Reprise du message précédent :

Moi j'ai lâché ce que je faisais avant depuis bien longtemps, depuis c'est petits boulots, mon CV ressemble plus à rien. Et dans ce pays si t'as pas de CV t'es... personne.
 
Les jobs c'est compliqué, soit c'est trop exigeant et avec mon stress légendaire je finis par faire de la merde, soit c'est complètement nobrain, et je me dis que c'est de la merde et que je mérite mieux (rapport à mes études etc). Ya toujours un truc qui va pas en fait.
 
 
 

 
Le sport m'a fait énormément de bien, j'ai repris sur un coup de tête ya quelques années, je me suis taillé un physique plutôt correct qui m'a bien aidé à reprendre confiance en moi mais comme à peu près tout dans ma vie (taf, situation géographique, relations amoureuses) j'ai fini par me lasser, et j'ai plus ce petit boost qui me motivait à sortir de chez moi. J'y vais occasionnellement pour limiter la casse, sans conviction.
 
Le bonheur c'est totalement du consommable à court terme chez moi. J'envie les gens qui se sentent bien à peu près tout le temps, qui ont juste quelques coups durs de temps à autre, moi c'est l'inverse, ya quelques moments sympa dans un océan de platitude Et c'est en général "artificiel": achats matériels pour me faire plaisir...

 
Je suis exactement pareil    (ouais je sais ça te fait une belle jambe )

Ben non au contraire je suis content d'en discuter avec d'autres gens et de constater que je suis pas le seul à subir sa vie :jap (enfin je le vois comme ça en ce moment  )  

J'ai l'impression que tout se vaut et que rien n'a d'importance, cela quotidiennement

 
Je me retrouve bien là-dedans. Mes deux tentatives pro jusqu'ici ont été des échecs : l'un parce que ça demandait du contact, domaine dans lequel je suis handicapé lourd     l'autre parce que je stressais et plaçais la barre trop haut, résultant en une procrastination grandissante et j'étais vu de plus en plus comme un traîne-savates (évidemment mon aversion à parler à des gens pour éventuellement me débloquer, n'aidait pas)
J'ai pas encore testé le nobrain mais je me vois très bien avoir le même sentiment que toi  
 
Du coup ouais on se demande un peu ce qu'on va devenir  

J'ai le stress paralysant, ça m'empoisonne la vie

Nihiliste
 
 

Je vais faire mes courses en me disant que je vais bouffer un croissant et prendre un café sinon je sors pas

Bin l'essentiel c'est que tu sortes non ? Après les roues que tu te mets pour rouler n'a pas beaucoup d'importance

Avec le recul je réalise que je suis quelque part grandement handicapé socialement, je laisse pas les gens m'approcher, ma vie sentimentale a été un échec de a à z ,  alors que des nanas qui me plaisaient me tournaient autours
attachement désorganisé et phobie de l'intimité, c'est tout moi

Pourtant ma médecin me dit que je suis très doué socialement au fond, elle sous entend que je suis intelligent avec un esprit très vif, j'ai l'impression qu'elle se fout de ma gueule  

Pareil ici...

C'est un peu ça oui.

C'est une chute sans fin au final, incohérente.  
 
Je me dis souvent "allez bouge toi le cul plus de temps à perdre, prend le premier taf qui vient ça sera pas plus mal" puis le lendemain "bah à quoi bon prendre un taf qui tu vas ragequit, autant attendre de trouver mieux" sauf que les années défilent. Plus les parents un peu résignés qui osent plus trop me secouer... (et la famille qui s'en tape)
 

J'ai énormément évolué depuis quelques années, au point que des potes me le disent régulièrement "Ya 10 ans tu foutais presque les boules, seul dans tout coin à tirer la gueule ou cogiter à on ne sait quoi" là je suis quand même plus open et à l'aise avec les inconnus, même si je fais pas non plus durer les conversation, faut pas déconner  Mais je reste quand même toujours tendu et angoissé, j'ai les épaules contractées en permanence par exemple, c'est dingue.  
 
Faut que je trouve un truc pour me relaxer d'une façon ou d'une autre.
 
 

 
Les courses de bouffe c'est à peu près le seul truc qui me fait sortir l'aprem avec le sport ouais.

mais on est tous pareil ici c'est dingue
 
Je me dis souvent qu'il faudrait que je me trouve quelqu'un mais quand j'ai l'opportunité (et j'en ai eu récemment) je trouve TOUJOURS une raison de botter en touche.
 
-Ouais mais non, physiquement c'est pas 100% mon kiff, je vais me lasser      
-Ouais mais non, elle a pas assez d'esprit/humour, je vais me lasser.  
-Ouais mais non elle a TROP d'esprit/humour, je vais me lasser.    
 
et évidemment à 35 ans les filles de mon âge ont souvent des gosses, alors passer du statut de Gary célib, qui fait ce qu'il veut quand il veut, à père de famille j'en parle pas.
 
 
En fait ça me terrorise qu'on vienne briser ma routine depuis des années je pense, je reste assez lucide sur les raisons.

