Reprise du message précédent :

 
bah merde..  
t'as des vertiges, des pb d'humeur, etc ?
enfin j'suppose que tu vas passer un IRM
 
au lycée j'avais peur de ça, à cause de maux de tête. Radio+scanner+IRM, rien à signaler. Mais ça m'a pas empéché de penser que j'avais du bouger pendant l'examen et que les résultats étaient peut-être faussés    (quoi, hypocondriaque ?   )
finalement au bout de 2-3 ans il a bien fallu se rendre à l'évidence que si j'avais une tumeur j'aurais été hospitalisé depuis longtemps   *
 
bon courage

 
t'as des loisirs particuliers ? Des domaines dans lesquels t'as acquis un savoir-faire quoi ..

zoloft ou sertraline, qq'un connait?

 
lol ça on me le demande à chaque fois et à chaque fois je dois répondre que je n'ai aucun loisir, aucune passion, aucun passe-temps    
Qu'est-ce que je fais de mes journées ? Bah déjà j'essaye de me lever très tard (c'est assez facile) comme ça je me pose pas la question de savoir ce que je vais faire aujourd'hui.
Ensuite bah je traine sur internet, sur HFR. Je me "force" à me divertir en regardant des films/séries et en jouant à des jeux vidéo mais ça m'emballe pas plus que ça.
J'ai une personnalité d'huître sans déconner, y'a rien qui me définit

on m'a prescrit ça, alors je me renseigne....
avant j'avais citalopram, que j'ai arrêté ms suite à une pte rechute il me donne ça...
ça marche chez vous zoloft?effets secondaires?

T'es pas seul dans ce cas
D'ailleurs je m'en vais me remettre sous la couette  

 le  comique ou l'Art de la Vanne : " tumeur/tu meurs "  
elle était fine mais ne passait quand même pas sous la porte  

 
J'avoue des fois je me trouve vachement marrant, même si je suis tout seul à rire

ça m'arrive aussi

La vache mon père qui me demande de revendre mon pc pour régler mes problèmes d'argent  
 
  MAIWAY BIEN SUR

 
hm.. essaie des trucs peut-être.
tu prends une activité au pif, je sais pas, ça peut être manuel   (le genre de truc qui t'empèche de penser)
j'ai l'impression que tu as passé trop de temps à avoir envie de rien à cause de la dépression, du coup tu sais même plus ce qui peut te brancher ou pas, non ?
 
'tain moi je reçois toujours les mails de la fac    
comme ça je suis au courant de ce qu'ils font héhé laul, ça me distrait

 
Sertraline, c'est ma copine. (sur un air de Chantal goya)
 
Je n'ai jamais eu d'effets secondaires (sauf quand j'ai essayé d'arrêter   ).
A la réputation de ne pas faire prendre de poids.
Pour moi, que du plus.
Après chacun réagit differemment.

bon, ben c'est décidé, faut que je trouve un psy ..
déjà un gros pas en avant pour moi

 
Faut en trouver un bon aussi.
 
Bonne chance.    
 
P.S. : Joli avatar.    

 
oui en trouver un bon, et en plus avec qui sa passe
c'est pas une mince affaire.
 
faut qu'elle soit brune avec des gros seins....
 
P.S. ton avatar aussi

Arf le vieux prétexte de rencontre
Enfin si ca te motive ...
 
Petite question à ceux qui ont déjà expérimenté, mieux vaut choisir du même sexe, sexe opposé ? Pas d'importance ?

 
 
 
ben faudrait peut-etre eviter les risques de transfert

bon je suis pris à mon école    
ptain maintenant faut trouver une occupation pour pas moisir en attendant octobre  

Je passe faire un petit coucou, je suis à l'hosto psy (structure ouverte) depuis le 20 mai, là je suis en permission à la maison jusque demain. Puis mardi transfert en maison de repos pour un mois en principe.
Suis complètement naze, les jambes en coton mais j'ai déjà pris toute ma dose autorisée de lysanxia pour la journée (sauf celle au coucher mais j'attends encore une heure si j'y arrive).

 
ça fait plaisir de voir.
Part tranquille, on t'attend

 
Je préfère même sexe. Ça évite justement je sais plus comment ça s'appelle, transfert, projection ou autre. Bref si tu as un bon feeling vaut mieux même sexe (ben sauf si t'es homo), ça évite d'être "déçu" par rapport à une attente que tu as envers lui/elle.
 
Moi par exemple je manque de repère paternel (mon père mort depuis longtemps, pas beaucoup d'hommes plus âgés dans mon entourage), bref je recherche un "père". Mon généraliste est un homme qui pourrait avoir l'âge d'être mon père (enfin en gros), du coup j'attends trop de lui, par exemple je suis hospitalisée depuis presque un mois, j'aurais apprécié qu'il m'appelle pour prendre des nouvelles. Mais ce n'est pas son rôle, il attend juste d'avoir le rapport d'hospi... Bon ça va mieux maintenant que je commence à bien comprendre ces histoires-là, du coup ça m'évite d'être "déçue" d'un truc que j'attendrais et qui ne vient pas. Bref, je ne sais pas si je suis bien claire là

Tu viens de me faire comprendre la cause de ce que je ressens depuis longtemps envers les médecins de sexe masculin merci.
 
