Reprise du message précédent :
 
Ah oui ca a pas l'air jojo c'et vrai  

C'est l'essentiel, courage a toi pour le contre coup

 
Le net c'est un poison.
 
A une époque je me rendais même pas compte que l'aprem était passée, tellement absorbé à glander sur le net, sans aucune valeur ajoutée.
 
Pas encore désintoxiqué mais j'y travaille.
 
Entre le tel, l'ordi, la tv, je passais en gros 2/3 de mes journées devant un écran... effrayant.

 
Je confirme que c'est catastrophique.
 
Tu es d'ou au fait AMBLEVILLE ?

Demain jusqu'à la fin du mois, je termine de vider la maison de ma grand mère moralement c'est compliqué.
 
J'aimerai mourir sans souffrir je n'attends plus rien.
 
J'hésite à passer au topic "SUICIDE".
 
J'en ai un peu mare des gens aussi, négativisme, pessimisme, morosité, ça fait mal ça aussi ! croyez moi. Quand la majorité ne croit plus en l'avenir c'est compliqué !
 
Je ne me sens vraiment pas bien ce soir. Je crains être en danger à un moment donnée dans ma vie.
 
J'ai RDV chez la psychothérapeute bientôt, si ça ne fait rien j'irai une dernière fois chez un psychiatre et je demanderai un traitement minimaliste qui permette d'aller moralement mieux. J'ai quand même la force d'aller voir quelqu'un pour me soigner.

Courage à toi surtout, je prends un traitement depuis quelques mois pour des raisons différentes (burn out) mais il est clair que cela me fait du bien alors que j'étais foncièrement contre. Je vous un psychologue aussi mais je ne suis pas sûre que cela fasse grand chose, il enfonce beaucoup de portes ouvertes...

 
J'ai fait un burn out également à 25 ans, c'était jeune. J'en ai 32 ans à ce jour, et je me sens changé depuis celui-ci. C'est plus comme avant, je me sens bridé, avant je fonçais au taff maintenant je dois prendre mon temps pour avancer.
 
Puis j'ai une histoire de vie particulière également (adopté à l'âge de 3 mois)....il y a un résidu de petit malaise encore.
 
Je suis célib, jamais eu de copine durablement. Donc je souffre aussi un peu de ce côté là.
 
Bref, c'est humain ma souffrance. Mais elle est forte depuis 2 jours, je me sens chuter.
 
Ce n'est pas un psychologue que je vois mais un psychotérapeute.

Ça va mieux ce soir, pourquoi? Aucune idée.
On verra demain ce que ma cervelle me réserve.
 
Vous gérez comment les gros coups de mou

Le CMP de ma commune refuse de me suivre et me dit d'aller en libéral. Sympa.    
Et moins de sifflements dans la tête qu'hier. J'ai réussi à bosser aujourd'hui.

Ils t'ont donné une raison ? C'est censé être leur boulot quand même

Parce qu’il a les moyens

C'est pas super cool non plus...

Très mal, je fais comme il ne faut pas faire : moins d'activité physique, moins d'heures de sommeil, je n'arrive plus à me concentrer et me noie dans un verre d'eau, j'attends que ça passe.
 

Oui, il peut y avoir d'autres raisons aux difficultés de consulter; mais bon, le temps n'est pas extensible... quand j'allais à mon cmp, le doc faisait des horaires de dingues et ça suffisait pas pour prendre tous le monde.

C'est pour fêter la semaine de la santé mentale.
Mon généraliste m'a filé quelques noms je vais voir.

Grosse randonnée aujourd'hui sur la côte.
 
je me sens bien. Sortir me fait vraiment du bien

Couché à 23h00 hier soir et réveillé avant 3h, là Pourtant, j'ai bossé toute là journée hier, travail manuel, pas de sieste en journée, je suis censé être claqué.

