Reprise du message précédent :
Un des problèmes de ma mère (la remise en question).    
 
Quoique, je crois qu'elle sent que je m'enfonce et que je vais de plus en plus mal, elle s'est adoucie ces derniers temps. En même temps y'a intérêt, je dois retourner chez elle à partir du 12 aout.    
 

J'ai le sentiment d'avoir le problème inverse : trop de remise en question, c'est permanent à la limite, ça empêche notamment de suivre un chemin et de s'y tenir sans divaguer, revenir sur ses pas ...

 
J'ai du mal à les ignorer
Qu'on raconte des trucs sur moi dans mon dos, qu'on raconte des choses privées que les autres n'ont pas à savoir, ça me fout en l'air
 
C'est clair qu'elle a un problème, mais me pourrir auprès de tous les collègues, ça va me rendre la vie impossible
 

 
C'est tout à fait vrai malheureusement
 
 
 
Ah tiens, la mienne aussi. Incapable de la moindre remise en question...  
 

 
Et ça j'ai aussi
 
On est tous des clones ici

Pareil.
 
@P'tit Soleil: Et t'as essayé de t'expliquer avec elle ?

 
Encore une évidence -s'il en était besoin- de notre inaltérable destinée de couple    

le pb c'est de se poser trop de mauvaise question récurrentes
 
dla rumination quoi

 
Pas encore. J'ai appris ce soir sur le trajet en rentrant du taf qu'elle racontait des trucs sur moi. J'avais remarqué qu'elle me faisait la gueule et n'était pas très sympa avec moi (on avait été amies quand on bossait ensemble dans une autre boîte), mais de là à dire du mal de moi, franchement ça me rend malade...  
J'ai mis un petit message sur mon mur FB, on va voir déjà si ça la fait réfléchir (le même message qu'ici, que j'en ai marre des gens méchants et tout). Et je vais discuter avec elle dès que le moment se présentera. Mais pas évident vu comme je suis sur les nerfs à cause de la fatigue et des conflits avec une autre collègue.  
Lutter m'épuise complètement, déjà que je n'ai pas beaucoup d'énergie...

Bon, je n'arrive plus à dormir la nuit (angoisses, trop de gens toussa²), je me lève piteusement à 17h et je me couche quand le soleil se lève, j'suis pas pris à l'école pour laquelle j'avais postulé donc inscription à la fac (j'y ai déjà fait quelques mois sans succès), divorce de mes parents enfin achevé, mais je passe mes nuits à éviter de penser à mon père et à jouer aux jeux-vidéo et à regarder des séries au lieu de construire des choses.
 
Je hais ce monde sans aucune magie ni échappatoire à la douleur.

 
Rien de particulier que je souhaite étaler ici.  ça pèse sur  mon quotidien mais je suis plus ou moins soutenue.  Mais de la part de toute personne que je connais travaillant en milieu psy, j'ai eu la confirmation, entre deux coups de fils en urgences et un moment ou une a piqué une gueulante sur le manquement de rigueur de la part des autres employés, elle m'a dit, en soufflant, que "c'est la periode."
 
les vacances c'est censé détendre mais en fait...non.  non, pas vraiment.  

 Est-ce que c'est grave si je ne m'enthousiasme comme mes contemporains pour des futilités insignifiantes ? Par exemple, je ne fais que très rarement la fête, et je ne vais jamais en boîte;  
 
  les autres vont à des concerts, s'égosillent dans les soirées, rigoles pour des choses futiles; moi, je n'ai rien à transmettre; c'est comme si j'étais vide de toute substance.  
 
  J'ai fait du théâtre pour m'extérioriser, mais malgré mes efforts, je sentais bien et on m'a aussi fait remarquer que je racontait très bien, mais que je ne m'amusais pas assez. En fait, c'est comme si je ne parvenais pas ressentir les émotions selon une intensité normale.  
 
  Quand je suis en vacance, je veille la nuit et je dors le jour; j'ai peu d'amis et aucune copine. D'ailleurs, je n'en cherche pas. Mon manque d'enthousiasme permanent, ma trop grande tranquillité, ma complaisance dans ma petite vie tranquille me mettent automatiquement à l'écart de la gent féminine.  
 
  J'ai déjà essayé l'extraversion; ça ne réussit que trop rarement pour se donner la peine d'adopter ce comportement. Pourtant, c'est ce qui est valorisé: être entouré de pleins d'amis, même si c'est superficiel, ça vous classe automatiquement dans la catégorie des gens fréquentables.  
 
