Reprise du message précédent :
 
 
bientôt 34, par contre les années d'anxiété/dépression c'est au moins 20 piges aussi  

Idem (pour la première partie ). D'ailleurs les ISRS ont fait baisser (encore plus) ma libido mais ce n'est jamais revenu quand je les ai arrêtés.

Ici la libido avait déjà été bien attaquée lors de l'introduction de la pilule, puis 6 mois d'ISRS sont passés par là et l'ont enterrée. Arrêt depuis plus de 3 mois maintenant, c'est pas revenu. J'essaie de ne pas y penser histoire de ne pas entrer dans un cercle vicieux mais bon...

ca fait rêver tout ca

N'est-ce pas    
J'avais aussi pris 5 kilos, toujours présents.
A 3 mois de l'arrêt je sens une sorte de rechute depuis le début du mois (humeur en berne, anxiété qui revient à balle), même si le traitement m'a bien aidée je ne pense pas y avoir à nouveau recours (sauf si bien sûr, ça empire). Le vrai point positif de la médication a été à mes yeux de comprendre qu'on est capable "d'être bien", parce que même si on l'a été auparavant on a tendance oublier que c'est possible.
Bref courage @tous!!

Donc ce que je comprends c'est que le traitement ne nous fait pas guérir mais nous aide pendant une période à être bien pour pouvoir travailler sur nous-même.
 
Dans mon cas j'étais bien il y a un mois et si ça se trouve en ne prenant rien je serai de nouveau bien dans 1 semaine
 
D'où mon hésitation à le prendre.

Non pas mal de gens guérissent avec des AD (avec une observance correcte du traitement bien sûr)

Oui les gens pour qui ça n'est pas chronique depuis quasiment l'enfance...

Ce n'est qu'un retour d'expérience, si un traitement a été prescrit c'est qu'il est nécessaire, quitte à le stopper en cas de souci

Je sais bien  

Maintenant toute mon anxiété s'est reportée sur la prise des médicaments, super

 
Le temps de travailler sur nous même, mais aussi ça peut servir de "soupape" le temps que la chimie du corps, les émotions, la sommeil etc se remettent en place.  
 
J'ai lu je ne sais plus ou il n'y a pas longtemps que la dépression c'est un peu comme l'addiction à la clope, tu peux gérer mais tu ne t'en remets jamais réellement, et à chaque étape de ta vie ça pourra être un challenge de ne pas retomber dedans.  
 

C'est très vrai ! Et ça permet aussi de s'apercevoir que ce qui est rentré dans notre normalité (la boule au ventre, pleurer à la moindre contrariété, avoir des idées noires régulièrement, la fatigue) n'est pas forcément si normal, mais plutôt un symptôme de quelque chose de plus grand. ça fait du bien de réaliser que tu peux te lever le matin sans avoir envie de te foutre en l'air  

1 mois que j'ai appris le décès de ma psy qui me suivait depuis très longtemps
 
j'ai envie de dire que je vais mieux
en meme temps, je m'en remets pas vraiment non plus
c'est encore plus dur cette semaine ou je vois pas la psychiatre en remplacement

ça se passe bien avec ta nouvelle psychiatre ?  
1 mois c'est court pour faire le deuil de quelqu'un avec qui tu avais une relation particulière comme la tienne, laisse toi le temps  

elle est très bien

je viens de lire cet article
tout est tellement vrai en fait https://www.nouvelobs.com/rue89/sur [...] olent.html

e crois à peu prêt tt y est
-Suspicions et signes avant coureur avant le décès du psy mais elle a jamais rien dit ouvertement
- deuil équivalent à un deuil parental
- on a nulle part ou se recueillir
- le fait que ce soit pas forcément bien préparé
-tu te tapes un proche qui t’annonce ça en essayant de rester calme (meme si le proche que j’ai eu était pas froid sa voix a tremblé, c'est resté super short )
- peur de regresser et d'avoir la meme situation qu'avant thérapie

Drap

Redrap. Rechute après deux ans sans antidépresseurs&anxiolytiques.  

Ca arrive    
 
Si tu as conscientisé que était en train de rechuter assez tôt, tu devrais t'en sortir rapidement. En tout cas je te le souhaite.
 
Le pire dans ce cas c'est d'être dans le déni et d'attendre que ça soit grave avant d'agir. Il faut s'écouter, beaucoup  

Tu reprends un traitement du coup ?

La j'ai rien et c'est compliqué.

Un Generaliste peut t’en prescrire

J'adore être une femme, avoir les hormones qui font que ton moral joue au yo-yo. Pendant quelques jours, tout va bien, puis la semaine suivante, tu es au fond du sous-sol... Obligée de reprendre 1/2 anxyo pour aller mieux.

