Reprise du message précédent :

 
Pas mieux mais dans la plupart des familles, il y a des problèmes. C'est plutôt qu'on a tendance à ne pas voir ce qui ne va pas parce que c'est une donnée acquise (on ne va jamais demander qui était la "personne manquante" par exemple). J'ai eu une enfance "normale" essentiellement parce que je ne voyais pas les problèmes de ma famille. D'un autre côté, c'est normal que les parents souhaitent laisser leurs enfants de côté, ne serait ce que par crainte d'en faire des dépressifs

la dépression, ça empêche pas de réfléchir hein. Parce que dans le genre question idiote

 
Non, mais des fois, c'est chaud.
Tu prends Naruto par exemple, personne lui avait dit pour le renard.  
Trop dur quoi.

 
Tu sembles bien sûr de toi, malheureusement à tort.

Me faire sauter une classe. L'effet de bord, c'est que le décalage scolaire s'est transformé en décalage "humain", et... c'était pas top (euphémisme). C'était justement parce qu'ils craignaient ce genre d'effet pervers que mes parents avaient refusé à plusieurs reprise que je prenne cette fameuse année d'avance. Je ne saurai jamais ce qu'aurait été ma vie s'ils n'avaient pas fini par céder : elle aurait été probablement différente mais je ne suis pas non plus convaincue qu'elle aurait été meilleure.  
 

Est ce qu'un jour, enfin, on arrêtera ces (pseudo) secrets de famille (pseudo parce que rien à faire, ça pèse, ça transpire de tous les côtés...) qui n'ont jamais fait qu'encore plus de dégâts que la vérité vraie, aussi dure soit-elle...?! Corollaire : quand est ce qu'on arrêtera de prendre les enfants pour des cons ?

 
Perso, j'ai remarqué que dans les moments où ça ne va pas, j'ai tendance à avoir une perception du monde réduite, une absence de sentiments ou une hypersensibilité et au pire un raisonnement biaisé. Ca ne peut pas me rendre con, je le suis déjà mais dans les crises graves, je n'arrive plus à communiquer, j'oublie certains mots, et surtout les mots des autres ont l'air de perdre leur sens.

je sais bien que c'est une connerie, c'est d'ailleurs pas ce que je voulais dire. Mais elle enchaine quand même les généralisations et questions idiotes.

Ouimaisnon... Limite je dirais que plus c'est grave, plus il faut justement le dire.
 
Ma nièce, qui est arrivée 2 mois après le décès de son tonton et qui aura bientôt 6 ans, a été élevée dans la "transparence" et je crois que c'est beaucoup plus sain pour tout le monde.
Certes... lorsque c'est la santé de sa mère qui flanche, on se trouve face au raisonnement suivant, sorti entre le fromage et le dessert : "dis, Tonton il est mort parce qu'il était malade... mais toi aussi tu es malade..." (ce qui casse un peu venant d'une enfant de 4.5 ans à l'époque, d'où mon "ne jamais prendre les enfants pour des cons" ). Il n'empêche qu'elle a pu la poser, sa question, et qu'on a pu y répondre et donc essayer de la rassurer.
 
Je dis pas qu'il faut balancer la vérité toute crue à un enfant comme on le ferait à un adulte, je sais que c'est pas simple de trouver les mots... mais ça fait partie du job des parents - au même titre que les histoires d'abeilles, de fleurs, ton corps change, ce n'est pas sale, toussa
 

C'est marrant, parce qu'on dirait bien que nos enfances ont eu des points communs> j'ai aussi appris un secret de famille (sur ma conception : mon père n'était pas mon père biologique, j'étais le fruit d'une insémination artificielle) à l'âge de 14 ans, la première fois que je suis allée chez le psy pour mon premier épisode dépressif (et le simple fait de connaître ce secret a été le début de mon traitement, et m'a en tout cas "guérie" d'un début d'anorexie mentale), j'ai aussi sauté une classe (mais là, en l'occurrence, je pense que ç'aurait été une mauvaise chose de ne pas le faire, j'étais du début de l'année, et je savais lire couramment, donc je me serais vraiment emmerdée au CP)...
 

