Reprise du message précédent :

Je serais encore salarié, ouais, je me ferais moins chier.  
Mais là je suis indé'. J'ai aucune protection, si j'assure pas, je me fais gicler et tailler du sucre sur le dos. Mais bon, ça commence à déconner, je n'arrive plus à tenir certains délais, surtout quand on te demande un ajout à la dernière minute. C'est devenu douloureux de pondre mon truc, surtout quand tu sais qu'après un coup de rush, la mission s'arrête et qu'il faut à nouveau démarcher (= se vendre comme un bon petit soldat).
 
Je vais bien finir par leur dire que je suis un putain de dépressif irrécupérable et qu'ils peuvent missionner quelqu'un d'autre J'ai même pas peur en fait, je travaille sur des trucs où y'a peu de profils compatibles.
 
J'ai contacté une nouvelle psy qui fait emdr et hypnose. La thérapie avec la mienne s'essouffle au bout d'un an, pourtant je l'aime bien. Elle sait plus quoi me dire, ça tourne en rond, ça nous fout tous les deux mal à l'aise.
 
Pis c'est mon dernier rdv chez elle qui a fait remonter plein de trucs, je comprends pas trop. Je pense que j'allais mal avant le rdv sans pouvoir l'affirmer, et le rdv a révélé des trucs. Ca aurait fini par péter plus tard.

La reprise du travail est tendue.
Ma chef s'est fait complètement malmenée par la direction ces dernières semaines pour qu'elle avoue les raisons de mon absence. Elle était contre le faire de le dire (elle ne connaît pas les détails, elle a juste dû voir sur mon bulletin d'hospi que j'étais en psy) mais la direction trouve ça inadmissible de ne pas être au courant de ce qui m'arrive.

C'est totalement interdit de demande la raison. Ils doivent juste savoir que tu es en arrêt, secret médical le reste. Et c'est dégueulasse de lui avoir foutu la pression.

 
Le monde du travail est tellement violent...
 
Vaut mieux que ça soit sorti chez ta psy qu'en dehors ! Elle t'a aidé à gérer le truc ?  
 

 
Ah bah tu crois que c'est des bisounours dans les entreprises ?

 
et elle a lâchée le morceau au final ?

Non, en sortant ça allait encore, j'ai commencé à bad triper après.
 
J'ai pris rdv pour un cycle EMDR avec une autre.

 
Non, évidemment non. Seule une collègue est au courant - car elle a couvert mes absences au début - et j'espère qu'elle gardera bien ça pour elle.  
Pour l'instant personne ne m'a encore rien demandé directement, je me ferai pourtant une joie de leur répondre que ça ne regarde que moi.

Hello
 
Est-ce que ces podcasts de Christophe André reprennent le contenu de son CD de méditation?

https://www.franceculture.fr/emissi [...] derapent-0
 
 
 
le 2ème cas présenté est magnifique

bon, aller, me force à bouffer et je me force à sortir  
pour ne pas changer    
 
au moins un boulot me forcerait à me bouger le cul mais je cherche même plus  

Plop,
 
Je me mange encore des coups dur depuis que je ne me sens plus en dépression ... mais j'ai pas l'impression que ça m'affecte sur ce point malgré peu de sommeil. Alors ça me rend triste, mais ça ne me replonge pas dans mes travers dépressifs. Je me sens solide.
 
Bon signe, je pense. Putain ... 11 ans de dépression, j'espère ne pas y retomber.

Quand j'étais sous AD j'ai recommencé à ressentir les choses. Tristesse, joie etc... Un peu comme si j'avais développé un nouveau sens.

11 ans que je sentais un poids sur les épaules, un manque d'envie de vivre. Le facteur déclencheur de la dépression était une déception amoureuse à une époque où je ne savais pas quoi faire de ma vie, mais le terrain était déjà fertile à une dépression entre un père violent, une mère fanatique religieuse, un climat scolaire et extrascolaire parfois difficile.

Bien qu'en dépression, j'ai su prendre confiance en moi avec les filles et sur le plan professionnel. J'ai monté un bureau d'études en bâtiment sans diplôme et réussi à être sollicité dans la France entière. J'ai également rencontré une fille formidable, qui m'a accepté malgré mon moral en dents de scie. Elle voulait des enfants, moi pas, mais mon amour pour elle m'a convaincu d'en faire avec elle malgré tout, pas parce que j'en voulais mais par Amour, me disant que je m'y ferai.

Seulement, à la mort de mon père, beaucoup de choses ont refait surface et suite à une grosse fatigue morale, je lui ai annoncé en février que je ne me sentais plus capable d'en faire. Elle m'a alors posé un ultimatum qui m'aura été bénéfique.
 
