Reprise du message précédent :
glandouille2, si tu as fini ta formation, ça ne peut pas te servir pour trouver du boulot dans une autre boite?

ben c'est plus complique que ca en fait la formation totale durait 3 ans dans toute sa duree et je me retrouve le bec dans l'eau parce que l'emloyeur m'a plante au niveau du contrat de formation apres m'avoir assure maintes et maintes choses et bla bla bla  
 

De plus visiblement il faut revoir le traitement.

Quand le prochain rdv pour le psy4 ?

edit : ah oui c'est tout à fait ignoble.

le couteau plante c'est ce qui me tue
le prochain rendez vous chez mon psy est mercredi prochain
il ne revoit jamais le traitement il me balance seroplex 10 et quand il me le passe à 20 j'ai envie de vomir et de l'hypothension  
en fait il me garde 15 mn dans son cabinet  
heureusement que je suis au 100 %

salut les dépressifs. Vous me faites bien marrer   .
 
Continuez surtout.

vas jouer ailleurs  

90% de tes messages ici sont des smileys provocateurs et autres "bouge toi le cul" à la con. D'ou report.

Y a des mecs qui lurkent ici pour se marrer ? Eh beh.

ouai en fait il est plus malade qu'autre chose  
il est dans le deni  

Mais clairement, parce que pour s'amuser à ça faut avoir  une vie pitoyable quoi  

ou etre un    que maman n'a pas assez fessé

 
essaie le topic suicide ou AA, c'est encore mieux  

Tu veux bien aller te faire rouler dessus par un camion? Merki. Connard.  

 
Pour quelqu'un qui a souffert dans la vie, tu as la mémoire trop courte.
La dépression entraine souvent un trouble de la volonté: tu veux, mais tu ne peux plus passer à l'acte.
C'est ce qui crée ces situations absurdes où la personne "n'aurait qu'à..." pour améliorer son sort.
 
Il est facile de se moquer d'un problème qu'on n'a pas. Pour le gars phobique des papillons, les papillons sont un vrai problème.

15 jours de TT.

il les a bien gagné, c'était vraiment de la qualitay  
 
(tain je devais me coucher tôt   )

Je vais y aller aussi.
 
Bonne nuit.    

Bonne nuit.
 

Le problème c'est pas forcément le travail en lui-même, ça peut aussi (surtout?) être les collègues.
 
 
 
 
J'espère qu'il va avoir des emmerdes. Il risque une sanction financière, non?
 
 
Je vous souhaite une bonne nuit.

Quel bonheur de rentrer seul chez soi et de voir que personne nous attend, on se sent aimer c'est un truc de ouf.    
 
Heureusement quelque part que y'a ce topic, ça me donne un point de rdv avec des gens qui sont dans la même situation que moi.
 
Enfin bon bref ce soir je me suis fracassé le crâne contre je ne sais quoi (j'étais bourré), et c'est dans le sang et le désespoir que je vais me coucher.
 
Je sur-kiffe ma vie. Allez courage, demain sera un jour tout aussi pourri.
 
Je vous aime quand même hein

Hmm, Salut.  
Je vais faire un peu de mylife, excusez moi pour ça. Depuis quelques temps je me demande si je devrais pas aller voir un psy' vu que j'ai un peu des crises dépressives entre coupé par des moments d'euphorie depuis environ 5-6 ans (depuis l'adolescence en fait). Là je suis un période déprime, mais j'y reviendrais plus tard.
Je vais un peu raconter mon "histoire". Fils d'anciens militaires, avec un pere alcoolique et violent, il battait ma mere et ma soeur/frère. Mon grand frère est parti quand j'avais 2-3 ans à la dass (il avait 16 ans) car il supportait plus cette ambiance. Une des premières choses que je me souviens dans la vie, c'est la fugue que j'ai fait dès que j'ai su un peu marcher/courrir (ce qui a valu une sacrée rouste à ma mère). Mon père est mort du "cancer du fumeur" quand j'avais 8 ans. Ma mère m'avait envoyer chez une amie de la famille (jouer à la snes, un jeu de boxe terrible) pendant un week-end sachant mon père en fin de vie (il est retourné à la maison pour mourir). Quand je suis revenu chez moi, y'avait les couronnes dans une piece pour son enterrement, je me rapelle ma mere me dire "Tu peux pleurer tu sais". Je pense que c'est à ce moment là qu'une chose s'est brisé chez moi. Je n'ai pas pleuré, je pouvais pas. Je sais pas pourquoi, ça me fait horriblement mal de pas avoir pleurer maintenant, et je souffre à chaque fois que j'y pense.