Et pour une lesbienne qui manque de repère paternel, vaut mieux un psy de quel sexe?

 
euh franchement je sais pas faudrait poser la question à un pro

Salut les dépressifs.
 
Ancien du forum (bien que très passif) je poste sous un multi...
 
J'ai l'impression de toujours avoir été "dépressif", mais depuis quelques mois tout s'empire (suite à la dernière rupture mais ce n'est que la goutte d'eau qui a fait déborder le vase).
 
 
 
Je pense au suicide tous les jours, presque constemment, et je suis quasiment sur que si je suis jamais passé à l'acte c'est uniquement pour épargner cette peine à mes parents.
 
J'ai beau essayer de me passionner pour tout un tas de choses, me lancer dans pleins de projets, rien n'arrive à me motiver suffisemment et je ne fais les choses qu'à moitié, et ça ne me "change pas les idée" du tout contrairement à ce que j'aimerais.
 
Je fuis constamment la réalité en buvant comme un trou et en prenant n'importe quelle drogue qui me passe sous ne nez (occasionnelement, heureusement...).
 
J'ai assez facilement tendance à ne pas aimer les gens, à les mépriser et à trouver en eux tout un tas de défauts que je trouve pathétiques, tout le monde est con et me dégoute.
 
Pourtant, à contrario, je les envie, quand je les vois j'ai l'impression qu'ils ont tout pour être heureux, je les envie vraiment.
 
J'ai pas mal d'amis, mais en règle générale je me sens différents d'eux et la pluspart finissent rapidement par ne plus m'interesser et bien que je les voies régulièrement par "obligation sociale" (et qu'en général ça me fasse du bien), je ne cherche pas à les voir plus, ni à développer de nouvelles relations.
Ce qui fait que je sors assez régulièrement seul. J'aime le sentiment de liberté que ça m'apporte, mais c'est accompagné d'une grande solitude qui me désespère.
Les quelques amis pour lesquels j'ai une vraie estime, qui m'impressionnent pour différentes raisons, je me sens frustré de "ne pas avoir le niveau" face à eux, j'en suis jaloux, et je n'ose pas "m'affirmer" face à eux, bref les fréquenter me fait autant de mal que de bien et j'ai tendance à préférer rester seul.
 
Je suis globalement malheureux, triste, sans avoir de "vraie" raison de l'être.  
Je n'ai jamais vécu de gros problème, et bien que n'ayant jamais fait le moindre effort j'ai une vie sociale très correcte, j'ai un bon diplome et un bon job alors que je n'ai jamais rien branlé à l'école, les gens ont l'air de m'apprécier et sont très aimables avec moi, bien que maladivement timide et mal à l'aise j'ai eu des copines très mignones et vraiment adorables (avec qui c'est souvent moi qui ai été à l'origine de la rupture), ... bref je ne suis pas à plaindre.
D'où mon problème : je suis malhreureux et super mal dans ma peau alors que "tout va bien", comment est ce que je pourrais un jour éspérer être heureux ??
Toutes les choses bien qui me sont arrivées dans ma vie, c'est des coups de chance, j'en suis persuadé.
Je suis pas trop moche et pas trop con, ça me sauve, mais à coté de ça je ne suis rien, je suis vide, je suis triste, je n'ai pas de vie, ça ne sert à rien, rien n'a de sens.
 
Désolé si tout ça est un peu décousu, j'ai encore trop bu (seul) ce soir, et je sors les choses comme elles viennent, c'est surement juste un échantillon.
 
 
 
L'objet de ce post ?
 
J'imagine que c'est le bon topic pour parler de ça.
 
Est ce que certains se reconnaissent, au moins en partie, dans mon témoignage approximatif ?
Quelles (éventuelles) solutions ont ils trouvées ?
 
Je pense à aller voir un psy (je ne l'ai jamais fait), est ce que c'est utile ? Quelles sont les démarches pour faire cela ? Comment concilier ça avec une vie qui n'a pas beaucoup de temps libre ?
Désolé si mes questions paraissent naives.
 
Au final, aller voir le psy ça conduit à quoi ? Prendre des antidépresseurs ? Je n'ai pas envie de prendre des médocs qui vont me laver le cerveau et m'abrutir en voyant la vie en rose.  
C'est paradoxal avec ma "poly toxicomanie opportuniste", j'en suis conscient, mais pourtant j'y tiens, je ne veux pas devenir dépendant à des antidépresseurs qui mettent le cerveau sur off et font voir la vie en rose comme un neuneu, je préfère creuver que devenir un zombie souriant.
 
Merci (ou pas) pour vos réponses, et désolé pour le dérangement.

 
Très clair.
 
