Reprise du message précédent :

 
   
 
J'ai d'abord vu un infirmier psy en attendant d'avoir un rdv avec une psychiatre
Et à tout ça est venue s'ajouter une  autre infirmière psy, mais spécialisée en TCC. Avec qui je vais commencer des séances de groupe pour l'anxiété, l'estime et la confiance en soi.
Les rdvs sont assez réguliers. J'avais quelques à priori au début, et puis finalement tout se passe bien

 
Dans le genre, ma nana ne comprenait pas que je n'ai pas envie de regarder "les revenants", la série de Canal, quand j'étais dans ma très mauvaise période il y a quelques mois.    
C'est très bien fait, mais image glauque, musique glauque, histoire glauque, séquences glauques    
Une ou deux fois j'ai pu mettre mon veto, quand même.

Ca pourrait m'être utile ce genre de truc...  

 
Courage! On est pas mal à être passé par là...  

Je pense que l'Effexor commence à faire effet (quinze jours de traitement, c'est vraiment les tous débuts, mais déjà, le besoin de Xanax est bien moindre que ces derniers jours...)
Le problème étant que je suis en plein chagrin d'amour, alors distinguer ce qui est la dépression de ce qui est tout simplement triste, c'est pas simple.

 
C'est pas ton copain qui t'avais justement accompagné voir le/la psy ?

C'est compliqué. Là, je ne suis pas chez moi, justement pour mettre un peu de distance entre nous (et avoir du silence, le coloc étant super bruyant), le temps que les médocs fassent effet, parce que sinon, c'était dispute au réveil à cause de mes angoisses.
Il est très marqué par ce qui se passe, et est du genre à refouler beaucoup, tandis que je m'exprime. Du coup, ça clashe. Je sais qu'il dit à des amis communs qu'il m'aime, mais moi, je ne l'ai pas entendu me le dire depuis longtemps. Bref, je me suis retirée dans une caverne de solitude et de repos, en espérant qu'une fois redevenue moi-même, nous pourrons gérer nos problèmes plus sereinement. Mais j'ai du mal à y croire, en fait...

Erf je ne veux pas te faire peur mais...

Moi aussi j'ai voulu quitté notre appartement car il était super bruyant (centre ville, livraison de magasin, alarme de magasin, gens bourrés, voisin du dessus très bruyant avec parquet ancien) et que j'arriverais pas à me reposer. Avec d'autres problèmes en parallèle, santé (autres que la dépression), pas de boulot. Là déjà j'étais en pseudo-dépression, complètement refermé. Du coup j'ai décidé, comme un accord avec elle de revenir chez mes parents à 300km, et elle devait me rejoindre 4mois après, ayant finis ces études. Je pensais que ces 4 mois (en ce voyant quand même de temps en temps) ferait du bien pour mieux repartir après, car mes problèmes de santé auraient été réglés (opréation planifié), la région où elle devait me rejoindre est plus propice pour moi pour trouver du job etc...

Finalement elle ma quitté juste avant que je parte.

Mais bon chaque situation est différente, et je te souhaite le meilleur.

C'est une question de jours, hein, jusqu'à ce que le traitement se consolide. J'étais incapable de faire autre chose que me plaindre, lui faire des reproches ou pleurer, je préfère faire ça dans mon coin en attendant de reprendre le dessus pour qu'on puisse communiquer plus sainement. Je vois donc déjà les effets de l'Effexor sur mon anxiété aujourd'hui alors que la journée n'a pas été facile. Et surtout, j'ai faim, ça faisait une semaine que je n'avalais rien de solide.

 
Pour l'observance, j'ai un moyen infaillible (enfin ça marche pour moi), j'utilise un pilulier. Du coup je le remplis pour la semaine, et ça évite de me poser à chaque prise de médocs les éternelles questions : est-ce que j'ai déjà pris mon médoc ? est-ce que je dois vraiment le prendre ou arrêter le traitement ? pourquoi j'ai besoin d'un médoc pour vivre ?
 
C'est toi qui changes le traitement ou c'est ton toubib ? J'ai déjà pris de l'abilify, il faut quelques jours pour que ça agisse ! Je prenais du Seroplex à l'époque mais je rechutais, le fait de prendre l'abilify en plus a enrayé la rechute, et a écrété les hauts et les bas incessants. Donc oui c'est curatif aussi sur la dépression.
 