Aprés ça, école primaire normale, j'arrive au collège, très bon élève mais trop timide diront le prof. J'ai passé 4 années normales, sans penser à rien jusqu'à la 3eme.
Premiers amours, je suis amoureux d'une fille et elle aussi. Elle était magnifique, grande brune, la peau pale mais surtout très très déprimée. En "sortant" avec elle, j'ai découvert l'univers du spleen, et j'ai commencé à être déprimé aussi. Tout allait bien, on s'appuyait sur l'autre pour essayer de supporter une vie qu'on détestait, chacun ayant des problèmes familiaux. Le truc à savoir, c'est que c'était une grande, une lycéenne, et c'était la classe d'avoir une fille comme elle. Bref, pendant notre amourette elle avait déja essayé de se suicider (ce qui m'avait miner) mais ça allait mieux. Jusqu'au jour de la St Valentin. Il neigeait, je voulais m'amuser, j'avais un portable (3310 de Nokia, la classe   ) et ma copine me téléphone. Etant un peu rebellz, j'en avais rien à faire de la Saint Valentin, et je lui disais que j'allais m'éclater dans la neige, qu'elle avait pas si besoin que moi. Le lendemain, sa petite soeur m'appelle en pleur, elle avait sauté d'un pont. Je suis convaincu de l'avoir un peu tuer, même si je sais que c'est pas le cas, j'arrive pas à me sortir ça de la tête. 2eme coup marquant dans ma vie, 2eme grosse blessure.

Au lycée, je deviens le douéglandeurquifucklasociété, j'ai encore honte aujourd'hui, mais une "brisée" de la vie s'amourache de moi, et ça sera pour elle un vrai calvaire, je l'ai torturé psychologique pendant plus d'une année à coup de je t'aime/je te haïs. Elle a réussi à sortir de mes griffes et c'est maintenant une amie qui est complètement heureuse, quand j'en chie maintenant, je sais que je paye mes "péchés". Travaillant de moins en moins, je m'enferme completement, passe en 1er S et en TS de justesse. Heureusement j'avais la péché avant le bac et j'ai pu le décrocher pour aller à la fac.

Ca fait maintenant 3 ans que je suis à la fac, et je suis devenu asocial, j'ai perdu tout les amis que j'avais, j'ai juste des connaissances@fac, quelques potes, et les gens les plus proches d'être des "amis" sont des mecs de chan IRC. Pendant ces 3 ans, j'ai réalisé que j'avais créé encore et encore des personnalites à tel point que je ne sais plus qui je suis. Mes déprimes sont devenues la preuve que je sois encore un humain, j'ai appris à ""aprécier"" ces moments de douleur. J'ai mal donc je suis encore humain. Quand je regarde au fond de moi, je vois rien. Je ne saurais pas me définir, je suis plus que du vide, et mes personnalités artificielles sont devenues ma seule possession. Pendant ces 3 ans, j'ai eu des moments de total bonheur mais quand je ré-examine ces périodes, je me vois pas, juste une autre de ces personnalités. J'ai tout essayé, je me suis mis à boire seul pour oublier, à me droguer, à geeker comme un malade mais la déprime me retrouve à chaque fois. J'ai jamais parlé de ce que je ressentait, et je pense au suicide de plus en plus souvent. Le seule truc qui me retient vraiment et ma mère qui a été parfaite et m'a donné tout l'amour qu'elle pouvait... Mais en Juin dernier, j'étais seul, loin de tous, j'avais bu et je m'étais dit "Cette fois, c'est décidé, je le fais". Je suis aller sur un pont, à moitié bourré, et je regardais le vide qui m'attirait tellement, ça m'absorbait, ça me semblait la seule bonne chose à faire... Un groupe de fille m'avait remarqué et m'ont empêché de faire une connerie. J'ai arrêté de boire car j'ai peur de ce que je peux faire mais de l'autre côté j'en peux plus, quand je regarde un film avec quelqu'un mourrant/qui meurt, j'éclate en sanglot, j'ai de moins en moins de période où ça va. Je me sens un mort parmi les vivant. Je sens que personne ne peut me voir. J'essaye de m'en sortir mais c'est trop pour moi. J'ai essayé la musique, j'ai abandonné, le sport idem, le théatre idem. J'essaye de me persuader que tout va bien mais non. Je suis seul, et les ombres autour de moi gagne du terrain. Je pleure, je suis fatigué, je suis vide, j'ai affreusement peur de la mort (Je suis persuadé qu'il a rien aprés la mort, on est qu'un tas de chair qui fonctionne un moment jusqu'au moment où ça s'arrête.) mais je vois que cette solution.

