Reprise du message précédent :
Si, j'ai 2 rêves en fait, mais pas réalisable sans gagner beaucoup d'argent ou bien c'est incompatible avec ma vie de maintenant et mes engagements/responsabilités: m'acheter un voilier et partir plusieurs mois.  
Ou prendre mon sac à dos et partir plusieurs mois dans un pays immense sans aucune planification et faire le hobo sur place.

 
Faut être capable de bosser aussi; je suis épuisée en permanence

 
   
 
Tu es en arrêt ou pas? Tu avais parlé d'un temps partiel si je me souviens bien.

La difficulté c'est de faire le tri entre ce qui relève des pures excuses et des réels empêchements (et de s'interroger sur pourquoi ce sont de réels empêchements, dans ce cas, et comment réussir à les contourner ou à les intégrer au projet)  
 
Le voilier ne coûte pas forcément cher, par exemple.
 
Je ne préjuge pas de ta situation, hein Mais perso je redoute maintenant, plus que tout le reste, ce piège insidieux. Celui qui fait défiler les années sans qu'on réalise qu'on ne vit pas notre vie, à cause d'une vie qui s'est imposée à nous un jour, et dont on n'arrive plus à se débarrasser. L'un des gars dont j'essaie de m'inspirer un peu dit simplement qu'il ne redoute pas la mort, mais de ne pas vivre. Chez lui, cette perspective "de ne pas vivre" est absolument terrorisante, ça le hante, c'est elle qui guide tous ses choix.

Idem ici, j'ai une assez bonne idée de ce qui me fait mieux supporter (voire apprécier) la vie, mais c'est souvent trop facile de tomber dans le cercle vicieux où on n'a rien du tout envie de faire. A ce stade j'imagine qu'un medoc permettant de s'extraire de la spirale aura pas mal d'effets positifs.

Je partage tout à fait  

Après le voilier me demanderait de me sacrifier sur beaucoup de choses donc est-ce que ça vaut le coup de se serrer la ceinture quelques années pour accomplir un rêve de quelques mois? Franchement je doute. Et puis finalement, est-ce que je suis de taille à supporter de voir sentir et entendre la mer h24 plusieurs semaines? Aussi bien 2j après ça va me saouler.

J'ai d'autres idées d'explo/aventure en tête qui seraient moins chères. Mais pareil, d'expérience avec ce que j'ai fait jeune, t'as toujours un très très gros décalage entre le rêve et la réalité du truc que t'es en train de faire, et ça aussi ça refroidi pas mal.

C'est bien de rêver, mais faut essayer de rêver des trucs réalisables et non simplement l'objet d'un fantasme.

 
Ouais après ça peut se transformer en injonction genre "vivre chaque jour comme le dernier", blablabla. En fait on a toujours une routine, des trucs imposés. Mais clairement si chaque matin tu te lèves pour te faire chier pendant 10h dans un truc qui t'intéresse pas, faut pas que ça dure des années  
Par exemple mon taf que je devrais quitter sous peu, je l'aurais bien continué mais pas à temps plein. Question de compromis.

Y a aucun taf qui me conviendrait, je n'aime pas le concept et cette sensation de ne pas disposer de ma vie. Mais en attendant faut bien vivre, et vivre bien.
Dans 15ans, ma maison remboursée, le petit qui est autonome, j'aurais 50 piges, le moment de tout quitter et d'acheter un vieux corps de ferme dans le Cantal avec potager et brebis. Sauf si je tiens pas et que je décide de me casser + tôt.

Je pense à me chercher des missions à l'étranger dans ma boîte, c'est payé en moyenne 50% de plus, avec logement de fonction. Histoire d'amasser au max sur quelques années avant d'acheter ma liberté.
Mais bon, on parle de yolo on vit qu'une fois etc. Sauf que je suis séparé si je pars à l'étranger je ne vois plus mon fils. Du coup je profite de mon fils et je zappe mon projet de ferme dans 15ans, ou bien je zappe le gamin pour focus sur la ferme? A quoi bon courir vers un rêve si je dois vivre malheureux sans mon fils?
Tu vois, rien n'est simple dans la vie et certains engagements nous lient. C'est pas un leurre mais un constat.

