Reprise du message précédent :
Kidimieux, tu sais, les gens qui présentent de l'extérieur une vie parfaite et remplie de bonheur, dès que tu leur parles un peu, que tu creuses un peu, et bien ils ont aussi des galères, tout n'est parfait, ni tout rose. Simplement ils arrivent à mieux faire face aux problèmes de la vie.  
Est-ce que tu vois un psy ?

N'empêche que ce sentiment d’aigreur/envie, je le ressens bien aussi en ce moment... Solidarité, mec.

je commence à y songer, mais j'ai ptet besoin de consacrer mon énergie à autre chose :
par exemple, obtenir mon premier logement à moi, meublé, et décoré par mes soins
 

Evidemment que je le sais, je maitrise parfaitement les notions de paraitre, toussa
Le fait est que malgré toutes les merdes qui leur tombent sur la gueule, ils sont "heureux", ils ont de belles choses qui motivent leurs combats. Mmoi, j'ai rien
 

 
Courage, avance ds tes projets, profite de tes passions !
 
 
 
 
Tiens en parlant de passions, ben j'en ai pas : les seuls arts/sports que j'aime pratiquer, je ne progresse pas, et ceci malgré l'assiduité que je peux y consacrer
De même, j'ai pas un super physique, ni trop moche ni trop beau, mais globalement très ingrat par rapport aux efforts que j'ai pour l'améliorer (sports, soins du corps)

C'est pas la vie qu'on a qui fait qu'on est heureux ou pas (enfin pas que), c'est la vision qu'on porte sur le monde et ce qu'on fait de ce qu'on a...  
On peut être le plus malheureux du monde même si on a tout

Je le sais très bien.... mais je n'y arrive plus : avoir une vue si positive sur ce monde, ce qu'on y fait, ce qu'on y apporte, ce qu'on en retire !

 
Je sais, je sais, y a des jours où je me demande vraiment comment y a des gens qui peuvent être heureux avec toute la merde qui nous entoure et puis y a des jours où je vois les choses de façon plus positives...

On peut arrêter avec les smileys Gary ?

et le pire, c'est la croissance constante de cette conscience de notre probleme

 
Je crois que notre problème à la base, c'est justement la conscience qu'on a des choses... Sinon tout le monde serait déprimé !  
Comme on dit, bienheureux les simples d'esprit !

 
Mon père me disait tout le temps, depuis ma naissance, que j'étais un imbécile heureux.
 
Il était très con des fois mon papa.

 
Ah mais y a toujours des exceptions à la règle hein
 

notre ?

bon je suis moins anxieux ces derniers jours alors que j'ai arrêté le millepertuis qui m'apportait peu d'effets
j'aurai pu augmenter le dosage mais bon.. j'ai choisi de stop

c'est en grande partie liée à une prise de conscience majeure concernant mon état d'anxiété relativement permanente

en tout cas ça fait bizarre quand on en ressent significativement moins d'un coup.. tout semble déjà plus accessible

 je pensais en avoir finis avec ma dépression en 2009, qui avait durée 2.5ans , et voila que 3 ans après, maintenant, je me remet a penser que le suicide sera la seule chose qui pourra me libérer ....  je suis fatigué, saloperie de dépression, a croire qu'on en finis jamais, j'arrive même plus a arriver a concevoir qu'il existe du monde sur terre qui vivent bien, qui sont heureux , c'est devenue une normalité d’être fatigué de vivre ... a chaque grosses difficultés a surmonter, crise après crise, je repense a la cette mort qui me donne envie, je vais vraiment finir par passer a l'acte    

svp, ne quotez pas ce message   je ne sais meme pas pourquoi je viens raconter ca ici

Tu as un travail et un toit ?

