Reprise du message précédent :
Si t'es crevée en semaine bah t'as besoin de repos, si tu fais de la merde suite à ça, bah à l'entourage et aux profs de se poser des questions et de pas t'accuser d'être une feignasse.
Pour la colère et frustration, tu es surement pas la seule dans ta classe, bahut etc. c'est pas pour dire te plains pas mais dis toi que si vous êtes plusieurs comme ça c'est un problème à régler avec la classe, les profs, l'organisation ou autre. Est ce que t'en parles aux autres ?
Le blème du jeu vidéo ou du bouquin, c'est que ça fait du bien c'est clair mais c'est pas toi. ça te fait sortir de la réalité en fait. Tu t'y oublies et donc tu fais pas tes activités qui te plaisent le plus ou tu te réalises, donc ça aussi on peut être en colère contre soi même et effectivement culpabiliser pour d'autres choses.

Chaque année, comme les profs changent, je revois mon organisation. Par exemple, les années précédentes, j'avais un gros classeur pour toutes les matières. Là, je me sentais pas du tout à l'aise, du coup, j'ai racheté un petit classeur pour chaque matière et, ça va bien mieux.
J'aime bien réécrire les cours pour me les approprier, surtout quand il n'y a pas de structure fixe... Mais, ça prend du temps... Et souvent, j'arrive tellement pas à bosser que j'ai même du mal à tenir mon stylo correctement... Et, comme je suis perfectionniste, si c'est pas écrit comme il faut, ça ne vaut pas le coup de l'écrire... Je pense que c'est pour ça que j'arrive plus facilement à rédiger les tps, qu'on rédige à l'ordinateur... J'y ai plus ce souci de "bien écrire".
 
Non, j'ai déjà fait des erreurs, j'ai plus le droit d'échouer, ni cette année, ni la suivante ( pour la suivante, la fac n'autorise de toute façon pas le redoublement ). Le souci c'est que je suis déjà dans la formation que je déteste le moins...
 
5 heures, c'pas grand chose... Et, quand j'additionne mes temps de jeu et que je pense à tout ce que j'aurais pu faire si j'avais réussi à passer du temps sur mes cours au lieu de le perdre bêtement...

Ben les autres, pour eux, c'est facile... Ils sont jamais fatigués, toujours au taquet pour les cours et concentrés. J'ai l'impression d'être l'alien de la classe...  
Les profs, ils en ont rien à foutre. Si tu suis pas, c'est que t'as rien à faire là, c'too.
A part jouer aux jeux vidéos, bouquiner, surfer sur le net et faire du roller, y a rien qui me plaît... J'ai aucune passion... Va faire quoique ce soit de constructif avec ça...

Je suis en colère et frustrée parce que j'arrive pas à faire les choses correctement. Je misère pour faire des choses qui semblent tellement faciles aux autres...

Pour tes cours, question de méthode (si on détaille ça part en HS total). En gros, si tu cherches peut être autre chose ou l'année suivante tu passes sur une autre formation peut être qu'à un moment tu trouveras celle que t'as pas vu et que tu apprécieras.
 
Les autres, ils donnent toujours l'impression d'aller bien déjà aussi. Globalement on est très fort pour porter un masque qui n'a aucun rapport avec ce que nous sommes.
 
Si t'es dans un truc qui te plaît pas plus que ça normal que tu sois pas au taquet, ça se comprend.
 
Pour tes occupations ce sont des passions, tu t'y réalises pas vraiment mais ça peut être une amorse, ça veut pas dire que demain tu changeras pas, pour le moment c'est ça qui te plaît et ça évoluera t'inquiète pas.
D'autant que je connais des gens qui font qu'un seul truc de ces 4 activités et la ça peut être grave.
 
Quand t'es pas sur le bon chemin, tu fais pas les choses bien, logique humaine. Et arrêtez de croire que tout le monde va bien et suis son bon chemin bon sang. Parfois on dirait que les autres c'est ce que l'on est pas et souvent sous entendu, j'suis une merde les autres sont trop bien !
 
Bah si tu pouvais faire uniquement ce qui te plairait ça irait très bien, mais c'est un défi pour beaucoup de gens.
Perso j'essaye de trouver un moyen d'y arriver, c'est pas toujours facile mais ça évolue, faut faire des choix parfois radicaux dans la vie, des choix que les autres accepteront pas, apprécieront pas, ne comprendrons pas.
 
