Reprise du message précédent :

 
²

Bah si ça empêche de vivre
Et c'est pas parce que tout le monde sur ce topic souffre que c'est banal ou normal.

Il te convient ce psy ? Si non, faut en changer et si oui, demande à le voir plus souvent. Mais ne laisse pas traîner ça.

Et sinon...
 

merci ca  decupabilise d'être un marginal

Oui.
Et en même temps, c'est pas particulièrement étonnant.

 
There, there.

Bon, je me présente : en dépression grave depuis 2010 (épisode injection de tercian + envoi aux urgences, arrêt du travail en 2011, mise sous traitement de choc durant un an (Prozac, xanax 50mg et tercian pour dormir) -sinon c'était l'hospitalisation-...
 
..je suis guérie et je ne prends plus rien depuis 4 mois. Et ça va bien! Je reprends le travail en janvier, dans de meilleures conditions.
Je n'ai plus de troubles de l'humeur, du comportement ou du sommeil. Je suis toujours suivie (médecin généraliste + psychiatre) au cas où.
J'ai réussi à reprendre une vie sociale (amis, sorties, voyage..) après avoir vraiment touché le fond.
 
Voilà, pour vous dire qu'il y a de l'espoir, qu'on parvient un jour à s'en sortir. Donc continuez de vous battre!

Merci pour ton témoignage Marie
Tu nous en dis un peu plus sur les différentes étapes et ce que tu as mis en oeuvre pour t'en sortir?

Merci pour ton message

Ca fait du bien de lire un message comme ça

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

J'suis pas sure qu'on puisse être tout à fait "guéri" de la dépression, en fait.
On garde un terrain favorable et il faut rester vigilant.
 
Je le vis comme ça, en tout cas... Je vais beaucoup beaucoup mieux, mais je sais que, comme disait mon prof adoré, "l'équilibre n'est qu'un déséquilibre momentanément suspendu".

Oui l'on ne guéri vraiment jamais, on évolue, on progresse..

Moi je ne progresse plus. J'en ai vraiment assez, je ne tiens plus. La j'ai qu'une envie c'est de prendre une cuite jusqu'à oublier ma vie de merde.

D'ailleurs question.  
 
Les lendemains de cuite c'est normal d'être plus déprimé (qu'un jour normal j'entend). J'en suis pas sûr car je bois pas souvent (genre 1 cuite tout les an   ) mais c'est ce que j'ai remarqué.  
 
L'alcool doit jouer sur la sérotonine ?

 
du moment où tu fais une dépression tu es fragilisé par la suite oué

Comme dit à plusieurs reprises par d'autres intervenants et moi-même, effectivement, on garde un terrain favorable. Et chaque nouvel épisode augmente la vulnérabilité. C'est pour ça qu'il est très important de traiter au mieux la dépression. (et c'est d'autant plus "drôle" que, paradoxalement, malgré la surprescription des antidépresseurs en France, la dépression reste très mal traitée chez nous)

Pour ce qui est de l'alcool, il agit comme un dépresseur du SNC. C'est ce qui explique qu'on soit plus "détendu" et "désinhibé" une fois alcoolisé. Il a sans doute un effet global sur la neurotransmission mais mes cours de neurophysio datent un peu. Toujours est-il que le simple contraste entre la phase alcoolisée et la phase sobre entraîne sans doute une impression de déprime. Ca plus les autres symptômes de la gueule de bois.

 
  C'est très vrai. Et c'est important de le rappeler. J'ai beau le lire et être d'accord, j'ai du mal à vraiment accepter que ça pourrait durer plusieurs années.
 

 
  Quand on est dépressif, on a tendance à voir tout en noir et à ignorer les choses  positives de notre vie et surtout les choses positives qu'on a su réaliser.

C'est dommage pour l'alcool je cherchais un passage de 'Le dernier pour la route' où le médecin décrit bien le piège comme quoi malgré les apparences c'est un dépressif qui ne soulage pas (enfin "vous penserez être soulagé, et vous le serez car le premier effet de l'alcool c'est <...> mais ensuite ça aggrave" ...je ne me souviens plus)
 
Il y a quand même cet extrait où il fait passer l'idée à des malades (d'alcoolisme donc c'est pas le sujet) qu'ils ont une maladie, et que pas de bol ça sera à vie. Pas à demi-mot
http://www.youtube.com/watch?v=BovLuK4oKks