 
Nope, je travaille et je pose du sans soldes. Mais hier c'était mardi et j'étais deja out. En gros j'en ai marre de tout parfois. Envie juste de rester allongée quoi. Mais bon, les gens te poussent à faire des trucs, j'ai aussi envie de voir des gens et pas m'isoler; je fais tout pour sortir d'un cercle vicieux et j'essaie de prendre un rythme de vie "normale"; donc je fais des efforts mais ce sont pas efforts "habituels" pour moi; chaque jour j'ai l'impression d'avoir fait des JO ou un truc du genre  

Je suis un peu pareil, on / off. J'élabore des trucs précis, ambitieux, j'idéalise, du coup je ressens un sentiment d'urgence à le faire et au moment de se confronter à la réalité, psssschhht. Ces projets ne m'appartiennent pas, au fond. Je suis dans l'imitation.
 
Si être sur un bateau te tient tant à cœur, alors tu devrais essayer de plonger naturellement dans le projet, en commençant justement par faire un tour de voilier, par ci, par là. 1 après-midi, 1 jour, 1 weekend, après tu ajustes, etc. Tu baignes dans ce milieu un moment, si vraiment c'est ça qui t'attire ! Et au fil du temps, ton projet sera peut-être complétement différent de l'idée de départ. Peu importe puisque l'objectif est de faire vivre une passion entre temps.
 
Se dire : il faut que ça dure tant de mois, avec un bateau de tel type, sur tel trajet, etc, alors que visiblement tu n'as jamais eu d'expérience similaire, ça ressemble en effet beaucoup à un fantasme qui n'est pas forcément fait pour être réalisé. Ou simplement à une idée de vacances où le réalisme te poussera à déléguer pas mal de choses.
 

Alors, perso, je chie sur la "positivité toxique", qui est le carburant principal d'Instagram par exemple
Pour moi il s'agit avant tout d'être capable de se questionner, un peu tous les jours, pour être sûr de ne rien regretter à la fin de la semaine, du mois, de l'année, de la vie. Sans forcément tout plaquer ni essayer de faire de grandes choses ou transformer une passion en travail.
 
Sauf que notre capacité de réflexion est très très altérée justement par la routine, les faux besoins que l'on se crée tout seul, l'envie de paraître, de coller à la norme, etc. On s'oublie soi-même, c'est ça qui est chiant.
 

Fantasme. La vie, idéale ou pas, c'est maintenant Tu n'as aucune idée de ce qui peut se passer en 15 ans, en bien comme en mal. Si cette projection t'aide à avancer, à marquer des repères, tant mieux, mais attention à la déception quand le projet va s'éloigner de ton esprit petit à petit. On peut se dire "même ce projet, je vais le rater" et s'en vouloir (c'est pas bon pour l'estime de soi), alors qu'il n'y a même pas de projet.
 
Des trucs du genre à 1-2 ans (le temps de gérer la logistique, en gros, donc du concret), why not, mais pas 15.

tout à fait, j'ai rien à ajouter

 
+1 et surtout sur la partie en gras

J'avais exactement ce problème (entre autres). Toujours à ressasser le passé, angoisser pour l'avenir et jamais capable de profiter du présent finalement.
J'ai fait une session de traitement + thérapie avec médocs de 2016 à 2018 (au début Anxyos + AD puis juste AD).
J'avais traîné des années à vouloir me passer de médicaments, j'avais fait du psychologue, de l'hypnose... Jusqu'au Burnout et jusqu'à ce que ma psy me dise d'aller voir un psychiatre pour avoir un traitement car elle ne pouvait pas m'aider plus.

Résultat, grâce aux médicaments j'ai pu reprendre la thérapie sans être trop parasité par les angoisses. J'ai mieux dormi, j'ai retrouvé de la sérénité parce que moins fatigué et j'arrivais à couper les cercles de pensées négatives.
Ça va faire un an en avril ou mai que j'ai arrêté mon traitement et tout va beaucoup mieux.
L'AD a permis à mon cerveau de se focaliser sur le traitement, il a pu profiter pleinement de la thérapie pour se reconstruire....

Les AD seuls ne feront peut-être pas grand chose, mais en combinaison avec un traitement, moi, ça m'a sauvé.

Et pourtant je suis dans une situation où j'aurais normalement dû exploser complètement.
Burnout en 2016, j'ai dû quitter mon job pour survivre (littéralement). 18 mois de chômage où j'ai bossé comme un chien pour me reconvertir. J'ai trouvé un taf à 500km de chez moi, je suis parti tout seul en laissant femme et enfant de côté 4 mois. Ils m'ont rejoint, puis ma femme s'est barrée au bout de 6 mois. Je suis donc en plein divorce et je change à nouveau de poste où je prend de la pression et des responsabilités. Je dois déménager car l'appartement est maintenant trop grand pour moi, je dois gérer les angoisses de mes gamins qui font des cauchemars toutes les nuits...
Hé bien ça va bien et je gère la situation sans problème.
Je dors pas si mal (j'ai juste tendance à me lever tôt), je ne suis pas angoissé en permanence, je ne m'inquiète pas pour mon avenir... Je gère mon nouveau boulot, je sors je profite de la vie j'ai eu des rencards etc...

