Reprise du message précédent :

 
Ça a pas l'air d'être le fait d'en parler qui va pas, mais la réaction des gens.
Faut juste parler à quelqu'un qui écoute sans ramener du bazar en plus.

J'en sais rien, j'ai tendance à m'isoler quand y'a des trucs vraiment grave qui arrive dans la vie. Et écouter du black metal dans ma cave    ('fin ça c'est même quand ça va très bien )

Non mais en vrai je m'épanche rarement sur mes sentiments. Même sur ce topic c'est compliqué, pfff. Entre les gens qui me connaissent IRL et les MOFO qui utilisent ce que tu peux dire ici pour le retourner contre toi à un autre moment.
 
Par contre, quand mon seul sentiment est la VNRitude, là j'y vais et tout le monde y passe  

Une crême d'abricot
Je suis pareil je garde mes chagrins pour moi, mais dernièrement j'écris de temps en temps dans un carnet, ça soulage un peu de voir que finalement ma vie a plus ou moins un sens
Samedi je vais chez les E.A donc, on verra bien

Quand tu as des rapports difficiles avec ta famille tout est compliqué de toute façon
Et dans les familles dysfonctionnelles les émotions sont perçues comme dangereuses, familles réfractaires au changement, avec les conséquences qui en découlent
 

Enfin j'ai pris un Xanax et ça m'a calmé déjà. Vive la Xanax vie. -_-

La gnole d'abricot ça doit mieux marcher que ces remèdes de hipster.
Je ne dis rien en dehors d'ici, car pareil les gens notamment famille qui me prennent dans leurs bras ça me met mal à l'aise, je ne comprends pas ces gestes. J'aime pas ça du tout. Et puis tu trimballes dans le regard des gens une sorte de pitié bienveillante, c'est le pire.
Les "ca va toi? Tu vas mieux maintenant?" qui me rappellent qu'aux yeux des autres j'ai l'étiquette "fragile" à vie, même des années après. Avoir ma personnalité résumée à simplement un état de faiblesse, j'ai les glandes. Niet, plus jamais je me confie.

Bah là encore, je pense que ça part d'une bonne intention mais bon quand t'entends des "quand mon père est mort blabla" alors que le mien est encore vivant ou "moi aussi il a guéri miraculeusement grâce à une gélule vendue sur le dark net", ça me fait pas du tout du bien au contraire.
Je sais pas... Par exemple, quand quelqu'un me parle de ses envies de suicide ou que quelqu'un est en deuil suite à un suicide parmi ses proches, je vais pas parler de ma pote qui s'est suicidée y'a 4 ans, ça reste hyper badant, ou de comment moi j'ai traversé tout ça, osef de moi, chaque deuil est différent. Je l'écoute d'abord, et je peux donner des pistes à la limite pour sortir de l'enfer de la culpabilisation que beaucoup ressentent dans ce genre de cas.

Je voudrais juste être traité normalement

Peut être parceque tu réalise justement que tu aurais voulu être plus proche de lui.

Oui, j'ai pleuré surtout parce que je me rends compte que j'ai jamais eu de relation père-fille "normale" (mais qu'est-ce que la normalité #nietzche) et j'en aurais jamais au fond. C'est con, je sais.

Si c'est possible c'est peut être le moment d'être un peu avec lui et justement de parler du fait que vous n'étiez pas proches.
Sans reproches, sans regrets, juste en tant que fait établi.

On fait pas ça dans ma famille  

Bon ben bonne soirée

Tu peux vraiment pas lui parler 5 min de ça juste entre vous deux ?
 cette sensation de gâchis infernal, je connais que trop bien avec mon père psycho

Oh je vois, je suis désolé
C'est forcément une période difficile à passer, je ne sais pas trop quoi dire à part te souhaiter du courage

Je ne me souviens plus, tu es suivie par un psy en ce moment ? Tu as pu en parler ?

Sinon c'est "marrant", je ne sais pas si c'est un truc de dépressifs qui fait qu'on est un peu tous pareils sur ce topic mais je suis aussi toujours gêné par les marques sentimentales.
Alors que par exemple, quand c'est ma maman qui me prend dans ses bras je peux pas imaginer plus sincère comme sentiment. Et pourtant je ressens ce que vous avez décrit dans vos posts plus haut... C'est quand même pas normal de ne pas être capable de prendre ces marques d'affection quand elles sont sincères

Y'a vraiment aucun dialogue avec mon père, à part sur des choses très matérielles (genre achat d'appart', bricolage). C'est comme ça et j'ai fait ma paix avec ça, it is what is. Mais là, tu te dis que ton père va mourir, et tu pleures tu sais même pas pourquoi: parce qu'il a eu aura une vie de merde jusqu'au bout avec une femme qui l'a jamais aimé ? Parce qu'il va souffrir pendant un bon moment ? Parce que ça reste mon père quand même et que c'est simplement triste ? Parce que je remets en perspective mes 30 dernières années avec lui et qu'il n'y a juste rien qui ressort de tout ça, seulement un gros néant ? Parce que je suis même sure qu'il me manque quand il sera parti et que c'est horrible de penser ça ? Surement un mélange de tout ça.

Ca fait environ 2 ans que je suis suivie par une psy (pas pour cette histoire à l'origine). Mais même avec elle, la plupart du temps je raconte les merdes qui m'arrivent ou juste comment je me sens ("je suis fatiguée", "je suis stressée", "en ce moment ça va bien" ) et y'a plein de trucs que j'élude (ça reste un peu superficiel, comme sur le topic TA/g "ouais ma collègue m'a trop VNR aujourd'hui avec sa pause café #tousdescons " )

Tu peux justement lui apporter du réconfort en montrant que sa fille s'en sort !
Crois-y. Peu importe que tu parles de bricolage, donne tout pour que même s'il y a des larmes la joie s'en mêle.