 
+1
 
 
continuez de me décrire, ça fait plaiz  

La plupart du temps on parle dans les grandes lignes, c'est normal
En réalité je suis un des pires du topic

Mais du coup je découvre un peu le topic et les participants, vous êtes diagnostiqués dépressifs/sous AD etc... ? J'ai jamais consulté en ce sens, j'ai toujours été un hyper taciturne, mais je sais pas à quel moment on peut parler de dépression. J'ai jamais eu de crise du genre je quitte pas mon lit pendant 2j, idées morbides etc.

La dépression est juste incluse dans un packaging bcp plus large pour ma part
Enfin bon je récupère quand même, niveau anxiété c'est bien mieux, je prends 0 médoc mais j'ai peur d'avoir un gros coup de mou ou flashback si je bosse

On peut faire une dépression sans pour autant rester au lit toute la journée... Ça prend des formes assez variées

 
Moi non plus, pourtant je suis considéré comme dépressif puisque je prends depuis près de 2 ans un traitement AD ( sertraline 25mg et quetiapine 50mg ). Bon ok, c'est léger - il parait - mais c'est quand même un traitement. C'est suite à un épisode aigu en septembre 2017 où j'ai fait un syndrome anxio dépressif ( consécutif à des problèmes que j'ai depuis plus longtemps, qui ne sont toujours pas réglés, et qui le seront probablement jamais, j'ai appris à faire avec ).
 
Bon je dis que je prends un traitement, mais je ne suis plus vraiment suivi, je vois le médecin tous les 3 mois pour qu'il me renouvelle mon ordonnance sans me poser plus de questions que cela. C'est un peu limite  J'ai essayé pleins de trucs mais rien n'a marché. Je pense que la prochaine fois que je le vois, je lui demanderai d'entamer un arrêt progressif, en espérant que ca se passe bien.

 
C'est mon gros souci aussi, d'où le fait que la méditation / yoga etc fasse son chemin dans ma tête. Allez je finirai par mettre en pratique, on y croit  
En ce moment je perds ma voix au moindre coup de stress (gorge qui se sert), c'est fatigant, j'ose même plus ouvrir la bouche dans ces cas-là.
 
Sinon je pense aussi que j'évolue quand même. Pas dans les angoisses fondamentales et tendances dépressives qui sont toujours là (jme suis fait une raison), mais dans la façon de gérer : je cède moins aux spirales de négativité et surtout j'essaie de ne plus les infliger aux autres. Ptain qu'est-ce que j'ai pu être négatif par le passé, ça devait être hyper chiant de me côtoyer à certains moments  

Si je peux me passer d'AD moi... Je sais pas par où commencer déjà, doit y avoir des 10 aines de trucs à tenter avant (Psy, hypnose, relaxation, whatever... ?)

Gorge serrée j'ai pas, par contre je bafouille hyper facilement (moins maintenant). En entretien c'est la cata.

Pour la négativité ça va mieux aussi, mais ce que j'ai pu être infect à une époque...

Ah sinon pour ceux qui avaient suivi l'histoire, j'ai croisé mon ex hier soir à un concert, ça faisait longtemps. Je l'ai snobé dans l'indifférence la plus totale et il m'a pas fait chier (juste quelques regards de pervers habituels). Je pense que l'histoire des flics l'a définitivement calmé - envers ma personne, en tout cas.

C'était quasi sûr que le coup des flics le calmerait, les cons qui comprennent que les rapports de force c'est fréquent

Bon j'ai fait mes courses c'ey super, détour pour voir une expo d'art contemporain d'un Allemand qui fabrique des lattes de bois colorées pour les mettre un peu partout dans la nature , des églises.. endroit divers
Le type doit passer sa vie â faire ça pour gagner 3x rien , apparemment ça lui plaît et ça fait sens pour lui  

Je pleure... Première fois que ça m'arrive...

 
Good for you    
 

 
J’ai une certaine admiration pour ces gens là, perso ça m’emmerderait d’une force  

J'envie aussi beaucoup ces gens qui pendant 40 ans répètent tous les jours des gestes simples et y trouvent de la satisfaction.

Bon j'idéalise le truc, ils ont aussi leurs problèmes et peuvent être au fond du trou par ailleurs, mais clairement j'aimerais pouvoir tendre vers cela...

Que se passe-t-il ?
 
@Poutrella: oui j'avais lu un article énonçant que ces "gens là" ne comprenaient que la force, qu'elle soit physique ou institutionnelle. C'est pas déconnant quand on y réfléchit puisqu'ils vivent continuellement dans des rapports de force dominant/dominé.

Pareil, je suis tellement jaloux des gens qui ont trouvé un sens à leur vie, qui se lèvent le matin et vont au travail avec le sourire.

Depuis un certain temps maintenant je suis devenu totalement nihiliste, je me fous de tout, de mon travail, de ce qu'on peut penser de moi, tout me passe complètement au-dessus. Le tout avec beaucoup d'ennui, plus rien ne m'intéresse, je me force à regarder des séries ou à bouquiner mais l'ennui revient toujours avec en plus une tristesse légère mais permanente. Avec en cadeau bonux des douleurs permanentes au ventre et une sensation d'avoir une gastro entre 18 et 22h jusqu'à ce que je prenne mes médicaments pour dormir.