Est-ce que tu vois souvent tes amis, tes parents, ton éventuelle copine ?
La mort c'est pas forcément une solution, puisque cette envie, tu ne pourra même pas l'apprécier ni comparer l'avant/après.
Perso, j'ai plein de raisons de me jeter sous un métro, mais il y a quand même plein de petits plaisirs au quotidien qui me font rester là.
(Même si j'arbore pas un sourire Colgate® quand je vois mes amis)

 
 
Réponse fonctionnelle :
 
- Maintiens le lien social tant que ça ne te coûte pas trop, enfin fais des efforts pour. Là tu paies un prix d'un peu d'emmerdement de faire de la présence, de sourire etc., mais ça sera beaucoup plus dur de reconstruire si tu laisses tout déliter. Fais semblant, d'ailleurs ça aide à ne pas se sentir obliger d'être vrai : c'est temporaire, il va y avoir une période où tu vas faire bonne figure et point.
- Si tu sens que tu vas détruire des choses (soit parce que tu veux stopper, soit parce que tu veux détruire, soit parce que tu sais que ce que tu vas faire tu vas le détruire vu ton état) arrange toi pour que ce soit des choses sans trop de conséquences, et maintiens l'investissement (ou 'préserve') sur ce qui est précieux.
- Consacre du temps à ça plutôt que de laisser cette impression de mal-être contaminer le temps global.
 
 
En clair :
- Ne refuse pas trop d'invit' voire même organise les choses toi-mêmes. Fais plus que jamais semblant comme 'règle général' (mais pas complètement cf. point en dessous)
- Ce qui est important protège-le, avec volonté et modération. Permets-toi de la folie, du craquage (et avec un peu de profondeur, car très vite on revient à l'envie de changer un truc profond et ça peut être destructeur...) avec pas tant de la demi-mesure que conscience de ce que t'es en train de mettre en jeu.
- Vois un psy.
 
 
edit: ah ouais quand je dis "fais semblant" c'est pas mentir, c'est juste venir, sourire etc. Et aux compréhensifs avouer qu'on traverse une mauvaise passe, et dire qu'on ne sait pas pourquoi mais on broie du noir mais qu'on fait des efforts pour aller au-delà de cette passe.

C'est un peu le résumé de mes relations sociales ces dernières années (en dehors du psy)
Je suis fatigué de ce "rôle"

Plus ça va plus je retourne dans ma "non-existence" et mon isolement. Je recommence peu à peu à péter un câble à force d'être tiraillé d'un coté l'envie d'être seul et la fait de ne pas le supporter au final. Et pourtant mes tentatives m'ont montré que de tout façon je ne pouvais pas espérer mieux. En plus de ça plus je vois arriver le mois de décembre, plus ça me déprime. Je déteste cette période de l'année.

Comme beaucoup.
 
Achète-toi un truc qui fait de la lumière, tu peux en trouver à nature et découvertes, tout ces trucs de luminothérapie.

Bonjour à tous. Bon je viens ici car il faut que je raconte ce que je vis.
 
Depuis 2005, j'ai toujours mal au ventre. La plupart du temps c'est supportable, mais bon, ça me pourrit la vie.
 
Je précise avant qu'en septembre 2010 j'ai fait colo, fibro, biopsie de l'intestin et de l'estomac et j'ai rien. Mes analyses de sang sont bonnes.
 
Bref, mai 2012, 13h30 soudainement, énorme mal de ventre. Je vais au toilette, mais rien ne sort, j'ai tellement mal au ventre que je tombe dans les pommes en me cognant un peu partout. Bref, direction les urgences, radio, éco, prises de sang, analyses d'urine, rien du tout. 20h30 enfin, un mèdecin me file je ne sais quel médicaments qui me mets complètement à l'ouest mais qui me calme le ventre. A 5h du mat, la selle est sortie, ce qui m'a fait du bien sur le coup. Mais pendant 3 semaines suivant ce jour là, j'ai eu mal au ventre, à l'endroit même ou c'était bloqué, comme si mon intestin était endommagé, et qu'il a mis un petit moment à guérir.
 
