Reprise du message précédent :
Ok
Moi ça me fait rien si je le prends de façon isolée, j'ai pas essayé sur plusieurs jours.

 
J'ai édité.

Oui j'ai vu

 
Ah ok j'avais pas compris ça
 
Bon le pétage de plomb il est pas directement dû aux anxio je pense. Les anxio ça désinhibe un peu comme l'alcool d'ou le passage à l'acte un peu facilité mais c'est tout en gros

Tout ça pour dire que ça chamboule complétement les rapports à soi-même pour ma part. D'habitude je vois venir de plus ou moins loin les émotions, en étant prévenu dans un délais raisonnable afin de pouvoir les gêrer correctement.
 
Peut-etre est-ce lié à ma dépression, mais en tout cas j'ai l'impression qu'il y a une zone grise maintenant, ou je ne vois plus du tout rien venir. je peux genre me mettre à pleurer dans 30 sec alors que je ne ressens rien dans l'instant présent

Et t'en parles à ton psy ?

 
 
C'est quand même déja pas mal...
 
J'ai passé quelques jours accompagné et ça allait. Je suis rentré chez moi ensuite et j'ai eu une foutue envie de me foutre en l'air, j'ai fini à l'hosto

 
 
J'en ai pas encore    
 
Je dois prendre rdv suite à mon hospitalisation.

 
Oui d'ailleurs c'est pour ça qu'il faut jamais donner des anxio à un suicidaire (ou quelqu'un qui a des envie suicidaire) sans un anti depresseur à côté car en effet ça facilite le passage à l'acte.  
Bon ça ta soeur pouvait pas le savoir et elle a cru bien faire

Et le xanax c'était le généraliste qui te le prescrivait ? Tarde pas à prendre RV.

 
C'est l'inverse en fait

 
 
Je comprends mieux à présent cette tendance qu'ont certaines personnes à regarder ce genre de médicaments en chien de faïence. C'est loin d'être anodin.

 
Non, c'était une urgence suite à une rupture un soir, ma soeur m'en a refilé.

 
L'inverse ?
Les anxio ça complique le passage à l'acte alors ?

 
Non, on donne des anxios avec les AD en début de traitement pour éviter le passage à l'acte. Ce sont les AD qui favorisent le passage à l'acte.

 
Ok peut être que certains AD favorisent le passage à l'acte mais pour ce que je disais  
"Les benzodiazépines et produits apparentés ne doivent pas être utilisés seuls pour traiter la dépression, ou l'anxiété associée à la dépression, dans la mesure où elles peuvent favoriser un passage à l'acte suicidaire. Les benzodiazépines ne constituent pas le traitement principal des troubles psychotiques"
http://www.drogue-danger-debat.org [...] =&motcle2=

C'est le contraire. Les AD peuvent parfois avoir un effet désinhibateur avant que l'action anti-dépressive ne se fasse sentir, ce qui peut favoriser un passage à l'acte, et pour atténuer cela, on aura donc tendance à prescrire un anxiolytique.

Edit : Grillée.

 
Et bien normalement, ils ne sont pas prescrits en première intention, ni tout seuls.  
D'où l'importance de ne pas prendre les médocs de son entourage sans prescription.

 
Ok peut être que l'inverse est juste aussi mais ça n'empêche pas qu'il ne faut pas donner un anxio sans rien à côté à un suicidaire

justement, je n'ai pas de relations, ni d'environnement donc j'aurai du mal à me reposer dessus. Tout ça commence à m'user

[Warning gros pavé, désolé d'avance]
 
 
 
Salut,
 
ça fait un moment que je suis ce topic et je n'ai jamais pris le temps d'y intervenir mais tes derniers messages m'ont interpellé tellement ma situation est identique à la tienne (en tout cas de ce que tu en décris) : même âge (32 ans pile poil), célibataire depuis autant de temps, fatigué/usé par le boulot, envie de rien, aucune motivation.
 
J'ai vu deux psy en parallèle pendant plus de deux ans (entre 2006 et 2009) : j'en voyais un pour une TCC (phobie sociale) et une autre pour d'autres problèmes. Le psy avec qui je faisais la TCC m'avait mis sous Effexor (37.5mg puis 75 puis 150) et ça m'a grandement aidé à l'époque. Tellement que d'un commun accord on a ensuite arrêté progressivement et j'ai terminé la TCC. J'ai continué à voir l'autre psy de temps à autre mais vu que je tournais en rond avec elle j'ai arrêté également. J'allais tellement mieux que j'ai entrepris des choses que je n'aurais jamais fais auparavant : voyage à l'étranger, j'ai passé le permis et j'ai perdu beaucoup de poids (quel bonheur de pouvoir mettre du 40 après des années à mettre du 48/50 et, surtout, de ne plus avoir envie de vomir quand je me regarde dans la glace).
 