C'est plus simple de ne pas dire les secrets de famille, pas besoin de trouver les mots pour en parler aux enfants, pas besoin de subir leur regard plein d'innocence qui ne comprend pas, et puis pour se donner bonne confiance, on a des excuses : on fait ca pour leur bien, pour qu'ils n'aient pas à porter ce fardeau, etc.
Et puis on se retrouve avec des enfants qui portent un fardeau encore plus lourd parce qu'ils ne savent pas ce que c'est et n'ont jamais pu en parler.

...et puis c'est tellement mieux de lâcher le morceau en pleine adolescence, pilepoil dans la période où tu es tout à fait serein et clair dans ta tête, n'est ce pas...
 
Pour le saut du CE2, mes parents ont cédé parce que je me faisait effectivement GRAVE chier. Vu que je torchais les exos en qques minutes, l'instit m'invitait à aller jouer dans le fond de la classe en attendant que les autres finissent... mais je suis fille unique, se faire chier au point de tenter de jouer à touché-coulé toute seule, je donnais déjà à la maison alors, hein, bon.  
 
Et pour finir sur ce passage de ma petite existence, une spéciale dédicace à mes instits : venir me chercher à la maternelle pour faire une démo de lecture aux élèves de CP (c'était "Lulu le petit lapin fait de la luge", oui, la scène est encore parfaitement gravée dans ma mémoire), c'était une idée grandiose, vraiment, a fortiori quand on est dans un tout petit village - comment se faire haïr pour 10 ans par la moitié de son école en 5 minutes chrono, ou "de la nécessité des cours de psychologie pour les futurs enseignants".  
 
 

 
merci, ses paroles me vont droit au coeur.
 
j'essaie juste de comprendre pourquoi après des années elles se rendent que leur enfance a été pourrie car dnas mon cas je m'en suis rendue compte quand je la vivais pas après.
 
la conne débile et lamentable s'en va et on l'y reprendra plus. Ma place dans ce monde est nulle part et meme pas sur un forum...

 
Mais non, reste voyons! Faut pas prendre trop personnellement ce qui se dit sur un forum - même si c'est dur parfois quand on est un brin sensible comme tu sembles l'être, et que je le suis.  
 
Ce que tu as dit a peut-être ébranlé certaines personnes dans leurs croyances, et on a tendance à réagir agressivement.
 
Il est assez fréquent que des gens vivent dans le déni, et croient sincèrement avoir eu une enfance « normale ». Il y a là un mécanisme de protection qui peut leur être utile, tant qu'ils vont bien, mais il faut accepter de gratter le bobo quand ça s'infecte, et ça fait mal. On n'est pas toujours prêt à le faire.

 
Ça ne te ferait rien d'aller te défouler ailleurs? Parce que c'est ton commentaire qui est idiot à vrai dire.  

 
  Il ne faut pas faire la confusion entre ta personne et tes propos. Ce sont tes propos qu'ils ont qualifiés: "généralisations et questions idiotes", ça ne veut pas dire que tu es une généralité ni que tu es lamentable.
 
Il est tout à fait prévisible, sinon normal, que les gens qui fréquentent un tel sujet sur ce forum soit susceptibles sur certains sujets.
 
J'espère que tu réalises que quand tu dis "Ma place dans ce monde est nulle part et meme pas sur un forum", tu es en plein dans la perception réduite dont je parlais plus haut. Une personne qui va bien ne parlerait jamais de remettre sa vie en question parce qu'un inconnu la désapprouve

Possible oui, dans mon cas les AD ne marchent pas,ils me rendent malade, je prends plein pot tous les effets secondaires, le seul AD qui fonctionne (si l'on peut dire) c'est l'acool, alors forcément je suiss un vrai risque sur la route, j'essaie de faire très attention mais je sais bien que ce n'est pas suffisant.

 
Tu as essayé quoi comme AD ? Combien de temps ?

