Reprise du message précédent :
Mon moral fait que j'ai pas envie de voir des gens.  
Mais voir des gens pourrait éventuellement me remonter le moral.
 

 
Ah ok. Ca me l'as fait une fois aussi quand j'ai fermé trés fort les yeux je crois. (ou quand tu te donne un coup sur l'oeil)
 
Mais en permanence non je ne savais pas ...  

Pareil dès fois ,mais force toi a sortir tu ira mieux ,je te le certifie      

C'est juste 2/3 fois dans la journée depuis quelques jours, quand je me lève aussi trop vite ,ça peux être du a une baisse de tension  

Oui voilà c'est juste une baisse de tension rien de dangeureux si tu apprend à te lever moins vite du lit le matin. Perso je reste assie sur le bord du lit 3 minutes avant de me lever. Si je me lève trop vite j'ai l'oreille qui se bouche (oui ça peut paraitre bizarre mais c'est vrai).

 
Bah si c'pour rester dans mon coin à faire la gueule, p'têt pas. u_u

I understand the feeling.
Ca m'a fait du bien, ces quelques jours la semaine dernière, oui. Mais c'était aussi dur, moralement. Enfin, j'étais bien entourée, et quand j'ai craqué, ça s'est bien passé...

Tiens moi j'ai changé mon moment de prise de mon effexor, au lieu de le prendre le matin et être groggy jusqu'au soir, je le prends avant de dormir, et je me réveille impeccable

Lorelei tu rechutes ?

(viens demain hein )

La dernière fois que je suis sortie alors que j'avais pas envie de voir des gens, ça s'est disons... Mal passé.    
 
Mais bon, faut bien faire des efforts.
 

(Oui, j'ai trouvé un mécène pour financer ma tartiflette. )
 
Bon, j'ai dit à mon jackass de colocataire que je partais bientôt. Ce qui veut dire que je vais devoir acter mes paroles sous peu de temps. Je me sens comme la chenille fumeuse d'opium d'Alice aux Pays des merveilles, coincée dans un cercle infernal qui se reproduit tous les 6 mois.   Remarque retourner chez ma mère, ça peut pas être pire qu'être chez soi sans se sentir chez soi.  
 

Oh ben Pomme... Viens ici que je te serre dans mes bras !    
 
pfff... Marre... La neurologue de ma mère (elle la voit en centre de sommeil pour ses jambes sans repos) lui a dit de me dire de diminuer le Modiodal, que c'est ce médicament qui m'abime le foie... Elle connaît le spécialiste du sommeil qui me suit pour l'hypersomnie, et comprend très bien qu'on n'arrive pas à le joindre Du coup je diminue, je vais tenter de l'appeler aujourd'hui mais sans beaucoup d'espoir... Et pour l'abilify je ne le prends pas sérieusement, ça me gonfle tellement de grossir à cause de ce médoc Y'a que le seroplex que je prends régulièrement...

J'ai passé la journée à chialer... Et j'ai encore dépensé de l'argent que je n'ai pas...

Du coup, je me suis enfilée trois Tranquital. Je joue avec la boîte, j'essaye de pas en reprendre d'autre... Un jour, peut-être, que j'arriverais à prendre l'échec de trucs qui me tiennent à coeur avec le sourire...
Ce sera surement le jour où j'accepterais le fait que je ne suis qu'une abrutie, incapable, incompétente, inapte et assistée.

C'est ça qui me fait le plus mal, je crois... C'est d'essayer de lutter et de me prendre, encore et encore, des parpaings dans la tronche... Ce serait tellement plus simple de tout laisser tomber...

oui dépenser de l'argent c'est une sorte de béquille quand on va pas bien
ça éclaire un peu les tristes journées

Quand je te lis ici et là, je ne pense jamais que tu serais abrutie, incapable, enfin comme tu dis.
Mais comme je me sens régulièrement comme toi et surtout en ce moment...
Zut, à part un bisou et un café...

C'est ce qu'on me dit, de temps en temps... Mais, c'est toujours aussi dur de voir les autres avancer, tracer leur route alors que toi, tu restes sur place, embourbée dans tes sautes d'humeur, tes blocages et problèmes de mémoire...
 
