Reprise du message précédent :
Moi aussi je voulais bouger mon cul aujourd'hui mais je suis fatigué, ça va être ménage et peut être lecture
Semaine prochaine je travaille, je connais pas encore mon planning mais je vais pas m'arracher un bras  
, je comprends très bien que t'es dépressif comme il faut ,tu as pas envie de rapport sociaux, c'est vraiment naturel

Ce qui me fait un peu peur c'est que je comprends depuis peu que je suis mélancolique/ hypersensible depuis que je suis gamin
Je sais bien maintenant que même en dehors des épreuves que j'ai vécu, je suis comme ça, c'est biologique, lié à la sensibilité je sais pas comment dire
 
Pour les hommes c'est pas facile je trouve, dans mon ancien cercle de potes j'ai jamais pu trouver une oreille attentive, les hommes sont moins empathiques que les femmes en général. Même si tout sexes confondus les pb perso et psycho font peur
et on ose pas en parler, les gens y connaissent rien
 
Dans ma famille c'était pareil, alors que j'ai 2 tantes dont une grognasse qui est éduc spé et qui m'a jamais demandé comment j'allais, en sachant très bien que niveau familial c'était chaotique, une belle salope

Je sais pas, franchement, je sais plus.
La seule chose c'est que thérapie longue j'ai essayé (ptete pas la bonne approche ?? va savoir), pas thérapie courte.

Bah franchement oui j'ai peur des rapports sociaux, mais ne pas en avoir me tue carrément.
Une journée sans parler à personne et je plonge dans un marasme sordide.

C'est quoi ton taf ?

C'est sûr que c'est plus facile de trouver une nana (qu'un mec) qui, déjà, accepte de parler de ses propres pb, et du coup t'ouvre la porte pour en parler aussi. J'avais croisé une meuf bien attaquée sur SDR, qui avait d'ailleurs fini par essayer l'hypnose, mais elle m'ignore maintenant donc je connais pas le fin mot. Avec elle jpouvais parler à l'aise de ce genre de merdes.

Ben clairement y un côté inné, dans la résilience, l'hypersensibilité je ne connais que trop bien et jpense pas que ça soit affaire de trauma d'enfance. Par contre comment ça s'est goupillé à partir de ça...

J'ai réussi à me traîner au sport cet aprem, c'était pas évident la 1ère heure, en permanence à me juger. Raide comme une planche, crevette de compétition (putain de miroir), archi lent pour mémoriser et reproduire les exos. J'ai fini par me dérider grâce aux conneries du prof un peu d'interaction avec d'autres participants toujours sympa.
'fin ça sera à nouveau un combat pour aller à la prochaine séance. J'ai pas l'impression d'avoir beaucoup d'aptitude à m'améliorer, mon cerveau ne semble pas retenir et intégrer une expérience positive répétée.

À part ça, les médocs ne sont pas utiles...

wat ?

Ça fait deux pages que tu décris extensivement une dépression sévère avec un dégoût de soi bien développé et une tendance bien descendante sur laquelle tu avoues une impuissance totale, mais à part ça tu n'as pas d'utilité à prendre un traitement.

Il n'y a pas moyen de dire les choses autrement ?  
 
Perso j'ose même plus demander conseil ici après l'épisode de l'autre fois, alors que j'aurais bien besoin de nouveaux avis extérieurs.

Ce n'est pas a hfr de se prononcer sur ce sujet.

Ignore les avis déplaisants et n'hésite pas à poster quand même

 
J'ai pas dit que ça pouvait pas être utile, j'ai dit que j'avais pas tellement envie  

 
Vas-y  
 
Pas de raison que quelques posteurs agressifs fassent de ce topic un genre d'arène, où quand tu parles de tes pb on te dit "t'es con faut faire ci et ça, en attendant viens pas chouiner"

J'aurais pu faire un message bienveillant et consensuel de soutien, mais je n'ai pas réussi à avoir plus de 30 secondes consécutive de cerveau libre alors je me suis concentré sur le fond.

Et puis quand on est au fond du trou c'est plus facile d'obéir à un ordre simple que réfléchir à une suggestion molle.