Pas très longtemps depuis juillet, on a essayé de la sertraline asociée avec du victan, j'ai été malade comme un chien, puis prozac associé avec du lexomil, pareil. Je ne suppporte pas, je passe mes journées à vomir quand je suis le traitement.
 
Et ce sont les AD car le lexomil ou le victan je supporte.

Alberich : Si le Zoloft et le Prozac n'ont pas fonctionné, il faut en essayer d'autres (ces deux AD appartiennent aux IRS or il y a d'autres types d'antidépresseurs) et surtout il ne faut pas se décourager.
 
Essaie d'éviter l'alcool au maximum, c'est dépressogène (même si cela te soulage sur le coup).

Nico t'as l'air de t'y connaitre pas mal quand même, ferais-tu partie de la grande confrérie des psy ?
Et euuh c'est quoi les ISRS ?
Et quelle est la différence entre les types d'AD ? mode de fonctionnement différent ?

Je sais pour l'alcool, mais pour l'instant je n'ai pas trop d'alternative.
 
Avec mon toubib, nous avons convenu que le voie médicamenteuse n'était pas la solution. Du coup je me retrouve à poil.

Tu fais une thérapie ?

 
L'alcool est vraiment à éviter, il te rend plus dépresssif encore. Au pire, si tu ne peux pas t'en passer, bois-le dans ton lit, ça n'aura d'effet que sur toi. Je ne sais pas comment on vit quand on a la responsabilité d'un accident de voiture et qu'on blesse ou tue quelqu'un mais ça ne doit pas arranger une depression.  
 
Accroche toi, tu trouveras bien un AD qui te va  

J'ai un psy oui qui me dispense la bonne parole  

zut, le temps de taper la réponse et je suis en retard    
 
"psy oui qui me dispense la bonne parole"  est-ce qu'il t'écoute ?

 
Ca dépend de la pathologie et des comorbidités. Par exemple pour un déprimé qui a tendance à faire de l'anxiété généralisée, on lui prescrira de l'Effexor (IRSNA). Pour ceux qui ont des TOC on préfèrera du Prozac, du Deroxat, bref un IRS.
 
Dans la grande famille des antidépresseurs il y a les IMAO (Inhibiteurs de la Mono-Amine-Oxydase tels le Marsilid, Moclamine) qui augmentent les amines biologiques (dopamine, sérotonine, noradrénaline). Ce sont de vieux antidépresseurs, on en prescrit peu en raison des effets secondaires et les interactions avec certains aliments riches en tyramine (fromages, choux, etc.). Les IRS (Inhibiteurs de Recapture de la Serotonine tels le Prozac, le Deroxat, le Floxyfral, Zoloft) qui augmentent la concentration de la sérotonine ; les IRSNA (Inhibiteur de Recapture de la Sérotonine et de la Noradrénaline (Effexor, Ixel) qui agissent sur la sérotonine et la noradrénaline. Ce sont les plus prescrits. Il y a aussi les tricycliques (Ludiomil, Anafranil,etc.) qui augmentent le taux de la sérotonine dans les terminaisons présynaptiques. Beaucoup d'effets secondaires aussi.
 
Et puis il y en a d'autres tels le Stablon, le Norset, l'Athymil, le Vivalan et j'en passe...

Je ne sais pas si elle écoute, mais en tout cas elle me fait parler  

Psychiatre ? Psychologue ? Psychanalyste ?

Psychologue  

 
L'alcool est un dépresseur. Son effet euphorisant ne dure pas et tend à diminuer avec l'accoutumance, ce qui risque de t'entraîner à boire de plus en plus. À éviter.  
 
Essaie le sport - style musculation. Ça m'a sorti de la dépression ce truc. Fais une séance, tu verras l'effet sur toi.  
 
Intoxiquer ton organisme avec de l'alcool et du pot, ce n'est pas ça qui va t'aider à aller mieux, au contraire. Ça risque d'empirer les choses, et de t'enfoncer encore davantage dans la dépression.
 
