Reprise du message précédent :

Ça fait un mois que j'ai remplacé le zopiclone (benzo-like) par 2.5 mg de mianserine, qui est un AD quadracyclique. La posologie en tant qu'AD démarre à 30 mg.

Je suis très réceptif au côté antihistminique, je dors comme un bébé avec, mais le réveil est un peu plus hard...

Sinon suite a ma 3eme seance de emdr pour la premiere fois dans ma vie j'ai eu des angoisses. J'ai tout testé en méthodes de grand mère :  meditation, sophrologie, relaxation, artherapie, réflexologie plantaire, des fractionnés et cardio a fond, des exos de cohérence cardiaque. Rien n'a aidé, finalement c'est ma 4ème séance de emdr qui m'a soulagé.
 
Je sais pas comment vous faites mais les angoisses c'est vraiment chaud.  
 

Tu fais de l'emdr pour quelle raison ?

c'est à dire ?  Pour aller mieux
 
Choix de la psychologue pour traiter mes troubles, j'ai même pas demandé.  
Pour diminuer la charge émotionnelle je dirai

c'est utilisé en cas de traumatisme à la base

Les vraies angoisses oui c'est vraiment chaud ... La seule parade que j'ai trouvé c'est les anticiper et me calmer avant que ça n'arrive. Sinon quand c'est là... Attendre que ça passe en s'occupant autant que possible (livre, film, musique) jusqu'à tomber de sommeil.
Ou bien alprazolam.. malheureusement

Jeux vidéos contre les angoisses, ça a été mon remède pendant fort longtemps

Ouais ça aide aussi.
Le seul soucis, c'est un peu comme la télé ça empêche de se rendormir facilement. Mais c'est efficace pour se changer les idées

 
A la base oui, mais on peut l utiliser comme on veut.

J'avais hésité à essayer un jour. Tu voudra bien raconter un peu à l'occasion ?

yes. Quand je sortirai d ici.  

J'en ai pris pendant ~4 ans, c'est efficace au sens où ça inhibe les manifestations physiques du stress, donc forcément ça devient possible de faire certaines choses qu'on n'arrivait pas à gérer avant. Il peut vraiment y avoir un côté salvateur parce que ça met le pied à l'étrier en rendant l'angoisse moins paralysante, même si c'est pas magique non plus... faut travailler sur le dosage, parfois une dose de bébé suffit, parfois non. Il y a des effets secondaires assez nombreux, de mon côté ràs à part des cauchemars qui n'étaient pas particulièrement handicapants, je me rendormais et je m'en souvenais plus le lendemain.
De manière générale, les médecins prescrivent quasi systématiquement des anxios alors que pour certaines situations les bêtabloquants sont vraiment beaucoup plus adaptés, et moins risqués pour une prise au long cours. Mais bon j'ai essayé d'en reprendre la semaine dernière, et étrangement cette fois les cauchemars me réveillent en fanfare et je sens que j'ai le coeur qui bat à un rythme ultra zen alors que je viens de me lever en sursaut, c'est assez particulier. Donc j'ai pas continué, je pense que ce n'est plus une solution adaptée en l'état actuel des choses.

c'est justement celui-là que j'avais repéré en recherchant des alternatives aux benzos. Est-ce qu'il y a aussi un risque d'accoutumance, et un impact au niveau cognitif (oublis fréquents, problèmes de concentration toussa) ?
Le zopiclone je me suis rappelé que j'en avais déjà pris une ou deux fois, mais pareil, réveil difficile et impression d'être shooté toute la journée. Je sais bien que le sommeil chimique sera jamais à la hauteur du vrai mais bon... Chaque réveil dans le gaz je me dis que là j'arrête le cacheton de Seresta, et puis j'en reprends un au premier réveil nocturne

À part le zolpidem, tu ne trouveras pas mieux que le zopiclone pour un sommeil  aussi naturel que possible et quasi sans traces le lendemain.