Ne culpabilise pas, ne regrette pas.
 
L'erreur ne vient pas de toi, en revanche tu peux décider pour toi.

Impossible, le reste, ce serait encore pire.

Ca wé, je suis sacrément forte...

Y a rien qui me plait, j'ai procédé par élimination.

Jouer à des JV et bouquiner, ça n'a jamais nourri personne, malheureusement...

Evidemment qu'ils sont trop bien les autres...! Leur vie est tellement plus simple...  

Ben, ça irait déjà mieux si j'étais capable de faire des choses que je n'apprécie pas... Sauf que quand j'ai pas envie de faire quelque chose, impossible de me motiver toute seule... Avec grosses crises de colère et compagnie, bien sur...

Saytreza, la perfection, c'est une erreur, un chemin où on s'enlise.
Le choix de cette année, même si c'est celui qui te "déplaît le moins", fais-le, sagement. Ne regarde pas trop loin. Regarde le bout de la semaine, avec des objectifs menus, essaie doucement de sortir du truc "c'est trop pour moi, trop compliqué, trop long, trop chiant" : ça l'est, bien sûr. Mais peut-être pas "trop" si on prend morceau après morceau.
 
Tu dis que tu es l'alien, en cours, tu n'as pas un seul vague pote avec qui ce serait un peu motivant de bosser ?
 
Fais-toi de tout petits deals, une heure de boulot, une demi-heure de jeu/rollers. Commence par le moins marrant.  
 
Ne te laisse pas glisser vers le truc qui va devenir insurmontable parce que tout ça te terrifie. Même si ce n'est pas vraiment ce que tu aurais voulu faire, cette année, fais ton boulot. Je suis certaine que tu peux t'en sortir.  
 
Et bon sang ça fait un bien fou d'y arriver, et de se mettre en colère autrement que contre soi.  
Ça te blesse, je vois, cette impression de t'être fourvoyée. Mais tu le dis, là, tu n'as pas vraiment le choix : ne te bats pas contre ça. Pas cette année. Fais le truc, un cours après l'autre, apprends-le, reprends-le. Même chiant à mourir, un cours devient un peu moins emmerdant si on essaie de s'y intéresser vraiment.
 
Ce sont des pas pour sortir la tête de ton puits. Les marches, une à une. Ne regarde pas là-haut, ça semble toujours trop, trop loin.
Mais une marche après l'autre, même si ça tire.  
Moi j'ai confiance en toi, tu vas y arriver, à t'apprivoiser et à moins te cogner partout.

C'est ce que j'essaie de faire, j'ai trié les matières, du moins pénible au plus pénible. Les moins pénibles sont celles qui me serviront plus tard. Les plus pénibles sont celles qui, dans un monde idyllique, n'auraient rien à faire dans mon parcours... ( la plaie de la mutualisation d'UEs ). Et, je sais qu'au moins pour ces deux matières là, avec du boulot, c'est jouable.
Par contre, les autres, il y a une telle quantité d'infos et, c'est tellement au-dessus de mon niveau que je ne compte même pas essayer de gagner le moindre point...

Non, l'autre parcours, c'est que des têtes et, ils m'embrouillent plus qu'ils ne m'aident... Dans mon parcours, il y a :
- le pestiféré ( un type ultra-pénible et arrogant, je préfèrerais me faire arracher toutes les dents qu'aller lui demander de l'aide )
- le fantôme ( rarement là et, il rattrape pas les cours, il risque pas de pouvoir m'aider )
- deux étrangères, qui sont sympas mais qui forment leur bulle à elles deux
- une fille avec qui je m'entends bien mais qui n'a pas du tout le même rythme de travail que moi... Elle comprend tout super vite et super bien... Je l'admire et la déteste à la fois...

J'ai déjà tenté, ça n'a presque jamais marché, seulement dans les rares périodes où j'arrive à me concentrer, périodes que je n'arrive ni à prévoir, ni à provoquer...

A quel prix... Faut que je me force pour tout... Sauf que me forcer me rend malade... Faut-il que j'arrête de me battre ? Ou bien que je prenne le risque de devoir encore lutter toute une année contre ces colères, ces idées noires et tout le reste ?

