Reprise du message précédent :
C'est pile le topic, tu peux y aller

Bon y’a des soirs où le médoc agit pas    
 
 

 
C’est quoi comme médoc ?

Alprazolam. Mais en fait on s’est disputés hier soir et souvent ça prend le dessus. Même si c’est la première fois depuis une quinzaine de jours et donc depuis le début du traitement.  
 
Et je veux éviter d’en changer les doses moi-même, puis je finis par plus dormir parce que vers 3h j’ai faim  

 
Tu veux pas voir avec ton médecin si tu peux un peu augmenter la dose quand il y a besoin ?

J'ai mal pris mes médicaments ces derniers temps et me voilà de nouveau dans le creux de la vague... Déprime, pensées parasites violentes (hier je me suis vue m'enfoncer un couteau dans la gorge).

C'est épuisant. Je suis fatiguée.

Je sais pas, il m’a bien mis en garde donc je me méfie. Ça serait intéressant de demander en effet.  
 
En tout cas nuit assez réparatrice, peut-être la pluie qui qui a aidé    
 
Chaton  

 
Tu as repris tes médocs correctement ? J’espère que ça va aller mieux rapidement.

 
Oui tu peux toujours demander, ça coûte rien et si ça te permet d’aller mieux c’est pas mal.

J'ai repris mes AD, je vais essayer d'être sérieuse et de ne pas les oublier. En attendant je vais reprendre des lexomil, le soucis quand j'en prends en journée c'est que ça m'endort complètement.

Je compatis.
La somnolence avec les anxio c'est chiant mais on s'y fait. Dis toi qu'au moins quand ti dors tu ne risques rien...
 Courage

 
Le week-end arrive, j’espère que tu pourras te reposer et que le Lexomil te fera du bien.
 
Bon courage !

Lexomil et trois cafés. Ça a été, je ne me suis pas endormie

Essaye d'éviter le combo stimulant/anxios, c'est le pire des mélanges, et je sais de quoi je parle

Diminue peut-être un peu la dose de Lexomil, ça t'évitera de devoir compenser par du café. Limite toi à un café le matin par exemple, et pas de café après 14h

 
 
C'est tout moi ! sans médocs par contre, sans médecins.
Je me force à aller me promener dans les bois et en ville, voir des gens. Ca calme (voir en gras), mais ça revient. C'est cyclique, ca me crève.
 
Putain de cerveau    ca me les brises. Je n'en peux plus. Une sorte de tourbillon de pensées noires incontrolable. C'est dû à quoi d'ailleurs ?
 
J'ai essayé un alprazholam, pas mal l'effet. Lorsque les effets du médocs s'arrêtent, c'est encore pire. Arrêt total de ce médocs.

Je viens de perdre une proche, et même si elle était âgée, que c'était attendu, que j'ai eu le temps de lui dire adieu, ce soir je suis particulièrement mélancolique vis-à-vis de la mort et du deuil.
J'ai des angoisses, que j'ai rarement eues, de perdre toutes les personnes qui me sont chères et de pas réussir à m'en remettre, cette fois-ci.

Ça me fait pareil, et puis ça finit par passer, même si j'y pense toujours un peu régulièrement. Ça s'atténue avec le temps ne t'inquiète pas. Ça fait partie du deuil je pense, autorise toi ces pensées quelques temps.
 
   

J’ai pas pris de somnifère cette nuit. J’ai dormi mais toutes mes angoisses sont ressorties dans des cauchemars.

Pourquoi éviter lexo et café ?
Mais en fait j'évite les lexomil au maximum. Je sais que c'est très addictif, c'est pas bon pour moi. Je n'en prends que quand je n'arrive pas a "fonctionner" sans.

Pour moi, je sais que c'est dû à l'anxiété, c'est une étrange réaction de mon cerveau au stress
Les anxiolytiques fonctionnent bien pour stopper ces pensées.
T'as tout le temps ça sans médicaments ?