 
Bonsoir Boon,
 
Alors, les étapes...
J'ai rencontré la dépression assez tôt dans ma vie, suite à un contexte défavorable (gros pbs familiaux, isolement, solitude..) ce qui fait que j'ai été fragilisée pendant assez longtemps (tocs, pensées suicidaires). Cependant je cherchais à m'en sortir, j'ai consulté à de nombreuses reprises mais sans jamais trouver d'écho positif, de fil d'ariane avec les thérapeuthes que je consultais (je vous passe les détails, de celle qui ne dit jamais rien sauf "à la semaine prochaine", à celui qui s'endort pendant que je parle, en passant par celle qui me répond que j'affabule..).
Ceci étant je continuais ma vie cahin-caha, en mode montagnes russes au niveau intérieur.. Je ressassais beaucoup le passé, en mode récapitulatif à chaque fois, une vraie manie. Je rencontres d'autres moments de vie très difficile (décès d'un proche, rupture de mon couple, aggression par un proche) mais je continue à me battre, à rencontrer aussi des gens positifs pour moi, à faire le tri dans mes relations. Je me stabilise niveau professionnel.
Et là je me retrouve dans une situation de harcèlement moral au travail. C'est à ce moment que jai failli tout lâcher, c'est là que mon mèdecin traitant a dû me faire une injection qui m'a fait dormir 48h, et me prescris des anti-dépresseurs et anxyolitiques (ce que la psy que je voyais alors refusait). Je réussis à m'extirper de cette situation, sauf qu'à mon poste suivant je suis encore harcelée. Ca va durer un an. A la fin je craque, je me mets en arrêt car depuis deux ans je prends sur moi, je prends tout sur moi, je n'en peux plus.
Cela veut dire que j'ai développé un syndrôme qui me fait répercuter dans mon chez moi, tous les problèmes que je traîne depuis le début, avec lesquels je vis et que je n'arrive pas à gérer mentalement.
 
J'ai le syndrôme de diogène : je ne jette rien. Depuis que je vis seule, c'est à dire depuis qques années suite à ma rupture, je n'ai rien jeté chez moi.
Ca ne se voit pas quand on me croise, je suis plutot mignonne, apprêtée, souriante, j'aime rire. Mais rentrée chez moi je marche sur 20cm d'immondices, je dors sur un lit décharge, il y a des insectes qui volent, rampent en permanence partout. Mes sanitaires sont bouchés, mais ça ne m'empêche pas de les utiliser quand même, quitte à mettre les pieds dans 15cm d'eau croupie quand je prends ma douche. J'avais toujours pensée que j'étais juste pas à la hauteur, paresseuse...
Mes amis n'en savent rien, mon nouveau petit-ami non plus. C'est quand il finira par me menacer de rompre que je décide de ranger.
Et là je m'aperçois que j'arrive pas à jeter. Je n'arrive pas à prendre ces choses, à les foutre dans des sacs et à les jeter. Bien sûr il y a le dégoût, mais il y aussi le fait que tout cela fait partie de moi et que ranger, nettoyer, jeter vient déranger un ordre qui était le mien, qui représentait mes souffrances et avec lequel j'avais décidé de vivre.
Bref, je m'aperçois que je suis incapable de réagir... Et ça m'a fait flipper, par rapport à la normalité que j'affiche au-dehors... Je fais qques recherches sur internet, je découvre des cas similaires, je découvre ce syndrôme et je m'aperçois qu'il est lié le plus souvent à la solitude et à la fin de vie, quand on a perdu tous les siens. Or toute ma famille est morte et le deuil a toujours été difficile. Qu'il s'articule autour de la honte.
 
A partir de ce jour-là, je réalise vraiment que seule, je ne m'en sortirai pas. Que j'ai besoin de l'aide de qq'un. Ce jour-là, je prends rdv chez mon médecin (en qui j'ai vraiment confiance), et je "déballe" mon problème.  
Je cherche aussi un nouveau thérapeuthe... et là c'est très dur, car ceux que je vais voir refusent de me prendre en thérapie, car il y a peu d'espoir, j'ai trop souffert, ou ne me rappellent pas... C'est mon médecin qui va contacter un cmp et me "recommander" à une psychiatre que j'avais déjà consultée par le passé sans grand succès. Or cette fois, le courant passe. Je suis aussi en contact avec l'infirmier du CMP, à qui j'ai donné des photos de chez moi, et qui me propose de venir me visiter pour me pousser à ranger. L'on me prescrit en plus un neuroleptique, tercian, pour que je puisse dormir, car je ne peux plus dormir depuis longtemps...A ce moment je passe en "longue maladie" et le medecin du travail me prévient que je devrais sans doute prendre ces médicaments pendant très longtemps.
Il me faudra l'aide de deux personnes pour parvenir à un retour à la normale, deux amis à moi qui viendront l'un vider les débris, l'autre me montrer comment on nettoie.  Enfin, après 6 mois, je suis en mesure de "ranger" par moi-même. J'ai décoré. C'est propre.
 