  J'ai remarqué ça avec les femmes. Quand les circonstances me plaçaient au centre d'un cercle amical, lors de certaines soirées, l'intérêt se fait tout de suite sentir; mais quand on abandonne sa vie sociale pour se consacrer à des études exigeantes CSP+, on ne vaut plus un clou; on disparaît de la circulation.  
 
  Bref, je me suis demandé si parfois, je ne suis pas du genre à souffrir d'un trouble de la personnalité schizoïde. Ca fait longtemps que je suis comme ça; que rien n'a d'importance. Que tout m'est égal.  
 
  Là, je suis fatigué. J'ai veillé cette nuit et je vais me coucher; ça fait du bien de se coucher et de s'endormir accablé par la fatigue. Le sommeil qui vient n'est pas le petit simulacre de la veille, le petit train qui reste à quai 10 minutes avant de repartir en vous disant que vous allez encore passe r une nuit blanche ce soir.  
 
c'est celui qui vous assomme pour de bon, qui rend insupportable la petite brise fraîche du matin quand vous mettez le nez à l'extérieur, qui ralentit vos processus cognitifs, qui rend insupportable l'idée qu'il aille falloir se brosser les dents avant de s'endormir une bonne partie de la journée.  
   
 
 

 
Copaing, on prend les mêmes trucs pour les mêmes raisons apparemment
 
Alors pareil que toi, la semaine dernière j'ai repris le taf et essayé de diminuer un chouïa ma dose de benzos (.50mg d'alprazolam que je prends 2 fois par jour > .25mg x2/j), et pas moyen, j'avais l'impression d'avoir 20kgs sur la poitrine toute la journée. J'ai bien essayé de serrer les dents en me disant que ça allait finir par céder (c'est mon  boulot après tout merde), rien à faire, il a fallu que je repasse à .50mg pour me sentir bien.
 
Donc de deux choses l'une : soit le stress du boulot ne favorisait pas ce début de sevrage, mais j'en doute, soit l'AD n'est pas assez efficace sur l'anxiété pour le moment. Je verrai ça avec un psychiatre début août.
 
Comme toi, je me suis bien sentie merdique en voyant que je ne pouvais pas diminuer les benzos. Sauf que bon, si j'en ai besoin, pas la peine de se passer la rate au court-bouillon pendant des plombes. Je préfère encore avoir à gérer un futur sevrage de benzos une fois le problème à peu près sous contrôle, que de rester chez moi à flipper pour tout et rien mais avec la satisfaction de ne prendre aucun cacheton.
 
Ce qui est sûr, c'est que si tu arrêtes AD + benzos d'un seul coup, c'est un truc atroce. Donc revois ça avec ton psychiatre.

 
Coupaing !
 
c'est pas très rassurant tout ça... surtout que je suis à 4x (!!!!) ta dose... 2mg/jour (mais c'est la forme Retard du Xanax... j'sais pas exactement si ça change qqch).
 
De manière générale je suis assez d'accord avec ce que tu dis, mieux vaut se sentir plus ou moins "bien" avec que très mal sans... au niveau psychologique donc. Mais quand même... dès que je pourrai revoir mon doc, je vais lui parler de ça et essayer de voir si je peux arrêter le plus vite possible c'te daube.
 
Par contre, truc que je n'ai pas précisé, c'est que je me suis mis une grosse caisse au vin rouge le samedi soir     et après réflexion, je doute que ce soit la bonne manière de commencer un sevrage de ce genre de truc.
 
Une autre chose que je trouve étonnante, c'est qu'il m'est arrivé assez régulièrement d'oublier de prendre mon cacheton du soir sans sentir d'effet négatif le lendemain.... Bah typiquement hier soir je l'ai pas pris et aujourd'hui je me sens pas "en manque"... pourtant c'est quand même mon dosage journalier divisé par deux.    
 
je pas tout comprendre j'dois dire.  
 
vive les medocs, la dépression et toutes ces merdes....  

Surtout que la gueule de bois, je connais pas grand-chose de plus anxiogène

 
Je suis d'accord. Mais en l’occurrence c'est même pas les angoisses qui ont été le pire... plutôt les effets physiques du manque.
 
et par contre ya pas plus anxiolytique que l'alcool

 
Ca depend des gens. Du temps où je présentais de gros troubles anxieux, je me souviens avoir fait des crises mémorables sous alcohol. Sans doute la sensation de perte de contrôle.
 
Bon sinon une demande de conseil:
 
Que faire quand on vit avec un depressif qui nous reproche de ne pas l'écouter/comprendre?
 