 
J'imagine que ça fait parti du processus de deuil. Tu as besoin d'exprimer ses angoisses, c'est "naturel".

Parce que ce sont 2 substances avec des effets qui s'annulent, et ça peut rapidement être l'escalade. Le café est anxiogène, donc tu vas reprendre un lexomil, qui lui t'endort donc tu vas reprendre un café, et ainsi de suite.

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Après c'est une question de dosage et de sensibilité.

Si le Lexomil est trop sédatif en journée, un peu de caféine peut éviter de piquer du nez ou rester avachis, selon le ressenti de chacun, ça peut-être bénéfique.

Dans le cas d'une personne consommant de façon routinière du café, une tolérance est installée (qui peut être quasi totale) ; diminuer ou stopper va provoquer un syndrome de sevrage plutôt malvenu.

Mais s'il s'agit d'augmenter l'apport en caféine (ou pour un non-comsommateur), mon conseil (selon mon expérience perso) est d'attendre que le cachet du matin fasse effet (1h dans l'idéal) avant de consommer de la caféine (en dose modérée, 50-100 mg max).

La caféine est absorbée très rapidement, surtout à jeun (pic en 15 minutes à peine).

Pris au réveil, j'ai souvent une période d'une demi-heure d'angoisse avant que l'anxiolytique prenne le dessus.

 
 
J'ai ce truc là, la plupart du temps. J'ai même eu une phobie pour conduire qui a duré plusieurs mois. Je ne pouvais pas rouler, une peur inconnue, disparue du jour au lendemain.
 
La chose à faire mais super compliquée : faut avancer même si c'est dur voir impossible. Faut se forcer et être toujours en activité.

Comment vous faites quand vous commencez à perdre un peu le moral ?
 
J'ai, depuis quelques jours, une érosion flagrante du moral.
Je deviens de moins en moins optimiste et je me sens un peu "seul".
J'ai mon rdv avec la psy lundi après-midi, ça va m'aider un peu à extérioriser ça mais en attendant..
 
   
 

 
Pas possible d’en parler à ta conjointe ?

Hello tous,

merci de ne pas quoter la partie contexte

Short version : vous avez expérimenté un soutien par téléconsultation et auriez des conseils pour trouver quelqu'un de fiable ?(par exemple en mp de bon psychologue que vous pourriez recommander - à condition d'être un vrai hfrien et pas spammeur bien sûr)

A priori pas besoin de médocs, ou si ce devait être le cas je chercherai une consultation physique là où je suis expatrié.

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Contexte -Merci d'éviter de quoter , comme c'est circonstancié je me réserve la possibilité d'éditer dans quelques temps
je suis expatrié (seul) en Asie depuis quelques mois, je suis parti avec une mère lourdement malade et elle vient de décéder (suis revenu en France rapidement pour les funérailles). J'ai pas mal été absorbé par le travail, j'y ai peut être trop fait durer la phase avec 'coût d'entrée', je sociabilise peu dans la situation actuelle, et j'avais l'habitude de régulièrement appeler ma mère malade car notamment 1/ elle n'était pas dans une situation facile à être alitée 24h/24h et isolée (mon père est mort il y a longtemps) 2/ c'est un point d'ancrage 'pratique' pour quelqu'un qui s'expatrie de pouvoir appeler sa mère le soir quand c'est en pleine journée en France. Je suis déjà sensible au vide existentiel et ai des fragilités qui font que j'ai déjà fait un peu de psychanalyse par le passé mais avait arrêté parce qu'était venu un moment où je voulais vivre sans trop d'introspection.