Et voilà que hier, exactement la même chose se reproduit. Violent mal de ventre, malaise etc..... Je tiens aussi à préciser que toute la semaine dernière je suis allé au toilette normalement.
 
Et pourtant, ce dimanche mes selles étaient bloqués. Pourquoi? Aucune idée, j'ai l'impression que tout le monde s'en fout. Les mèdecins aux urgences m'ont dit c'est nerveux, votre intestin est un peu feignant, il n'y a rien à faire.
 
Voilà, en gros, maintenant je vais devoir vivre comme ça. C'est à dire, avoir ces violentes douleurs au ventre, n'importe quand, n'importe où, peu importe ce que je mange, peu importe ce que je fais. Je pourrais être en voiture, à la maison etc.... Peu importe.
 
Le problème est que je ne peux pas vivre comme ça. Déjà je suis en dépression depuis plus d'un an (voir mes précédents posts), mais avec ça en plus ce n'est pas possible. Surtout que ça ne prévient pas, c'est hyper soudain.
 
Hier, c'était tout allait vraiment bien jusqu'à 16h30. 16h30, tout d'un coup sans prévenir, violente, hyper violente douleur au ventre, je cours au toilettes, rien du tout, 5 minutes après, je faisais un malaise, et impossible de me relever, pendant un long moment tellement la douleur me clouais au sol.
 
Le pire de tout, c'est qu'on me dit, qu'il n'y a rien contre la douleur. Le spasfon et autre ça ne me calme pas du tout.
Forcément, au bout de 2 ou 3h de douleurs, les nerfs lachent, la douleur augmente bref.
Et puis la colère vient. On est en 2012, la mèdecine est capable de faire des greffes du coeur, de faire des miracles, mais ils ne sont même pas capable de calmer une douleur au ventre. Je n'en reviens toujours pas. C'est exactement comme si on pensait qu'en faite, je fait de la comédie. On ne me prends pas au sèrieux.
 
Le truc, c'est que je sens que ça va mal finir. Ca fait 36h que je n'ai plus rien avaler. Et la j'ai peur de manger quoique ce soit. Peur que ça me refasse la même chose si je laisse mon ventre se remplir.
Et la prochaine fois que ça m'arrive, si on me calme pas la douleur dans l'heure, je vais vraiment faire une connerie. Car je sens vraiment que je deviens complètement fous. Hier je me suis arraché la peau de mon avant bras tellement que j'avais mal.
 
Ah petit oublie, la veille de mon mal de ventre, je n'ai mangé que 200g de riz, 200g de viande blanche, et un petit pot de salade de fruit. C'est à peu près ce que je mange tout les jours.
 
Bref, évidemment je n'attends pas d'ici qu'on me trouve la solution à ces problèmes, mais j'avais besoin d'en parler.
 
Tain même en étant dépressif depuis plus d'un an, je n'ai jamais pensé réèllement au suicide. La depuis hier, c'est la première fois de ma vie que j'y songe sèrieusement. Clairement si on ne trouve pas de solution, si mon me dit que je dois vivre avec ça toute ma vie.............. ahahah, même pas la peine, même pas en rêve.

A KIDIMIEUX,
je ne cite pas ton post mais j'approuve complètement et je partage ton analyse, ta vision des choses.
je me sens mal dans cette société, et de plus en plus.
pourtant j'ai un travail, un apart, je suis pas en galère de tunes, une famille, qq amis (de moins en moins)
par contre j'essaye de changer actuellement ma vision des choses, du monde, de la société, et de déclencher certaines choses en moi
je m'ouvre à d'autres philosophies de vie, à des lectures, et j'avoue que c'est rafraichissant

ah oui, par contre, me concernant, je ne cherche plus à prendre des risques, notamment par rapport aux relations
je sors quasiment plus, mais je prends soin de moi, je ne me maltraite plus, et j'attends d'être mieux armé, plus serein, plus calme, en ayant fait la paix avec moi même pour me remettre à sortir et rencontrer des gens

 
Tu as pensé à faire une cure de magnésium ? Le plus efficace, un sachet de chlorure de magnésium (genre 2 euros en pharmacie) que tu dilues dans 1 litre d'eau, et tu bois 50ml tous les matins. C'est dégueu, donc tu conserves au frais (ça atténue le goût) et tu peux mélanger à du jus d'orange (ta dose quotidienne, pas la préparation initiale).
 