J'ai un truc délicat pour le boulot lundi, je ne suis pas si ce que j'ai en tête de faire est possible. Alors je rumine et rumine
La plupart de mes angoisses sont liés au travail. 4 boulots  en 2 ans où ça c'est mal passé pour différentes raisons, mais gros stress à chaque fois, à aller vomir avant d'aller au travail, la boule au ventre. J'ai bien essayé de prendre un boulot censé être pépère il y a quelques mois, quitte à être mal payé, je me suis clashé avec un cheffaillon, je suis parti et me suis mis à mon compte. Malheureusement, c'est toujours la même merde en terme d'anxiété. J'ai bien fait deux scéances chez un psy par rapport à mes angoisses, mais j'ai surtout l'impression de perdre mon temps.
J'ai un trail de 15 bornes là, plus tard ce matin, au moins je vais pouvoir m'évader pendant deux heures. Mais je crains le retour à la réalité, avec le spleen du dimanche soir qui va se pointer.

haha    je connais ça...
Et quand en plus t'es en coop avec quelqu'un moins consciencieux, que tu sais que lui va pas se casser la tête à faire du "parfait"  

 
J'ai été absente un petit moment donc j'ai lu tous tes messages à la suite. Tu devrais vraiment tenter le psychiatre avec conviction, car tu as des hauts et des bas très très marqués. Et sans forcément freiner des 4 fers sur un traitement qui t'aiderait pas mal à mon humble avis.  
Ensuite, un régulateur d'humeur n'est pas forcément du Lithium. Le Lithium est le plus fort et le plus connu, il y a plein d'autres options avant (la Quetiapine par exemple) avec moins d'effets secondaires, des doses plus petites etc.  
 
Ensuite, tu reviens sans cesse sur ton adoption (qui a eu lieu quand tu étais très jeune donc peu de souvenirs, pas de vie en orphelinat etc), il parait assez clair que c'est un gros sujet au dessus duquel tu n'arrives pas à passer. C'est une jolie clef à travailler pour toi.  
 
Tu as également abordé une idée de potentiel racisme à ton égard, notamment dans le fait de ne pas trouver de partenaire. Franchement, je ne crois pas que ça soit un réel problème autrement qu'à la marge, mais dans tous les cas tu ne peux pas plaire à tout le monde, et il y a aussi des femmes très très attirées par les profils "exotiques" donc ça se compense bien. En revanche une fois encore, ça a l'air d'être très important pour toi.  
Je me demande (et ce ne sont que des interrogations personnelles) si tu n'as pas une petite blessure de "persécution" = "tout est dur car j'ai été adopté, et puis je suis bronzé alors personne ne s'intéresse à moi, je suis célibataire car les femmes françaises sont difficiles, de toute façon personne ne me comprend" => c'est une grosse caricature de tes propos bien sûr, mais c'est pour grossir le trait.  
J'espère vraiment ne pas te vexer, tu exprimes beaucoup de détresse dans tes messages et j'aimerais vraiment t'aider même un tout petit peu, tu es jeune et peut être qu'il ne faut pas beaucoup pour mettre le pied à l'étrier d'un bel élan dans ta vie.

Tout +1.

Force à toi worldtrotter tu mérites le bonheur. Ne lâche rien.

Merci Kietapine et Ink87 pour votre soutient.
 
Effectivement, c'est clair qu'il y a des changements d'humeurs de ma part très fréquent en "yo-yo" plus ou moins violent. Etrangement ce jour, ça se passe super bien.
 
C'est vrai qu'il y a une blessure, un syndrome "calimero", ou une forte sensibilité. Je ne sais pas.
 
Je dois mettre mon adoption au centre de tout, ce qui n'est peut être pas à faire, peut être un faux problème à mon malaise.
 
Je dois avoir une sorte d'automatisme mental, changer ma façon de penser et de percevoir les choses. D'ou un psychothérapeute. J'irai voir pour un traitement également.
 
La chose la plus étonnante qui m'a apaisé (mon mal être a cessé, mes pensées négatives aussi, mon stress, et j'ai ressenti l'envie d'aimer une fille...., c'était en Amérique du Nord, étonnement, je me suis senti un peu "trop" bien). Sensation jamais revécu à l'étranger ni dans mon pays d'adoption. Pourquoi ? C'est un trompe l'oeil ?  

tain le retour sous seroplex c'est compliqué.
Nausées, grosses difficultés de concentration (bourdonnement/sifflement dans la tête++) et idées noires.
J'espère que ça va passer.

RDV demain chez le psychothérapeute
 
Ce soir, grosse angoisse, j'ai même commencé à pleurer.... une souffrance...
 
Et étrangement, cette angoisse là...est apparu quand je me suis mis à remémorer des choses de ma vie pour préparer la discussion de demain avec la spécialiste. Intéressant ce déclenchement.
 