La question était de savoir pourquoi je ne voulais pas d'enfant ? => Par ce que j'avais envie de me faire "sauter le caisson".
Pourquoi ai-je envie de mourir ? => Je ressentais une sorte de poids sur les épaules, une culpabilité que je trainais depuis mes 4 ans.

J'ai (avec le psychiatre et tout seul), essayé de débloquer plusieurs points. J'ai compris que ce poids n'était pas le mien mais celui de mon père. Sa mort m'a blessé, pas par ce qu'il me manquait, mais c'est tout ce qu'il n'a pas été qui a fait surface et m'a meurtri. Il a fallut que je dépasse ça également, que je LE dépasse. J'ai pardonné à mon père avant qu'il meurt et j'ai pu lui dire à temps.

J'ai compris qu'il y a des choses qui nous impactent car on y fait front, alors que ce sont des choses qu'on ne maitrise pas. J'ai décidé de ne plus m'y attarder. Je sais que d'autres coups durs vont arriver, autant profiter de la vie comme il se doit entre ces moments difficiles et je n'ai plus envie de regarder en arrière sur ce que j'ai fait de mal ou ce que je n'ai pas fait, je veux passer du temps à réfléchir sur quoi faire et foncer. J'ai aussi compris qu'il ne faut pas s'isoler quand on est triste mais être avec ses proches, j'ai la chance d'être entouré. Il fût un temps où je l'étais mais me sentais seul, c'était stupide.

J'ai aussi compris qu'il fallait que je prenne soin de mon corps pour aller mieux dans ma tête. J'ai fait beaucoup de sport et ça fait un bien fou. C'est un anti-dépresseur naturel. 45minutes et après on se bien. Il faut faire ça tous les jours. Il faut aussi, je pense, que je couple ça avec un peu de méditation.

Mes déblocages sont arrivés par paliers successifs. Peut être qu'un jour je replongerai mais aujourd'hui j'ai envie d'être fort, de fonder un foyer, d'aimer, d'être aimé, de faire le bien autour de moi.

Malgré tout, ma compagne a décidé de me quitter malgré ses sentiments pour moi et le fait que je me sente enfin prêt à lui apporter tout ce dont elle a besoin, car aujourd'hui ce sont aussi les miens. Lundi elle a voulu me voir pour mettre un terme à notre histoire. Je suis triste, car je perds la femme de ma vie, mais je ne suis pas abattu. Je vais me reconstruire et avoir ce que je veux un jour où l'autre, j'espère avec une fille aussi formidable.

Je pense qu'il y a une grosse part de volonté qui peut se gagner petit à petit. Il faut capitaliser dessus. Je souhaite du courage à tout le monde.

 
Bonne nouvelle, c'est vraiment chouette.
 
Et merci aussi pour ton autre message plus détaillé, c'est utile pour les autres je pense

C'est super, Doy ! Très contente pour toi

Apres quasi 2 mois d'arret, reprise. Le taff est sympa, malgré tout mais je ressent déjà la fatigue. Et un rien, que cela soit taff ou principalement hors taff, me fait monter en mode "pas bien". Dur. Et la fatigue reste là. Je ne sais pas combien de temps il faut pour se remettre de plusieurs années de vie sous tension et stress et mauvais sommeil

C'est chiant la fatigue, ça pourrit tout

[quotemsg=51704812,48942,100391]Apres quasi 2 mois d'arret, reprise. Le taff est sympa, malgré tout mais je ressent déjà la fatigue. Et un rien, que cela soit taff ou principalement hors taff, me fait monter en mode "pas bien". Dur. Et la fatigue reste là. Je ne sais pas combien de temps il faut pour se remettre de plusieurs années de vie sous tension et stress .
 
 
peut-Peut être un manque de fer?

 
non je suis même en excès de fer (depuis tout le temps). Et a part les saignées y'a rien pour ce truc

Quels sont les conséquences d'un excès de fer ?

La rouille

 

 
Le pire, c'est que c'est un peu ça.

finalement il y a quasiment que des femmes victimes de violences conjugales, je vois ce que j'irais foutre là
en tout cas ça m'a quand même fait du bien de parler à de nouvelles personnes, les gens de l'assoc sont chouettes, ils ont juste pas du tout l'habitude de recevoir des hommes dans le cadre de violence intra familiale
chose qui n'est pas prêt de changer avec les féminazies
 

 
une cirrhose (entre autre)
 

 
Ca dépend ce que tu entends par bien ?

Y'en a ici qui ont de bonnes expériences de l'EDMR ?
Ma psy essaie ça en ce moment et à chaque séance je me demande un peu ce que je fous là.

pourquoi tu te demandes ça ?
faut en parler avec elle

 
Alors Brintellix c'est très proche de seroplex, avec l'avantage d'avoir moins d'effets secondaires.  
Ça marche bien normalement, mais chacun réagit différemment.
En tout cas j'ai pas eu de soucis avec

C'est normal il faut au moins 2 semaines pour que ça commence à peine.
Ensuite on passe bien souvent à 15 mg au bout d'un moment

Toujours avec le même docteur ?