En tapant ce message, j'ai de plus en plus mal, et je sais pas si "déballer" ma vie comme ça à un professionnel me servira. Je veux juste que ça s'arrête, j'ai envie de crier à ma famille que je souffre, mais ils ont déja tellement subit, je peux pas me permettre de montrer ma faiblesse, eux qui me croit tellement fort, eux qui pense que je vais réussir mes études, que je suis tout simplement heureux. On ajoute à ça des problèmes financiers de plus en plus présent, je m'en veux tellement de ressentir ça, vais-je devoir souffrir toute ma vie ? J'ai l'impression de rien représenter, je veux juste partir loin de moi, loin de ma tête qui me torture.

Je poste ? Je poste pas ? Je me lance. (Au pire je pourrais toujours suprimé mon pavé)
Edit : Oh, c'est pas si gros en fait.

 
Bienvenu à toi    
 
Tu as une sacré histoire  . Il me semble normal que tu sois si mal en ce moment. Je te conseil vivement de te faire suivre par des professionels. Psychiatre / infirmière / psychologue. Il te faut un cadre de soin pour reprendre le dessus. Je pense que ca te permettra de mieux te comprendre et de mieux s'avoir ce que tu as vécu étant plus jeune. Ne reste pas avec tout ce fardeau sur les bras, c'est impossible à garder cela. Tu te détruit à petit feu.
Fais confiance aux professionel et entoure toi d'un maximum de personne auquel tu pourras confier ton histoire en toute honnêteté.
 
Voila, n'hésite pas à nous faire part de tes haut et bas sur le forum, il y aura toujours quelqu'un pour te répondre
 
Bon courage  

 
 
   
 
 ...faut du courage ,pour parler de ça. En effet, visiblement tu as eu plus que ta part de souffrances.  
 Ta question, c'est bien si on pense que tu as besoin de consulter un psy?  A mon avis oui. ça se voit que tu as besoin de déballer tout ça, pour que "ça sorte" et y voir un peu plus clair. Je pense que ça te ferait du bien.

T'es sûre que tu ne t'es pas trop méchamment ouvert   ?  
 

Bienvenue et bonne chance à toi. Pas facile tout ça en effet, et on sent à quel point ça te pèse. Supporter le suicide de sa copine à l'adolescence n'est pas une chose facile, et on peut comprendre que des années après tu ne t'en sois toujours pas remis. Cependant, tu n'y est pour rien dans tout ça ! C'était sa décision, tu dois réussir à l'accepter. Personne ne l'a forcée, elle l'a voulu simplement. Cependant, je ne pense pas que détruire ta vie soit une solution à tout ça. J'ai un ami dans le même cas que toi, dans sa situation c'est même pire largement si on peut dire sans entrer dans les détails. A un moment, il a comprit que s'il voulait s'en sortir et vivre, il fallait qu'il voit la vie d'une tout autre façon. C'est parfois dur, mais il avance. A toi de voir si tu veux/peux trouver la force en toi, même si ça prend du temps.  
Bonne chance en tout cas
 

Salut Zellounet.
La première réaction est de culpabiliser et c'est logique. Cependant tu n'es pas responsable, n'importe quel facteur suffit dans ce genre de cas.
 