Donc certaines pensées ou projections semblent activer ou désactiver mon mal être. Me bloquer.
 
J'ai aussi des angoisses d'éloignement/séparation. C'est merdique c'est truc là. Ca s'active par moment. Genre, impossible de m'éloigner de ma famille. Parfois impossible de prendre la voiture et d'aller dans la ville d'à côté. Parait-il que c'est aussi de "l'immaturité affective" qui puise aussi sa source dans la petite enfance....bref, à voir.
 
Pourtant vivre pour soi, c'est la clef du bonheur.
 
J'ai bossé à Nantes, Tours, Angers....j'ai voyagé pas mal et tout allait bien à ce moment là (plus ou moins on va dire). Et là de retour chez mes parents temporairement suite à rupture conventionnelle. Le fait de penser à éventuellement bosser à Bordeaux ou autres....clac forte angoisse. C'est étrange.
 
L'autre jour je partais en TGV à Paris....à 6h20. Craque angoisse au début du trajet.
 
De ce fait, je n'ai jamais pu accepter mon contrat de travail pour la suisse même payé 10000 €uros par mois. Impossible car pétage de câble, angoisse.
 
Voyez comme ça peut brider une vie !!! c'est affreux !

Le bridage de vie je suis champion aussi.
Le problème est qu'on s'habitue, ça passe de "je peux pas faire ça à cause de mes angoisses" à "c'est juste pas mon truc"
J'ai envoyé un SMS à une psy qu'on m'avait indiquée pour de l'EMDR.

Tellement.
J'ai vécu ça pendant des années concernant les relations sociales. C'est pas encore totalement ça mais ça va beaucoup mieux heureusement.

C'est affreux, comment expliquez vous cela ? c'est dû à quoi ces conneries ?

Quelque chose qui t'a traumatisé étant petit, la peur de l'éloignement comme tu le dis a creuser avec ton psy.

Mais ce ne sont pas des conneries, nous grandissons dans un "moule" (parents en l’occurrence... plus complexe pour toi avec l'adoption) donc notre cerveau se protège.

l'EMDR rien que le nom me redonne le sourire

A ne pas confondre avec l'ASMR.

 
Intéressant, tu peux expliquer plus en détails ce qui est en gras ?
 
 
 
 
Une famille dysfonctionnelle ? un schéma éducateur foireux ? tu penserai à ça ?

Oui éducation, amour, fratrie, environnement et les rencontres que l'on fait en étant petit.
Sans oublier l'accès a la santé... Nous nous "forgeons" grâce a tout cela quoi...
 
Je ne sais pas si je suis assez clair.

 
Ce soir là, je suis épuisé. Je ne sais pas ce qui m'attache encore à la vie. Ceci dit je résiste.
 
Me concernant :
 
Environnement à la campagne, calme, paisible, pas de racaille aux alentours ni de bruits.
J'ai pourtant fais du sport, eu des invitations, mes parents ne sont pas des gens festifs en tout cas (très calme, assez réservés mais pas trop asociaux, très modérés).
 
Je ne vois pas trop de soucis, peut être ai-je été trop aimé, couvé ? Ils n'étaient pas surprotecteur en tout cas.
 
J'essai de démêler le truc car j'ai RDV demain.
 
Je ne souhaite pas rester dans ce cas pour le reste de ma vie.... sinon je me flingue !

Je te le souhaite aussi worldtrott. (je peux t'appeler comme ça ? )
 
N'hesite pas a noter les choses que tu a envie de dire avant la séance, ça aide pas mal...

 
En général on m'appel TROTRO  

c'est TROTRO mignon

Worldtrotter99, te prends pas trop la tête avant ton rdv.  
C'est son rôle au psy de te poser des questions qui vont t'amener des pensées ou des pistes, et pas forcément celles que tu crois    
 
Never forget la séance de psy qui a fait remonter le fait que mon père avait été négligeant au final alors que c'est le "pilier" de ma vie, mon gars sûr    
 
 
Je dois me faire opérer en décembre, et à ce titre je vais devoir arrêter les anti-depresseurs pendant 1 semaine environ car ils ont une action sur la coagulation sanguine et peuvent générer des hémorragies (ce n'est pas le cas de tous les AD commencez pas à stresser !!)
J'ai oublié d'en parler à ma psy la dernière fois, donc en attendant, quelqu'un a déjà été dans ce cas là ? J'avoue que ça m'angoisse pas mal de faire une rupture d'une semaine.
 