La mianserine me donne un sommeil plus lourd, finalement assez proche des somnifères antihistaminiques comme le donormyl, mais avec un effet quand-même moins fort.

Le meilleur combo pour moi reste un demi alprazolam en soirée pour débrayer les ruminations en amont, et un bon coup de mélatonine au coucher pour me couper l'envie de squatter youtube pendant 3 heures

Vous avez des bons exercices de respirations à conseiller ? Des liens sympas ?

Vu le psychiatre, pas d'effet positif, donc on augmente la dose de 20 à 30mg de Paroxetine, et quel bonheur... les effets secondaires sont de retour pfiouuuuuuu. Angoisse et stresse et réveils nocturnes, je n'ai même plus d'érection.
 
Cette molécule est censée être un médicament qui calme mais moi ça me rend énergique. Je dort mal, je somnole très peu en journée alors qu'avant j’étais une vraie marmotte. Ça me fait beaucoup penser au Prozac sur l'energy.  
J'ai l'impression de moins réfléchir, ce qui est probablement une bonne chose.
 
Chaque fois que je tente de prendre des AD je me sent pas bien dans mon corps, tendu, fatigué, et je fini pas arrêter après quelques mois.  
Je suis quelqu'un qui n'aime pas les médicaments, je me demande si prendre des anti-dépresseur ne me rend pas nerveux parce que je me dit inconsciemment que c'est de la merde, alors même que je sais que ça aide, et je suis assez terroriser par les effets secondaires.
 
Mon dernier rdv chez le psychologue était difficile, j'avais pas envie de parler d'un sujet et la psy revenait dessus chaque fois, j'ai pris beaucoup sur moi pour ne pas être désagréable. J'avais pas envie d'y aller et encore moins de parler, un mur s'est installé entre la psychologue et moi avec le traitement j'ai l'impression. J'ai passé la séance a dire "je sais pas, je sais plus, j'en ai marre".
En deux ans nous avons identifié les problème avec la psychologue, imaginer des solutions, réussi a trouvé un peu de lumière (envie de faire certaines choses), mais il me manque de la motivation, je n'arrive pas a réaliser ou me lancer dans quoi que ce soit. Je reporte tout, j'annule tout, je fui tout... il y a le mur infranchissable de l'action.
 
J'en ai marre, soigner 25 ans de dépression sévère je me demande si c'est possible, je n'y crois plus. Mon cerveau a prit des réflexes de pensées négatives, des chemins, un raisonnement qui est celui de la dépression. Je me demande si je suis pas trop atteint pour qu'un jour ça aille un jour "bien". Et tout ça coute beaucoup d'argent.
 
j'en suis a me demander si ça vaux le coup de faire des efforts pour aller mieux, peut-être que je devrais continuer ma vie comme je peux, seul au monde, définitivement seul, et tenter de l'accepter ainsi.
 
 
 

le Deroxat est un stimulant,  c'est supposé donner de l'énergie.

Il faut le dire très vite... À côté des anxiolytiques oui, mais parmi les antidépresseurs de sa classe c'est un des plus sédatifs.

Mais la réaction varie beaucoup selon le sujet, c'est un fait.

 
Je te comprends, c'est très difficile
Je bénéficie d'une psy excellente et j'en chie de manière XXL, sans médicament par contre

Je compatis bro, c'est difficile de lutter pendant des mois ou des années pour obtenir un semblant de progrès.

Mais c'est la vie qui est ainsi faite : c'est une lutte continue entre une naissance que l'on n'a pas choisi et une mort qui arrive de toute façon.

L'accepter et se laisser porter est le seul moyen de la traverser avec sérénité, mais se laisser porter ne signifie pas se laisser couler. Trouves le traitement qui te rend la vie aussi paisible que possible, place ton niveau d'exigence plus bas et avance tranquillou en sachant que ça ne sert à rien de s'agiter pour aller trop vite.