Perso je ne vais plus voir les toubibs (sauf dentiste et ophtalmo), par absence de carte vitale, par flemme, et aussi par le fait que niveau santé ca va.
En revanche, aller soumettre mon cas à un psy (-chiatre ? -chologue ?), j'y songe de plus en plus souvent. Mais je ne vois même pas comment justifier la chose.

 
ben on est pas mal plus ou moins dans le meme état.
faut juste pas essayer de laisser trainer ça.. et voir s'il est possible de se faire suivre.
 
pour ma part j'ai trop laissé trainer, et si y'a la moindre petite chance qu'un psy me mette sur la voie pour en sortir, ben j'ai vraiment gaché mon temps à ne pas courir apres cette chance
 
 
où que tu en sois, où que tu ailles ... fais toi accompagner au moins tu ne perdra pas de temps.

Déjà je dirais d'aller voir un (bon) spécialiste pour diagnostiquer.

Ensuite on parlera d'antidépresseurs.

Merci pour vos réponses les surfeurs (c'est marrant, y'a t'il un lien de cause à effet entre ce topic et les avatars de surfeurs hawaiens ? )
 
Ca ne m'apporte rien de bien nouveau mais ca confirme mon idée, aller voir un "spécialiste" en se disant que je n'ai rien à perdre.
Mais pourrait t'il "résoudre" des problèmes dans ma tronche que je ressents depuis à peu près tout le temps, et ce sans camisole chimique ??

 
je ne sais s'il y a un lien
 
en tout cas le surf est bien un des seuls moments où je suis heureux.

A priori c'est le but. Comme dans le reste de la médecine, les traitements palliatifs sont un aveu d'échec ou plus exactement d'impuissance. Mais rien n'est garanti.

-> San Marco : Rassure toi c'était pour déconner Et je comprends bien que le surf puisse te faire du bien, cet hiver jue me suis initié au Snowboard et ça m'a fait un bien fou !!
 
-> Tomazzi : Plutot rassurant, et assez logique en même temps, peut être qu'une fois de plus je me pose trop de questions et je flippe sans vraie raison ?

C'est toi qui sait. Pour le reste, il est clair qu'une activité qu'on apprécie et qui demande/permet de concentrer toutes ses énergies (physique, psychique) fait un bien fou : ca évite de gamberger dans le vide, ca donne une certaine satisfaction, la sensation de réaliser, de réussir quelque chose.

 
Je suis heureux de voir qu'il y a sous le ciel des hommes plus grands que moi, et quitte à choisir ma compagnie, je préfère être la queue du lion que la tête du chien.  
 
Tu sais que ta situation actuelle ne te satisfais pas, et tu n'as pas l'air de savoir quelle situation tu voudrais avoir à la place. Il te faudrait déjà lister ce qui va et ce qui ne va pas (puisque tu as des projets non-finis; d'expérience, les choses que je laisse à moitié finie reviennent me hanter). Ne serait-ce que pour voir si ce qui ne va pas est vraiment ta situation; à te lire, je me dis que tu as un souci avec l'image que tu as de toi.
 
Avant de voir un psy, puisque tu as l'air hésitant: as-tu essayé d'en parler à ton médecin traitant?

-> Tomazzi : Oui je sais et j'essaie, je crois que je n'ai jamais été aussi actif que depuis que "ca va vraiment pas", mais ca a pas l'air de trèsn bien marcher, enfin ca marche mais seulement par courts moments
 
-> BAKA : TRES pertinent !
Pour ce qui est du médecin traitant, non je ne lui en ai pas parlé pour la bonne raison que je ne vais jamais au médecin, et que mon "médecin traitant" est juste un nom sur un papier pour moi, ca doit faire 10 ans que je ne l'ai pas vu et si je veux être discret vis à vis de ma famille il vaut mieux que j'évite d'aller le voir.
Pour le reste de ton post, je pense que tu es 100% dans le vrai.  
J'ai un vrai problème d'image de moi, je me suis pas mal confié à mes exs de ce coté là qui ont fait tout ce qu'elles ont pu pour me rassurer mais en vain ...

Oui c'est frustrant d'être surfeur et de vivre près de Paris.    

Sinon, tu as l'air de vouloir déjà rejeter les AD alors que tu ne sais même pas si tu en as vraiment besoin. C'est là où je voulais en venir. Peut-être as-tu juste besoin de voir un psychologue. Comme BAKA j'ai l'impression, je ressens surtout un mal-être en te lisant.

Les AD nan c'est clair, les neuroleptiques par contre oui.   (mais pas de dépendance dans les deux cas de toute façon, encore heureux)

ça va les gens ?

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T'as des nouvelles d'ayuluna finalement?  

 
yep, ça va  

 
Il ne va pas prescrire des examens supplémentaires avant de toucher à ton crâne?  
 
Il y a quelques mois, j'ai du passer un examen parce que j'avais des symptômes qui laissaient craindre une tumeur (pas au cerveau certes, mais ça m'ennuyait quand même pas mal). J'avais dit au médecin que ça n'était sûrement rien, et il m'avait répondu qu'il y avait forcément quelque chose.
 
Ben il a rien trouvé