Malheureusement ça n'a pas duré. On a eu plusieurs crises internes au boulot, et la situation s'est envenimée petit à petit. Puis il y a le départ de plusieurs collègues de mon service et je me suis retrouvé un peu le dernier à bord. J'ai bien cherché à me barrer aussi, mais la situation économique fait que je n'ai eu que des propositions sans déboucher et/ou au rabais. Cela n'aura eu qu'une chose positive : me prouver que j'étais capable de passer des entretiens d'embauche. Je suis donc resté à contre coeur dans la boite (où je suis toujours) mais depuis cette époque, j'ai perdu beaucoup d'envie et de motivation.
 
Même si la situation est plus saine aujourd'hui, ce conflit m'a profondément marqué. J'avais été retourner voir la 2e psy mais j'ai arrêté presque aussi tôt car cela n'avançait à rien (elle n'avait au final comme seul avantage que d'être dans l'immeuble en face du mien). Puis vers fin mai j'ai pris quelques jours de congés, où je suis resté seul chez moi (comme d'hab). Et je me suis mis à réfléchir (plus que d'habitude) à ma vie, ou plutôt mon absence de vie (je pourrais la résumer sur un 1/4 de post-it) et j'ai été pris d'une énorme angoisse. Je n'avais jamais ressenti ça. J'ai foncé chez le médecin pour lui expliquer la situation qui m'a mis sous Effexor le temps que je prenne un rdv chez un nouveau psy. J'ai passé le jour suivant cloîtré dans ma chambre, les volets baissés, roulé en boule dans mon lit à me tenir la tête entre les mains, en nage et à me rabâcher les mêmes vieilles idées pourries que j'avais il y a quelques années de ça (je suis un nul, un raté, personne ne m'aime, etc.). J'espère sincèrement n'avoir jamais à revivre ça.
 
Bien entendu, quelques mois plus tard je n'avais toujours pas pris de rendez-vous chez un psy (enfin celui que le doc m'avait conseillé ne prenait aucun rdv avant la fin de l'année). Il aura fallu un nouveau gros problème au boulot (dont je suis partiellement responsable et pour lequel j'ai cru à un moment donné que je serais foutu à la porte) pour que je me décide à rechercher un psy. Dans mon malheur, il s'avère que le 1er coup de fil que j'ai passé était le bon et j'ai eu un rdv même pas une semaine après. La nouvelle psy est vraiment bien, j'ai des séances bien plus longues (normalement 40min mais j'y vais entre midi et du coup ça dure presque une heure !). Elle est très réactive, me relance, on aborde plein de sujets et (chose que j'aprécie énormément) elle se rappelle très bien de ce qu'on a dit les fois précédentes. Là je suis toujours sous Effexor mais on augmente progressivement la dose (je passe à 150mg la semaine prochaine).
 
Bon après une séance d'une heure, je rentre un peu lessivé (et faut reprendre le boulot ensuite) mais je sens qu'avec cette psy je vais pouvoir aller au fond des choses et venir à bout de mes problèmes. Il le faut de toute manière, je ne supporterais pas de retomber dans le creux de la vague. Ça va prendre encore du temps (certainement des années, il faut être réaliste) mais j'ai la sensation de vouloir à nouveau m'en sortir et d'avoir les armes pour ça.
 
Tout ce gros pavé (et je m'en excuse pour ceux qui n'aiment pas ça) pour te dire qu'il ne faut pas baisser les bras. Trouve un psy qui te convient et avec qui tu sens que tu peux progresser. Et ne fait pas la même erreur que moi : si tu sens que ça ne va pas avec un psy, change. Si j'ai été capable de commencer à remonter (très) doucement la pente, tu peux y arriver aussi, crois moi. Et si je pouvais t'envoyer un peu de bonnes ondes et de motivations par Internet je le ferais
 
   
 
 
PS : aux éventuels modos qui passeraient par là et dont le voyant "multi" viendrait à clignoter, vous m'excuserez mais je ne peux pas aborder ce genre de sujets très personnels avec mon "vrai" pseudo.

je me reconnais bien dans tout ça Merci pour ce témoignage. Le psy il m'a fallu un moment avant de lâcher celui que j'avais et qui ne m'allait pas, et il me faut encore plus de temps pour en prendre un nouveau. La motivation me manque, et même si je n'ai plus d'idée noir en ce moment (grâce aux médocs ?), je ne fait que suivre ma routine en ne pensant à rien d'autre.