T'as 25 ans de passif, tu connais la musique et t'es arrivé jusque là, alors prend les jours un par un et ça se trouve dans 25 ans tu te retourneras et seras fier d'avoir bien creusé ton sillon.

Courage, 25 ans c'est impressionant et courageux de ta part.
J'ai un an derrière moi et j'ai l'impression que je tiendrais pas un an de plus comme ça

On s'habitue à tout tu verras

Si on s'habituait à tout on prendra pas des médocs pour dormir

C'est bien dit
+1 sur le petit bout par petit bout

 
Hello,
Alors j'ai un exercice mis au point peu à peu à partir de technique de "cohérence cardiaque" et de "yoga".Idéalement, ça se pratique allongé sur le dos, les mains sur le ventre pour bien sentir les mouvements.
Le but est de ralentir de plus en plus ta respiration. Inspiration par le nez, expiration par la bouche. L'inspiration doit être plus rapide que l'expiration.Au début j'utilisais une app pour me réguler, mais avec l'expérience tu vas y arriver tout seul.
Donc :  
- On s'allonge sur le dos- Mains sur le ventre- Inspiration par le nez 5/6 secondes- Expiration par la bouche 7/8 secondes
Ensuite, le petit plus qui va aider : la relaxation comme au yoga.A chaque expiration du vas relâcher 1 partie de ton corps, juste une sans te préoccuper des autres.  
D'abord relâcher un pied: est-ce que le talon est bien complètement enfoncé dans le lit ? Expiration suivante, le mollet juste au dessus, puis le genou la cuisse. Pareil la jambe suivante, puis les hanches, bras gauche (pas d'un bloc: d'abord les doigts, puis le poignet etc), bras droit etc...Un truc important auquel on ne pense pas: relâcher la bouche, la langue: si tu fais bien l'exercice tu verras qu'il y a en fait des crispations par là.
L'idée c'est qu'à la fin tu dois avoir l'impression que ton corps est complètement mou et enfoncé dans le support. Tu peux aussi commencer par la tête et aller vers pieds.
 
Quand je le fais correctement il m'arrive assez souvent de m'endormir avant la fin
L'exercice est bon, pour moi il cumule les avantages de l'exercice respiratoire et de relaxation.

Cherche des exos de cohérence cardiaque. Je fais avec l'application Paced Breathing réglée à 5sec pour expire et 5sec pour inspire

Merci à vous deux, je note

merci pour vos messages, ça fait du bien juste d’être lu.

C'est sûr, enfin je préférerais pouvoir en parler IRL et avoir du soutien, comme quelqu'un qui a un cancer ou autre maladie grave
 

la dépression est une maladie grave, elle conduit à la mort parfois.
Mais le psychologue est là pour parler, il semble qu'il soit inutile de faire un traitement si ya pas un échange avec un chologue derrière.
Enfin c'est ce que j ai lu.

C'est ce que je dis oui

Je trouve souvent injuste de subir cette dépression (de l’auto-subir d'ailleurs c'est un combat contre et avec soi même), alors que la majorité des personne n'ont pas ce souci.
Moi j'ai l'impression que ma vie consiste a apprendre a vivre, et apprendre a aimer vivre, alors que les autres construisent leur vie,  font plein de choses, se posent pas de questions existentielles.
Je me sent toujours avec 10 trains de retard sur les gens de mon âge, les gens qui vont "bien" autant qu'on puisse "aller bien"

Même sensation par rapport à la vie pour moi aussi... j'essaye juste d'arrêter de me poser des questions. J'y arrive à peu près et ça rend les choses supportables.
 
Je suis tombé sur ce dessin qui m'a fait sourire
 

C'est presque exactement ce que j'ai dit à mon psy la dernière fois : j'ai l'impression de passer ma vie à chercher des choses agréables pour compenser le vide qui reste là.

Mon état de base n'a pas changé depuis des années, dès que j'arrête de pomper je retourne dans la mélancolie.

C'est fatiguant.