Force toi un peu  

Blague à part je taquine mais je peux comprendre que c'est difficile. Moi j'ai la chance d'être bavard et de pouvoir parler de moi hyper facilement. Je me souviens ma toute première séance de psy, elle m'avait demandé si c'était vraiment la première fois que je consultais elle n'avait jamais vu ça
Dès la première séance j'avais commencé à parler tout seul et balancer autant que possible, sans rien éluder. Ça ne m'a posé aucun problème.
Après c'est peut-être comme beaucoup de choses, c'est difficile au début mais une fois que c'est fait ça devient plus facile...

Oui elle voudrait que je parle de mon enfance etc. mais en parler c'est devoir y penser, et si je commence à y penser ça me perturbe et c'est que de la colère. Bref, c'est dans une boite que j'ai pas envie d'ouvrir.

Tu as déjà essayé en faisant légérement du forcing ? En voulant vraiment casser les règles du jeu, car c'est souvent de cela dont il s'agit j'ai l'impression dans ces familles

Je me disais la même chose que toi avec ma grand mère jusqu'à ce que j'essaie il y a quelques années
J'avais dit que je voulais parler de choses importantes, qui me tenaient à cœur, en restant assez concentré sur mon message et ce que je voulais dire car en effet, ces gens là se blindent contre les émotions et évitent ce genre de conversation

Après je suis peut être à côté de la plaque

 
 
 
Je veux revenir là dessus plus clairement car je n'aimerais pas que ce soit mal interprété: parler et partager ses propres expériences ça peut bien sur aider (c'est d'ailleurs le but de ce topic et d'autres plateformes du genre). Par exemple, j'ai vu pas mal de TedTalk de gens (célèbres ou non) parler de leur propre bataille contre la dépression ça m'a aidé. Ici vous partagez vos expériences sur les AD, ou méthodes alternatives aux AD, ou les différentes psychothérapies qui existent, ou comment vous gérez vos crises d'angoisses etc. ça peut bien sur aider d'autres personnes qui vont se retrouver dans vos écrits qu'ils postent ou non.
 
Mais quand on en vient à des "oh je te comprends, mon père est mort/malade aussi et il s'est passé ci et ça, etc.", bah j'ai juste envie de répondre non tu comprends pas

Retour au taff après une semaine et demi de vacances posée à l’arrache en désespoir.  
 
     j’ai l’impression que c’est plus « ma » boîte. Comme si tu rentrais chez toi après un réaménagement, ou quand tu revois une ex, elle te semble complètement différente.  
 
Ma tête y est plus du tout, je suis complètement détaché, je me projette dans aucun projet à venir (pas envie / ça me déclenche de l’anxiété), les tâches quotidiennes sont devenu d’une lourdeur infinie. Je sais pas quoi faire.  
 
J’ai trop d’empathie pour faire le batard à coup d’arrêt maladie + licenciement (jamais pris des AM de ma vie) mais à la fois la démission sèche me pose problème car j’ai pas de visu sur ce que j’ai envie de faire (la logistique étant pas un pb j’ai encore des parents qui me comprennent à peu près)

Ca j'avoue...

Au moins les gens peuvent pas se cacher, j'ai vachement souffert d'être le seul déprimé dans une société très "pop".

Ici on ne peut pas se cacher.

Ptain j'ai retrouvé mon seroplex.

Cinq jours sans CT un poil dur, c'est ouf comment ça retire les tensions.

Alors ça c'est moche.

Update : j’ai quasi démissionné

Ha ouais ? Perso je le zappais parfois 3 ou 4 jours, c'était pas la mort. C'est un médoc assez facile à faire sauter. Tu es à 10mg ou 20 ?

10 mg

C'est pas la mort, tu glisses vers la grey area, on y survit.

 
C'est-à-dire ? Mis le sujet sur la table ?
 
Ptain moi avec mon émotionnel foireux, j'ai beaucoup de mal à m'imaginer évoquer le sujet.
Début mars j'ai mon 1er entretien annuel, va falloir que je parle du temps partiel. Je pense à 2 aprem libres par semaine.

Voilà c’est ça. J’ai beaucoup réfléchi et je me suis lancé. Au final j’ai trouvé ça pas mal, mais j’attends une réponse pour savoir la forme.

J'ai voulu chercher un psychiatre sur Doctolib, c'est désolant quand même. Le seul à proximité n'a pas de rendez vous avant 2 mois ...
C'est désolant de voir que sortie de Paris et petite couronne, il y a rien

 
Pas de CMP dans le coin non plus ?

Salut
 
Troisième mois, troisième AD, j'etais sous effexor, pendant un moment ça avait l'air d'aller puis j'ai replongé d'un coup, du coup maintenant, cymbalta.  
 
Ça devient franchement penible ce grand huit émotionnel...

De mémoire,  le site de l'hôpital donne 3 adresses. Mais bon, en ce moment j'ai pas vraiment la force pour faire les démarches pour y aller

Tu es dans quel arrondissement ?

Je suis pas à Paris, justement.

 
quand on a l'intelligence de mettre un tel avatar   (et ce qu'il représente dans le film, Bad batch),  on a déjà compris une autre vision de tout ce bordel.. et la traite c'est pour les animaux ou les esclaves,  pas les vrais humains..