Tout ça aurait été impossible il y a 2 ans avant mon traitement ou le moindre petit obstacle me mettait dans des états pas possibles...

Special K en Placebo ou pas ?

Non mais le yakafokon, faut arrêter au bout d'un moment.

Quand on a un TAG qui te bouffe toute l'énergie tu es simplement incapable de reprendre le dessus sans béquille.

Je connais toutes les ficelles de l'anxiété, j'ai appris des paquets de techniques pour briser les ruminations, je fais du sport, je m'active autant que je peux et je positive verbalement tous les jours.

Sauf que ça ne suffit pas. Parfois je me vois ruminer, je sais ce que je dois faire mais j'en suis simplement incapable : l'anxiété m'épuise, et le combat est inégal.

Le traitement permet justement de changer le rapport de force et de pouvoir employer son énergie à autre chose que lutter contre soi-même.

+1  

D'un autre topik, je trouve ça hyper éloquent et adapté à la dépression:
 

Ah mais c'est juste pour une histoire de sous, les psychiatres sont les seuls à être remboursés
Sauf en CMP, bah voilà un psychologue, ça te coûte bonbon !

Ah bah voilà, y a quand même des trucs qui te branchent, t'es pas complètement mort à l'intérieur
Pour le bateau, t'as déjà fait skipper ? Ça te permet de faire du bateau sans en avoir un à toi.

Je suis pareille que toi, épuisée tout le temps
Le seul truc qui m'avait donné un peu d'énergie, c'était le jus de citron pris au réveil. J'avais une pêche pas possible avec ça ! Mais au bout de quelques mois, l'effet c'était estompé (et puis au bout d'un moment, les dents morflent aussi).

Mais si tu prends le traitement, mais sans rien faire en parallèle, bah t'as plus qu'à le prendre à vie le traitement, parce que ta vie, elle n'a pas changé en attendant (et toi non plus surtout, une thérapie permet de trouver d'autres réponses face à certains situations).

Les thérapies chez les psy ça peut être dur de remuer le couteau dans la plaie.
Perso, y'a des sujets que j'essaye d'oublier car c'était difficile et j'ai pas envie d'en parler aujourd'hui pour ajouter ça à mes problèmes actuels. Quand j'avais vu un psy, il avait commencé a aller sur ces sujets, ça m'avait agacé car pas lier a mes problèmes actuels.

Je vois ce que tu veux dire. Bon courage, et n'hésite pas si tu veux qu'on fasse une ki.

 
Mettre un mouchoir sur ce qui ne va pas et faire comme si ça n'existait pas, ça ne marche pas... Ça finit toujours par te rattraper, malheureusement.  
Nos soucis actuels sont bien souvent liés à des traumatismes du passés. On continue de réagir de la même manière aux mêmes situations, l'idée c'est de trouver de nouvelles réponses, de changer nos modes de pensée, d'apprendre à réagir différemment.

Il se peut que ce ne soit pas le moment, que tu n'aies pas l'énergie pour aller remuer ces choses-là, c'est normal. Mais il faut que tu acceptes l'idée de devoir le faire à un moment de la thérapie.

Les blessures les plus enfouies sont aussi les plus profondes racines de nos troubles, et pouvoir s'y attaquer est la meilleure chance que l'on peut se donner d'en sortir.

Pas s'y attaquer, mais les accepter.  
Un verre rempli de merde et d'eau tu vas le laisser décanter pour garder l'eau. Si tu l'agites tout le temps t'as que de la merde.

Cela dépend beaucoup du contexte ayant amené cette situation. Un épisode dépressif ou anxieux dû à un évènement extraordinaire peut être résolu durablement par la seule médication.

Mais l'association d'une thérapie et d'un traitement est toujours plus efficace que chacun pris à part, c'est indéniable.

 
Le problème, c'est pour ceux - comme moi - qui n'ont aucun sujet à oublier, qui n'ont aucune raison derrière leur dépression. C'est d'autant plus dur

Je pensais aussi qu'il y avait une sorte d'injustice, avec la dépression et le handicap invisible par exemple (car c'est vrai qu'il faut être bien accroché pour entendre certains trucs).
Mais en réalité, le mec qui perd une main, il finira aussi par entendre : "Ben, t'as encore une main et deux pieds, ça pourrait être pire, smile !"
Disons qu'il faut bien ajuster ses attentes par rapport aux autres pour éviter de voir rouge  
 

Perso je ne bois pas cette eau décantée pour autant

J'étais pareille que toi au début mais à un moment il faut aussi se confronter à nos blessures du passé car si l'on s'est construit là dessus c'est bien souvent l'origine de nos problèmes actuels. Mais ce n'est pas évident.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Perso, l'année dernière quand j'étais au plus mal, j'en ai parlé à mon travail.
Je suis assez ouvert là dessus.