Je sais que mon cas n'est pas le pire mais, ça ne m'empêche pas de ressentir ce genre de choses... Et du coup, il faut à nouveau faire des efforts pour remonter la pente, pas après pas, encore une fois... C'est sans fin...
 
Merci pour le message, le bisou et le café. Câlin et chocolat chaud virtuels en retour, c'est ma tournée.  

Tu sais, parfois, c'est long de trouver sa voie, ou de la retrouver. De choisir pour soi, en dépit de tout ce qu'on a entendu, des pressions, des rêves des autres qu'on a déçus - et alors ?

Moi j'ai mis bien longtemps avant de trouver un chemin qui m'allait plutôt bien, avant de tomber toutes ces peaux encombrantes qu'on avait mises dans mon placard. J'en ai encore, hein ? De quoi habiller plusieurs ourses. Mais souvent ça va mieux. Quand je regarde pas beaucoup plus loin que le bout de mon nez, peut-être.

Là, je suis morte d'angoisse. Pas assez de boulot du tout, évidemment pas assez d'argent, une gestion du quotidien administratif notoirement pitoyable, j'aurais dû épouser un gentil expert comptable mais voilà je n'en ai jamais rencontré qui me faisait rigoler

La fin du mois tombe de plus en plus tôt. Parfois il me semble que tout rétrécit et que je vais vraiment étouffer.

J'essaie de commencer par soulever un petit bout du truc à la fois. De me réjouir du soleil. De ne pas trop me détester.

Les efforts, hein ?

C'est dur d'être une bonne élève tout le temps, tout le temps.

Merci pour le câlin et puis le chocolat

Au moins, tu fais ce qui te plaît, même si c'est pas toujours facile... Moi, j'ai, en théorie, tout pour être heureuse et réussir... Et non, ça va quand même pas... C'est déjà bien d'avoir une passion ou du talent, même si c'est pas forcément rentable... Moi, j'aimerais bien... Mais, je n'ai ni l'un ni l'autre... Je n'ai rien accompli dont je puisse être fière...
Ma seule action d'éclat ( un concours que j'ai réussi... ) s'est soldée par le pire échec de ma vie ( virée lamentablement au bout d'une année d'école pour mauvais résultats... ) Et depuis, orientation par défaut, parce qu'il n'y a plus rien d'autre qui m'intéresse un tant soit peu...

Pour l'argent, je sais pas trop quoi dire... Les fins de mois vraiment difficiles, mes parents font en sorte que je n'en ai pas... Je ne peux pas dire que je sache ce que c'est... Même si j'ai de cuisants souvenirs de jeunesse à coups de coupures d'eau / d'électricité pour factures impayées... En tout cas, je croise les doigts pour que ta situation s'arrange au plus vite.  

Pour tout le reste, papiers administratifs y compris, ma technique c'est, un par un, du plus urgent au moins urgent. Quitte à ne laver qu'un seul verre de la montagne de vaisselle, quitte à laver à la main une seule culotte du tas de linge malodorant, quitte à ignorer la flopée de sms urgentissimes du fai pour que j'aille changer mon adresse en agence, quitte à céder à toutes mes pulsions alimentaires et voir mes pantalons lâcher pathétiquement les uns après les autres...

Quand je suis dans ce genre d'humeurs, du moment que les trucs absolument nécessaires ( loyer, eau, électricité, bouffe, etc... ) sont faits, tout le reste peut attendre et attendra un moment plus propice.

Sinon, +1 pour le soleil. La situation ne sera pas plus rose si tu gères tes paperasses dans un parc au soleil mais, au moins, tu auras fait le plein de vitamine D. Et c'est toujours bon à prendre.

Mais qu'est-ce qui te plairait, au fond ? Si tu avais 12 ans et une fée sous la main ?
 
J'ai payé de longues années familiales un échec à Sciences po, où je n'avais manifestement rien à faire d'autre que de faire sauter mon père de bonheur et de fierté.  
Je crois que je n'envie personne. Parce que même comme un oiseau sur la branche, je me suis toujours beaucoup amusée. Enfin, disons, surtout depuis un peu avant mes 30 ans. Quand j'ai dû me dire que ce pour quoi j'étais le plus douée, c'était les histoires d'amour.
Et j'y renoncerai quand il sera l'heure de mourir, ou inversement.
 
Merci pour les doigts croisés.
 