Prendre soin de soi en s'alimentant bien, en faisant du sport, sans parler des effets euphorisants des endorphines secrétées durant un exercice physique intense, c'est un pas vers la guérison.
 
Pas besoin de t,astreindre à un programme d'entraînement olympique, juste faire une séance, et noter les effets sur toi. Je t'assure, tu vas devenir rapidement accroc - et c,est une bonne dépendance celle-là.

+1
 
dans le pire des cas, ça occupe sans faire de mal

Bon j'ai pris sur moi pour aller visiter des clubs de sport à Paris, je vais m'inscrire qque part ce mois.
Ca ne peut que m'arranger, je suppose. Ca fait trois mois que j'ai pris la décision, mais ça traîne (comme un paquet d'autres choses).
 
Le temps que je perds chaque jour, chaque fois que je décide de faire quelque chose pour avancer, c'est comme si je me mettais en position de perdre du temps pour ne pas avoir à le faire  
 
J'ai une vie au ralenti

RDV dans une semaine, 19h HFR avec un scan de ta carte de membre d'un club de sport parisien

Et dès lundi soir, capture d'écran du détail de ta conso téléphonique, pour vérifier que t'as bien commencé à en appeller 2 ou 3 pour prendre des infos

plus qu'un brin sensible hélas
 

mes propos sortent bien de ma personne donc si mes propos sont idiots ca veut bien dire que je le suis.
 
si tu savais ce que j'ai failli faire parce que je me suis bien fait insultée sur un des topics...

Banzai,
 
Je te vois depuis pas mal de temps crier à tous les vents que tu n'est pas dépressive. Or tout dans tes posts démontre le contraire, que cela soit sur le topic suicide ou ici.
 
Puis-je savoir pourquoi tu t'es tant intéressée au sort d'une personne qui a posté ici en sous-entendant que c'était son dernier message mais en demandant aux autres de s'impliquer en envoyant un MP et de te tenir au courant? Cette fascination/distance est étrange ainsi que celle dont tu fais preuve sur le topic suicide.
 
Et tes questions sont-celles de quelqu'un d'extrêmement naïf, pouvant parfois même sembler insensible... Bref, essaie un peu de te remettre en question d'un point de vue dépression, et de tenter de te mettre du côté du récepteur avant de poser une question.

aujourd'hui je vaus garder un minimum de positivité et te renvoyer le compliment.
t'as qu'a me mettre en ignore list ou le truc qui fait que tu verras pas mes messages debiles.
par contre je vois pas trop pourquoi ya pedobear en smiley
 

 
c'est mon generaliste qui m'a dit que j'étais pas depressive puisque j'ai encore des ressources (   !) pourquoi penses tu que je suis depressive?
 
ce n'est pas moi qui ai demandé d'envoyer un Mp a la fille, et vu que maitre po l'a fait je voulais savoir si elle avit eu une reponse, je trouve ca dommage de poster ce genre de message qui fout bien les boules alors que je vois ca comme un appela l'aide et que l'on en sait pas plus et on en saura surment jamais plus.
 
pourquoi parles tu de fascination/distance?
 
pourquoi mes questions font que je suis insensible? quelles questions ?  je visais pas poutrella ou autre, c'est pour la question du secret de famille que tu dis ca?
je ne pensais pas que mes questions aient pu etre blessantes, ce n'est absolument pas mon intention (je suis tres maladroite de toute facon)

 
J'en ai déjà visité deux, en fait, et je dois en voir un 3ème à Paris bientôt. C'est la prise de décision qui traîne.
 