La meilleure chose à faire quand on fait le constat qu'à fait Simius, c'est de prendre ses jambes et se diriger aux urgences psy, ou au moins chez ton toubib.

Il n'y a aucune agressivité là-dedans, je réagit dans son intérêt, pas pour me faire plaisir.

Après, ça dépend des gens... perso je me suis fait secouer parfois.  
C'est pas toujours marrant, mais à certains moments ça m'a aidé à me remuer.... je ne sais pas si je suis le seul

Si ça m'est destiné, ça n'est absolument pas ce que j'ai dit, et il n'y avait aucune agressivité à y trouver.

J'ai voulu tenter de te faire réagir, parce qu'il faut un électrochoc pour se sortir de la spirale qui nous tire vers le bas et dans laquelle on trouve malgré tout un certain confort.

Le timing n'était peut-être pas le bon, t'as peut-être encore besoin de descendre un peu, mais au moins j'aurai essayé.

Je pense que ça aide toujours, mais rarement sur le coup, où ça peut faire beaucoup de mal, car c'est souvent très culpabilisant.

Sinon tu peux filtrer si c'est pas trop compliqué, pour voir que simius post ici depuis bien avant toi, qu'il a déjà essayé des AD
Les médicaments ne sont pas reconnu comme ayant une efficacité redoutable sur la dépression jusqu'à preuve du contraire

 
https://www.vidal.fr/actualites/227 [...] he_lancet/
 

Le mec perd son boulot à cause de ses problèmes mais il a encore besoin de descendre plus pour comprendre, t'es un bon

Je cite :

Malgré ses limites (8 semaines de traitement en moyenne, pas d'étalonnage de la gravité des symptômes, de la durée de l'épisode dépressif, d'autres traitements entrepris, etc.),

Efficace redoutable =/= ont montré un effet supérieur au placebo.

 
Certes mais sa formulation laisse plutôt à penser sur le ton de l'ironie que les médicaments ne servent à rien... mais j'ai peut être mal interprété son post.

Tu as mal compris je pense, car j'ai beau me relire je vois pas d'ironie et ça me semble clair comme de l'eau de roche

Pour revenir à la méta analyse postée plus haut :  
 
https://twitter.com/LepoutrePhd/sta [...] 7437961216

Ok sorry

Regarde le lien twitter

Je pense continuer à les prendre à vie.

C'est en majorité bienveillant ici, je le reconnais  
 
De mon côté, je me sens coincé de toutes parts. L'esseulement, en grande partie subi, pas choisi, est de plus en plus grand et bien sûr, c'est l'un des facteurs qui ne pardonne pas.
 
Comme j'ai un cerveau qui fonctionne malgré tout et que j'ai passé du temps à réfléchir (et d'autres aussi ont passé du temps à réfléchir avec moi) et à tester des solutions, pour rien globalement, il y a une forme de découragement progressif (mais paisible). Dans le sens où chaque déception ou mauvaise surprise est de plus en plus difficile à intégrer et que pour s'en prémunir, il faut se détacher.
 
Enfin, aujourd'hui, j'ai fait 2 lessives, du grand ménage et de la cuisine, c'est de loin ma journée la plus réussie de la semaine

C'est vraiment difficile l'isolement. Pas toujours évident de s'en sortir...

Professionnellement je me demande ce que tu pourrais tenter. Tu es en Isère non ?
Il y a beaucoup de meetup Sur Grenoble c'est un bon moyen de rencontrer du monde, faire du réseau, tu as déjà essayé ?

 
C'était assez mal formulé alors  
 
Je pourrais effectivmeent prendre un rdv chez la toubib et voir si elle peut me re-prescrire des anxio.
Déjà au moins, parler. Chaque fois que j'y vais (pas souvent) on fait un bilan, c'est plutôt cool.
 
