance de groupe)    mais j'essaye de pas lâcher l'affaire et de continuer d'y croire.
 
Bref, tout ça pour dire que si tes entrevues psychiatre ne t'apportent rien, n'hésites pas à demander ce qu'il est possible de mettre en place.

J'ai déjà demandé, plusieurs fois. M'enfin le prochain RDV que j'ai c'est avec deux psychiatres car la première arrête ses consultations au CMP.
C'est une sorte de passation, j'ai du la demander car ma première psychiatre voulait remettre mon cas au médecin traitant pour la suite du traitement.
J'ai dis que ça ne me suffisait clairement pas, que je ne comprenais pas qu'on puisse uniquement me rediriger vers un MG en oubliant les consultations psycho.
Du coup j'en parle au prochain RDV et puis j'emboîte le pas dès le premier RDV avec ma nouvelle psychiatre.

Je comprend pas alors que je demande souvent quelle genre d'aide j'ai besoin et si je dois pas voir un psychologue pour avoir un vrai suivit psychologique...

Ma conseillère RSA, qui vient d'une asso, me sort de meilleures conseils

XaT

Bon déjà à défaut de savoir quel genre d'aide tu as besoin, et en attendant que quelqu'un mette un vrai truc en place pour toi, tu sais au moins la façon de faire qui ne marche pas

Oui bah c'est déjà mieux que rien et vu que le temps que j'ai mit pour passer à l'action, c'est déjà bien plus qu'il y'a peu !
Les AD agissent un peu, voir un peu plus j'ai l'impression et c'est déjà une bonne base pour encore avancer dans ce merdier
M'enfin j'en suis loin

Si dans les deux ans je retourne à la normal je serais le plus heureux du monde

XaT

Alors souhaitons nous, à tous, bon courage !    
Et même si le parcours est semé d'embûches, de merdes, de rechutes, de doutes, de ras l'bol, yapa d'raisons qu'on s'en sorte pas p'tain

On peut en toute légalité se shooter et glander toute la journée, y'en a plein qui tuerait pour ça
 
XaT

 
Autant voir un psychiatre pour le traitement et un psychologue pour la thérapie, c'est plutôt une bonne idée, autant voir plusieurs psychiatres...
En plus ça veut dire que tu n'es pas honnêtes avec tes médecins, pas très productifs non plus.  
Ca veut aussi dire que tu ne leur fais pas confiance, donc vaudrait mieux que tu en trouves un en qui tu as confiance (un seul) et que tu lui parles de tout ça, du traitement et tout.

Bon bah maintenant que je vois plus clair dans mes actions de ces derniers mois, et que j'identifie ce qui est nettement dû à ma dépression larvée depuis six mois (maladie que je vois de plus en plus comme un parasite ayant pour but de tout nous faire perdre et de nous tuer) et essaie de convaincre mon "mex" (je l'appelle comme ça en attendant d'y voir plus clair) de la réalité de ces changements de comportements, je me retrouve à affronter de sa part une terrible cruauté mentale que je sais être elle aussi due à sa dépression, mais qui est quand même sacrément difficile à supporter, surtout sachant que lui ne fera pas le même pas que moi, se soigner, de sitôt, préférant ramâcher sa rancoeur en n'en parlant à personne et en buvant des litres de vodka.
 
Je rentre mercredi chez moi, s'il n'y a pas eu de déclic, il faudra que je fuie, pour ma survie. J'aurais voulu le supporter dans cette épreuve, mais il refuse la moindre aide de moi parce que j'ai justement été trop dans le contrôle et la castration, la protection et le maternage du fait de ma dépression.
 
Je pense que c'est foutu, donc. J'en suis horriblement triste, et j'ai peur pour lui s'il continue dans cette voie, mais on ne peut pas forcer quelqu'un à se soigner

 
Je peux comprendre que tu sois triste, vu que tu es passé par là. Mais tu as raison, hélas on peut pas pas forcer quelqu'un a se soigner, sauf par mesure de tutelle ou si il y a danger et qu'un juge passe par là. Bon courage si tu dois te gérer tes problèmes et les siens  
 
A mon avis (mais cela n'engage que moi) et en étant très égoïste, protège toi, soigne toi et tant pis pour les dommages collatéraux (ton "mex" ). Ta santé est le plus important.  
 