Sinon j'ai arrêté la Quetiapine 2 soirs dans la semaine (vu avec mon psy) putain c'est violent. Mal au ventre, mal à la tête, obligée de doubler la dose de Zolpi pour dormir, et surtout retour de l'angoisse puissance 1000, je me suis pris un retour de flamme j'étais pas prête... Bon du coup je vais pas arrêter la Quetiapine tout de suite, contrairement à mon souhait (parce que la Quetiapine favorise la prise de poids et ça commence à devenir problématique)

J'avais passé 4 jours sans AD lors d'un déplacement (oubli des médicaments chez moi), je commençais à ressentir une gêne sur la fin. Après entre l'anesthésie et les anti douleurs tu seras peut-être trop défoncé pour t'en rendre compte

 
C'est affreux ça ! tient bon, rien de simple. Je ne sais plus l'âge que tu as ni ta situation familiale/pro (je demande ça car certaine situation favorise l'angoisse).
 
Moi, je reviens du psychothérapeute. On fait la deuxième séance la semaine prochaine (séance d'hypnose et travail d'écriture).
 
J'ai croisé tous les détails et suspicion du :
 

• médecin généraliste : peut être asperger, ce n'est pas impossible, pas de problème physique particulier, elle a évoquée l'adoption également    

• magnétiseur : il m'a appris que je m'étais fait marcher sur la gueule manque de confiance d'ou une peur et soucis pour m'affirmer. Mais pas de magnétisme avec les mains ou autres.... les autres spécialistes ont évoqué un charlatan, même si le manque de confiance est le seul critère retenu ici.

• psychothérapeute : blessure d'adoption/d'abandon; travail d'écriture et hypnose

• prise de sang : pas de soucis particulier, à savoir qu'un rein qui ne fonctionne pas vous donne des symptômes dépressif important (fatigue etc....) ce n'est pas mon cas tout va bien !

• IMR (scan de l'activité cérébrale) : rien de mal non plus, tout semble normal

psychiatre : asperger léger probable, ou schizotypique (léger dérivé de la schizophrénie sans en être vraiment une). Le fait d'avoir été paranoïaque avec l'impossibilité d'aller faire mes courses et donc de manger durant 1 jour. Que les gens me voulaient du mal.... prescription d'un antipsychotique léger (ABILIFY/ARIPIPRAZOLE 5 Mg, très puissant).... L'adoption a été évoque mais pas trop.
 
/!\ A savoir qu'un psychiatre ne cherche pas trop les origines de vos problèmes mais cherche à les soigner par des médicaments puisque c'est un médecin. Donc des médicaments sans connaitre l'origine des maux, cela ne sert à rien du tout !
 
J'arrête son médoc car dès la prise...5 minutes après je tombais sur le sol. C'était affreux, me transformer en zombie c'est inutile. Je garde tout de même ces cachets dans mon porte monnaie en cas de crise....ça me rassure.
 

• psychologue : l'adoption reviens ici aussi. Mais sans plus d'explication sur celle-ci.

[img][/img]Mes défauts : allergique à la poussière, moins respirer peut-il donner de l'angoisse importante ? oui, donc, j'ai appris à mieux respirer, faire des cycles complets.
 
 
A savoir que lorsque je pense à voyager (donc prendre l'avion) me déclenche de l'angoisse terrible sur le premier jour, tout comme mon arrivée en territoire inconnu.
 
La psychothérapeute a trouvé que cela provenait de la séparation de mes parents biologiques. C'est inconscient en fait. Et cette peur et celle que j'ai ressenti bébé, petit lors du changement de parents. Le choc a été violent. Mais c'est enfui dans mon inconscient. Et donc le cerveau pour se protéger à couper des émotions, des sensations et autres fonctions. C'est intéressant. Mais la source du mal vient de là.
 
Le mal ne vient pas de mon éducation, ni du reste, ni d'être fils unique.
 
 
Nous avons trouvé ce jour ce qui déclenche mes blocages, angoisse et trouble anxieux généralisé.... c'est la séparation avec mes parents biologiques

 
sans contact : toi aussi tu es bouffé par l'angoisse ?  

Combien de mg ?