J'ai une question: est-ce que la dépression peut se calmer rapidement (sans disparaître) sans raison apparente?
Parce qu'en ce moment, ça va objectivement mieux que depuis 2 années, mais ça a changé en deux, trois jours maxi, et cette amélioration dure depuis plus d'un mois.
Amélioration = j'ai pas tapé dans quelque chose pour souffrir depuis, j'ai pas eu de crise d'angoisse, je n'ai plus cette absence d'envie et de sensation (même si je procrastine toujours à fond) mais surtout je ne pense plus en boucle dans ma tête, à part certains jours, et j'arrive à faire des choses de ma vie; tous les troubles psychosomatiques dont je souffrais ont disparu; je dors très peu par contre hélas mais suis beaucoup moins fatigué (bon je dors 1/2 heure par jour à 13h pour compenser, dans ma voiture, donc ceci explique cela je suppose); de façon plus étonnante, si j'ai des "bas" moins bas, j'ai aussi des "hauts" beaucoup plus raisonnables; je pense que ceux à qui ça arrivent comprendront de quoi je parle.
 
[Edit] J'ai été relire les courriers que j'envoye à mes amis; la rémission surprise tourne autour du 10 août et est décrite comme "il est évident qu'il se passe quelque chose depuis une semaine et demie. Si j'excepte quelques heures de rechute hier, je me sens à nouveau capable d'aller de l'avant."

 
Une personne ne se résume pas à ce qu'elle dit; surtout ce qu'elle dit sur un forum.
C'est comme si tu disais à un employé qui a rendu un travail "je trouve ton travail nul donc tu es un nul".
 
Je suis en train de lire tout le topic en remontant, et il y a pas mal de réactions à vif le long des pages (toutes les x pages y a un noobs qui débarque en disant "rolala faut vous bouger et pas prendre de médocs" ).

 
Je comprends de quoi tu parles, moi ca m'a fait cet effet là avec les AD, j'avais l'impression que je ressentais tout en beaucoup moins fort. Au lieu d'être des montagnes russes c'était devenu beaucoup plus linéaire, plat.
 
Tu dis que ca s'est calmé sans raison apparente, mais il y a peut-être une raison un peu plus cachée, tu as essayé de chercher à quoi ca pouvait être dû ?
Je ressens aussi ca parfois, je me dis ca y est je vais mieux, c'est cool je vais m'en sortir, mais au final la descente est encore plus dure.
 
Et tiens nous au courant pour le sport !

J'ai cherché mais... les raisons que je pourrais évoquer suite à mes lectures (Jung&co) seraient des justifications tirées par les cheveux, élaborées à posteriori. N'étant pas psy, je ne crois pas que ça vaille la peine de vous saoûler avec mes élucubrations  
Disons que c'est comme si tu te réveillais un matin et que la partie de toi qui étais partie faire un tour venait de revenir.
 
Sur les médicaments: j'en ai pris y a un an pendant une courte période, et à l'époque j'ai pu me sentir à nouveau "comme avant" et prendre du recul sur ma façon de réagir. Après, quand ça allait pas, je me rappelais généralement que c'était pas durable (le fait de changer d'avis est un des trucs qui m'irrite le plus; genre un jour je dis à untel "non c'est pas grave", et le lendemain je lui en veux et je m'en fais un film avec Dolby Surround).
Donc je regrette pas d'en avoir pris, même si j'ai aucune envie de recommencer: je comprends les gens qui hésitent à en prendre car j'ai vécu ça comme une humiliation (*), et ça a plutôt mal passé au début. N'empêche que ça m'a aidé.
 
Là c'est différent parce que c'est naturel: je peux être triste, en colère, mais je n'ai pas l'impression d'être calme pour autant, j'ai de vrais sentiments, pas un truc qui me tombe dessus sans raison. Quant à savoir si ça va durer, ben.... j'espère  
Je me suis remis au dessin, j'ai repris contact avec des gens perdus de vue... je me dis que si je remets tout en ordre avant une éventuelle rechute, y aura pas de rechute; c'est pour ça que je veux reprendre le sport. Naïf, j'imagine, mais je préfère ça à aller voir un psy (**). Je te tiens au courant pour le sport, promis.
 
(* je sais que une pensée limitante bien conne, mais à l'époque je voyais ça comme une défaite; avec le recul je crois surtout que j'aurai du le faire bien plus tôt)
(** et peut-être est-ce aussi une pensée limitante... c'est une idée qui me bloque en tout cas)