Ça aide pour la dépression et pour le transit.

Même pas. Apparemment on me dit que j'ai le syndrome de l'intestin irritable. En gros j'aurais ça toute ma vie. Mal au ventre tout le temps, et bien sur, on n'en connaît pas la cause et il n'y a aucun traitement. Juste suivre un régime particulier (savoir quelle nourriture me vas ou pas sachant que ça varie d'une personne à l'autre) et prendre certains médocs pour essayer d'atténuer la douleur.
Mais des violentes douleurs comme dimanche, du coup, c'est aléatoire, ça pourra m'arriver n'importe quand, n'importe quelle heure, n'importe où et il n'y a rien à faire.
Bref......................... Déjà que je suis en dépression, là c'est le pompom comme on dit.
 
Je ne m'imagine absolument pas vivre comme ça toute ma vie. Du coup je pense sèrieusement à en finir. Ca ne sert strictement à rien de vivre comme ça, mais vraiment à rien.
Je suppose que dit comme cela, c'est un appel à l'aide, mais bon. Vu que personne peut m'aider....

Va voir un osthéopathe ou équivalent. Les douleurs viennent de nous, pas d'une caractéristique purement physique. Donc une forte anxieté et une réaction du bide c'est tout à fait cohérent, du coup cercle vicieux.  
N'écoute pas les gens qui te sortent que c'est à vie, que c'est incurable, que c'est banal, que t'es pas le seul etc. Tentes des médecins ou alternatifs jusqu'à trouver celui qui te respectera ou celui qui te dirigera vers un spécialiste plus apte.  
Pense à faire une recherche plus général sur le sujet sur un moteur de recherche éventuellement aussi.
De l'aide tu en auras mais c'est toi qui va en trouver, courage !  

Là ça va mal mais d'ici une semaine si ça se trouve tu aura une période de calme.

La médecine ne sait pas soigner plein de trucs encore c'est vraiment une putain de merde de résignation à faire mais c'est comme ça ... Alors il reste juste la solution de se blinder au niveau mental pour faire front.

Tu as pas des antalgiques fort (genre dérivé de morphine)  pour te calmer ?

Bonjour, perso j'ai participé ce week end à un forum ouvert, en gros c'est une forme de "réunion" ou les gens (qui voudra) proposent des initiatives citoyennes.  
En gros tu pars de rien, t'es un inconnu dans un groupe d'inconnu dans un lieu inconnu, reçu agréablement et avec respect.  
tu peux proposer des initiatives ou thèmes de reflexion ou juste y participer. Tu rejoins le thème qui te parle et tu peux en changer librement à tout moment. Les moments de pauses et de miam miam sont agréables et enrichissants en discussion. Le lendemain, même topo sauf que ce sont des actions qui se mettent en place avec toute la modestie et le réalisme nécessaire.
Les gens sont impliqués pour certains, d'autres seront des gens dont on ressent la fragilité, la timidité, la méfiance et pourtant...
 
Eh bien ça fait partie des expériences de cette année qui font un bien fou.
Une façon de voir réellement des gens, la possibilité de parler sans retenu, de constater que sur paris par ex nous croisons des tonnes de gens, mais la nous avons ressenti la présence et la force de chaque individu.
A la fin avant de se séparer les émotions étaient fortement ressenties, certains ont pleuré.
L'avantage aussi c'est que l'on se sépare juste pour mieux se retrouver peu après.
 