En plus c'est faux, je suis passée par là. Mais tenter de communiquer avec lui ca me flingue, non seulement ca me renvoit à ce que j'étais il y a quelques années, mais en plus il ne veut pas écouter mes conseils pour s'en sortir (ce qui est normal j'en conviens).
 
Que faire?  

Et ces salauds de psys qui sont en vacances tout l'été ><
 
Je me rends compte que parfois je vais chez le psy comme je vais à confesse. Je raconte mon histoire où j'ai le mauvais rôle, de part ma réaction ou mon comportement, cette histoire me renvoie une mauvaise image de moi, et je guette sa réaction pour conjurer, j'attends une espèce d'absolution que j'ai déjà acquise à moitié en racontant mon histoire.
 
Du coup j'ai raconté ma sale histoire à un pote, ça m'a soulagé un peu  

 
Ton avis m'intéresse, par crises d'angoisse qu'entends tu ? quels sont les symptômes physiques et mentales ?
 
Je ne supporte pas la perte de contrôle depuis quelques mois, bilan, je ne bois qu'un ou deux verres de vin au max, quand je dépasse cette dose et que ça commence à partir => angoisse.

 
MP si tu as besoin/envie de discuter
 

Un câlin, c'est de ça que j'ai besoin  

 
Bah ca fait quelques années maintenant, mais:
 
Mentalement je crois que l'alcool "m'endormissait" le cerveau, je n'etais plus attentive aux choses nefastes qui pouvait m'arriver, comme la mort. A cette époque j'étais insomniaque d'ailleurs, je refusais de dormir, jusqu'au moment où je tombais.
 
Physiquement dans mes souvenirs c'etait assez proche d'un crise d'angoisse: palpitations, sueurs, detresse emotionelle...

 
Laisse tomber les gonzesses, ça pue du cul   .

 
Rhoooooo

 
 
Bonjour,
 
Je réponds à ce message qui date de 2003 mais qui est d'actualité visiblement, je ne voudrais pas créer un topic supplémentaire sur le même sujet !
 
Je suis sous Stablon depuis 3 jours, à raison de 3 comprimés par jr de 12,5 mg.
 
Je ressens vraiment la différence avec la vie sans stablon. Je me sens bizarre, j'ai pas faim du tout, moi qui ne mange pas c'est pire ! J'ai ressenti une augmentation spectaculaire de l'angoisse hier, je ne sais pas du tout si cela est normal par rapport au début du traitement ! Probablement.
 
Le sommeil est plus difficile, cauchemars légers, l'endormissement est plus difficile.
 
J'ai lu que stablon est connu pour son "innocuité" ! Ca me fait rire ! Aucun AD n'est sans risque et sans effets indésirables il me semble !  
 
Personnellement, je sens vraiment la différence.
 
Je vais m'accrocher car je ne peux pas rester sans traitement, j'ai une dépression réactive (décès, problèmes travail, amour etc..)
 
Je viens sur ce site pour trouver un écho à ma tentative de m'en sortir avec l'aide de Stablon, pour avoir des avis, des conseils, des réflexions ...  
 
Merci donc à tous ceux qui viendrons me répondre, très bonne journée à tous
 
amicalement masabi

c'est donc une lessive que tu recommandes ?

 
Je connais pas le stablon mais j'aimerais bien savoir si c'est un généraliste ou un psychiatre qui t'a prescrit ce médicament ? Tu es suivi sinon ? (psy/généraliste)

 
 
 
 
Bonjour,
 
Oui bien sûr, j'ai insisté car mon spy me trouve en forme ! C'est vrai que la déprime n'est pas du tout ma nature mais j'ai tous les problèmes du monde en même temps et je suis une hyper sensible, je marche aux sentiments et non à la raison donc ! Oui c'est mon psy qui m'a prescrit stablon c'est moi qui le lui ai demandé car j'ai fait des recherche et c'est l'AD le plus soft au niveau des effets indésirable !  
 
Aujourd'hui, je me sens quand même nettement mieux ! A savoir qu'il rend un peu speed, comme déjà je suis speed ! Mais, bon je sens moins le poids de  mes soucis familliaux, sentimentaux et professionnels, ce qui compte c'est d'avoir les ressources pour se battre et avoir envie ENVIE d'avancer ! Hier, j'avais encore très envie de mourir, mais aujourd'hui je suis un peu mieux.
 
J'espère vraiment stabiliser mes souffrances avec stablon vraiment.

Ok, j'ai exactement ces trois symptômes quand ça m'arrive.

Pour les insomnies, cela ne m'arrive que lorsque j'ai de gros stress suite aux études / boulots
En général je dors comme une masse non stop.

