Reprise du message précédent :
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Bah lui-même, hein

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Toutes mes condoléances si t'es orphelin

Pas de bol pour moi

Non mais sans déc, quoi, l'attitude du mec, elle est totalement à l'ouest, hein (te suivre, s'arrêter, te fixer, faire le tour du pâté de maison pour te lancer à la gueule que t'es bizarre), si un frappadingue te dit que t'es bizarre, c'est plutôt bon signe...

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Ouais bah je suis désolée, mais en matière de bizarrerie, son attitude >>>>>> la tienne.

 
Marions-nous  

Recrudescence d'angoisse en ce moment, trop d'initiatives à prendre, prendre des décisions pour mon avenir me scie le ventre.
Chercher un appart (cette fois-ci mes parents ne feront pas le boulot à ma place), chercher de quoi gagner des sous ..

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cpas dur de chercher un appart, tu sélectionnes des annonces et tu visites..    
 

'tain envie de partir à l'autre bout du monde et d'y crever seul ..

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aller, y'a de la place pour 2

la vie et belle sorté vous les doigt du cul et profitez de la vie !!!!!!

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arête le psy, ke des charlantan !!

 
ca soigne les symptomes, pas le mal

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psychothérapie  

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depuis quand ?

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On est pas vendredi pourtant
 
Tu t'es trompé de jour

 
rien du tout quoi  

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Au moins, tu fais l'effort d'aller voir un psy.

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Faut attendre plusieurs mois avant un début de résultat. J'ai passé le tiers de ma vie chez le psy, je regrette rien maintenant!
 
Ca t'aide a prendre les choses calmement, et de la distance.

Back pour la page 700.    
Je suis en sevrage de lyzanxia depuis le début de la semaine. J'ai failli ruiner au passage du relationnel que j'ai tenu à préserver tous les mois précédents, faut faire gaffe à ces trucs là  (fin d'année, je vois plus les gens pendant quelques temps après, c'est pas le moment de laisser des fausses notes prendre racine).
 
 
 
Pire que ça    
Ca sert à rien de désespérer (au sens anticiper les difficultés, se résigner en quelque sorte). Oui en un sens le chemin est long, la route est tortueuse mais c'est pas pour autant que c'est au 42ème km que la vie commence. Le marathonien souffre dans sa course, pourtant il fait ça autant parce qu'au bout ça soulage que parce que la course en elle-même lui plaît. Ton regard tu peux le changer dès maintenant. Dans tes pérégrinations tu passeras par des hauts et des bas, mais la 'route' c'est toi qui la trace, tu peux emprunter les petits sentiers etc. Tu sauras jamais trop où tu iras, tu tourneras en rond mais ça veut tout simplement dire que derrière chaque butte peut se trouver un rayon éphémère, puis un autre, une soirée qui est cool, un transport en RER où, compressé, absurdément tu auras l'esprit léger, que tu peux retrouver les meilleurs moments sous des formes nouvelles. Quand tu (re?)prendras conscience que tu peux changer ton regard, oui tu auras laissé passer derrière toi du temps s'écouler. Mais c'est une forme de preuve que t'avances, que tu marches, ce qui n'est pas le cas de tout le monde, et plus tu en auras laissé passer plus tu pourras le valoriser. C'est déjà le cas : tu maintiens une vie sociale, les occasions malgré une situation difficile, et tu avances en découvrant la psy et en refaisant du sport. Refaire du sport par exemple j'en suis pas vraiment là personnellement.
 
Bref ce petit sillon descendant (car il va descendre, spoiler) fait partie de la vie. Faut pas en avoir peur, et y a aucun scandale à regarder le paysage et à chercher à s'éclater en le descendant.
 

j'ai comme une envie de tout effacer... mais rien reprendre.
la vie semble ne pas en valoir la peine ..
 
pff pourvu que ca passe.

 
 
 Je ne suis pas d'accord.  
Quand on souffre, ce genre de métaphores, d'images toutes faites n'aide pas vraiment.  
La personne dépressive a besoin d'une aide concrète(médicaments, thérapie, conseils pratiques et concrets). Pas d'un discours imagé, qui en plus, d'après moi est erroné.  
La comparaison entre la dépression et le marathon ne me semble pas très heureuse, car si faire un marathon peut être source de multiples satisfactions (effort, dépassement de soi, gôut du sport, etc...), je ne vois vraiment pas ce que le "chemin de la depression" peut avoir de "plaisant...Même quand on en sort.  

