Reprise du message précédent :
je capte que dalle

je voulais écrire je ferai rien, désolé j'étais dans le noir donc je voyais pas mes touches lol
 
Tu parle de l'alcool, j'ai réussie à arrêter d'un coup le 01/10/2011, je vais bientôt fêté les 2 ans sans, mais j'suis tellement mal que j'ai envie replongé juste pour plus penser c'est con.
 
Merci tes gentil

Ça va aller Autralia ?    
Quelqu'un a été en contact avec elle depuis ?

Non ça va j'suis rester sage hier soir, juste angoisser à mort    

 
Oui moi, elle prend ça dose de  

Pareil, j'atttttttaque le KAFÉ KI CHOFFFFE SA RACE !
 
Bises

Ma journée à la clinique de jour, comment dire excès de bonbons et couper dans les chiottes, avant ça j'ai vu ma formidable psychologue, j'ai tout balancer mon suicide qui été prévu dimanche les moyens, les doses de médocs que je prenais pour tenir, elle me pose la question, qu'est ce qui pourrais m'aider à aller un peu mieux, 30 secondes de silence ah ben la mort voyons, morte= plus de penser plus de lendemain nada.
 
Elle me propose de rentrer en clinique aujourd'hui, ma réponse non pas besoin d'aide merci, avec un grand sourire    
 
J'ai eu droit à un nouveau test d'évaluation de mon humeur+ dépression en conclusion dépression sévère risque de passage à l'acte importante ( ah bon  )  
 
Elle me demande de pas rester seule et qu'elle va en parler au psy du centre, et qu'elle me propose de la voir tout les mercredis au lieu d'un sur deux.
 
Ensuite vu mon infirmière vu que je mettais ben fallait bien soigner, je me fais engueulé (je souris   mon cerveau et devenue fou) j'étais énervé angoissé et je chialer et ensuite je rigolé mon mais c'est quoi ce bordel    
 
Me suis excusé et après j'suis parti sur l'histoire c'est facile de me bourrer de médoc d'enfermé les gens dans les hosto hors que la seule chose qu'ils veulent c'est mourir c'est quoi cette société de débiloge.
 
Elle as réussie à avoir ma psy extérieur au téléphone hier, ma psy ne connais pas le nouveau traitement elle veut avoir des conseils du psy de la clinique, enfaîte ma psy a pas terminer son protocole niveau psy donc elle connait presque rien   et après ça elle me croit pas quand je lui dit que je vais mal, namého je lui voudrai bien mon poing dans sa gueule.
 
Vendredi elle appelle le psy du centre, mais je commencerai peut être le traitement que le 3 octobre, si elle accepte de me le précrire.
 
De toute façon c'est simple elle me laisse comme ça avec mon zoloft qui fonctionne plus quand je vais la voir le 3, je saute de la fenêtre de son bureau (pétasse de psy)

comme dans color of night
 
putain, on est dans la merde tous les deux

Si je peux me permettre, choisir une fenêtre parce qu'elle est dans un lieu symbolique, en plus de pas être très rationnel (m'enfin bon, hein    ), c'est le meilleur moyen de faire un fail dans sa tentative, de finir encore plus mal en point.

Ne craque pas, l'alcool est vraiment une grosse merde...
Moi je suis en train de voir ma dépression gentiment ruiner mon couple. Je crois que c'est déjà trop tard Pourquoi j'ai pas réagi avant ?

parce que tu n'es pas avec la bonne personne

tout comme moi d'ailleurs

C'est marrant ces gens qui disent tenir à vous et qui ne veulent pas s'impliquer

 
+1 L'alcool est le truc le plus vicieux que je connaisse.
 
Ne baisse pas les bras, tant que c'est pas joué tu peux encore réagir dois encore te battre.

Ce n'est pas son cas. Et il se sent horriblement impuissant...

 
Tout n'est pas si désespéré alors. Raison de plus pour ne pas laissé tomber.

J'ai regardé comment aller aux urgences psy. Mais j'ai peur que ça soit encore pire après et j'ai peur d'y aller, en fait.

 
J'avais peur aussi, mais quand on sort avec des indications/prescriptions/démarches à faire, on se sent un poil mieux quand même    
Après y'a l'aspect "Tain j'ai été jusqu'aux urgences, c'est grave quoi" qui s'estompe rapidement quand on se rappelle que ça aurait été probablement pire de ne pas y avoir été.
Tu sais pourquoi tu penses avoir peur d'y aller ?

 
J'aimerais bien pouvoir te répondre mais il n'y a que toi et ceux qui te connaissent qui peuvent savoir si c'est nécessaire. J'ai pas les éléments pour dire autre choses que des stupidités ou des banalités.
 
Mais si tu penses que tu en as besoin, que ça peut t'aider, alors il vaut certainement mieux y aller.

Parce que je suis dans le Neuf Trois, et que ça va probablement être l'horreur...

 
Bon je vais sûrement dire une connerie mais un département c'est vaste quand même, il n'y a certainement pas qu'un centre, ça ne peut pas être l'horreur partout.

Hello

J'ai donc pas mal poireauté, mais j'ai été très favorablement impressionnée par les urgences de l'hôpital André Grégoire à Montreuil, de jour, certes, mais bon, c'est propre, les gens sont gentils, donc déjà, bon point.