La vie réelle sans doute me paralyse. Les enveloppes pas ouvertes s'entassent. Je me trouve pathétique. Et ne sais comment faire autrement. A chaque fois, c'est comme marcher au bord d'un toit.
 
Mais il reste du café, il y a du soleil qui chatouille, et j'ai des tas de livres à lire
 
Que c'est compliqué d'être inapte à être "normale". Et ridicule.

 
ca c'est la théorie, et ce que les autres te sortent quand tu dis que tu vas mal ... (ce qui enfonce encore plus   )
mais en pratique, y a forcément quelque chose qui cloche sinon tu serais pas si malheureuse ... il faut creuser pour trouver quoi  
 
j'ai l'impression de me lire y a quelques années (du coup je m'aperçois bien que ca va mieux ), et je te souhaite tout le courage du monde  
 
tu as quel age ? edit : ok 21
tu es suivie par un professionnel ?  
tu vis seule ?

Sans hésiter, médecin. Mais, ce n'est plus possible... Pas la peine de me sortir infirmière, assistante sociale ou autre... C'était vraiment médecine ou rien...
En plus, ça va surement paraître prétentieux mais, je ne pense pas que je pourrais m'épanouir dans un emploi que je jugerais subalterne... Je sais bien qu'il en faut... Mais pas moi...
Mon père se fiche de ce que je fais, du moment que je réussis... Sauf que ça fait cinq ans que je vais d'échecs en échecs...
 
20 ans, les meilleures années, mon cul ouais...  
 
J'aime pas non plus beaucoup la vie réelle... Il fut un temps où je me réfugiais dans les livres mais, je n'y arrive plus trop...  
Mon refuge actuel, ce sont les jeux vidéos... Mais, c'est rare de trouver un jeu qui me transporte vraiment dans une autre ambiance et que j'apprécie... Et heureusement, parce que, une fois que je suis partie, il FAUT que je termine le jeu...
 
Dans le genre, j'essaye même plus d'expliquer mes états d'âme, parce que personne ne les comprend... Je dirais pas que j'ai séché pour rattraper ma dette de sommeil monstrueuse mais, j'inventerais de toute pièce une énorme fièvre...  
( Avec un tout petit peu plus de volonté, j'aurais pu me lever, aller en cours... Mais, c'était un cours assommant, incompréhensible, et insupportable parce que incompréhensible... Et puis, je savais que j'allais mal dormir la nuit suivante à cause du "stress" du permis... Donc, j'ai préféré récupérer d'avance... )

 
Oui mais quoi...?    
Je suis pas suivie et, oui, je vis seule.
 

 
Traîne pas pour ta thyroïde, si tu as un dérèglement ça peut provoquer plein de problèmes de dépression  
 

 
Moi j'étais aussi très ambitieuse (même si je m'en défendais) et perfectionniste. J'ai tenté l'examen d'une grande école de stylisme (mon rêve depuis des années). J'ai raté. Puis j'ai fait l'illustration, vécu le calvaire pendant 2 ans à cause des remises en question constantes, échéances de travaux... Pour finalement arrêter l'année du diplôme. J'ai fait quelques petits boulots, des mois à chercher du taf pour au final faire des intérims et CDD totalement inintéressants. Autant dire que le sentiment d'échec, j'ai donné aussi.
 
Quand j'ai recommencé à prospecter pour des études, au début je voulais faire une école réputée d'infographie. Ville inconnue, études super dures. Après j'ai percuté la connerie que je faisais (j'aurais été à ramasser à la petite cuiller après 3 mois). Là je fais une formation en alternance en costume de théâtre. Y a 4 ans j'aurais jamais envisagé ça, je ne l'aurais même pas considéré comme des études. Pourtant je ne me suis jamais sentie aussi épanouie dans ce que je fais, et même si je galère toujours avec le stress et l'organisation, le sentiment d'accomplissement que ça m'apporte ressort sur tous les autres aspects de ma vie.
 