 
Je comprends, c'est un peu pareil : je me "force" à faire de multiples activités pour donner un sens et m'occuper , ce qui est fatiguant. Mais au fond de moi, j'y pense tout le temps ( "A quoi bon..." ), et j'essaie un peu de me mentir à moi même. Finalement, l'attitude que j'adopte en ce moment, c'est : "j'ai pas le choix, c'est comme ça, je m'en sors pas si mal, je ne retrouverai pas l'état d'avant, il faut que je fasse avec". Ca a l'air de marcher. Par contre il m'est impossible de ne rien faire car j'ai l'impression de gâcher mon temps ( impossible de flemmarder, et impossible d'aller sur l'ordi jouer ou autre  alors que les jeux de société aucun problème ), et impossible d'entamer des sujets complexes et/ou pour lesquels je ne trouve aucun intérêt ( = gros problème de motivation ).
 
Paradoxalement je dirais que ça n'a jamais été aussi bien en ce moment par rapport aux années passées. Bon je suis toujours sous medocs ( sertraline 25 et quetiapine 50 ) je me demande si ca fait effet, le "médecin" que j'ai n'a toujours pas entamé une baisse pour un arrêt définitif.
 
Sinon pour finir, j'ai peut être un mot à mettre derrière le mal que j'ai : "syndrôme du mal de débarquement". J'ai en gros tous les symptômes mais je n'ai pas eu d'effet déclencheur ( voyage ) quand c'est arrivé, mais apparemment c'est possible que ça arrive sans. Ca ne se soigne pas, et il y a des médecins aux USAs qui diagnostiquent la maladie ( et qui tentent de soigner ) mais en France c'est pas vraiment reconnu.

C'est déjà bien d'arriver à se forcer. C'est parfois impossible à faire.
Mon psychiatre disait que c'était une bonne chose, couplé au traitement. Le cerveau est très plastique et il peut se réorganiser peu à peu.
Ça a pas trop mal marché chez moi en tout cas. Je ne suis pas au top mais dans l'ensemble ça va beaucoup mieux (même si j'ai l'impression d'être sur le fil en ce moment)

C'est une chose fondamentalement vraie : on ne doit pas attendre d'aller mieux pour faire des choses mais faire des choses pour aller mieux. Quand on commence à l'appliquer on démarre la guérison

Un des mécanismes présumé des antidépresseurs est justement de faciliter cette mise en mouvement mais aussi améliorer un peu la plasticité du cerveau en augmentant la neurogénèse.

Mais même avec ça c'est long, toujours trop long...

L'hygiène de vie est à souligner : arrêter l'alcool et la weed pour ma part a énormément aidé. Déjà l'alcool avec les médocs euh  
Ajouter à ça une alimentation plus équilibré (notez que je mange pas parfaitement ), un peu de sport (rien foutu depuis des mois mais j'ai fait un max de natationà un moment ) et surtout le sommeil.  
Pas de caféine/coca non plus, ça aide à dormir
 
Fait chier un peu la vie de curton mais bon ça m'a aidé à m'en sortir sur le point de la dépression, donc ça vaut le coup

Le problème de l'alcool avec les médocs, c'est que ça assomme bien, c'était assez addictif chez moi

Je l'ai déjà dit ici, mais on se fait souvent du mal en imaginant tout un tas de choses sur les autres. La réalité c'est que quels que soient les motifs, pas mal de gens sont en souffrance sans que ça se voit. Peu importe le motif à la limite : si quelqu'un souffre beaucoup pour un truc qui te semble mineur parce que t'as connu objectivement pire, ce quelqu'un souffre quand même beaucoup, coincé dans son référentiel.
 
Bref, en particulier avec les réseaux sociaux, il est facile de penser que 95 % des gens vont mieux que nous. La comparaison permanente nous fout la tête sous l'eau encore plus.
 
Après ben, la dépression reste une maladie, c'est par définition injuste de tomber malade, d'autant plus de façon chronique.