Purée, que c'est casse pied cette anxiété généralisée, cette peur de ce qui peut arriver, l'angoisse pour quelque chose qui va arriver, où tu sais que tu vas aller plus mal, mais tu ne peux pas t'empêcher d'angoisser, c'est reculer pour mieux sauter. Ces sentiments me font penser à PtitAlex, qui nous en parlait assez souvent.

C'est au fond du trou que je vais commencer mon contrat pro demain, l'avantage c'est que je connais l'entreprise, j'y ai fait mon stage il y a 2 mois. Je vais quand même prendre des anxyo avec moi, on ne sait jamais

Le fait d'en avoir avec toi peut suffire à te rassurer et ainsi à ne pas avoir besoin d'en prendre  

Pour être honnête, quand mon esprit est occupé, donc hors de chez moi, ca va. C'est quand je suis seule chez moi que ca se déclenche. Et c'est cyclique, souvent avec mon cycle hormonal.
Demain, j'avais un 1er rdv psy, j'ai été obligée de décaler....

Ça me fait exactement pareil (sauf le cycle hormonal ).
Je rentre en clinique pour trois semaines dans quelques jours, en espérant en sortir avec un traitement qui marche et un état stabilisé  

Je pense surtout que le cycle hormonal amplifie la chose en fait
Et quand je suis à la maison, c'est anxiété généralisée, un peu moins pire quand ma fille est là. Mais purée, hier, j'étais d'une humeur exécrable, c'est même étonnant que mon maxi-monstre soit toujours vivant

J'ai été à Paris ces 3 derniers jours. Tout s'est passé correctement, je me sentais bien malgré les aléa de cette ville devenu folle et illogique.
 
Je suis chez moi actuellement, et je sens que...ça commence à paniquer en arrière plan mais pas d'idées noires ou de ruminations. Mais je m'y prépare.
 
Chiante cette angoisse, anxiété, c'est terrible en fait, ça peut te pourrir une vie....
 
En plus je cherche du boulot....donc je cogite comme pas permis. Et je sais très bien que je vais devoir déménager. Donc :
 
- Tu sais pas si l'entreprise va être de qualitée, si les collègues vont être bien.
- Tu ne sais pas si l'endroit ou tu loges va être bien....
 
En fait vivre, rien que vivre (et je n'ai pas de gamins, et je suis célib) ce n'est pas simple.
 
Rien n'est simple.
 
Nous sommes nombreux dans ce cas là. Croyez moi !

Ce que tu pourrais faire, vu que tu es dans l'IT, c'est de prendre un boulot à Paris si ça te plaît et t'installer là-bas. Et le si le taf ne convient pas, pas grave, tu n'auras que l'embarras du choix pour un autre.
Après oui, la galère de trouver un logement à Paris et proche banlieue  

Bon, j'imagine que tu as déjà pensé à tout ça.

 
J'ai l'habitude de conduire ma petite voiture avec la musique que j'aime    en passant par les chemins de campagne.
 
Je crois que je vais devoir changer....
 
Et Paris, mettre ta camionnette pour déménager devant chez toi, c'est impossible  

elle me manque tellement et j'ai personne avec qui en parler
 
psychiatre de remplacement , next rdv le 11 octobre
c long

Désolé pour toi  

 merci

Deja dit mais normalement un psy est pas là pour te rendre dépendant,

alors d'une je suis beaucoup/beaucoup mieux que lorsque j'ai commencé a la voir
de deux je suis également bien plus indépendant et vous jugez juste vaguement sur quelques posts sur un forum internet
de trois c'est normal de faire un vrai deuil et d'etre franchement pas bien quand son psy meurt, voir l'article que j'ai mis au dessus

Bon, je confirme mon sentiment d'anxiété généralisé. Mis fin à une relation toxique dimanche soir, par sms; je m'attendais à des insultes. Rien juste un "j'ai pas compris";
Hier soir, juste un message me demandant de lui remettre des accès à des plateformes de streaming.
Obligée de reprendre des anxyo pour tenir le coup, tant que ca se calme (2 1/2 cp d'alpraxolam 0.25). Certes, c'est pas fort, mais c'est franchement pas la joie. Juste l'impression que Monsieur n'en a strictement rien à foutre, et je me sens comme une grosse merde.
A ca, vous rajoutez la gestion de ma fille, mon ex-mari toxique, le début de mon contrat pro, et les différentes angoisses liées à la solitude, je craque

Faut faire le vide, bloque le type et essaie de claquer un peu de méditation + argumentation interne pour calmer les préoccupations (à base de "ruminer n'y changera rien" )

Attaque de panique ce WE ça m'a bien secoué.    
Bon là ça va mieux merci les anxio.

 
Merci, c'est gentil.... J'en ai bien besoin, ma fille est également au fond du trou en ce moment