 
C'est bien déjà que l'Effexor agisse ! Au moins, même si ce n'est que deux semaines, tu sais qu'il commence à agir et que donc c'est le bon ttt pour toi. Y'a pas de moyen je crois de distinguer ce qui relève de la dépression de ce qui relève du chagrin d'amour, et alors ? Ton cerveau n'est pas divisé en deux, tu te soignes, tu vas mieux et puis basta ! En tout cas bon courage pour tout

 
Bonne nouvelle    
 
En même temps l'Effexor a l'air d'être du bon matos pour ceux qui l'ont pris. Il avait bien marché chez moi aussi.

C'est celui qui m'avait déjà sauvé la vie il y a dix ans, je n'ai donc que peu de doutes sur son efficacité sur moi. Espérons que pour le reste, le fait de redevenir moi-même permettra d'arranger les choses.

 
Justement, j'aimerais bien comprendre un truc. C'est ta phrase "Mais j'ai du mal à y croire, en fait..." qui m'y fait penser. J'ai cru comprendre que ce n'était pas nouveau ton mal-être, pas vraiment exceptionnel non plus.
 
Comment fais-tu à un moment pour te dire "là, je ne vais pas bien, faut que j'agisse". Ou plutôt qu'est ce qui te ferait écarter éventualité d'une incapacité au bonheur.
 
C'est peut-être pas le moment pour ce genre de question à la con. Probablement pas d'ailleurs. Mais bon, si plus tard, quand ça ira mieux tu pouvais m'éclairer, ça m'intéresse. C'est le sujet qui m'intéresse d'une façon générale. Merci.    
 
Content que ça commence a s'arranger pour toi.

Il aura fallu six mois d'atermoiements. Mais comme je n'avais pas pris de médocs depuis dix ans, c'était un peu un échec dans mon esprit d'y recourir à nouveau. Donc non, même si comme tout le monde je pouvais avoir du vague à l'âme, je n'étais plus en dépression.
Et quand j'ai pris conscience de l'influence de ce que cette nouvelle dépression sur la personne que j'aimais, que j'ai commencé à voir des idées noires dix fois par jour, j'ai su que là, je ne m'en sortirais pas sans aide chimique. Je compare souvent ça à être au volant d'une bagnole qui se dirige vers le ravin en étant totalement paralysé. On est à l'intérieur, et on se voit agir d'une manière qui n'est pas nous, toujours vers le gouffre.
Là, depuis aujourd'hui, je commence à reprendre un peu le contrôle.

D'accord, je comprend. Je te remercie de ta réponse.    
 
C'est vrai que je reste sur ma faim mais après tout, ce n'est pas vraiment le sujet approprié pour ce genre de discussion.

Je me sens réellement malade, et c'est très différent des coups de mou ordinaires. Je sais pas exactement ce que tu veux comprendre en fait, j'suis un peu molle du cerveau et je viens de prendre mon Xanax de la nuit

Je comprend bien.
 
C'est une conversation que j'ai eu avec une copine, qui fait sa "crise de la quarantaine". J'aime pas trop l'expression d'ailleurs, surtout le mots "crise" qui lui va très mal. Et donc elle se demandait si nous n'avions l'un comme l'autre une forme d’incapacité à être heureux. Du coup, je me demandais comment on fait pour régler ça, si on doit passer son temps sous traitement. C'est un peu en riant que j'évoque cette solution d'ailleurs, c'est pas sérieux.
 
Avoue que s’anesthésier pour se guérir du désir de vivre, et plus seulement exister, ce serait un comble.
 
Pour la même raison, en finir ne me semble pas non plus être une solution. Alors faut-il accepter de continuer a trainer son boulet jusqu'au bout du chemin ? Je ne trouve pas de réponse satisfaisante à cette question en fait. Surtout que le bout du chemin bah il n'est pas plus gai que le chemin lui-même.
 
Bon allez, sur ce, dodo  

Il ne faut pas oublier que la dépression est un état, ce n'est pas une composante de ta personnalité qui pourrait te faire agir ainsi, d'ailleurs les anti dépresseurs n'ont pas vocation à être utilisés à vie (même si c'est parfois le cas). Pour agir sur la personnalité, les différents comportements... qui amènent cet état, c'est en entamant une thérapie que l'on peut espèrer changer: psychothérapie, psychanalyse, TCC, méditation.... (parfois sans l'aide de professionnels mais en travaillant sur soi)

