Reprise du message précédent :

 
   Tu te sentiras bien mieux.
 
 

 
omg    
 
   
 
tiens bon mec  

Bon, j'ai dû être réhospitalisée en urgences au centre d'accueil de crise pour idées suicidaires et auto-agression
Ils m'ont gardé une semaine et m'ont augmenté mon traitement, avant je prenais juste seroplex, temesta et imovane et là ils ont augmenté les doses avec en plus du tercian et du risperdal.  
Du coup je suis shootée aux médocs.
 
Et c'est la rentrée dans moins d'une semaine ça va être folklo
 
Le pire c'est que la psy était pas d'accord pour que je sorte, j'ai dû avouer à mon copain que je ressentais aucun sentiment pour lui et que j'étais lesbienne, du coup je sais pas si je dois continuer de vivre avec lui ou pas sachant qu'il m'aime et moi non
 
Tain c'est compliqué la vie...

ouch.

Ouais, et du coup je culpabilise parce que ça a dû être un choc pour lui et là j'suis rentrée chez ma mère et il vit seul dans notre appart... J'espère qu'il fera pas de connerie

 
mais c'est vrai où tu lui as dit ça pour te débarrasser de lui ?  
 
si c'est vrai, t'en as pris conscience pendant ton hospitalisation je suppose...
 
bon courage pour la reprise, repose toi encore d'ici là  

Sisi c'est vrai... et une ex-amie est venue me voir en visite et j'ai avoué à mon copain que c'était pas qu'une simple amie
La psy m'a obligé à lui avouer sinon elle voulait pas que je sorte. Et c'est vrai que l'hospitalisation m'a fait prendre conscience de beaucoup de choses concernant mes sentiments...
Merci et bon courage à toi aussi

J'ai jamais eu ça (quelques vertiges peut-être), c'est pas le sevrage à l'alcool ou à l'héroïne hein!

moi j'ai eu

Fff ce matin j'ai un gros ras-le-bol, j'ai envie d'arrêter tous mes médocs d'un coup.
D'ailleurs je sais même pas pourquoi je prends des neuroleptiques et des anti-psychotiques en plus...
J'arrive à rien faire, j'arrive pas à mater la TV, j'arrive pas à faire la sieste parce que j'ai la bougeotte, je veux faire un truc mais j'arrive à me concentrer sur rien et ça me saoule.
Oskour

 
   
dur dur ... ca va changer pas mal de choses pour toi  
 
tu es sur la bonne voie en tout cas : tu te mens moins à toi-même
 

 
Resultats :
1) jvais pas crever
2) j'ai meme rien du tout en fait
3) Du coup c'est confirmé je suis taré  
 
 
 
 
Je reprend le seropram today , ca va me mettre en phase maniaque legere
Dans la foulée go CMP , faut que je sorte du trou là  

tu es bipolaire ?

 
a priori non
juste depressif classique + crises d angoisses
mais quand je reprend le seropram apres une periode ou j ai rien pris , ca me file un coup de boost pendant 2semaines
 
 

changement de zoloft pour stablon depuis aujourd'hui.  j'ai rien constaté pour le moment.  

Rendez vous psy juste avant la rentrée

Rendez vous aujourd'hui avec mon infirmière   et mon psychologue !  

moi aussi c'est mon diagnostic pour l'instant, il se pourrait que ce diagnostic change... bipolarité... mais ça reste à confirmer, en attendant hier j'étais morte de trouille à cette idée...

Je vois jeudi ma psychologue, puis mon médecin traitant vendredi. Puis l'ophtalmo la semaine prochaine (ma vue a baissé, peut-être les médocs ?). Et lundi prochain à nouveau ma psychiatre.
Aujourd'hui je me sens sans émotion particulière. Le mode automatique c'est pas bon ça... Finalement peut-être que c'est vraiment ce que je suis, bipolaire ? Des phases sans émotions particulières, rarement des phases d'euphorie et une majorité de moments où je me sens mal...

