Reprise du message précédent :
T'en sais rien, pense pas comme ça. Je me dis que je traine mes problèmes depuis la thèse, mais si ça se trouve j'aurai fini par faire de la poterie dans le Beaujolais donc j'aurai pas le travail que j'ai mnt.  On fait ce qu'on peut à un moment donné  
 
Sinon pour etre solidaire avec le topic rien foutu aujourd'hui, mal de crâne toute la journée, pas de sport, pas de travail, pas de peinture. Je ferai mieux demain du coup si ma tete explose pas d'ici là

J'essaie de ne pas réfléchir comme ça mais c'est pas évident. J'avais débuté une belle carrière scientifique, reconnaissance internationale, des gens venaient me consulter, et puis pas de confiance j'ai pas persévéré, préféré me contenter de suivre ma femme et voilà...
Enfin ça m'arrive de penser comme ça quand j'ai des coups de moi au bureau, c'est probablement lié...

Dernier jour de vacances pour moi, gâchées par une angine, je suis sous antibiotiques. Décès d'un proche le weekend dernier, donc séjour chez ma mère écourté, et première journée gâchée pour essayer de récupérer un colis mal livré par la poste. J'avais pas pris de vacances depuis Noël ... Je suis un peu dégouté. Enfin j'ai bien profité des gamins jusqu'à aujourd'hui c'est toujours ça de pris.

Seul point positif, je ne sens pas la déprime revenir malgré tout ça

C'est carrément positif! Et soigne toi, parfois les galères arrivent comme ça d'un coup. Si tu te sens impliqué, cest que tu ten fous pas, cest positif aussi; mieux que de  se sentir détaché de la réalité    
 
Et le principal est de se reconstruire pour l’avenir  
J'ai pas pris des vrais congés depuis octobre je pense.   La semaine prochaine une semaine à la montagne coupée de toute le monde \o/

 
Et on admire le lapsus au passage  

En effet
 

Je suis à la troisième semaines d'effexor et ma vie commence à être  

 
 
Bon ça commence à bien faire effet alors C'est surtout pas le moment de se relacher sur le travail maintenant, faut profiter de l'effet du traitement pour avancer  

Exactement, comme dit mon psy faut profiter pour surfer sur la vague
 
Bon, cross fit à midi suivi de chill à la piscine et ramassage de figues ce soir

De ma récente expérience, si tu vas voir un généraliste, il sera potentiellement très prompt à te prescrire des cachetons, et pas forcément les plus indiqués. Et ce même si c'est quelqu'un qui te suit depuis longtemps. Les psychiatres prescrivent vite aussi, peut être sur la base d'un diagnostic un peu moins foireux, mais pour certains on dirait qu'il suffit d'une ordo pour remplacer une consultation à proprement parler...  
Un psychologue semblerait plus indiqué pour commencer, surtout si tu as déjà une méfiance vis-à-vis des AD, mais faut qu'il soit bien. Après si tu pars sur un thérapie courte genre TCC, le bouzin est suffisamment scripté pour limiter la casse. Tout dépend en fait, faut juste lancer la machine et pas se poser 36000 questions paralysantes. Par contre pour le coup de se culpabiliser systématiquement parce qu'on a pas été assez "actif" pendant la journée... on le fait tous mais paradoxalement y'a pas plus contreproductif. Cesser de broyer du noir devant internet, se lever tôt, faire des trucs, etc, ce n'est pas un truc qui se décrète ex nihilo, surtout si on est déjà en début de dépression, ou qu'on a des troubles non traités, ou qu'on a juste aucune raison spécifique de se lever le matin (et qu'on arrive pas/plus à s'en inventer de nouvelles)

Je pense qu'une partie non négligeable de mon immobilisme global est due à une phobie du choix c'est-à-dire de la perte. Agir c'est prendre des décisions, choisir A plutôt que B, et s'asseoir sur les potentialités de B. L'absurdité de préférer n'avoir ni A ni B...    

c'est hallucinant que des rappels sur des choses / personnes / évenements que vous pensiez avoir oublié peuvent vous faire vous sentir mal. Comme quoi, la purge du cerveau, c'est jamais définitif. Hélas.

Cet après-midi, rendez-vous chez le psy qui me suit pour le TDAH. Une nouvelle interne assiste et on m'invite à expliquer mon parcours, ce que j'ai plaisir à faire... Sauf que ça m'a miné.