On peut quand même sortir du positif d'une dépression... une fois que c'est fini bien sûr  
 
Pour ma part, je suis bien plus patiente qu'avant et c'est clair qu'avec cette maladie bien souvent on ne peut qu'attendre que ça passe. Et puis la psychothérapie m'a aidée à digérer des événements douloureux de mon passé, du coup je peux en parler maintenant avec sérénité, chose impossible avant. Bref, je ne dis pas que j'y repasserais avec plaisir, loin de là, mais je me sens plus forte, peut-être plus sereine qu'avant

 
Je suis semi-topic-compliant dans le sens où je crois pas être cliniquement dépressif, juste bon pour les anxiolytiques, très neurasthénique et facilement focalisé sur des trucs négatifs qui me pourissent la vie. (jl'ai dis, je fais une psychanalyse où je parle un poil seul mais où en même temps elle me fait pas de grosses théories sur moi. Sachant que j'ai expliqué pas apprécier qu'on fasse rentrer dans des cases, fussent-elles diagnostic, on m'a trop précisé de diagnostic )
 
Et je sais que les yakafaukon, où les "pourquoi tu déprimes, t'as tout pour être heureux" sont tabous sur ce genre de topic. En même comme je le dis, c'est pas interdit non plus comme regard, au contraire quand t'arrives à le saisir c'est très bien.
 
Là il y a la traditionnelle mise en garde (rassurante en un sens aussi, quand on sent que ça avance pas) comme quoi ça prend du temps. Mais quand tu débutes, t'expliquer que ça va prendre du temps c'est une idée insupportable. Alors qu'en même temps c'est pas que ça prends du temps, puis pouf par magie ça va mieux, c'est que les jalons pour aller mieux se posent pour certains très vite, et simplement le temps de les réaliser effectivement ça a été long. Mais là quand doy énonce que la route va être longue et tortueuse, je contredis pas complètement, je me dis qu'il faut quand même souligner que dans cette même métaphore, en changeant de regard on peut voir des choses bien. La situation du marathonien qui en bave, et en est à son coup de barre des 20km, est là. Y a plein de point de vue, soit le " courage 22km" (sous-entendu t'es maudit entre-temps et tu vas en chier, tout ça pour une médaille, youhou), soit le rappel que c'est pas parce qu'un marathon file des points de côté qu'il peut pas être affronté à peu près sereinement: va y avoir des passages d'une facilité jouissive, et au fur et à mesure on apprend à gérer l'épreuve.
 
Y a différentes stratégies : soit se préparer à du pas bien (se résigner, ce que j'appelle désespérer), soit au contraire espérer. Y a pas de honte à la première, elle revient sans cesse naturellement, mais en même temps elle sert objectivement à rien ; je connais pas mal ça avec le terme "deuil" rétrospectivement: il décrit bien à lui seul pas mal de choses si souvent dites, mais ce n'est pas ce à quoi on se prépare, on se laisse toujours surprendre par la vraie nature du bouzin. Bref je dis pas "surtout hein, désespère pas", ni ne minimise les choses, je rappelle le fait que ça aide en rien de désespérer ou focaliser sur le négatif. Après ça arrive tellement qu'il faut pas lutter vainement contre à ce moment, là aussi ça sert à rien.
 
En un mot: y a pas de truc qui empêche un bon regard des choses, de passer un bon moment en dépression. De fait ça arrive pas souvent (c'est une dépression), mais c'est pas pour autant qu'il faut d'avance s'en désespérer. Genre un truc de bien arrive, y a pas Dieu Dépression débarque qui fait que c'est pas bien. Non, c'est bien, juste que peut-être on le verra pas. Dans ce cas on se rassure en se disant que la dépression n'empêche pas les trucs biens d'arriver, donc la prochaine fois peut-être qu'on le verra mieux. Etc.

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t'es à peu pret dans le même état que moi.
je sors beaucoup et pourtant ,rien n'a de saveur.

 
J'avais plus vraiment de plaisir à tout ce qui était "long", j'avais besoin d'intense, et j'ai découvert les bienfaits du sport...
L'endorphine produite fait un bien fou qu'on apprécie de plus en plus au fur et à mesure des séances...
En tout cas moi, ça m'a beaucoup aidé

 
t'aurais pu essayer les asiat', aussi    

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