Je ne pense pas être médicalement en dépression et me dit que pour dépasser le deuil et me rééquilibrer il faudra que je me booste un peu pour avoir des projets là où je suis expatrié (j'ai la chance qu'on soit libre de voyager là où je suis expatrié, sauf quand on s'isole après un voyage à l'étranger ou cas contact ou test positif covid), après comme c'est pas non plus évident et que pas mal d'ingrédients sont réunis pour que je risque de dériver vers de la dépression, je pense utile de prendre rdv pour un soutien psychologique avant que ca dérive. En évitant si ce n'est pas nécessaire les médocs.
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Merci par avance pour vos réactions à ma question, et soutien à tous dans vos efforts pour pouvoir profiter de la vie malgré que ce ne soit pas forcément facile.

Ben, elle peut pas faire grand chose.
Puis je pense qu'elle se protège aussi, et moi j'ai pas non plus d'être en permanence à la saouler avec ça donc forcément.

 
Non c'est sûr qu'elle ne peut pas faire grand-chose, mais ça peut faire du bien de le dire. Sans forcément insister si elle n'est pas très disponible pour ça.
Perso, en ce moment, j'essaie d'avoir un maximum de contacts autre que mon mari et mes enfants. Je ne vois personne, mais je passe pas mal de temps à discuter avec les collègues via Teams. On parle de plein de trucs, ça me change les idées.

La médiation peut aider à éliminer certaines pensées.
Autrement j'essaie de me concentrer sur d'autres activités : musique, cuisiner, apprécier des trucs simples.
Et puis des sortes de mantras : me répéter que tout finit par passer, et me forcer à voir le bon côté (par exemple je me cuisine un truc original et je prends le temps de le savourer, me dire que c'est bon, en profiter).
Je peux aussi essayer de ralentir. Prendre le temps de faire un bon café puis aller le boire dehors très lentement.
Des petites choses comme ça qui soulagent un peu, et la plupart du temps ça passe tout seul.

Sinon, comme un doudou, me revoir pour la 40eme fois un film de mon enfance (retour vers le futur, le grand blond).

Je suis au chômage, donc je vois /parle pas avec grand monde.

Ouais j'essaie de faire ça, mais ces derniers jours, il arrête pas de pleuvoir, il y a encore le confinement donc je vais pas aller bien loin. Ça aide pas trop.
Globalement, c'est beaucoup de petites choses qui de façon individuelle, peuvent être bien gérées. Là j'ai du mal avec le cumul et la durée.

Bon moi aussi le moral est bon moins aujourd'hui. J'angoisse toujours pas mal même si normalement je devrais être rassurée.
Je vous explique vite fait, et je pense que vous trouverez ça sûrement débile. Depuis quelques mois, j'ai des inquiétudes vis-à-vis de la solidité de ma maison. Je pense que ça s'est renforcé depuis le confinement vu qu'on y passe des journées entières en télétravail. Du coup, j'ai vu plein de petites choses qui ont commencé à m'inquiéter (une fissure dans le carrelage, les joints qui s'en vont, une fissure sur la façade...).
Mon mari me dit que ça n'est rien d'inquiétant, que c'est dû aux matériaux qui travaillent. J'ai réussi à le convaincre de faire venir un expert pour avoir un autre avis.
L'expert est venu vendredi. Il nous a rassuré en nous disant qu'il n'y avait pas de problème structurel, que la maison est bien construite. Le seul bémol est sur le carrelage fissuré. Pour lui c'est lié à la dilatation des matériaux, et on a une solution avec l'assurance si ça s'aggrave dans les années à venir.
Sur le coup, j'étais bien. Mais finalement, j'arrête pas de m'angoisser. Je me dis que personne ne va réussir à me rassurer complètement.
 
J'ai l'impression d'être complètement cinglée.

C'est des TOC ça... Chaipu, tu as une psy orientée TCC ou pas ?

 
Oui on est parties sur une TCC, mais vendredi on a eu du mal à avancer car j’étais complètement bloquée.