ça fait une semaine quasiment que je prends du lexomil + effexor (venlafaxine) mais je ne dors toujours pas la nuit    
Est ce possible que l'AD annule l'effet du lexomil? ou alors j'augmente la dose de lexomil mais j'hésite un peu.

Autre question : Miansérine c'est un inhibiteur de Sérotine ou pas ?

Mon premier AD, l'athymil.  
 
AD de première génération il me semble, j'avais pris 20 kgs avec, et je l'ai ai toujours pas tous perdu

 
Tu le prends le matin l'effexor ?
Si c'est le cas, ça devrait pas poser de problème.
Mais le lexomil, c'est un anxio, pas un somnifère.

 
oui je le prends le matin pour le moment et après ce sera matin et soir
ah tiens pourquoi j'ai cru que c'était un somnifère
 
merci  

Matin et soir, là ça pourrait éventuellement t'empêcher de dormir. Mais bon, c'est le doc qui décide.

Ca changera pas beaucoup vu que je dors 3-4 heures max par nuit et bientôt la rentrée  

peut-être qu'il va te prescrire un somnifère en plus ? De toute façon, pas question de changer ton traitement de toi-même, c'est trop dangereux !

 
Moi j ai pas encore ete diagnostiqué par un psy , juste un generaliste .
Mais je pense pas etre bipolaire, parce que ca impliquerais des crises d'euphorie hors medoc , ce qui ne m arrive jamais.
 
Et dans mon cas , les causes sont probablement genetiques donc ca sera à vie...
Mais ca m'angoisse pas plus que ca en fait, je m y suis habitué.
 
 
 

oui je comprends, hier j'étais mal à cause de cette idée que ça soit "à vie", et aujourd'hui je m'en fous en fait...

Bon y'a plus personne ? Je vais aller me coucher alors...

sisi, ya du monde, on déprime juste un max (pour ma part) mal aux ventre, angoisses ect...

ah oui je vois, trop déprimés pour poster quoi
Moi ça va, enfin bon sans émotions mais du coup c'est assez reposant plutôt que de pleurer / rire / avoir des idées noires.

 
Ah nan t'inquiète t'es pas le seul, même chose pour moi

 
Si on faisait un sondage, on trouverait que tous les parents ont un jour "craqué" devant une progéniture par trop têtue.
Pas que ça soit un exemple à suivre, mais ma mère me criait souvent dessus assez fort (et me tapait, et me fouettait parfois ).
Si c'est récurrent et que tes nerfs ne tiennent pas le choc, et surtout si c'est vraiment "sans raison", parle-en à ton médecin. A une époque, j'avais des coups de colère à la limite du grand n'importe quoi, parfois juste pour avoir réfléchi, qui effrayaient les gens... ce qui m'a poussé à consulter.
 

(Ce n'est pas de la dépression, mais mon message est supprimé et on me dirige ici)
 
Bonjour,  
 
J'ai peur de tout et j'ai envie de crever pour arrêter ça. Ça va être long de tout décrire ce qui cloche chez moi.
 
J'ai peur de l'herbe, je la trouve sale. Lorsque tout le monde se met dans l'herbe pour faire un pique nique par exemple, je suis la seule à l'écart à manger debout hors de l'herbe. Je ne peux m'empêcher de penser à tout ce qu'il y a sous cette herbe. Les insectes, les excréments de toute sorte d'animaux ou d'insectes etc. Et puis son odeur me répugne. Les gens ne comprennent pas. Je contourne l'herbe quitte à faire un grand détour pour rejoindre un endroit.
 
Les cheveux m'effraient. Pas ceux qui se trouvent sur notre tête, mais ceux que l'on retrouve dans la salle de bain, par terre etc. Les cheveux qui forment une boule dans la douche me rappellent une sorte de bestiole, une araignée ou autre...
 
J'ai peur de prendre la route car j'ai toujours l'impression qu'il va m'arriver un accident (étrange alors que mon titre est "Envie de me tuer" ). Je déteste être en voiture si je ne conduis pas, je n'ai pas confiance en celui/celle qui conduit.
 