 
On partage pas mal de choses communes tous les 3 , à peu près le même âge.
Aujourd'hui, j'ai fais mon coming out auprès de ma neo docteur traitant : je suis dépressif. Elle ne m'a pas vraiment cru..... A croire que toutes ces années à sourire, devant tlm, me font le faire vers tout le monde à tout moment...
 Elle m'a recommandé un psychiatre plutot qu'un psy (les 1ers sont plus nombreux ici, quitte à ce qu'il m'envoie à un confrère plus tard)
 
(pour etre remboursé, faut pas avoir une prescription du généraliste ?)
 
J'ai des problemes de peaux, dont je ne me suis jamais sorti : le stress, et l'anxiété sont de gros facteurs pour ces problemes de peaux... Ca ne l'a pas dérangée le doc...
 
Pouvoir enchainer les rencontres, cher Boom ou Seb, ça veut dire, pouvoir faire illusion suffisamment longtemps. J'arrive plus, toujours un coup de sang qui vient tout bousiller.
 
Le pire c'est que j'ai bien conscience que ma vision du bonheur est étriquée... mais que voulez-vous ? plus ça va, plus je me demande si le moment où je me suis fait renverser, n'était pas une TS.... (ya 18 ans déja)
Ma vie est fausse, j'ai la banane, ou plutot j'en suis une : jaune dehors, mais blanc dedans ? ou surement un mélange bancal et non missible des deux
Comment parvenir au bonheur sans avoir de société nous correspondant ?

En changeant soi même pour que la société change, cela prendra du temps mais c'est possible. Perso j'y crois très fort. Je ne suis plus jaloux des autres depuis longtemps, au contraire les autres m'apportent du bonheur. Penser à la situation des autres pour se booster ça peut marcher.

J'ai l'impression d'avoir perdu tant d'années à faire ça. Je me suis noyé dans le boulot pour ne pas avoir à penser à autre chose. Mais la tête dans le sable ce n'est pas une solution, et j'essaye de me le coller dans le crâne tous les jours. Le temps passe tellement vite. Il faut que les choses changent. Maintenant. Je ne supporte plus cette vie, ces jours, ces semaines, ces mois qui se ressemblent tous. J'estime que ces séances avec cette nouvelle psy c'est certainement l'une de mes dernières cartouches, pour ne pas dire la dernière, pour abattre ce qui me hante

En ce qui me concerne, je ne suis pas jaloux des autres. Mais je suis en colère contre moi même d'être incapable d'être comme eux et ça me mine complètement.

oui je sais bien que ce n'est pas une viable, j'ai bien failli péter un câble à cause de ça déjà. Mais l'échec avec mon précèdent psy fait que j'ai vraiment l'impression de ne plus avoir rien d'autre comme solution.

Un échec, tout est foutu ?
 
Eh ben.

Evidemment, ça ne suffit pas.

Je me rends compte que mon psy est pas génial en fait. Les séances durent à peine 20 mn, que je parle ou pas.  
 
En tous cas merci pour ton message, c'est encourageant.

Ouais, déjà je trouve que 30 minutes c'est short pour faire le point sur la situation, 20 minutes c'est vraiment pas grand chose Tu commences à peine à préciser tes pensées que c'est fini

Bonsoir
 
Un nouveau dépressif en plus...
 
Ca fait quelques semaines que je suis en plein dedans et ... c'est la première fois que ça m'arrive. J'ai une angoisse qui me serre et qui me tire vers le vide. Alors je me suis noyé dans le boulot , puis après dans l'alcool ( moi qui ne bois presque jamais), puis j'ai fais du sport mais mon corps ne pouvait plus tenir debout.
 
Je prends récemment des anti-depresseur ( Venlafaxine 75mg) mais je ressens rien de positif et ça m'affaiblit le corps plus qu'autre chose.  
 
Je sais pas si je dois continuer ou arrêter, si ces médocs marchent vraiment ou pas...
 
J'ai envie de les bouffer comme des bonbons jusqu’à  que je ne ressentes plus cette angoisse.
 