 
Tu es tout seul an Asie, enfant, copine au pays ? la vache, c'est du lourd, un vrai warrior !
 
le fait d'être loin de chez toi te fait il sentir plus léger ? plus libre mentalement ? Je me reconnais un peu en toi    

Apparemment tu sais pas lire, t’as tout quoté  

 
j'ai testé la teleconsult' le soucis, c'est que c'est du ponctuel si tu n'as pas un suivi engagé avec un médecin en physique avant

Je souffre exactement de la même chose, même si c'est moins marqué maintenant.
Pour la faire courte : achat d'une maison avec mon mari et mes enfants, ma mère s'installait avec nous (dans nos critères d'achat figuraient une chambre et salle d'eau au rdc, pour elle)
Une semaine après son emménagement chez nous (où nous avions nous mêmes emménagé un mois avant), ma mère a été hospitalisée
Un mois après elle était décédée.
Je me suis mise à m'inquiéter de chaque micro fissure de la maison, à mettre des repères au crayon pour voir si elles progressaient ou pas
Prendre des photos pour faire des avant/après
 
J'ai fait un parallèle assez net entre la perte de ma mère et ces fissures
D'ailleurs il faudrait que je pense à en parler à ma psy lors d'une prochaine séance...

Il y a certainement une signification à ces angoisses sur les fissures/l’état du logement.
 
De mon côté je vis dans une vieille maison moisie que je loue à mon père. Il y a 18 mois il a eu un gros soucis de santé et il a évoqué sa volonté de faire donation de la maison, ce qui m’imposerait de racheter une fortune la part de ma sœur pour mettre une deuxième fortune pour faire refaire l’existant + agrandir. Et à partir de là j’ai fait une fixette complètement disproportionnée sur les fissures de la maison (qui sont là depuis des décennies hein) jusqu’à faire faire une expertise qui a conclu que bah non, les fissures c’est normal, surtout sur du vieux béton, et que tant que la fissure ne s’ouvre pas d’année en année rien à craindre. Chez moi elles s’ouvrent et se ferment au gré des saisons…
 
A un moment je m’imaginais devoir en urgence trouver un logement à louer près de l’école des enfants au cas où la maison s’effondrerait, et dans mon coin autant dire que j’ai pas vraiment les moyens de louer vu les tarifs…
 
Bref, je pense que le logement cristallise les angoisses nées d’autre chose, peut-être la perte (définitive ou partielle dans le cas d’un événement invalidant) d’un parent, d’un pilier.

 
Merci de vos retours, ça me fait pas mal réfléchir. Je pense effectivement que mes angoisses envers ma maison sont le reflet d’autres angoisses plus profondes. J’ai peur que les fondations de la maison ne soient pas solides, mais parfois que je me dis que ce sont mes fondations qui ne sont pas solides.
J’ai l’impression que c’est une angoisse de mort que j’ai. Contrairement à vous, je n’ai perdu personne avec rapport avec la maison. Mais la 1ère année, mon beau-père est décédé brusquement dans des conditions pas faciles (il est mort à l’étranger dans son pays d’origine et le corps est resté là-bas) et quelques mois après j’ai été hospitalisée en urgence. J’avais une infection assez sérieuse. Mes enfants avaient 7 ans et 10 mois, je pense que ça m’a quand même pas mal fragilisée. Comme si, malgré le fait d’avoir un toit sur la tête, on était à l’abri de rien.
 
Je focalise plus sur les problèmes de la maison depuis le 1er confinement. Je suis en télétravail quasi à temps complet et j’étouffe un peu. Je ne vois que les défauts de la maison qui me semblent être autant de catastrophes à venir.

L'angoisse de la dégradation, de la mort, ouais... Pas besoin d'avoir eu des décès dans la famille pour se coltiner ça (mais ça peut déclencher)

 
 
ça me fait réfléchir aussi, j'avoue que j'avais tellement le nez dans mon propre ressenti que je n'aurais pas imaginé que ça pouvait être partagé, et extérioriser ainsi des angoisses
Du coup je me sens moins seule...