Reprise du message précédent :

dur à dire, ça c'est installé progressivement, je dirais presque 15ans que ça dure. J'ai surtout fait l'autruche pendant des années, ce qui a pas aidé

Tsss... bon, le toubib pense que le Séroplex ne suffit pas.
Ok on y va léger, mais même avec ça, et avec la TCC mes angoisses devraient avoir laché prise.
Bah non

 
Et je picole trop, en plus.
Et allez donc .

Des angoisses ? mais pourquoi donc ?
Courage !

 
Ca fait beaucoup à gérer
BOn courage
 

 
A l'adolescence, peut-être même bien avant en fait, pendant l'enfance, je crois que ça n'allait déjà pas terrible... J'étais super sauvage, j'ai refusé d'aller à la maternelle. Quand j'étais bébé, il parait que je sanglotais pendant mon sommeil...
 
 
 
Je me sens aussi concernée, mais pareil, ça ne m'avance pas à grand chose de le savoir.  
 

 
Comme si il fallait des raisons pour être angoissé

C'était une boutade
/angoissée permanente

cet article me parle assez bien.
Je viens enfin de comprendre que j'ai fait une dépression existentielle sur la mort vers mes 12 ans
merci d'avoir partagé ces liens

 
si ta thérapeute connait rien au sujet et ne t'aides pas à comprendre ta manière de fonctionner c'est pas top quand même

 
Bienvenue au club des angoissés
Quand c'est pas au sujet du taf, c'est au sujet de mon mec, si c'est pas c'est au sujet de mon appart, ou de mon chat, ou d'un problème de santé, ou du fric...
 

 
Elle est nulle de toute façon, faut que j'en trouve un autre

Quoique mon psy me trouve d'une formidable intelligence.  

Sinon, aujourd'hui, je me suis rasé et ai mis une chemise, du coup je vais mieux.
 
Mais c'est grâce à C, R et M, merci.

je viens devoir qu'il y avait un psychiatre à deux rues... Bonne ou mauvaisei dée ? J'ai encore loupé plein de cours, ça craint...

Si tu loupes tes cours, privée de jeux !

Non mais...

Bof, j'ai déjà plus tellement envie d'y jouer... =/ j'ai plus rien à faire quand ça ne va pas... =/

 
Ça te tente une belote ?  
 
Tu es suivie par quelqu'un actuellement ?

qq'un a déjà pris du théralène pour dormir?

 
Pourquoi pas ? Tu peux tenter !
 

 
Moi   ça assomme ! Enfin ça dépend de la dose. Style 5 gouttes ça va, tu dors bien et le lendemain ça va. J'ai eu jusque 30 gouttes je crois, là c'est autre chose : sommeil de plomb certes, mais lendemain dans le gaz.

j'en ai pris 10 gouttes hier soir, dur dur pour m'endormir, après ça a été mais ce matin, j'arrive pas à émerger, pas du tout....

Je mets ça sur le compte de la fatigue.

Je n'ai pas pris longtemps du séroplex perso car il m'occasionnait des troubles sexuels, par contre pas de souci de somnolence

 
Une amie en prenait, et selon elle, l'avantage c'était que tu pouvais doser de manière "fine" et trouver ce qui marche bien pour toi. Bon la nana avait pas un rapport sain aux médicaments.

merci pour vos réponses

C'est un truc qu'il fait que je vois avec mon medecin demain ça. Le somnifère quelle m'a filé me donne un goût atroce pendant 1 ou 2 jours après l'avoir pris

pas trop.
Et nope. J'avais tenté quelques séances mais, ça avait pas collé... En gros, pas dépressive mais quand même une grosse vulnérabilité. Fallait que je sois moins dure avec moi même aussi... Je suis en train de ?e détacher de la promo, déjà qu'on est pas beaucoup...

Le zolpidem et le zopiclone m'ont jamais donné un sale goût dans la bouche.
J'ai testé Noctamide, aucun effet sur moi.

Bon la ca va vraiment plus du tout, je n'arrête pas de chialer tout le temps, je me bastonne pour des conneries en concert (alors que normalement j'aurais laissé couler malgré de nombreuses provocs pour une histoire à la con). J'arrive plus à bosser etc.  
 
Je resombre, avec les idées morbides qui vont avec, incontrôlable... Malgré le reconfort que m'apporte la musique, et les potes. Financièrement mes arrets me foutent dans la merde, ma boite tente de me virer indirectement etc. La joie en bref.

Je suis un peu à la masse concernant tes histoires mais tu vois quelqu'un régulièrement pour en parler ?

Oui. J'en ai enfin trouvé un qui me suit. Je l'ai vu 3 fois. Le truc chiant c'est des séances d'une demi heure et le temps que j'arrive à me lâcher c'est terminé.