Je me demande si ce n'est pas mon traitement qui me met dans cet état-là. 10 ans de seroplex et presque autant de benzos (même si je ne prends plus grand chose en benzos), et quelques années de xeroquel. La seule solution qui pourrait m'être utile c'est d'entamer une thérapie mais 1/j'ai la flemme et 2/ je crains que ce soit une énorme perte de temps parce que je n'irai jamais mieux.

Voilà, c'était mon coup de spleen du milieu de semaine

Pfiou, je découvre les pensées suicidaires après avoir un peu trop bu (en société pourtant), c'est immonde comme truc, en rentrant j'avais envie de me jeter sous le métro avec une voix lancinante dans ma tête "kill, kill, kill..."

Ça m'arrive d'en avoir en étant sobre, mais rien à voir avec cette intensité.

Je précise que je ne prends pas d'antidépresseurs.

Heureusement que je ne bois pas d'alcool habituellement, sinon ça fait très longtemps que je ne serais plus là.

Stop aux afterworks à la con, je retourne à ma vie monacale.

Si tu pars perdant dès le départ en même temps .. vu mon expérience je peux que conseiller, c'est très enrichissant et au final ça paie sur le long terme pour ma part
J'espère que ça continuera de payer parce que j'en chie
enfin c'est vrai que ma toubib est particulière, en plus elle est pas psy de formation
C'est une médecin généraliste qui s'est spécialisée en addictologie, formation en thérapie systémique, violence intra familiale, neurobiologie, là elle fait un DU en nutrition

L'ad j'avais eu du mal à arrêter, c'est une des raisons qui font que je veux essayer de plus y toucher

Je suis fatigué d'attendre, d'attendre d'avoir un travail qui me plaît mais comme j'ai peur de quitter celui que j'ai actuellement..., d'attendre une relation sérieuse avec une fille qui me correspond...

Ça fait 8 ans que je suis dans cette situation...

Hier soir, j'ai mangé, un lexo puis dodo. Ce matin ça va mieux.

 
Les relations c'est compliqué quand t'es toi même pas bien, soit tu renvoies une image de merde, et donc ya rien qui vient (et ya pas de raison que ça vienne pas par rapport au physique) soit t'es jamais vraiment  satisfait de l'autre ou de la situation. J'ai ce dernier souci.

Physiquement, je suis pas moche, c'est plus mon attitude qui n'attire pas les filles.
Me faudrait une dépressive. J'etais pendant cinq ans en couple avec une dépressive, ça se passait bien.

Perso je suis pas sûr que ça me conviendrait    
 
Et t'as été 5 ans en couple, c'est 5X plus que ma plus longue relation, au moins tu sais que t'es capable de ça

 
Exactement, je suis quelqu'un de hyperactive, sur une année, j'ai du avoir 3 jours pendant lesquels j'ai refusé de me lever; le reste du temps j'étais très fonctionnelle

Ne pas avoir de sens à sa vie, ce n'est pas grave, parce que de toute façon, il n'y en a pas, il n'y en aura jamais.
Il faut essayer de prendre le bon côté de tout ça et de voir le temps qu'il nous reste jusqu'à la mort comme une sorte de récréation comme à l'école primaire, ça sert certes à rien, mais on a le temps de s'amuser et c'est déjà pas si mal. En plus, puisqu'il n'y a ni but ni sens, il n'y a rien non plus à échouer ni à prouver à qui que ce soit.

Bon, c'est évidement plus simple à dire quand on va bien.  
Courage !

Tu m'a encore un peu plus déprimé, merci    

Je suis d'accord mais entre la vie qui n'a pas de sens et le fait de ne pas ressentir une sorte de sens à l'intérieur de toi, il y a une grosse différence

Ah merde   désolée, c'était pas l'objectif. Je vais peut-être arrêter de poster ici alors    

Je ne comprends pas ce que tu veux dire. Je vois le problème a se sentir «vide», à n'avoir aucune envie, à ressentir aucune motivation pour rien, aucun lien avec personne, aucune capacité à se projeter dans une activité plaisante. Ça, oui, c'est un problème pour réussir à se lever chaque matin.
Le fait de sentir du sens à l'intérieur de soi, je ne comprends vraiment pas ce que ça signifie.

 
Je plaisantais t'inquiète  

 
J'imagine que c'est ce qu'il veut dire.
 
Trouver du sens à rien je suis en plein dedans là, y a que quand j'arrive à sortir de chez moi avec un objectif déterminé, que cette impression diminue.
En fait l'Homme est pas fait pour se tourner les pouces très longtemps...

Bah j'en suis capable oui mais à chaque fois que je tombe sur une bonne personne, je m'attache complètement et la rupture fait très très mal.
Aujourd'hui je suis seul et c'est insupportable pour moi. J'ai besoin de quelqu'un et pas que pour le cul (je vois qq1 pour ça et je trouve ça nul...).