Le truc, c'est que tout le monde n'a pas forcément envie de parler de ses problèmes, ça va dépendre de la relation avec les collègues, de sa pudeur... Et même si on en parle, les personnes en face ne vont pas forcément bien réagir: les réactions vont aller de la compréhension à l'indifférence, voire à l'hostilité (genre "tu fais chier" ).
Les gens ne savent pas réagir face à la maladie
 
D'expérience, j'ai envie de dire un truc du genre "ça va pas bien en ce moment, je suis sous traitement médical et il entraîne des effets secondaires comme de l’irritabilité ou de la fatigue. C'est pas contre toi, j'essaie juste de m'en sortir".
L'idée est d'expliquer le truc mais sans rentrer dans le détails.
Bien entendu, c'est à adapter en fonction des personnes en face et de la relation qu'on a avec eux.
 
Et je valide aussi de parler avec un psy. J'ai testé il y a 2 ans (j'avais une maladie grave, oui je cumule ), et parler permet de faire sortir les choses, de ne pas les garder pour soi. Bien sûr ça ne fait pas tout, mais moi ça m'a aidé.
A force de tout garder, on rumine et on finit par exploser. C'est le syndrome de la cocotte-minute, on monte en pression et à un moment boum.

 
Donc je persiste qu'un traitement peut être prescrit par un généraliste sans qu'on ait besoin de passer par un psychiatre, je répondais plus à cela

 
[mode feministe on]
C'est aussi que l'on est dans une société fortement patriarcale où les valeurs du mâle alpha, inébranlable et fiable, sont exaltées.
[/mode feministe on]
 
Certaines personnes se vantent même de ne jamais avoir de rhume, comme si cela le conférait une sorte de prestige et qu'il y avait du mérite à cela.
 
Les maladies graves sont bien acceptées bien sûr, d'autant plus qu'il faut du courage et de la force pour surmonter ces grands maux. Aller bosser avec un cancer, quel force de vie !
 
Mais le dépressif, l'anxieux, c'est le faible, la petite nature, la mauviette. Bien souvent, ceux qui sont dans le déni de leurs propres troubles sont les plus cruels avec cela.

 
Complètement. Après le vrai toubib gé va te dire qu'il est pas spécialiste et acceptera de te prescrire les médocs que s'il a la preuve que tu suis déjà le traitement avec un psy ,et qu'il accepte de te prescrire une boîte pour dépanner.  

 
Alors là non, vu que les généralistes ne connaissent pas assez bien les traitements psys.

 
les psychiatres sont débordés par endroit, et ont des pathologies plus grave à gérer. Certains rdv sont à  plus de 3 mois par chez moi.
 

J'aime bien ce genre de généralisation

 
Pourquoi tu crois qu'il y a une spécialisation en psychiatrie ?  
 

 
Si il faut 4 ou 5 ans de plus en spécialisation (en plus de la formation initiale en médecine bien sûr), y a bien une raison

 
Parce qu'il y a d'autres maladies mentales autrement plus graves que la dépression aussi. Un psychiatre ne soigne pas que des dépressions.  
 
Attention, je ne minimise absolument pas la dépression qui est une maladie handicapante, d'autant plus qu'elle ne se "mesure"  pas.

Tu sais, même les psys n'en comprennent pas tous les mécanismes, origines...  
Alors oui, y a plus grave, mais la dépression, c'est quand même bien le plus fréquent et pourtant toujours mal connu/compris.

J'ai vu le médecin hier soir pour le suivi de mes soucis de santé. Il m'a confirmé que je présente plusieurs des symptômes de la dépression. Je commence un traitement à base d'anti-dépresseurs et je dois prendre RDV avec un psychiatre.
Je me doutais plus ou moins de tout ça, mais voir le truc se concrétiser fait quand même un choc.
Je vais suivre mon traitement, aller aux RDV et tout, et ça ira mieux dans quelques temps.
 
Je vais rester encore un peu ici

Ne t'en fais pas, ça va bien se passer  

Ne te met pas de pression, prends le temps de te soigner. Pas d'objectif à court terme...