Tout ça pour dire qu'il faut trouver l'équilibre entre tes rêves et tes ambitions, ce que tu es capable de donner, et ce qui te plaît vraiment. L'école de stylisme pour moi c'est un rêve brisé, mais au final je me rends bien compte que j'aurais jamais supporté le monde de la mode, au secours
Peut-être que dans ce que tu considères comme subalterne, il y a des trucs qui pourraient vraiment te réussir, et faire que tu te sentes utile

Pour la thyroïde, faut consulter rapidement je fais un gros +1000
 
Après, médecine, j'ai un exemple de copine bac+5 (école de commerce) qui a tout repris à zéro et fac de médecine. Elle est médecin a présent et se sent beaucoup mieux (c'est papa qui voulait qu'elle fasse une école de commerce, va comprendre). Elle devait avoir 22 ans ou 23 quand elle a tout repris.
 

Ben, je ne rejette pas en bloc tout métier payé moins que 3k€ par mois ( HFR spirit ) mais, pour l'instant, j'ai rien vu d'intéressant...  
Des rêves, j'en ai plus vraiment niveau études... A part celui de les finir vite...  
Des ambitions ? Gagner suffisamment pour payer mes dettes et être à l'abri du besoin. Rien de plus...

Je sais qu'il existe des passerelles à bac+5... Mais, en chier au mieux, pendant encore deux ans, pour repartir sur encore 6/7 ans d'études... Sans moi, vraiment pas le courage.  
( de bac +5 en sciences, sur dossier, on peut rentrer en D1 / troisième année )

 
ha ben elle était repartie de zéro !  
 
Courage ! t'es encore jeune (dixit un quarantenaire)
 
Moi j'angoisse que lundi mon médecin renouvel pas mon ordonnance (même si thyroïde + seroplex = + 15 kg en 18 mois   )

De zéro, je peux pas, de toute façon... A moins de m'expatrier... J'ai épuisé mes deux chances...  

Et moi, je prends rien mais, j'ai encore une chemise que je vais devoir bazarder... Mise quatre fois, lavée à la main... Gènes de merde...

 
  en effet c'est dur là. Pour ton avenir pro, tente un bilan de compétences. Ils peuvent éventuellement t'orienter comme il faut. Pour le reste ... ben j'ai rien a dire. J'ai tenté une reconversion qui me ramène 10 ans en arrière niveau finances (et pour 2 fois plus de temps de travail)

Courage à tous dans cette galère...  

 
Justement en regardant des photos de moi y'a 4 ans en arrière j'avais déjà une petite perte de cheveux au dessus du crane, mais j'avais pas fait attention ,c'est mon père jeudi qui ma dit qu'il avait remarquer ça, me demande si j'ai un probleme a ce niveau là si ça provoque des problèmes de poids  
 
Je vois mon doc lundi

Je la vois tous les 2 semaines d'habitude mais là elle part en vacance donc voilà ,le pire c'est quelle ma pas donner assez de cachets jusqu'a cette date ,donc demain je serais obligé de demandé a mon doc de me prescrire le reste hors que lui hésite a m'en donner ,j'espère qu'il acceptera sinon j'suis dans la merde j'aurai 5jours de zoloft en moins

J'ai pas bu dimanche
j'ai mis 3h à trouver le sommeil
j'ai pas la grande forme là
 
Mais sinon ça va

Dites vous faites comment quand vous partez en vacances longue durée, avec les AD (pour les ordonnances et le suivi) ?
 
(non ne me dites pas de renoncer à mes vacances )

Tu ne choisis pas de sombrer dans l'alcoolisme, non plus...

Normalement, tu dois pouvoir demander à ton médecin de t'en prescrire quelques boîtes de plus que d'habitude.

Vais voir si c'est possible

Enfin, je vais changer d'AD deja parce que les actuels, on voit bien le resultat.  

 
Je vois mon médecin juste avant de partir (pour avoir mon mois de médicament). Sinon je vais voir un médecin local pour lui demander une ordonnance pour mes médicaments. En ayant l'ancienne bien sur (quoi que la dernière fois, je vais voir un médecin, je lui explique la situation, il m'a fait une ordonnance en notant j'ai ceci ceci et cela et sans rien vérifier).
 

 
Ça dépend long comment  
 
Tu peux très bien avoir une ordonnance pour un mois renouvelable deux fois par exemple, ce qui te fait trois mois (mais médocs à aller chercher tous les mois en pharmacie). Pour le suivi psy, pas évident... D'ailleurs l'été c'est difficile parce que les psys aussi prennent des vacances

j'arrête le médicament

un seul pêt dans la journée d'hier