Ca fait 4 jours que j'ai pas dormi, j’arrive pas à éteindre ce foutu cerveau qui est tout le temps en marche
 

Ça résume bien ce qui se passe depuis que j'interviens sur le forum : d'abord j'inspire de la pitié, qui rapidement se transforme en agacement. Même avec les (rares) personnes avec je m'entendais bien, j'ai fini par tout faire foirer. Ça reste dans la continuité de ma vie.

Le gens te signalent leur agacement comment?

 
Je ne vais pas te souhaiter la bienvenue, mais tu as surement compris que la dépression peut arriver à n'importe qui.
Prends ton traitement, fais toi suivre, et surtout sache que cet état ne durera pas, ne le prends pas pour acquis

Effectivement la société n'est pas forcément adaptée à des gens comme nous, qui ont cette conscience et ce mal être.
Mais ce n'est pas pour ça que nous n'avons pas le droit d'y vivre.
En effet, on peut essayer de faire bouger les choses, mais on peut aussi essayer de se construire un environnement plus sain, en choisissant mieux ses proches, plus compatibles avec notre personnalité et notre perception des choses.
Certaines relations sont toxiques, ce sont celles qui nous font du mal, celles par lesquelles nous nous sentons inférieurs, dévalorisés. Pourquoi se faire autant de mal?

J'ai quand même l'impression que beaucoup sont hantés par des peurs, par des pensées, concernant le passé et le futur. Je le redis, essayez de vivre davantage le moment présent sans toutes ces préoccupations, et attachez vous à regarder autour de vous ce qu'il peut y avoir de beau, le sourire d'un enfant, un animal, la nature. Vivez moins dans le mental.
Le but est de semer en vous des nouvelles graines, une nouvelle façon de penser. Et ça prend beaucoup de temps. Et prenez le, la vie n'est pas une course. Ouvrez vous à d'autres façons de penser, de raisonner.
Si vous vous sentez différent des autres ne cherchez pas à leur ressemblez, vous vous faites du mal.
Enfin, déjà dit aussi surement, mais c'est souvent l'image qu'on se fait de notre présumé bonheur qui nous rend malheureux.
Tout ceci est loin d'être facile j'en ai pleinement conscience, mais donnez vous les moyens d'aller mieux

On a aussi besoin d'être guidé, faut être honnête. Pour se sortir des situations délicates parfois il faut se prendre un gros coup sur la tête et parfois au bout de plusieurs fois on se met à réflechir autrement.  
 
On part de loin quand nous sommes uniquement guidés par la société qui cherche à nous rendre moins que rien. Donc il faut  trouver les outils qui nous aident à douter, puis croire, puis être profondément convaincu, puis amorcer des modifications dans sa vie, dans sa façon de penser.
 
Je vous donne un petit truc assez génial et tout bête pour vous faire du bien. Vous pouvez faire de la randonnée. J'en fais depuis quelques temps et c'est une bouffée d'air frais, un long chemin avec pour seul objectif respirer, changer d'air, ne plus se tracasser. Prendre le temps, admirer le paysage, discuter,etc.
Les assocs qui en font en général c'est donné à l'année. J'en fais de temps en temps le dimanche et c'est assez unique !

On est d'accord que le dépressif ne vis pas l'instant présent. Le fameux "lâcher prise" est plus ou moins la clé.
Après, le faite ci faite ca n'apporte pas grand chose, car quand on est pas bien on ne le fait pas. Une/des personne tierce peut nous orienter pour le faire via des groupes/sport/rdv/thérapie et ce sont des solutions qui va induire des changements minimes mais progressifs (dans un cadre rassurant et connu) dans le temps qui vont pouvoir mettre en pratique les conseils ci-dessus. Ils seront naturels et non forcés

 
Je suis pas totalement d'accord. Ok les changements doivent être progressifs, et il est bien voire nécessaire d'être guidé, aidé.
Par contre si on entreprend pas qch quand on va pas bien, quand on sera mieux on en verra encore moins l'intérêt.
Il faut se donner les moyens d'aller mieux, essayer, tenter, et s'aider soi même.
Alors ok on n'a pas beaucoup de force, ni d'énergie quand on est au plus bas, mais la perspective d'un éventuel mieux être doit motiver.
Une personne qui n'est pas bien, et qui se plaint tout le temps alors qu'elle est toujours dans les mêmes schémas et le même fonctionnement qui lui fait du mal, à un moment donné, ce serait adapté de remettre en cause ces croyances et essayer au moins autre chose.