Tu dis avoir des moments d'euphorie. Au moins, ça arrive, tu n'es pas 100% dépressif, mais plutôt bipolaire ou cyclothymique (ou encore maniaco-dépressif), et dans cet état, les moments d'euphorie, même rares, sont parfois impressionnants, tout comme les moments de dépression...
Dans certains cas c'est vraiment exacerbé par un passif un peu tendu... Ou par des événements violents...
Dans tous les cas, c'est comme ça, et il faut que tu consultes (moi aussi d'ailleurs, pour les mêmes raisons, même si aujourd'hui je vais bien, je sais que dans un mois il y a 1chance/2 pour que ça reparte...)

Zellounet :

Yop69 te l'as dis, il faut aller voir un spécialiste. Tu es d'accord pour dire que c'est pas vivable actuellement, il faut faire quelque chose (et pas le suicide ). Maintenant si tu vois un psy4 les médocs ça va aider à tenir, mais ça ne va pas régler le fond du problème, y a un long travail à fournir.

En tout cas c'est remarquable de se confier comme ça. N'hésite pas à poster ici, je sais qu'il y a des cons sur ce forum (faut dire ce qui est) mais pas sur ce sujet (enfin sauf l'autre gus qui a été TT plus haut).

le monde !
 
Piouuu mal dormi, mal réveillé, de mauvaise humeur.  
Envie de rien faire comme dab    
Un bon dimanche bien long qui s'annonce encore    
J'espère pour vous que ca sera un peu plus rose    
 
   

Hello  
 
Fait affreusement moche dehors.  

Bien sûr que ça te servira. Si tu as écris tout ça, ça veut dire que c'est le moment, tu es mûr pour faire une psychothérapie. Ca t'intéressera peut-être de savoir que grâce à la psychothérapie, je suis en train de découvrir qui je suis.
 
 
mikestewart : le suicide est tout sauf une solution de facilité . Au contraire, c'est la dernière chose qui reste à faire quand on a tout essayé.
 
 
svensl : qu'est-ce qui t'arrive? Tu t'es saoûlé la gueule où/comment/avec qui? Tu as un traitement en ce moment, tu consultes? Tu ne devrais pas te faire hospitaliser?

J'ai édité.

 
Non. Vérification faîte ce matin, c'est pas bien méchant, j'irai voir mon médecin quand même au cas où...
 

 
C'est dimanche, surtout n'en attendons pas trop  
 

 
Nan ça va en fait. Petite soirée avec des amis hier soir et par accident je me suis cogné la tête contre un escalator ( ). Rien de grave.
 
Ouai jsuis sous traitement, le sempiternel Seroplex accompagné d'anxiolytiques (prazépam) et de neuroleptiques (zyprexa mais c'est de la merde et j'en prend plus).  
 
Quant à l'hospitalisation j'aimerais éviter d'en arriver là.    
 
Bon sinon bienvenue à Zellounet quand même.
 

 
Yep, vive Hfr pour passer le temps    
Tu t'es peut-être blessée (j'espère que c'est pas grave) mais tu as passée une soirée entre pote c'est déjà pas mal  

Bonjour, bonne nuit ici, grâce au somnifère j'ai dormi 22h-6h, mais là je suis encore shootée (pris hier soir 1 imovane au lieu d'1/2 d'habitude) et je me lève à peine, j'ai passé la matinée au lit à somnoler/réfléchir...
 
Bonne aprem à tous

 
C'est fou que tu sois encore shootée par un imovan    
Enfin tu dois être bien reposée quand même    
 
Bon après midi aussi  

"C'est vous qui voyez."

 
salut, bienvenue.
une psychothérapie me paraît assez urgente pour toi.
l'histoire que tu as écrite est définitivement trop dure pour être portée seul ..

 
Je ne sais pas pourquoi je suis shootée, j'ai un traitement léger mais je passe mon temps à dormir. Là je viens encore de me lever (pas encore mangé) et je crois que je vais retourner au lit

sparce que t'es une faignasse

Ajoute le traitement à l'absence de motivation et tu tiens ton cocktail.
Perso je prends même 1/4 d'atarax (on m'en a prescrit 1/2) et je dors entre 12 et 14h... Là j'ai dormi 9h et ça va, cette semaine j'ai dormi entre 6 et 8h et ça allait.

Tain l'imovane je peux vraiment pas, je suis levée depuis des heures et encore ce goût infect dans la bouche

 t'es sur que c'était pas du GHB ?