Bon courage pour cette épreuve, je pense que tu vas en chier et passer pas des moments pas enviables.
 
 

J'espérais tellement avoir passé le pire...

Perso, je deviens pessimiste et je me dis que le pire est toujours à venir
 
Reste le cautère sur une jambe de bois : les médocs. Au moins cela permet de "survivre" en attendant des jours meilleurs.

J'ai décidé de me mettre un peu à l'optimisme, mais la réalité de ces derniers mois n'aide pas vraiment...

 
Oui ben l'optimise moi j'ai abandonné, je ne vie plus qu'au jour le jour, en esperant que le prochain réveil sera moins pire que la veille (dédicace à Démago, a quand le 2nd album ?). Tout ce que je peux te souhaiter c'est bon courage (peut pas faire bien plus) parce que déjà avec quelqu'un qui t'aide c'est pas gagné mais avec une personne qui a des soucis et refuse de les voir, c'est ajouter des emmerdes sur un mal être. A te lire à droite et a gauche c'est pas la joie pour toi. Faut éventuellement (c'est ce que tente) retrouver des accroches solides (vieux amis d'il y a 20 ou 30 ans) pour se trouver un socle. Quitte à prendre une image de merde, trouver le fond de la piscine pour se pousser avec et remonter. Et ne pas hésiter à demander de l'aide (et là c'est pas gagné, de mon côté, la famille comprend pas le mal être alors qu'elle se bourre de Lexomil).

C'est mon image préférée, et je pense que c'est justement ce que mon mex fait en ce moment, foncer vers le fond. J'espère juste qu'il ne sera pas assez désespéré pour vouloir y rester, et trop peu expressif pour que ses amis ne s'en rendent pas compte.  
Bon, cela étant, j'essaie donc déjà de me limiter autant que possible pour le Xanax, mais là, j'ai pris mon premier demi-cachet de la journée (je devrais en être au troisième).
 
La petite pilule d'AD ouvre les yeux... et là, on constate vraiment les dégâts, et ça fait encore plus mal de savoir que ce n'était pas que le voile noir de la dépression.

@ Vlad : j'ai connu des gens qui se sont laissé mourir d'alcoolisme en toute conscience (interdiction médicale sous risque de mort => continuer à boire). Bon, peut être stupide (pas forcement un haut QI) mais quand même tout à fait conscient. Une grosse psychothérapie aurait été nécessaire mais ce n'est pas milieu où l'on en fait.
 
@ Laure : De vrais amis se rendent compte de ton enfoncement. J'ai connu. Après c'est à la personne d'accepter la main tendu. Foutre son orgueil à la poubelle (pas gagné) et accepter une aide ou concevoir que l'on a besoin d'aide. Mais c'est son problème, pas le tien, pense à ta santé (très égoïstement) avant tout. Mais c'est plus facile à dire qu'a accepter (et tu le saura vite, hélas, en rentrant chez toi cette semaine). Après, les petits cachets magiques, hélas hélas hélas on s'y habitue trop (j'en suis a 1.5 g de Xanax voir 2 par jour et j'ai encore des moments terribles, avec nausées, vomissement, incapacité à me concentrer, travailler, etc etc ...)
 
Edit : et comme je suis pas seul, ma femme en situation pas top me pique des xanax, c'est des "bonbons magiques"

 
Mais tu vis sur quelle planète pour pouvoir changer de médocs quand tu le décides? Les AD et anxiolytiques sont sur ordonnance non ?

 
Mais ton médecin est épicier ou médecin? Ce n'est pas à lui de te conseiller un médoc, de t'expliquer les effets secondaires et de te dire comment passer de l'un à l'autre?

Par des circonstances improbables, j'ai dû envoyer la lettre que j'écrivais depuis trois jours à mon mec aujourd'hui au lieu de la lui donner mercredi. Je pense que j'en saurai plus sur ma situation très rapidement dans la journée.
 