Sous anti-dépresseurs depuis depuis début 2009. Il m'est arrivé de ne plus en prendre 3 jours de suite, au bout de 3 jours ça a été horrible, les angoisses sans but qui reviennent, la sensation de perte de contrôle, les pleurs incontrôlés, j'ai du téléphoner en pleine nuit à un proche pour qu'il me prenne rdv le lendemain au doc. C'est très dangereux de vouloir arrêter d'un seul coup, voilà ce que j'en aie appris...les doc disent que ça doit s'arrêter progressivement mais surtout pas d'un coup.
 
J'aimerais vivre sans médocs, mais voilà il faut que certains problèmes soient résolus avant ça....j'en aie oublié comment vivre sans anti-dépresseurs, alors que même en étant sous traitement, je souffre de certaines choses au point que mes envies suicidaires reviennent en force...alors qu'est ce que ça serait sans les AD en ce moment même....

Le stablon n'agit pas directement sur les angoisses ou la dépression. Rien à voir avec les ADs ou même les anxios. Par contre il peut aider à l'endormissement. Mais c'est pas un benzo.. Et faire une crise d'angoisse, même en dormant, ça reste assez désagréable  

 
Tu te fais suivre par un psy en plus des AD ?

 
   
 
 
Aujourd'hui mission appel au généraliste pour prendre RDV. Et donc je stresse et je ne veux de nouveau plus reconnaitre que ça ne va pas.
Et faut en plus que je gère le contre-coup d'un super WE.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

C'est pas la forme ici on dirait... Mais pas le courage de répondre à chacun.
 
Après quelques nuits hyper agitées (vive la diminution du lysanxia) j'ai retrouvé mon état habituel : en mode loque, je dors 10h par nuit plus des siestes en journée quand je peux. Je crois que je vais avancer la prochaine diminution de lysanxia, au moins je dors moins, ça me fatigue mais je sais pourquoi j'ai envie de dormir... Plus des ennuis intestinaux liés (ou pas) à ce sevrage. Quelle merde ces médocs, c'est sûr qu'il faut bien en prendre quand on en a besoin mais le sevrage c'est vraiment dur

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Ça fait longtemps que tu vois ton psy ? Avec ma psy ça dépend des séances, parfois je parle de trucs du quotidien, parfois c'est plus profond. Mais parfois il faut plusieurs séances où j'ai l'impression que ça n'avance pas, pour finalement avoir une séance où un tas de trucs sortent et m'aident à y voir plus clair...

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

1 mois ce n'est pas beaucoup en fait... Dire qu'au tout début je pensais aller chez ma psychologue deux-trois séances, je croyais même qu'après la première séance elle allait me dire que je n'avais rien à faire chez elle... Mais là je me rends compte à quel point c'est devenu important pour moi. Elle m'a beaucoup aidée à sortir de la dépression et m'aide encore parce que la vie n'est pas toujours rose et que pour certaines choses je ne m'en sors pas seule ou juste en parlant avec des amis ou la famille... Là j'ai encore eu un choc la semaine dernière, mon mari est en déplacement professionnel (deux semaines à l'étranger), je l'appelle et je tombe sur une dame qui me dit de patienter, qu'elle appelle mon mari... Bref ce n'est pas la première fois que j'ai un doute sur ce qu'il fait quand il est sans moi à l'étranger mais là j'ai eu un choc, et en plus j'étais chez ma mère pour le week-end et j'ai fait semblant de rien, aucune envie de parler de ça... Mais c'est possible qu'il ait laissé son portable pour aller discuter avec des collègues (il a une fâcheuse tendance à tout oublier partout) et moi pendant ce temps-là je ne sais plus quoi penser, si je suis une pauvre conne qui gobe ses mensonges ou s'il est vraiment fidèle... Et le pire c'est que je sens bien qu'il est amoureux de moi (même après 13 ans de vie commune et 11 ans de mariage), il est tendre, se préoccupe de ma santé, de mon bien-être, se fait du souci pour moi...

Et j'ai encore écrit un pavé

 
 
Les psychologues j'ai arrêté, j'en aie vu deux par le passé, ils n'ont pas servi à rien,certes j'ai parlé, j'ai pleuré, mais je me serais confié sur du papier ou à quelqu'un d'autre ça aurait été la même chose, je n'ai eu aucun conseil. Sauf un qui s'est révélé nocif. Par contre pour ramasser les 40€ par consult', ça ils savent faire.
 
Je voudrais voir une psychiatre au CMP de ma ville, c'est gratuit et là elle/il est diplômée, mais pas de RDV avant deux mois.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur