Reprise du message précédent :
Je sais vraiment plus où j'en suis

Bonjour excusez moi de m ' engouffer dans ce topic !
J ' ai une petite question mais je n ' ai pas eu le temps de tout lire
Avez vous des soucis de dépressions qui ne sont pas liés au problème  d' argent?
 
 
 

La dépression touche toutes les couches sociales, de l'indigent au millionnaire.

 
merki pour ta réponse    
 

 
ma souris blanche a une tumeur sur la queue
snif....    

je ne comprends pas ta réponse...

Pareil j'ai du reprendre celle à fil...

 
Oui, faut juste pas que je fume à outrance sinon ça va être pire
Mais oui, courage, ce n'est qu'une question de temps
 

 
Euh oui, en fait je comprends pas bien la question, tu penses que la dépression est forcément liée à un problème d'argent ?
La dépression c'est une maladie, là c'est comme si tu disais que le fait d'avoir un cancer est lié à un problème d'argent.
 

 
Par les temps qui courent je voulais juste te dire si ta dépréssion était en rapport avec l ' argent ....  
Mais je ne suis pas tombé du nid hier matin !

Il est certain que les problèmes financiers n'arrangent rien, tout comme les problèmes sentimentaux, etc.  
Il n'existe pas qu'une seule forme de dépression, certaines sont récurrentes, d'autres réactionnelles...

C'est la loose pour moi là    
Je pense commencer un anti-depress, faut que j'appelle le psychiatre pour avoir un rdv. Je fous rien pour la fac, je sais même pas si j'aurais la volonté d'y aller cette semaine, pourtant je sais qu'il ne faut pas lâcher ça, c'est mon seul moyen de sortir à part les répète de mon groupe (mais ça c'est qu'une fois par semaine). En fait j'ai tellement peur des autres, de leur jugement etc.. ça me tue à petit feu    
J'ai que des pensées ultra négatives envers moi-même, impossible de rencontrer d'autres gens, de soutenir une conversation, de proposer des sorties. Pourtant je connais quelques personnes du lycée ou autre dans ma ville, j'ai même leur numéro, mais j'ai trop peur de prendre contact, l'impression de passer pour une merde avec mes études que j'abandonne et ma vie sociale/sentimentale inexistante    
Je reste tout seul, tout le temps, et un jour ça va exploser je pense, dans le bon ou le mauvais sens impossible de savoir    
En plus je ne me sens pas le droit de me plaindre, vu que c'est moi qui ait choisi la fac au lieu d'une prépa, que mes parents me financent tout, qu'ils m'aident moralement, que n'importe-qui s'eclaterait à ma place.. Il y a un truc qui cloche dans ma tête, ça c'est clair    
Désolé pour le mylife mais j'ai vraiment personne à qui parler à part mes parents, et je n'aime pas qu'ils me réconfortent car c'est d'eux que viennent mes problèmes (je le dis sans animosité, ils sont comme ça, je ne cherche pas à me dédouaner sur eux)

Ouais, pas facile de se plaindre quand matériellement on a tout.
Tu en as déjà parlé à quelqu'un ? Ton généraliste, quelqu'un de ta famille, un ami ?

J'ai un psy que je vois chaque semaine mais bon.. Il est un peu "froid". En même temps ça fait que 6 mois que je le vois mais il me remonte pas vraiment le moral. Il me laisse faire tout le boulot j'ai l'impression, c'est peut-être une bonne chose à long terme mais au quotidien ça mine encore plus    
Sinon mes parents sont au courant. Mais ils sont vachement névrosés tous les deux, et se bouffent le nez, enfin bref l'ambiance est assez malsaine c'est pourquoi je préfère rester à mon studio même si je m'emm.... comme un rat mort.
Sinon, des amis proches, je n'en ai aucun, tout au plus de bonnes connaissances. Je n'oserais jamais leur parler de mes problèmes, j'essaie toujours de faire bonne figure devant eux  

Et pourquoi tu continues à aller voir ce psy si tu n'as pas l'impression qu'il t'aide ? C'est un psy qu'on t'a conseillé, ou tu l'as trouvé au hasard des pages jaunes ?

C'est ma mère qui me l'a trouvé (spa terrible, je le sais)
Je continue avec lui car il me permet de parler quand même, d'analyser avec un peu de recul les angoisses qui m'obsèdent. En plus il n'est pas très cher (35 €). De toute façon l'année prochaine je change de formation et il faudra que j'en trouve un autre à Paris. Pour l'instant c'est la peur qui dirige ma vie. D'autant que je ne suis pas sûr à 100% d'être pris à l'école qui m'intéresse (nombre de places limité). Le comportement normal serait de bosser un minimum la fac pour assurer cette année et disposer d'un plan B pour l'année prochaine (année de la licence) et ainsi ne pas perdre de temps. Mais la peur me paralyse, c'est pour ça que j'envisage des médoc plus lourds que l'anxio léger que je prend.

L'anxio t'es prescrit par ton généraliste ?
Et tu ne peux pas envisager tout seul de prendre des médocs, il faut en parler avec un psychiatre, de préférence un psychiatre qui te soit recommandé par quelqu'un (ton généraliste, un patient, par exemple).
Sache aussi qu'il existe des CMP (Centre Médico-Psychologique) qui proposent des consultations gratuites avec des psychologues et des psychiatres. Tu peux te renseigner pour voir s'il n'y en a pas un dans ton coin.

C'est un psychiatre qui me les donne biensûr. J'ai demandé un truc léger pour débuter mais c'est vraiment trop léger AMA. Donc je vais le recontacter, je pense que ce sera anti-depresseur, avec un anxio en complément.
Ce sont les effets secondaires qui m'ennuient : j'ai envie de garder une certaine énergie pour faire du sport, dormir/manger normalement etc. C'est pour ça que j'hésite encore. On verra comment ça se passe à la fac demain  

Un psychiatre n'est pas un distributeur d'ordonnances, ou alors ce n'est pas un bon psychiatre. Si tu penses qu'un AD t'est nécessaire, il faut en discuter avec le psychiatre, qui doit te suivre régulièrement pour voir les effets et ajuster le traitement en conséquence.
Et les AD ça ne résout pas tout, c'est simplement le complément d'une bonne thérapie, et ce n'est pas non plus obligatoire de prendre des AD.

Je sais tout cela !
Enfin merci pour les conseils.

Bonsoir.
 
Bon, je vais pas raconter toute mon histoire, surtout que je l'ai déjà beaucoup trop fait. Simplement, en ce moment, ça va vraiment mal, j'ai l'impression d'arriver à rien. Avec les gens (je suis une vraie éponge émotionnelle, et je cache tout derrière le masque le plus adapté) j'arrive plus à me sentir bien, moi même. Ça, plus des difficultés familiales, mon éloignement de ceux de ma famille que j'aime réellement, dispute avec mes meilleurs amis, j'ai l'impression que je vais péter un câble.
 
L'an dernier, à peu près à la même période, j'avais commencé la paroxétine à cause de la famille qui volait en éclats (je me retrouve énormément dans les descriptions que poutreLLa peut faire de son propre père et de ce qui s'est passé et se passe encore), mais j'étais vraiment devenu un zombi à faire peur. Plus d'activités, plus d'envies (et pourtant Dieu seul sait si j'en ai habituellement), zéro motivation pour mon année de term. J'ai envoyé valser l'AD, et j'ai tenté de remonter comme j'ai pu. J'ai eu mon bac en terminant complètement mort mon année, et ça c'est ma fierté.
 
Seulement, là, c'est redevenu pareil, mais j'envisage de vraiment tout plaquer, me tirer sur les routes ou même l'internement en HP. Des cauchemars depuis que j'ai 5/6 ans et qui me traumatisent parfois qui reviennent en force, l'envie d'être seul au monde, l'impression d'être trop "différent" pour pouvoir mériter le droit de vivre et plein de trucs négatifs en tête. J'ai toujours eu des idées noires, mais je pensais presque que c'était normal. C'est mon ancien généraliste qui m'avait donné la paroxétine, en envisageant l'HP au vu de ce que j'avais pu lui raconter sur moi, qu'apparemment personne ne soupçonne. Maintenant, je sais plus quoi faire. J'arrive encore à mentir aux gens, mais plus à moi même. Je sais que je ferai pas de TS, j'en ai déjà fait plus jeune, mais je sais que je me laisserai dépérir sans rien faire si ça continue.
 
J'suis complètement lassé du monde et de la vie en général, alors que je suis le premier à rappeler aux autres que la vie est belle.

 
Salut, je me retrouve pas mal là-dedans : sentiment de différence poussé à l'extrême, hyper-émotivité. Le truc aussi c'est que je ne me pardonne rien, j'exacerbe mes échecs et ne parviens pas à reconnaître mes réussites. Même mon bac que j'ai eu comme toi malgré le manque de motivation et la dépression, dès que j'y pense ce n'est pas pour me dire "là j'ai assuré", mais plutôt "t'as un super bac et tu gâche tout en foirant tes études, pauvre tâche". Et c'est comme ça pour tout.
Tu fais quelles études ?

J'ai vécu la même chose, et c'est la raison pour laquelle je ne veux plus entendre parler de lui.
C'est une chose d'être malheureux et (légèrement) geignard, c'en est une autre d'être méchant.

 
J'ai eu un bac L. Après demain j'ai un concours pour intégrer une formation paramédicale qui m'intéresse. Mais là, le seul truc que j'ai envie, c'est dormir des jours. Et toi, tu fais quoi ?

Etre moins exigeant avec soi-même, ça s'apprend, dans le cadre d'une thérapie par exemple.
 
Ce sentiment de différence, de ne pas du tout être en phase avec le monde actuel et les gens qui nous entourent, on le ressent par rapport à une norme, mais au fond cette norme on se l'impose inconsciemment après observation des autres, de la société. Si cette norme ne nous convient pas, on peut très bien vivre heureux autrement, seulement il faut déjà savoir qu'on s'est auto-imposé cette norme pour pouvoir ensuite essayer de changer. Et tout ça, cette connaissance de soi, ces changements dans nos modes de pensée et nos modes de fonctionnement, AMHA, on ne peut y arriver que grâce à une bonne thérapie, et ça ne se fait pas en quelques semaines, il faut que ça soit durable, sur le long terme.
Alors oui, c'est pas facile, ça peut prendre des mois, des années, mais sincèrement, je pense que ça vaut le coup, un peu comme si c'était notre dernière carte.

 
 
Tu as bien raison ...

 
 
Je ne suis pas méchant vraiment pas je suis juste absurde et con et malheureux

Rhaa putain je commence à sentir les effets de la diminution de l'Effexor, qu'est-ce que ça va être quand je vais passer à 1/jour

heureusement que t'as pas tout arrêté d'un coup
 
Bon ben j'ai fais mon premier rdv depuis plus d'un an cette aprem...
 
Déjà d'une il a rien reçu de l'ancien psy (que j'avais recontacté pour ça), et moi j'avais oublié d'appeler mon médecin pour qu'il me fasse un papier.
 
le rdv :
un vieux d'une cinquantaine d'année très froid. ila très peu parlé, et le rdv a duré 25 min pour 41 € (je sais plus le tarif sécu, c'est combien ? )
 
Au vu de mes anciens traitements, il pense que j'étais traité comme un bipolaire.
Et là je suis sur d'etre borderline.
 
 
je le revoie dans 15 jours et il se prononcera sur mon cas... Je me demande comment en 50 minutes un psy peut dire de quoi on souffre, surtout sur un truc aussi complexe

Me semble que la sécu c'est 24 euros de remboursés. Et ouais, 25min pour une première consultation c'est un peu court je trouve
 
Il se prononcera sur ton cas dans 15 jours, genre il va y réfléchir en lisant ton dossier, ou il se prononcera après la prochaine consult' ?
Et 15 jours c'est pas un peu long comme délai pour des premiers rdv ?

la base est bien à 41€ dont 70% sont remboursé
 
Ben je le revoie dans 15 jours (à 11h30 en plus ), là séance et apres il faira un papier mon médecin référent. il m'a dit que je pourrais le lire... Il a pas peur de ma réaction....
Et non pas de rdv avant, il est blindé.
 
 
Et oui, 25min je trouve ça aussi super court

 
 
On dirait mon psychiatre, ils sont tous pareils ou quoi?    
Le mien c'est rendez vous de 15 min, parle peu, note plein de trucs en prenant un air solennel et parle quasiment que des AD.
Dans les 15 minutes il faut compter le règlement,l'enregistrement avec la carte vitale et la prise d'un autre rdv.
Avec ma mère, dans la même ville, le psychiatre décrochait pas un mot en 20 minutes.
Ya quand même une grosse proportion de malhonnête dans cette profession

C'est pas forcément des malhonnêtes (bon j'avoue les rdv de 15min c'est abusé), il y a aussi des psy qui travaillent de cette manière, en parlant très peu. Personnellement ce genre de psy ne me convient pas du tout, mais il paraît que ça peut convenir à d'autres personnes

Ben voilà, c'est à peu près le style de mon psychanalyste. Déjà quand je me pointe, bonjour, je donne le chèque, et ensuite il attend que je parle par moi-même. Du coup parfois y a un blanc de 5 minutes, le temps que je trouve un truc à dire pour engager la séance    
Si je décide de ne rien dire, ça ferait un blanc de 45 minutes quoi    (le bougre a l'air endurant !)
La psy que j'ai eu pendant le lycée était comportementaliste et c'était carrément l'inverse, trop sans doute puisqu'à la fin, de l'affect a commencé à se mêler à nos rapports donc la thérapie devenait foireuse, même si ça m'a bien aidé la première année.  
En fait il me faut clairement quelqu'un de fort qui ne rentre pas dans le jeux des émotions et qui m'oblige à prendre des initiatives; mais avec mon psy actuel c'est abusé quoi  

moi le psy va falloir que j'y retourne serieusement mais la seule chose qui interesse les medecins c'est parler 15 mn et faire une ordonnance de saloperies et nous laisser nous demerder

Une copine avait un peu le même genre de psy. Apparement, elle avait beaucoup apprécié le fait que ça doive venir d'elle.
Perso, j'en ai vu deux, et ça s'est mal terminé pour les deux, la première je la manipulais et le second je le haïssais trop pour envisager de parler de moi.

Sinon, ce soir j'ai fait une soirée à la ouane-againe pour mon anniversaire, (enfin, les amis qui m'ont fait bouger ne le savaient pas, je leur ai appris), c'était vraiment agréable, même si une fois seul j'étais de nouveau mal. Dire que c'est deux gars que j'ai vu une fois pour l'un et trois pour l'autre ... Et que mes meilleurs amis et ma mère avaient oublié ...
Et en rentrant, je me suis arrêté aux Urgences de l'hosto pas loin, j'avais l'envie de parler, reprendre un traitemement. Finalement, je suis parti avant qu'il ne se passe quoi que ce soit, ça aurait pas voulu sortir ce soir.

Les CMP je vous dis, il y a même des structures d'accueil d'urgence où tu peux te pointer et parler avec un infirmier/infirmière si t'as un problème (y'a ça dans mon quartier et faut avouer que ça m'a bien servi).
 
Et franchement simius change de psy, j'en ai eu un aussi comme ça, qui ne parlait pas, n'engageait pas la conversation, sa seule phrase c'était "mmmh oui, et qu'est-ce que vous en pensez ?" alors je peux te dire que des blancs, il y en a eu, je faisais même exprès de rien dire pour l'emmerder et lui montrer qu'il ne m'aidait pas le moins du monde. Bref, tout ça pour dire que j'ai perdu quelques mois à aller voir ce psy, que ça ne m'a aidé en rien. Alors voilà, si tu estimes qu'il ne t'aide pas, que tu n'aimes pas sa manière de travailler, arrête de perdre ton temps et ton argent à aller le voir et trouves-en un autre.
 
Et pivoine courage, les anniversaires c'est souvent difficile quand on n'est pas bien, dis-toi que c'est simplement quelques jours de merde à passer.
 
Glandouille, tu arrives à te démerder avec ta formation à gérer et tout ça ? Ou c'est toujours la pression constante ?

 
que veux tu qu'ils fassent de + ???
 
 
   
 

 
Euh si on parle de psy, ils sont pas censés te parler juste 15min et te distribuer une ordonnance tous les mois, sinon autant leur envoyer un chèque par la poste et recevoir l'ordonnance en échange. A la base le principe c'est de faire une thérapie pour aller mieux, les médocs sont là uniquement en complément, ils n'ont jamais remplacé la thérapie.

Dites je traverse régulièrement des passages bien rudes, grosse déprime avec manque de motivation totale, anxiété. Alors je suis peut être sur un terrain favorable deja ( père dépressif suicidé ) mais bon ca devient fatiguant, j'ai des périodes ou tout va bien, et après, pour une remarque, une parole, un évènement anodin, je vais déprimer sévèrement et perdre toute motivation...J'en ai parlé a mon médecin, j'ai pas du tout envie de me mettre aux AD mais il m'a prescrit 37,5 mg de Effexor par jour. Ca me semble relativement soft comme posologie, pas élevé du tout, vous en pensez quoi ? Pas de risques d'accoutumance ? Parce que le mot antidépresseur me fait un peu peur, et même si j'ai besoin d'une petite béquille en ce moment j'ai pas envie de rentrer dans l'engrenage des AD. Je sais qu'il va falloir que je me résolve à refaire une psychothérapie mais bon...

 
Effectivement si ça continue il va peut-être falloir que tu te résolves à faire une thérapie.
Perso ça fait un peu plus de deux ans que je suis sous effexor 75mg, d'abord à 2/jour, puis à 3 et enfin à 4 (qui est plus ou moins la dose maxi).
Effectivement la posologie est faible (me semble que c'est la moins élevée qu'on puisse donner d'ailleurs, à confirmer), mais c'est ton médecin traitant, il ne veut sans doute pas te donner un traitement lourd dès le départ, d'autant plus qu'il n'est pas psychiatre. D'ailleurs il ne t'as pas conseillé d'aller voir un psy en complément ?
 
Pour ce qui est du risque d'accoutumance, il y en a toujours un avec les AD, mais il faut d'abord voir si la molécule de l'effexor te convient, ce qui va prendre un mois. Il faut aussi savoir que l'accoutumance (pas au sens où tu ressentiras moins les effets avec le temps, mais au sens où il faudra une période de sevrage lors de l'arrêt de l'AD) est proportionnel à la posologie.

Tain avec la diminution progressive des AD je me sens comme si on m'enlevait une sorte de carapace protectrice pour les émotions, je commence à stresser beaucoup plus pour tout et n'importe quoi. Je flippe un peu que les crises d'angoisse reviennent.
Vivement que j'entame le nouveau traitement