Avec ma psy ça se passe super bien. Un rdv par mois, parfois deux si je ne vais pas bien, mais ça me suffit car nous parlons très directement, très franchement, sans détour et après toutes ces années de rebâchage de mon passé, de rdv bi-hebdomadaires inutiles, nous nous concentrons sur ce que je peux FAIRE maintenant pour aller mieux.
Cepandant j'ai toujours BESOIN des médicaments. Je prends plusieurs xanax 50mg par jour, et je ne dors pas sans tercian. Cela porte ses fruits, je recommence à sortir, à m'interesser à des choses, à rencontrer des gens.. J'arrive à vivre une rupture sans que cela soit un drame... Je m'interesse de plus en plus au monde extérieur, aux "futilités"..
J'ai des rechutes de mon syndrome. Mais qui ne durent pas, et je parviens à ranger par moi-même!
Je commence à penser à profiter de la vie, je fais de nouvelles rencontres, positives, et peu-à-peu je profite réellement de la vie.. Mes prises de xanax s'espacent... J'en prends bientôt deux par semaine.. J'ai cessé le  tercian, je dors bien maintenant! J'ai pris du poids depuis toutes années, de "maigre" je suis passée à "poids normal".
Et puis je décide de prendre une semaine au soleil, en solo, hors de France. L'idée de partir (ça fait longtemps que je n'ai pas bougé!) me fait peur mais je maintiens car j'ai envie de "profiter" et les gens autour de moi le font bien, eux..
Deux moi avant mon départ, j'ai cessé toute prise de médicament. Je teste..
Je pars, je me suis organisée toute seule, j'ai tout fait toute seule. Et là bas je fais tout pour profiter, de l'endroit, de la mer, du dépaysement, je fais de la plongée (!).. Pas une seule fois je ne déprime, je n'ai plus de pensées négatives...
Je rentre sur Paris : le choc... TOUT VA BIEN!
 
Voilà, ça fait quatre mois... que je ne prends plus rien. Et comparé à toutes ces années, je ne sais pas comment vous dire, je sens vraiment la différence : je n'ai plus de pensées négatives parasites. Bien sûr, il m'arrive d'être de mauvaise humeur comme tout le monde ; mais ce n'est plus la désespérance, ce n'est plus le passé qui se mettre comme un mur entre moi et l'avenir, ce n'est plus l'envie de mettre fin à mes jours..
Le seul vrai trouble dépressif qui existe est lié à mon cycle menstruel (ça c'est un truc assez chiant mais bon...).
 
Donc, pour résumer, je dirais que le fait d'avoir touché le fond, d'avoir dû trouver un bon thérapeute, c'est à dire avec qui la connexion se fait, d'accepter de suivre un traitement, ont été des étapes difficiles mais décisives. Il y a un moment où il fait accepter qu'on est en échec, que ce qu'on a essayé jusqu'à présent ne marche pas (dans mon cas, prendre sur moi jusqu'au crash) et que l'on doit se remettre entre des mains extérieures pour trouver un début de solution. Parlez!
Ensuite, je vois que j'ai continué de rompre avec mes habitudes, j'ai accepté de me "faire plaisir", de "profiter" et cela mine de rien, vous remplit d'autres choses que les ressassements perpétuels et les privations que l'on s'inflige pour n'avoir "pas su s'en sortir", etc (cercle vicieux), et de choses "positives" (bons souvenirs, trucs à raconter). Mais cela n'a été possible qu'avec l'aide des médicaments, qui m'ont protégée des pensées noires et des troubles du sommeil.
Tout ça permet aussi de se connaître, d'apprendre de ses erreurs : bref, ça passe par la remise en question de soi, qui n'est possible que quand on touche le fond, car avant on est dans le mode "résistance", "survivance", on ne peut pas se remettre en question ça nous ferait chuter. Ce que j'ai appris de moi par exemple, c'est qu'il est nécéssaire que j'aie des objectifs simples à court ou moyen terme, plutot que des idéaux...que j'atteindrai jamais. Que j'investisse davantage dans le présent aussi, que je me fasse plaisir au quotidien. Un coup de blues, une contrariété? Je vais m'acheter un truc (un bédé, une fringue) ou je me fais une bonne soirée.
 