En attendant, une lecture très intéressante, liée à ma théorie du parasite :
http://www.santelog.com/news/neuro [...] asuite.htm

 
Tu as peut être raison sur cette histoire de confiance.
Parmis les psys que je vois ou ai vu, certains sont désinvoltes, d'autres semblent incompétents, la plupart se contredisent d'un point de vue méthodologique et/ou pharmacologique... A force de ne pas guérir et de voir son état empirer on finit par ne plus savoir à quel saint se vouer et on se retrouve connement à se réfugier dans l'automédication.
Y a bien un psy dans lequel j'aurais une totale confiance et que je n'ai pourtant consulté qu'une fois, mais c'était à Paris, donc pas mon secteur : |
Le genre de type à dégager ce parfait mélange d'assurance (sans morgue), de science, d'humanité et de pédagogie qu'on doit inconsciemment penser retrouver chez un bon psy.
 
Fichtre, j'en ai même du mal à écrire.

 
Une planète où je consulte, probablement à tort, différents psys à la fois, en omettant parfois à desseins certains éléments de ma biographie médicamenteuse entre les consultations.

 
Je te comprends complètement, j'ai aussi souvent eu cette impression avec certains psys et je suis d'accord, beaucoup sont incompétents, ce n'est pas du tout évident de trouver un bon psy
Tu ne peux pas aller voir celui de Paris de temps en temps ? Ma soeur vient d'Angleterre pour voir sa psy, c'est faisable.
Sinon, est-ce que tu ne peux pas lui demander de te recommander quelqu'un de confiance dans son secteur ?

 
Parmi ces psys, est-ce qu'il y en a un avec lequel tu accroches plus que les autres ? Ça me semble important que tu n'en vois qu'un seul, d'abord ça t'évite de mentir, ensuite ça permet au psy de faire des prescriptions en fonction de ce que tu as déjà pris et de comment tu as réagi aux différents traitements. Au final c'est toi qui seras gagnant Bon courage    
 
Tu disais que le psy de Paris n'est pas dans ton secteur, ça veut dire que ça fait loin pour toi ?

Ca pourrait être une bonne idée de me faire recommander un psy en relation avec celui de Paris en effet...

Oui oui, tous ne sont pas à jeter aux orties tout de même, mais j'ai aussi la sotte idée que j'avancerais pus vite
si je vois plus de psy à la fois, histoire de recouper les avis et points de  vue, mais je commence à comprendre à quel point c'est contre productif.
Oui, pour Paris c'était pendant les "vacs" (la notion de vacances perd un peu de sa saveur quand on est très fortement dépressif), moi je suis à Toulouse à l'année.
Je l'ai vu précisément pour avoir un diagnostic éclairé et plus poussé. Verdict: dépression endogène mélancolique...
Mais on m'a déjà dit aussi bipolarité à tendance dépressive avec hypomanie discrète (trop?).
Dans les deux cas c'est assez hardcore au quotidien, ou pour ce qu'il en reste.

Merci à toutes deux pour vos réponses et votre attention en tout cas
Et bonne journée(s).

Je suis confortablement prostré sur mon canap en fumant clopes sur clopes à attendre heure par heure mon prochain fucking RDV à 17h45  

Hahahaah, belle méprise
Un horaire pareil ça pourrait limite faire escort girl remarque.
 
Ouais si le sexe c'est cool, sauf quand on a perdu toute libido... o:

L'amour ct'un truc de meuf
Non je blague.

 
Mon ancienne psy me disait que j'avais un "fond mélancolique", mon généraliste parle de "dépression endogène", maintenant il paraît que je suis bipolaire de type III (avec surtout une tendance dépressive et de légers épisodes hypomaniaques)...

Ah bordel jsuis enfin tombé sur un bon  

Il est ok pour faire un traitement de fond, 1 fois par semaine, avec arrêt progressif du Xanax et Stilnox, et il propose qu'on reprenne l'Effexor, qu'on arrêtera que lorsque le traitement de fond m'aura suffisemment stabilisé. J'ai aimé ce raisonnement, tout en douceur et en nuance.

J'en suis ressorti avec une petite lueur d'espoir, même si j'ai été pas mal amoché par quelques vérités qui ont été difficiles à avaler mais bon, c'est un passage obligatoire. Le combat continue