Mon problème numéro un aujourd'hui, c'est le fait que j'ai développé une obsession sur mon propre état. Le simple fait de penser à mes difficultés me fait tomber dans l'angoisse ou la déprime.

Je comprends tout à fait et je rêve de trouver un psychiatre qui me demandera pas quelles ont été mes difficultés passées. Les actuelles ça passe encore, mais les passées, quasi impossible de les raconter sans m'effondrer en sanglots et crise de panique.
C'est con parce que ça les aiderait de savoir...
La technique de l'autruche.

+1J'ai vu un nouveau psychiatre pour l'hopital de jour et là rebelote faut tout raconter depuis le début; j'avoue que je sature, je saute des étapes, j'en ai oublié la moitié, tout est mélangé et rien parait cohérent. Bref comme j'ai vu  5 psychiatres, 2 psychologues et 3 medecins j'avoue que j'ai du mal à raconter ma vie à tout ces gens    

Parfois je me dis que je devrais m'enregistrer quand je passe à un nouveau psy. Faire un montage que je pourrais distribuer à la suivante..

Un truc pas con qu'a relevé mon médecin l'autre fois, c'est cette tendance anxiogène à toujours percevoir une permanence dans les choses qu'on fait ou même dans la situation dans laquelle on se trouve à un instant t, à présupposer que n'importe quel choix représente un engagement total pour l'éternité et au-delà, que cela va se répercuter sur tous les aspects de la vie d'où l'angoisse d'anticipation qui guette déjà l'erreur de parcours, bref c'est le problème d'avoir durablement hardcodé dans son cerval (en suivant le modèle parental) que tout doit toujours être grave et définitif.
Je connais pas la nature des options en présence mais priviliégier A au détriment de B sur un temps court ne représente pourtant pas un engagement durable par définition, et c'est plus efficace que l'immobilisme pour inhiber l'angoisse... après, l'efficacité de la technique reste à moduler selon combien est solidement ancrée l'association "se soustraire au choix et rien foutre -> apaisement provisoire"

En effet j'ai pas un terreau familial qui a incité à voir les choses avec légèreté    
 
C'est vrai que la plupart du temps y a moyen de se dire, si je choisis A et que ça se révèle merdique je pourrai toujours rétropédaler.
Les points de non-retour sont rares. Au pire on "perd" un peu de temps, mais là encore il faudrait apprendre à ne pas considérer les gadins comme du temps perdu, au contraire (se planter = base de l'apprentissage, tout ça   )
 
Là jsuis censé chercher du taf, et tout ce que j'arrive à faire c'est me concentrer sur une candidature unique, sous l'incitation d'un pote, et mon CV n'a même pas encore été transmis. N'importe-qui enverrait au moins un ou deux CV par jour je crois. La perspective de faire ça m'angoisse à mort, à cause des possibles choix que ça induirait.

 
ça serait génial ça  

 
C’est très intéressant (et très juste) ce que tu écris  

La technique que j'ai trouvée c'est de rédiger un texte quand je m'en sens capable. Je prends mon temps, je retrouve mes vieilles ordonnances, arrêts, messages sur hfr, bulletins d'hospitalisation. Quand j'aurais fini j'irai voir le psychiatre avec ça.
De toute façon en attendant la nouvelle ne veut pas me prendre.

https://www.theworkanywherelife.com/motivate-yourself/

Ca semble con mais on se pose rarement les choses clairement sous cet angle.
Probablement hors-sujet pour des gens qui n'arrivent pas à bouger de leur lit, mais j'ai pas l'impression que ça soit la majorité ici...

Après, j'applique assez naturellement le principe pour la salle/cours de sport... Dans le 1er cas j'ai un programme bien déterminé, nobrain. Dans le 2e, y a qu'à suivre le prof.
C'est pour le reste que ça se gâte     quand il ne s'agit pas de choses répétitives ou dictées par quelqu'un d'autre.

Reste que prendre conscience du cercle vicieux décrit par l'article, je pense que ça peut aider.
Attendre d'être "motivé" = caca

 
"choisir c'est renoncer". C'est un de mes problèmes aussi.