Au final, ça a l'air complètement bateau ce que je dis, mais ce sont bel et bien les étapes qui m'ont permis de remonter la pente et à ce jour d'être complètement débarrassée des sacs de pierres que je portais nuit et jour.
 
Alors, le risque est toujours là? Je répondrais que oui, et que ça aussi ça fait partie des leçons tirées.  
Oui, Diogène peut revenir, sauf que cette fois je le "connais" et que ce n'est plus moi, il est devenu un élément extérieur car depuis presque un an, j'ai renoué avec l'ordre, la propreté et la décoration. Alors s'il essaie de revenir, je suis capable d'y faire face.
Oui, la dépression peut revenir si je suis confrontée à un nouveau coup dur, mais cette fois je ne la laisserai pas s'installer. Pour ma reprise professionnelle (en janvier), d'une part j'aurai de nouveaux collègues, mais de plus j'agirai différemment pour ne pas devenir une cible.
 
Voilà, je ne sais pas si cela vous aide à voir le bout du tunnel, mais en tout cas sachez qu'il existe même chez les cas désespérés!

;tldr

Pareil, mais quand même mes idées "noires" de maintenant n'ont rien à voir avec mes idées noires du début d'année (c'est plus des petits coups de déprime). Enfin ça va globalement mieux.

merci beaucoup Marie d'avoir développé ainsi et bravo pour le chemin parcouru, je te souhaite de tout coeur de poursuivre dans cette voie et surtout que ta reprise du boulot se passe très bien
 
est ce que certains d'entre vous ont essayé, outre les médicaments, les psys....des médecines parallèles?
Je pense notamment à la médecine chinoise que j'ai commencé il y a qq semaines et qui me fait beaucoup de bien

 
Pareil    
 
Mais je sais que ça m'est déjà arrivé de me sentir mieux, comme maintenant, et de me dire "Ben merde, je comprends pas pourquoi je me mettais dans des états pareils, heureusement, ça n'arrivera plus." et BAM, la rechute dans ma tronche avec les mêmes idées très noires, parfois même encore plus qu'avant.
 
Sinon, je n'ai essayé aucune médecine parallèle. Un psychiatre que j'ai vu quelques fois m'avait appris des techniques de relaxation, et il était spécialiste EMDR (Désensibilisation et Reprogrammation par Mouvement des Yeux) mais ça m'a jamais parlé...

J'ai fait de l'EMDR, cela a marché pour soigner des souvenirs angoissants.

Idem pour les rechutes avec idées noires. Elle sont revenues en force ces derniers temps, vu des soucis professionnels .
Je me suis inscrite pour repasser un concours, pour la 8e fois, sauf que...c'était uniquement pour rassurer mes proches    
J'espérais avoir retrouvé un peu de boulot d'ici les épreuves, sauf que non...
Et j'ai absolument plus aucune motivation ni envie d'aller: 1) passer les écrits, encore moins les oraux que j'exècre(mort à l'inventeur ) et 2) travailler dans cette branche.
Résultat, la date approche, quelqu'un m'a proposé de m'aider à réviser à fond...et je ne veux pas! mais j'ai pas osé lui dire encore. Bien embêtée sur ce coup....  
 
 
Pour les médecines parallèles, l'acupuncture m'avait pas mal aidé, mais surtout niveau des symptômes physiques (mal au bide, fatigue sans arriver à récupérer, etc).

Excusez moi, mais un je m'en foutisme prononcé, c'est pas un signe de dépression?
 
Là je me fais limite peur en fait

Non

hum j'ai pris 2 comprimés de deroxat ce matin au lieu des 1 et demi prescrit. Je me sens un poil mieux, meme si ça à l'air fragile  

Popopo, l'auto médication là.

 
Tu veux dire qu'être je m'en foutiste, c'est un truc qui arrive?

Bah ouais, généralement ça veut dire que.... Tu t'en fous

sur mon ordonnance c'est marqué 1 et demi (max 2 et demi par jour)  

Ah dans ce cas

sinon cet après midi il va falloir que je me décide à appeler un psy

Oui hein

Mieux vaut être je m'enfoutiste que dépressif

Ouai j'imagine.

bah non, être je m'enfoutiste comme moi, ça nique bien la vie