C'est même pas que ce soit chiant, en fait, c'est juste qu'il y a trop de cours, trop de choses à retenir... J'ai constamment l'impression de n'avoir rien le temps de faire... Et, en plus, comme la maquette est pourrie, j'ai des matières qui ne sont pas dans la continuité de mon parcours et qui me sapent le moral encore plus... Je revois encore les airs désolés des profs devant ma mine complètement dépitée...
Y en a un qui, maintenant, vient systématiquement me voir en td, j'ose même pas lui dire que j'ai prien pigé à son cours depuis le mois de septembre, que j'ai même pas eu le temps ne serait-ce que de l'ouvrir depuis plusieurs semaines, que ça m'arrive de faire des crises d'angoisse à l'idée de devoir supporter encore une séance de son cours...
Pourquoi j'essaye encore d'y aller ? Parce que c'est encore plus pénible de le recopier après coup...

Mais, je les ai montées, ces marches... Sauf que je sens que je vais à nouveau recommencer à les dégringoler, le cul par terre... Et, on peut toujours tomber plus bas... Ce puits est désespérément sans fond...

"Ben, ça irait déjà mieux si j'étais capable de faire des choses que je n'apprécie pas... Sauf que quand j'ai pas envie de faire quelque chose, impossible de me motiver toute seule... Avec grosses crises de colère et compagnie, bien sur... "
 
Mais on est pas censé faire des trucs qu'on apprécie pas, ou alors ce sont les conditions ou tu fais le "truc" qui sont mauvaises. Un truc que tu fais avec 10 contraintes si tu dois le faire sans aucune contrainte bah la bizzarement ça passe 10 fois mieux.
Faire mal un truc qu'on n'aime pas c'est normal, c'est humain.
 
Bref il faut avoir du plaisir dans ce qu'on fait. Tu es dans une situation ou tu fais ce qui te déplaît le moins. Ok.  
 
Mais on est pleins de cons à faire la formation qu'on apprécie bof bof et finalement on change de formation l'année suivante et à 30 piges tu changes complétement de truc.
 
L'école forme des travailleurs et les filières les mieux développées etc c'est pour le taff, d'ailleurs on conseil aux gens d'aller vers ces filières ou ça manque de bosseur justement.
En plus de développer connement la concurrence, ce qui fait qu'effectivement parfois la relation avec les autres élèves est délicate.
 
Bref le gros travail c'est d'évoluer et d'arriver à la formation qui nous plaît. C'est ça qui peut te donner du courage, tu ne peux pas forcément connaître le milliard de formations qui existe, peut être que demain il sera créé une formation qui te conviendra.
 
Je suis d'accord avec le "collègue" Navy pour les objectifs, le blème encore une fois c'est que l'école te fous direct des objectifs de fin d'année, donc forcément t'y penses. Il faut se battre pour pas trop se foutre la pression en effet.

Psychiatre pour avoir droit au remboursement... /manante

Mais non, suffit qu'elle lui donne le nom de son médecin traitant et ça reste dans le parcours de soins coordonnés.

En théorie oui, mais dans la pratique, ça se passe de façon beaucoup plus simple.

De toute façon j'en ai une, c'est mon médecin traitant qui m'a envoyé vers lui.

1er feeling pas mauvais il a l'air d'avoir un minimum d'empathie. On a pas pu creuser grand chose vu la complexité de mon enfance et de ma vie, mais il avait l'air à l'écoute.

Je le revois mardi. Lui contrairement à d'autres médecins ne pensent pas que j'attire les agressions par mon attitude. Il pense que c'est le fruit d'un mauvais hasard.

Et pour l'épilepsie il comprend que ce soit lourd à gérer.

Comment j'ai envie de hurler "XANAAAAX" sur tout les toits

J'arrive pas à passer ce putain de coup de fil, ça me saoule

Si j'ai réussi tu peux le faire ! Courage mec

J'en veux
Jsuis tellement à cran que j'arrive à rien. Réfléchir, passer un coup de fil, aller boire un verre, manger, dormir...
Tout devient une épreuve

 
Non mais tu devais t'être trompé de numéro toi  

 
Quel beau post    
 
 
 
Je pense aussi.

Tu me rappelles moi dans ma 4e année d'étude.