 
Merci Sansgluten pour ta réponse.
Le pillullier n'est peut être pas une mauvaise idée (même si j'aurais l'impression d'être un petit vieux).
Non c'est moi qui change, on me dit de continuer, de persévérer dans mon traitement pour en voir les effets positifs mais au bout d'un  moment je trouve le temps trop long, je désespère et je passe à de nouvelles molécules que je n'ai pas testé en espérant qu'elles agiront plus rapidement.
Pour l'abilify je le prends (et l'ai déjà testé auparavant) pour une durée approximative d'environ 15 jours sans en ressentir aucun effet et hier j'ai vu ma psy qui m'a dit qu'il fallait compter 2 à 3 mois... inutile de dire que je ne me sens pas capable de tenir jusque là pour un résultat toujours hypothétique.
Idem pour le cymbalta, que j'ai testé pendant 3 semaines  sans résultats puis j'ai craqué je suis passé à Moclamine... bref.
Je vais mal, j'ai besoin d'un truc qui agisse un minimum rapidement, au moins le temps de patienter pour que les autres médocs agissent. C'est pourquoi je pense me mettre au Solian 50mg, dont j'ai lu ça et là sur le net qu'il agissait rapidement à faible dose sur les ruminations, l'inhibition et éventuellement l'humeur (prescrit comme antidépresseur d'action rapide en Italie d'après wiki) tout en pouvant se combiner avantageusement avec un antidépresseur pour en potentialiser les effets.
Si quelqu'un sur ce topic en a éventuellement bénéficié dans cette indications je serais éventuellement intéressé
par un avis, un retour d'expérience.
 
Merci, et bonne journée (:

Changeant de psy (pour cause départ en retraite) j'ai récupéré mon dossier pour le transmettre au nouveau. Bon, ben cela fait étrange de se voir disséqué comme cadavre en cours d'anatomie. Et le pire c'est qu'il a totalement raison sur tout les points, mon état, mes désirs, mes possibilités et mes aspirations, des raisons que je n'avais pas vu etc ... Bon boulot, je suis face à mon "moi" et c'est un sentiment assez étrange. On va voir ce que le nouveau va donner mais j'y vois plus clair à présent, voir même certaines solutions ou impasses qu'il me faut éviter.

Pour un, bref tableau de la situation, je vis reclus chez moi à ne rien faire,
je n'ai plus goût à rien, n'éprouve plus de plaisir (passe encore), plus d'émotions aucune (plus grave je pense). Mort  à l'intérieur.
Chaque action de la vie quotidienne me coûte un effort démesuré, mon appartement est un dépotoir, je passe ma vie à végéter et dois me forcer pour à peu près tout.
Le plus dur sur cette échelle étant de sortir de chez moi et voir des gens.
On m'a diagnostiqué tantôt bipolaire (de typpe 2 ou 3) avec une forte polarité dépressive, tantôt unipolaire.
Voilà voilà.
 
Personne ne m'a demandé de raconter ça mais RAB, ça me défoule et m'occupe

Mais on t'écoute et on te comprends  

au passage, le pilulier c'est pas mal du tout (bon, moi c'est ma femme qui en avait ras le bol de voir des boites partout, comme cela je prépare une fois mes médicaments de la semaine et basta ensuite je range les boites )

Bon bah je confirme, ça commence à faire effet, j'ai renversé un cendrar sans piquer une crise de larmes et j'ai été toute contente de retrouver l'embout avec une forme bizarre de mes écouteurs intra. C'est ouf de se sentir normale

 
Maintenant, mission récupérage de copain  

Bonjour à tous !
 
Qu'est-ce qui vous fait dire que votre état, "c'est de la déprime" et non pas un coup de fatigue passager ?
 
Je commence vraiment à m'interroger sur ma personne et mon état.
J'arrive sur mes 30 ans, et quand je fais le bilan de ce que j'ai vécu, ou quand j'essaie de me projeter, c'est vraiment le vide absolu.
 
Du coup, zéro motivation, zéro projet, aucune relation sociale autre que  les quelques mots échangés avec les collègues de boulot.
Ma vie se résume à métro, boulot, dodo.
Je n'arrive pas à trouver une quelconque lumière pour avancer, quand je regarde autour de moi, c'est la déchéance complète et ça m'incite à m'isoler (me protéger) de tout.
 
Je me suis déjà imaginer parler de cela à mon médecin, mais j'appréhende une réaction à la "Oui non, faut pas être triste, prenez un verre de vin rouge, faites du sport, mangez équilibré, et ça ira mieux".
 