Même problème ici.
Je l'ai résolu en grande partie avec une technique "la première intention est forcément la bonne".
C'est à dire que si j'hésite, je me force à prendre la première option. Au début je devais me faire violence et puis j'ai fini par progresser c'est de plus en plus simple.
A une époque, rien que choisir un plat au resto était compliqué...
J'ai d'ailleurs commencé par ça : le midi à la cantine je regarde le choix et je prenais le premier qui m'avait fait envie en m'interdisant de réfléchir ensuite. Peu à peu on peut l'étendre à d'autres choix...
J'ai peut-être trop poussé le truc, par exemple le mois dernier en achetant une voiture sans même l'essayer. J'ai juste vérifié la longueur par rapport à mon box, me suis assis dedans et j'ai acheté directement sans stress.

(Bon, après le garagiste est un ami de la famille depuis 25 ans, ça aide... Mais quand même ça progresse)

Tout n'est pas parfait mais j'ai fait des progrès. Il reste encore beaucoup de points bloquants.
Par exemple, après avoir fait un choix il m'arrive encore de chercher à le valider. J'en parle à des amis et je cherche leur approbation par exemple... Ça me rassure..

Ça peu être une émission intéressante, non anxiogène  
 
https://www.franceculture.fr/emissi [...] est-la-vie

Au resto, j'ai résolu le problème au moins pour le midi.
La règle c'est plat du jour obligatoire    
Comme ça , je ne choisi qu'entre deux plats maxi.
Pour les dessert,si on est deux, je prends le même que l'autre convive pour éviter de regarder son assiette avec envie en me disant que j'ai choisi la mauvaise option.

 
Il m'asséchait trop la bouche au point de me réveiller la nuit
 
Chaîne expliqua,t symptômes et esquisses de solutions via des extraits de films
https://www.youtube.com/watch?v=KMNXqj3QmxU

J'étais en clinique cette semaine, mon psychiatre s'est enfin décidé de retirer le Leponex de mon traitement que je prenais depuis quelques mois, c'était un véritable poison pour mon organisme, hyper salivation qui me réveillait la nuit, prise de poids excessive et donc angoisse constante. Fuyez ce médoc qui peu être prescrit pour des dépressions résistantes. Il m'a remis le Xéroquel, qui somme toute me convient très bien.

Que l'un te convienne mieux qu'un autre, soit... Mais de là à fuite l'un et encenser l'autre, c'est aller un peu vite

Leponex,le médoc avec prise d sang au début?

 
Yep, des prises hebdomadaires, puis mensuelles, rapport aux globules blancs.

C'est plus un anti-psychotique qu'un AD

Je viens devoir qu'il y a un nouveau médicament pour la dépression qui agit rapidement, le spravato du laboratoire Janssen.
 
Est il déjà dispo en France ?
 
Je souffre de dépression chronique.

La ketamine n'est encore autorisé en France pour le traitement de la dépression, pour le moment seulement expérimenté.

Ah ouais la keta contre la dépression ?

C'est pas un anti-inflammatoire?  

Un peu plus que ça, c'est un anesthésiant et hallucinogène.

MOOC de rétablissement débutant le 10 octobre  remédiation cognitive
https://c3rp.fr/

T'as plus d'info, je vois rien qui parle de MOOC sur le site ?

 
ici  https://c3rp.fr/mooc-retablissement-un-vrai-delire/

Punaise, j'ai eu un coup de grosse déprime hier. Je n'ai rien compris à ce qui m'est arrivé.
C'est monté en milieu d'après midi et ça m'a tenu jusqu'au coucher.
Au départ je devais faire du sport en sortant du bureau, piano et tout....
J'ai quand même réussi à me bouger pour faire des courses, cuisiner un peu. Mais juste envie de rien, tout le temps envie de pleurer.
J'ai passé la soirée à écouter des vidéos sur YouTube pour meubler et traîné sur HFR. Même pas eu le courage d'allumer Netflix..
Tout ça manière de déprimer encore plus.

Journée bizarre où j'ai bien bossé le matin, plutôt de bonne humeur jusqu'à 14h. Ensuite j'ai mal bossé, beaucoup procrastiné et je crois que c'est ça qui m'a replongé...

J'ai réussi à faire une bonne nuit. La journée à l'air de bien démarrer, je touche du bois mais je pense que c'était très passager  

Moi je procrastine la recherche de taf, ça commence à bien me peser. Et je suis trop seul. Bon en septembre j'ai du sport collectif qui reprend, ça ira peut-être mieux, même si c'est des relations superficielles (je me suis fait aucun "pote" là-bas)