Ouais pareil pour moi, 1/2h c'est short C'est à quelle fréquence du coup ?

hésite pas à lui en parler, peut être pourra t'il adapter tes séances en augmentant d'un 1/4 d'h

J'ai pas retenu le nom ça commence par un z effectivement, c'est sûrement un de ces 2 la. Enfin j'en discuterai demain avec le medecin parce que la même un simple vers d'eau est imbuvable. Du coup j'en prend rarement et je fini les semaines crevé

 
Evidemment que la capacité à faire des liens, à trouver du sens et la dévotion au "vrai", bref les tendances à une "lucidité crue" et avec confiance en ses jugements, rendent sensibles à l'absurdité du monde.
     
 
Il y a une phrase qui par ailleurs m'énerve dans le texte :
 

 
 
Ca traduit bien la perception sociale, les dépressions et les souffrances sont un problème « car » elles peuvent mener au suicide.
Une fois à quelqu'un de proche, un peu débordée c'est vrai, je montre que je suis pas bien; et cette proche en gros a vérifié que je ne prévoyais pas de me suicider, ça l'a rassurée et donc basta. J'aurais été suicidaire j'aurais eu droit à de la pitié, c'est ça   . C'est plus une maladresse qu'autre chose, et à l'épisode suivant je lui ai expliqué ce qu'elle avait fait et que c'est vraiment pas adroit, mais ça fout vraiment les boules. Le genre de truc qui rendent cyniques.

Bon j'en ai parlé avec mon médecin, j'avais le zopiclone. Du coup elle m'a donné du zolpidem à la place, je verrai ce que ça donne.

 
 
Zopiclone évolue en Zolpidem ! ça fait pokémon

Je peux pas dire c'est pas de ma génération les pokemons

Quand tu le prends en gouttes... et c'est pareil pour toute les solutions buvables, plus "fine" car tu peux mieux adapter la posologie.

Bonsoir,
 
Nous sommes vendredi soir, et comme de nombreux soirs, je suis blasé, dégoutté, fatigué, alors je ne sors pas.
Pourquoi sortir ? pour rester entre couilles ? pour toujours apprécier le bonheur croissant des couples d'amis autour de soi ?
 
Ce soir, je tombe le rideau, puisque le masque ne tient plus vraiment devant mes proches ayant la vision la plus fine de ma personne
 
Je suis foncièrement aigri, tant par ce pays, ses institutions, ses normes, l'individualisme, les gens, mes échecs scolaires, professionnels, comme personnels, comme sentimentaux.
 
Parfois des pensées sombres s'emparent de moi, et au final seul le fait d'attrister d'avantage mes proches m'empeche de franchir le pas.
 
Comme un connard et de nombreux jours et weekends, je ne vais répondre à personne au téléphone, et rester devant mes séries tv ou le net.
Alors qu'au final ces médias ne font que semer d'autres dégouts, d'autres envies, envies qui parfois tournent en jalousie.
 
Car oui, aujourd'hui, je suis jaloux, jaloux des femmes et hommes heureux autour de moi, ds la rue, des médias, jaloux des parents fiers de leur progénitures, jaloux des gens qui réussissent leurs projets que de nombreux jeunes adultes ou nos ailleuls ont réussi.
Je suis aussi jaloux des aptitudes physiques des uns, des aptitudes intellectuelles des autres, ou encore plus des gains que certains arrivent à avoir par leurs efforts, lorsque moi je lutte plus durement, et plus régulièrement pour n'avoir que peanuts....
J'arrive à reconnaître mes succès, j'ai voyagé, eu quelques jobs intéressants, eu quelques belles amitiés. Je reconnais aussi la chance que j'ai, celle d'avoir une famille aimante, et culturellement assez ouverte malgré leur éducation assez fermée ! La chance d'avoir peu faire des études, pratiquer plusieurs sports,etc.
Mais aujourd'hui, tout cela ne me suffit pas
 
Je ne peux plus draguer, mon aigreur trahissant toutes mes paroles, et mes gestes, je suis d'une agressivité et irritabilité sans limites. Je peux dynamiter n'importe quel "coup" à n'importe quel moment, même si c'est la personne qui vient me draguer.
 
De nombreux proches me croient simplement irritable, car toute ma vie, j'ai toujours souri, et su communiquer ce sourire.
Longtemps et auprès de nombreuses personnes, j'ai réussi à masquer cette douleur devant pleins de gens, mais désormais je craque.
 
Les pilules citées lors des précédents posts ne m'aident pas, et je ne veux pas trop entrer daans cette spirale. (j'ai déja un penchant pour l'alcool, que seules les gueules de bois systématiques, et une réponse insulinique foireuse m'empechent d'avoir une consommation immodérée)
 

thérapie  

Kidimieux, tu sais, les gens qui présentent de l'extérieur une vie parfaite et remplie de bonheur, dès que tu leur parles un peu, que tu creuses un peu, et bien ils ont aussi des galères, tout n'est parfait, ni tout rose. Simplement ils arrivent à mieux faire face aux problèmes de la vie.  
Est-ce que tu vois un psy ?