Enfin bon voila... message lancé dans le flot d'Internet en espérant être sur le bon topic

Ca c'est carrément pas gagné, vu comme il ressasse tout en boucle, refuse de parler à quiconque, et m'en envoie plein la gueule, et que là, c'est plus de la colère qu'il me fait ressentir que du désespoir.
Je dois rentrer mercredi, en évitant tout contact avec lui d'ici là pour le laisser "digérer" (mouarf), mais si on en est encore à ce point, ça va être vite vu.

T'as pas encore ton RDV avec la psychiatre ?
J'ai aussi vu un IDE avant d'avoir un RDV, c'est leur procédure apparemment. Tu vois un IDE qui t'oriente vers le praticien à voir au CMP.
Par contre j'ai pas revu l'IDE.  
 
Je ne vois que la psychiatre de temps en temps, et à part pour les médocs ça ne me sert pas à grand chose.
 
Faudrait pas voir un psychologue
 
XaT

A mon avis c'est avec le temps qu'on fait la difference entre la depression et un coup de fatigue passager. Difficile de dire a partir de ton ressenti si c'est de la depression (m'enfin un psy en jugerait mieux). Quand on passe par une mauvaise periode on a tendance a tout voir en noir..
Apres peu importe, c'est juste pour la qualification depression/coup de fatigue. Autant agir le plus tot possible et eviter de sombrer plus profond.. Pas forcement par les gros moyens tout de suite, mais pourquoi pas reflechir a un autre choix de vie si la tienne te parait fade.
 
Sinon j'ai un peu l'impression de vivre "la chose" differemment de la majorite des gens ici. J'ai pas "d'envie" de tout lacher. Je continue mes activites, a peu pres comme un mec "normal". Mais sans le plaisir qui va normalement avec. Je suis pas triste, mais pas de joie non plus . Je continue a avancer puisque rester sur place ne me rend pas plus heureux, mais je sais pas dans quel but. C'est un peu inquietant d'ailleurs, parce que j'ai beau chercher et tenter des trucs, je sais pas ce qui pourrait me rendre heureux  .

je suis à peu près pareil, mais c'est un état dépressif quand même

 
plein de personnes auraient besoin de pas juste avoir des prescriptions de médoc mais bon ...

Oui ca je l'admet mais ensuite.. Ok, je suis depressif, et maintenant docteur ?
Des anti-depresseurs ? Pour aider a passer un cap a la limite..
Mais ensuite le but ultime c'est de vivre d'etre heureux. Et la le fait de me savoir "depressif" ca m'aide pas beaucoup. Au contraire j'ai tendance a croire que ca evite de chercher plus loin, de se dire que bon, on est depressif, c'est le coup du sort, faut faire avec cette fatalite (on le choisit pas).
 
Du coup je cherche, j'ai la volonte d'etre heureux, mais plus j'essaye, plus j'ai l'impression que c'est sans solution, et plus j'en suis conscient. Et ca me rend nostalgique. C'etait le pied quand on etait gosse et qu'on avait pas besoin d'une raison d'exister.

Bah ça serait cool de voir quelqu'un de compétent. Déjà que j'ai mit de nombreuses années avant d'aller consulter..
Au prochain RDV je demande à voir une psychologue non
 
XaT

C'est à ce stade (on vit, mais mal) qu'interviennent les trucs genre méditation, sport, bref, une voie qui nous correspond et réactive les zones de plaisir du cerveau.
 
Par exemple, la méditation de pleine conscience que je bosse en ce moment t'apprend à être "dans le moment", pas forcément à être heureux, mais à vivre le présent, les sensations, les dialogues... Et ça correspond bien à mes problèmes. (je suis toujours ailleurs, à angoisser de ce qui arrive ensuite, de la fin de ce moment heureux etc.) Le but étant de vivre pleinement sa vie et, à terme, d'en retirer sérénité, et, pourquoi pas, bonheur.
 
Grâce à la lecture de bouquins j'ai aussi appris (le chemin reste long) à considérer plein de petits moments agréables comme de précieuses choses à cultiver, renouveler, exprimer.
 
Ce qui est difficile c'est que c'est long et que les résultats arrivent éparpillés, sans trop de consistance... du coup faut tenir. Et c'est impossible à développer si on est vraiment mal, d'où les médocs, la thérapie, le droit à ne pas être bien tout le temps...

 
bha réfléchi sur ta vie, sur toi même, le présent, le passé si tu as connu des moments difficiles
depuis quand es tu comme ça ? etc.
 
ensuite trouve un psychiatre je dirais  

 
Voilà. C'est en gros ce que je disais en fait.

 
bha il y a peut être quelque chose d'important issu de son passé qui a contribué à le rendre dépressif, jsais pas