J'ai pas trop de conseils à donner, j'ai validé de justesse cette année là (alors que les années antérieures, j'alignais les mentions) mais je me suis vraiment forcée, j'ai bien mangé mon pain noir.

 
Tu veux que je prenne rendez-vous pour toi ? Parce que si ne n'est que ça je vais le faire.

youhou, boire du muscat c'est la joie.  
bon, j'hésite à retourner voir un psy. j'avais fait du bon travail avec le dernier, et puis il m'a dit à la dernière scéance (tu m'étonnes que j'y suis pas retournée) si je pouvais donner un chiffre en euro pour que sa femme me baise. lolilol.  
déjà que j'aime pas les gens, si même les psys poignardent dans le dos...  
bref, je suis un bon gros mélange de merdouilles, je commence à peine à sortir de mes soucis de dos que ma vie repart en couilles. j'en ai marre. je cherche la tranquillité alors je me fais grave chier, du coup je retourne dans le chaos made in 40.000 et ça me gave. j'ai passé l'âge, j'aimerais (mais en fait, est-ce que j'aimerais vraiment?) trouver un putain de juste milieu. ou un no man's land. genre.

@Bresse: Clairement, à la fin y'a pas d'autres solutions.

 
Tu as pas de bol.
Mais je suis content de te revoir même si tu es dans la mouise REMEMBER THE GRAILLONGATE§§§

 
A une époque on l'a fait pour moi. Donc je peux comprendre, maintenant c'est moi qui le fait. Je crois que je progresse.

 
moi aussi je suis contente de te revoir, Bresse.    
je sais pas si j'ai pas de bol, juste je suis con, peut-être.  
toi, comment vas-tu?  
GRAILLONGATE§§§§§§§§§§§

 
"puisque vous semblez avoir fait le deuil de votre bien-être, seriez-vous ouverte à une proposition de moi et ma femme?"  
 
...
 
 

Mais quelle bande de merdeux, nom de nom

 
Ça va bien, toujours chez mes curés. Je fais des badges pour défendre le mariage homme femme etc. Je suis joie.

 
oui mais j'ai appris plein de trucs chez lui! du coup je suis perdue sans savoir quoi penser, un peu comme si un rat me rentrait dans le fondement pour y glisser une pièce d'or chaque nuit!    
 
nan, en vrai je voudrais qu'il meure sous une grosse pierre.

 
je suis contente si tu vas bien. si tu trouves de la joie à faire des badges rigolos et collectors. j'ai pensé souvent à toi, dans ma tête je te faisais des gros bisous sur les joues.

 
   
 
Mais !
 
Quand j'ai fait le deuil de mon bien être mon psy m'a donné un autre rendez-vous en me disant de m’accrocher à la moindre étincelle. Il avait raison le con.

 
Ils sont collectors tellement ils sont...nuls. J'ai du mal à donner le best of me.

 
le mien m'a proposé ça. comme quoi c'était une véritable métaphore de la vie!    
en vrai y'a plein de trucs bien dans la vie, même parfois des tout petits, mais ça n'a aucun sens, tout se chevauche, chaque nouveau truc joli fout la merde avec les anciens, je m'y retrouve pas. du coup je gèle et je fais que dalle à part travailler.

 
serais-tu dans la possibilité d'en garder un petit stock par devers toi? je connais des hardos qui seraient ravis de t'en acheter, surtout s'ils sont nuls.

Perso, encore tombée sur un bon merdeux (en gros, être coincée chez un type qui en fait voulait me bayser mais moi non, hin). Du coup, ça me refait tourner les mêmes choses en boucle dans ma tête.  
 
J'arrive pas à savoir si je surréagis ou si c'est moi qui supporte plus rien. Ou p'têt que j'aimerais bien qu'on arrête de me voir comme un garage à bite, par hasard.  
 
Faudrait que je reprenne rdv chez un psy, mais je sais pas lequel et je sais même plus pourquoi parce que dans le fond je suis plus en dépression, mais j'en ai un peu marre de me répéter tous les jours que je suis une bonne à rien.

 
Clair
 
J'ai fait un truc avec des alliances, pendant que je bossais dessus je pestais en me demandant pourquoi l'anneau unique venait par paire.
 
Si tu viens sur Paris MPise moi.