Cela demande une certaine organisation qui est portée par l'énergie de chacun, du coup c'est facile et les conflits sont rares ou vites réglés  

Naruto,
C'est la dépression qui déforme la réalité et ta vision des choses, et accroit les difficultés liées à ta maladie.
On peut très bien vivre avec le syndrome de l'intestin irritable, avec un régime adapté certes mais pas insurmontable

 
 
Sans savoir forcément prévenir la formation des blocages, ce n'est pas traitable ponctuellement par un laxatif par exemple?  (demander un avis médical avant de le faire bien sûr, il se peut que ce soit pire que tout, mais c'est le coup du riz et viande blanche qui me fait penser qu'un truc fluidifiant peux limiter la casse)
 
 
Téléphone à un médecin et un nutritionniste : "si je prends un laxatif, ça fait quoi? quel laxatif, pas pour "forcer", mais pour "liquéfier"?"
 
Et effectivement fibres + magnésium   (magnésium = anti-stress + diarrhétique, ces deux effets vont dans le bon sens au jour le jour ici)

 
Lol tes tentatives, comme si "c'est bon j'ai testé la vie je suis sorti  3 soirs c'était nul je lache l'affaire" c'était une bonne façon de se figurer si c'est définitivement impossible ?  
 
Tu penses que ceux qui ont réussi, ont réussi du premier coup ?  
 
Tes tentatives étaient prometteuses. T'as juste aucune patience
 

Le problème de mon Syndrome de l'intestin irritable c'est qu'il est du type A. Le pire en faite. Il mélange constipation et diarhé. Oui en même temps.  
 
En gros, une partie va descendre de façon diarhée, l'autre partie va rester en tant que constipation ainsi de suite. Donc si je prends un truc qui limite la diarhée ça va pas le faire car je suis aussi constipé. Et si à l'inverse je prends un laxatif ça va pas le faire non plus car j'ai quand même la diarhée.
 
Et impossible d'avoir un mental fort.... Au final ça change rien vu que ça arrive vraiment sans prévenir, que je sois bien mentalement ou mal. Que j'ai rien bouffé la veille ou pas. La dernière fois c'était au mois de mai, pareil urgence, malaise et tout et tout. Depuis le mois de mai, je m'étais concentré sur l'alimentation, j'ai varié, tenter plein de chose, diminuer, augmenter. Au final, depuis le mois de mai 20 kilos de perdu. J'étais en surpoids, donc c'est bien, mais maintenant, je continue à maigrir et c'est pas super.
Pourtant la dernière je pensais avoir la solution. Repas sans gluten en faite. Donc en gros, viande blanche, riz sans gluten, haricot vert et poisson. Pendant 10 jours, j'étais heureux, je n'avais presque plus mal au ventre. Je me disais que ça y est, j'ai trouvé le bon filon. Et la dimanche, paf rebelote.
 
Maintenant j'ai la phobie de bouffer. Depuis samedi soir, je n'ai strictement rien avaler et j'en n'ai pas envie.
 
Et pour ce syndrome, j'ai fait quelque recherche et ça fait peur quand même. Les témoignages en majorité, c'est qu'il n'y a rien à faire. Certains vivent cela depuis plus de 10 ans, alors ils arrivent à réduire la fréquence des crises, mais c'est vraiment différents pour chacun.
 
Et non ce n'est pas du au stress. Dimanche, je venais juste de me réveiller quand c'est arrivé. J'avais rien de prévu, j'étais bien, bien dormi, destressé etc... Après quand la douleur devient trop forte forcément on stress et forcément on a encore plus mal.
 
Mais bon, concernant le syndrome, plein d'études sont en cours, mais ils ne savent toujours pas d'où exactement ça vient.
 
Alors oui, étant dépressif, tout s'accentue. Le pire en faite, c'est que toutes les fois où ça m'est arrivé, je m'étais trouvé une pseudo cause. Du genre, j'avais bu de l'alcool la veille, où j'avais bouffé trop de cochonerie etc... Mais là rien. Je ne peux absolument rien remettre en cause. Toute la semaine dernière, j'ai été au toilette à peu près normalement. La veille j'avais juste manger du riz et de la viande blanche, le tout cuit à la vapeur.
 