Après là j'en suis pas au point d'aller aux urgences psy, j'arrive un peu à sortir de chez moi, y a des moments où c'est pas trop la mouise.
Je pense globalement à en finir mais ça, c'est vraiment pas nouveau, et jusqu'ici j'ai jamais fait même une tentative donc j'imagine que je mourrai de mon cancer comme tout le monde  

Clairement l'isolement ça pardonne pas  
Il faut coûte que coûte briser ça, trouver une activité de groupe où tu peux aller chaque jour potentiellement (disons les jours où t'arrives à sortir)

C'est pour ça que j'ai choisi de demander une hospitalisation de jour : il me fallait un emploi du temps, du monde à voir et des activités stimulantes.

Il faut pouvoir et vouloir se le permettre, mais c'est ce qui m'a aidé à briser la spirale et envisager une suite.

J'y ai acquis des compétences pour mieux comprendre et décrire la merde dans laquelle je suis, maintenant que je suis dehors, avec très peu d'activité et de projets

Quand reviens-tu sur ton topic d'asociaux au fait ?

Malgré un week end très sympathique, rien à faire, aujourd'hui les idées noires reviennent ...  
 
Tout va bien dans ma vie pourtant, juste le cerveau qui déconne et qui m'impose de ne pas être heureux. Je suis chouchouté au travail, je vois mes amis tous les jours ou presque, j'ai des activités, mais rien à faire ça ne va pas    
 

Non à Lyon, mais justement je m'interroge sur Grenoble ou les alentours. Sans trop m'excentrer et en gardant des grandes villes à proximité, je pourrais être au quotidien plus proche des montagnes (Vercors, Chartreuse, Belledonne, Ecrins en poussant un peu, etc), qui sont un espace où mon cerveau déconnecte un peu.
 

Yep, briser ça c'est bien le but.
 
Je ne manque pas d'idées ou d'intérêts, j'en ai même trop. J'étais toujours bien entouré avant, à faire plein d'activités, de visites. Et puis je suis tombé malade C'est le point d'achoppement de la dernière fois ici, donc je ne m'étends pas (MP pour les curieux), mais mon handicap auditif rend à peu près impossible toute forme d'activités ou de rencontres spontanées. Souvent c'est pas possible du tout, et sinon il faut que ce soit anticipé, préparé, bien cadré… Et encore après ça, ça ne se passe pas forcément bien.
 
Je sens bien que dès que j'ai une journée avec des interactions (ne serait-ce qu'une visite au CMP), il y a tout de suite beaucoup moins de place pour la spirale noire. Mais ces interactions restent ponctuelles, rien ne change sur le fond.

 
C'est cher ?
 
 
 
Jamais, a priori, y a le forum ça fait mon quota  

Ça ne coûte rien si tu as une mutuelle, le plus dur est de trouver une place.

I know that feel bro... J'ai l'impression que ma vie consiste à remplir d'un maximum de bons moments une caisse de misère pour retarder une issue inévitable...

Si tu as des idées noires à ce point là, c'est plutot un motif d'aller consulter les urgences psy au contraire

 
Je n'ai toujours pas compris pourquoi je suis comme ça. Le seul truc de positif, c'est que j'ai appris à mettre les choses de côté, donc ça ne me pourri plus autant la vie qu'avant... grâce à ma psy, les TCC et une bonne grosse session d'AD j'arrive à gérer. Parfois au prix d'un détachement un peu trop fort au monde en général, mais c'est la seule solution.
Des fois je me dis que c'est juste un problème fonctionnel... mon cerveau déconne un peu et c'est comme ça, il n'y a pas de raison à chercher. Je me plante peut être mais finalement ça m'a bien aidé à avancer.

Ça fait des mois que je devais aller au groupe de parole j'y suis tjs pas allé
Mode excuse on : c'est loin, c'est le samedi et les gilet jaunes cassent les couilles

Chez moi j'ai identifié plusieurs mécanismes :
- le perfectionnisme, qui rend la satisfaction rare.
- un manque de plaisir (euphorie) lors d'événements positifs ; tout effort est peu cher payé.
- une dysphorie légère comme niveau de base.

Et cela en tant que mode de fonctionnement cela fait partie de moi depuis l'adolescence.

Il n'y a que les opiacés qui soulagent ce désintérêt pour la vie, mais je peux miser sur le fait que le MPH me sauve la mise.