Je déteste être prêt d'un humain. C'est à dire que je déteste lorsque les gens parlent trop prêt de moi, je n'aime pas leur odeur, je n'aime pas qu'il pose la main sur mes épaules pour me dire bonjour ou autre. D'ailleurs, je déteste serrer la main ou faire une bise à quelqu'un.
 
Il y a encore plein de choses, mais pas la force de tout développer.
 
Il y a certaines périodes pendant lesquelles je vois la vie en rose avec plein de projets etc.  
Et d'autres, comme aujourd'hui, où je suis dans une phase pas bien du tout. A me lire, on dirait que je n'aime pas les gens. Mais pourtant aujourd'hui, je me sens impuissante face à leur douleur. Je discute avec les gens, je prends leur douleur, j'aimerai les aider mais ce n'est pas possible d'enlever tout ce chagrin alors je ne vois pas trop à quoi je sers ici et ça me déprime vraiment, c'est frustrant, comme il est frustrant de ne pouvoir vous expliquer clairement ce que je ressens actuellement.
 
Je vous assure, j'ai envie de crever pour stopper tout ça. De toute manière, je le sens que je vais m'éteindre jeune, je l'ai toujours senti.
Aujourd'hui, je ne mange plus trop, je me force, je détruis ma santé, j'ai repris la cigarette, arrêté le sport. Pourquoi ? Ben parce qu'à quoi bon prendre soin de ma santé puisque je sens que je ne vais pas tarder à m'éteindre...
 

Pour répondre à Bandazor :
 
Je ne peux pas consulter car je ne peux pas parler. Je veux dire par là que des sons sortent de ma bouche. Mais j'ai des difficultés à m'exprimer. J'arrive mieux à écrire.

une fois, j'ai écrit tout ce que je ressentais et j'ai montré ces papiers à ma psy. Elle a lu et on en a discuté. Ça peut être un moyen pour toi ?

j'ai l'impression de sombrer à nouveau... Comment enrayer cette descente aux enfers ? Je désespère de guérir un jour... Demain soir je vois ma psychologue, j'ai hâte d'y être, hâte de pouvoir me confier... Même si en une séance les choses risquent de ne pas trop bouger, ça fait longtemps que je ne l'ai pas vue et en mode "sans émotions" les séances sont laborieuses...

 
c'est dur ça, moi aussi, j'en ai qui sont petis, et je crie pour rien, tt m'énerve

les médecins nous prescrivent tous ces médocs, mais c'est en pensant nous guérir avec ça ?
ou plutot pour nous maintenir en état, en attendant un hypothétique rebond de nous-même ?

J'opte pour la 2éme solution

Le copain de ma soeur s'est suicidé    
ça fait 15 jours déjà mais je l'ai appris qu'hier, mes parents voulaient pas gacher mon séjour à Londres.
ils ont été super courageux pour ne rien laisser paraître.. Mais putain ça m'a cloué, et j'me suis mis à chialer direct.. Avant de vivre un décès (surtout dans ces conditions) on se représente pas l'émotion que cela produit.
 
Il était déjà suicidaire depuis longtemps, plusieurs tentatives dont il s'était tiré miraculeusement. Et puis avec ma soeur la relation était très forte mais aussi assez destructrice, lui faisait carrément un chantage au suicide si elle le quittait. Ce soir-là ils ont eu un clash, elle a décidé de couper pour de bon, tout en lui faisant comprendre qu'il fallait qu'il continue, qu'il fasse pas de connerie, parce qu'il méritait de vivre.. Il lui a renvoyé un msg lui disant que ça allait.. Et dans la nuit il s'est foutu sous un train    
 
Voilà.. Aujourd'hui ça va mieux, c'est toujours dur à réaliser. Je l'avais pas fréquenté des masses, cependant assez pour le connaitre (lui et son histoire, tout ce qu'il avait déjà enduré) et regretter ce gachis