Bref c'est génial. Déjà que mentalement je ne suis pas super en forme, là c'est en train de m'achever.
 
En tout cas merci pour vos réponses.

 
Je compatis, je sais que quand on a mal au ventre, y a plus rien d'autre qui compte tellement c'est horrible
Tu as essayé les médecines douces ? Un ostéo ? Un magnétiseur ?  
J'ai vu que tu parlais du gluten, en effet, je sais que chez certaines personnes, ça a des effets catastrophiques, donc continue ton régime sans gluten
Essaye aussi de supprimer les laitages.
Je pense que tu devrais voir un naturopathe ou quelqu'un comme ça.  
Ca doit pas mal venir du mental, mais y a sûrement des aliments qui ne te conviennent pas en plus de ça.  
Bon courage en tous cas
 

 
Ah c'est intéressant ça
Et c'était quel genre d'initiatives citoyennes ?  
Vous allez vous retrouver régulièrement ou c'est juste une fois comme ça ?  
C'est plus un groupe de parole ou c'est pour déboucher sur des actions concrètes ?

Salut,
C'est marrant je vois des choses communes dans les éléments en gras, que j'essaie de faire pour progresser. Tu peux les détailler stp ?
 
Sinon, il faut arreter d'attendre d'etre mieux armé, plus serein, pour accepter de sortir. Pkoi ? parce que c'est au contact des gens qu'on détruit un peu nos préjugés.
 

C'est sympa comme principe, mais c'est aussi le lieu de peche favoris des terroristes, scientologues et autres groupuscules .
Et quand t'en flag un, ben tu ne peux le virer

Un peu sèchement, il t'encourage Seb, et nous aussi, nous t'encourageons, poursuis ces efforts !

J'ai pas fait que 3 sorties, et au final la plupart m'ont données envie de m'enfuir. C'est plus ça qui me coupe l'envie d'en refaire que l'impatience. De toute façon j'ai plus de sortie de prévu. Même pas pour mon anniversaire la semaine prochaine.

La pêche au "recrutement" c'est pas une question de lieu, c'est une question de fragilité intérieur. Quand on s'achète une merde d'iphone à 600€ c'est pas une secte pourtant c'est une grosse connerie...question de faiblesse   .
Les scientos essayent de choper les gens même dans la rue et surement à ta porte donc après dans ce cas autant t'enterrer dans ta cave.

Peut être que les sorties ne  te conviennent pas, j'veux dire, tu vas trouver celles qui te conviennent mais comme pour pas mal de choses ça demande du temps et de l'expérience  

Faut élargir ton nombre de cercles d'amis, de gens qui t'apportent différentes choses
 

devant ta porte tu peux les balayer, dans la rue, aussi... Dans ces meeting tu ne peux pas.
(toutafé d'accord pour l'iphone et toute cette course à la technologie ds les foyers ou sur soi)

 
C'est bien ça le problème

Les sorties avec des personnes avec des centres d'intérêts commun ça aide. En passant par des forums spécialises sur un thème qui t'intéresse. Ça peut être artistique? Geek ( series, sf, jeux video..,) musical ou autre peu importe ça fait un sujet de conversation facile.  

Naruto192 ,non c'est tres bien tu as trouvé des pistes ,des aliments a eviter ... c'est le 1er pas, j'ai le meme probleme ,je peut arriver a stabiliser ,mais sur une allergie ,maintenant nombreuses(fromage de chevre par ex )ou un microbe ,ça me renvoit 6 pieds sous terre ... pour ma part je pense que l'on peut s'en sortir ,mais ça va etre une question de budget ,a coup de complément hors de prix à prendre sur la durée
 
Par contre va falloir sortir des sentiers battus ,la medecine "normale" à la Française est complétement à la rue avec ce qu'ils nomment la colopathie ^^