Mon mec a décidé de m'accompagner (en fait, de me forcer un peu à y aller quand je lui en ai parlé, et il a eu raison, parce que seule, j'aurais pas pu supporter l'attente... Mais si j'avais été seule, j'aurais probablement été dans un pire état, donc je serais peut-être remontée dans la liste des priorités du service...)

Il a d'abord été très froid, et une fois que je me suis inscrite au secrétariat des urgences, il m'a enfin prise dans ses bras, et a été d'une compagnie qui m'a permis de ne pas péter un câble pendant les deux heures d'attente.

Quoi qu'il en soit, j'ai vu une psychiatre absolument adorable, dotée d'une empathie incroyable, assistée d'une infirmière tout aussi extra. La bonne nouvelle, c'est que la psy exerce au CMP de Montreuil et attend que je vienne la consulter une fois que j'aurais consulté un autre psy demain.

La mauvaise (mais bon, c'est pas vraiment une nouvelle), c'est que je suis officiellement en dépression sévère, le bon côté étant qu'elle semble effectivement bien réactionnelle - la fameuse crise de la quarantaine, j'imagine - et non endémique. Je suis de nouveau sous Effexor (75 mg/jour), et elle m'a prescrit de l'Atarax (50 mg matin, midi, soir et au coucher, puis selon besoin) pour l'anxiété. Je ne suis pas passée loin de l'hospitalisation, puisque j'ai bien détaillé le fait que non seulement j'avais des idées noires, mais que je connaissais aussi le moyen d'en finir, avec une substance très facile d'accès, mais que je n'avais pas fait ce pas précis de me la procurer.

Mais le fait que mon copain soit présent les a rassurées sur le fait que je n'allais peut-être pas passer à l'acte, et la psy ne m'a pas caché que c'était mieux, parce que sans mutuelle, j'aurais été dirigée vers l'hôpital psy de Ville-Evrard et que c'était probablement trop hardcore...

Nous avons d'abord parlé seules, mais mon copain nous a ensuite rejointes, et leur a promis des boîtes de chocolat tellement elles m'ont fait du bien

Je dois donc avoir une consultation demain après-midi à l'hôpital avant de me diriger vers le CMP. Et je commence mon traitement dès ce soir (enfin, j'ai déjà bouffé mon Atarax du soir, évidemment )

Cerise sur le gâteau, la pharmacienne aussi était adorable.

Bref, c'est la première fois que je me rends aux urgences psy AVANT de faire une connerie, et je ne le regrette pas.

Bonne nouvelle que cela

Pardon    

 
Très bien d'avoir était à l'hosto  

 
A la bonne heure. plein de bonnes nouvelles donc.
 

 
C'est pas forcément surprenant, ce n'est jamais facile d'accompagner quelqu'un à qui on tient dans ce genre d'endroit.

J'arrive même pas à comprendre qu'est-ce que faire des gosses vient faire dans l'histoire là.

Je ne veux pas d'enfant

(Et je pense qu'à 40 ans, après avoir passé 11 ans avec qqun qui aurait été un super père, l'avoir envisagé, pour y renoncer ensuite parce que décidément, non, je n'en voulais pas, je ne changerai pas d'avis.)

Bon sinon je re-post parce que je me retrouve au chômage sans indemnité chômage le 15 octobre, je pense que je vais encore bien sombrer.  
 

 
J'ai l'impression de vivre en mode replay depuis 2 ans.  
 
J'ai acheté du millepertuis aussi.

Eh beh y'a pas mal de monde qui semble rechuter ces derniers temps (on est synchro au moins )

C'est l'hiver

L'hiver c'est nul, c'est moche, c'est sombre, c'est froid. ²

 
C'est ça qui est le plus difficile. Avoir le sursaut de ne pas se laisser attirer par le fond, de penser qu'on va pouvoir y arriver tout seul et qu'on est tout seul. Tu as eu le bon réflexe.  
 
 
Ca, les soucis d'argent, emploi et ce que ça entraine comme instabilité ( logement) qui cause des inquiétudes/dévalorisation de soi/ pronostiques moroses assez fréquents.

Même en dehors de ça, j'ai une grosse tendance à la dépression saisonnière.

Et c'est la crise  
 
Bon, je me mets sérieusement à la méditation là, j'ai un bon bouquin, et j'ai repris le sport, et je me force à m'agiter tous les jours... Je sens que je suis obligé de préparer les années qui viennent comme ça !
 
Malgré le traitement, restent des troubles anxieux, une tendance à vouloir trop pioncer, quelques idées noires. Rien de grave, mais c'est pénible, et ça arrive dans un contexte plutôt correct, donc je flippe de ce que ça portait être en cas de coup dur...
 
Sinon c'est bien que tu sois prise en charge lorelei, et bon courage les gens  

Alors perso, c'pas pour être dans un trip d'étudiant mais pour avoir un potentiel métier vu qu'être bac+5 de nos jours ne suffit plus
 
Par contre, en dehors de ça, pour décompresser/me changer les idées, je me rend compte que je fais n'importe quoi, je fume beaucoup alors que je ne suis pas une grosse fumeuse normalement (fumeuse "sociale" de soirée)