 
Oui je lui en ai parlé.
C'est juste que je trouve ça très étrange de me faire imaginer des choses en me faisant des stimuli visuels, je me sens un peu concon.

suis ton feeling et attends un peu j'ai envie de dire, si tu lui fait confiance continue
au début de ma thérapie je comprenais rien non plus tellement j'étais dissocié
mais j'avais confiance et j'ai pris mon mal en patience à faire des séances qui se répétaient, et dont je ne voyais pas l'intérêt
j'ai compris plus tard quand je recommençais à avoir des sensations et sentir mon corps en séance

les thérapeutes Emdr sont censés être formés en psychotrauma c'est tout, c'est une technique de thérapie comme une autre mais il faut que ça soit simplement complémentaire parfois
les trauma complexes sont de toute façon pas facile à traiter

 
Ben tu lui dis.
Quand je sens que ma psy veut essayer une nouvelle méthode, je suis pas contre mais si cela me convient pas on arrête les frais.

Salut tout le monde. Bieeeen longtemps que je n'ai pas posté ici. Bref, ma santé mentale est toujours mauvaise, mais je ne viens pas poster pour cela. Je ne sais pas si c'est le bon topic, mais vu que je me pose la question si c'est moi qui suis parano/fou/pas bien dans sa tête je préfère poster ici :
 
Je vis dans un immeuble au dernier étage depuis 11 ans. Jamais vraiment eu de problème sauf depuis cette année, ou il y a eu beaucoup de gros travaux/restoration d'appart (donc perceuse sur mur en béton, gros coup de marteau etc.....).
 
Pour préciser, je vis la nuit et dors la journée.
 
Le souci, c'est que JAMAIS, mais vraiment JAMAIS on est prévenu qu'il va y avoir des travaux bruyant. Donc quand je me couche vers 7h du mat et qu'à 8h t'as un gros bruit de perçeuse toute la journée c'est pénible.
 
Mais, j'accepte ce point là. Des apparts vendu et des travaux pour les restaurer, normal que ça fasse du bruit.
 
Le plus souvent, je descend voir d'où ça vient, et je demande juste pour combien de temps il y en aura. 80% du temps on me renvoi chié du genre "je ne sais pas, les travaux ça fait du bruit, vous voulez que je fasse quoi, j'en sais rien quand ça va se finir"..... Je dis rien, et je remonte chez moi énerver... J'aime pas les disputes, donc je garde tout en moi.
 
Et quand je vais voir le gardien, ou lui envoi un petit sms pour éviter ce genre d'accrochage. Pareil. Y'a des travaux, ça fait du bruit, y'a rien à faire, sinon va dormir ailleur (clairement dit).
 
Hors la SEULE chose que je demande, c'est d'être averti quelques jours avant (genre un petit mot dans le hall d'entrée) disant qu'il y aura des travaux bruyant de telle date à telle date. C'est tout ce que je demande, rien de plus.
 
Mais apparemment, ça fait chier et les gens et le gardien que je demande cela.
 
Bref du coup je me remet en question. C'est anormal que je demande cela, c'est moi qui ai un problème? Déjà que je suis pas bien, peut être que seule une personne avec un problème psy demanderait ce genre de chose.
 
Voilà, si vous pouvez m'éclairer. Savoir si j'ai tord, si c'est moi le problème.....
 
Merci d'avance.

C'est plutôt un problème qui a sa place sur le topic des voisins.

Légalement, il n'y a pas obligation de prévenir mais ... putain, c'est clair, si t'étais prévenu avant tu pourrais prendre d'autres dispositions et c'est ce qu'on appelle la courtoisie, ce qui est devrait être normal.
Ce n'est pas toi le problème, ce sont les connards qui ne comprennent pas qu'on vit en société.

J'ai eu ce problème et je l'aurai encore (avant que je me barre en maison individuelle).  
 
Par contre j'ai toujours eu des gens assez compréhensifs, qui sont capables de me donner le calendrier à défaut d'avoir prévenu avant (souvent, c'est des travaux commandés par le gestionnaire ou le proprio, et l'artisan arrive en pensant que tout le monde est prévenu ou que ça ira, donc il est gêné).
 
En revanche apparemment, avant que j'arrive dans l'immeuble, un des voisins accueillait ce genre de demandes avec un tournevis pointé de façon un peu menaçante vers le demandeur, quand il rénovait son appart... Et il claque encore des travaux lourds le weekend ou jour férié de temps en temps, sans prévenir.
 
Donc je dirais que les gens qui ne sont pas foutus de prévenir ou d'être compréhensifs sont des putains de tarés et que c'est pas toi le problème.
 
Par contre c'est inutile de se battre, quand ça commence mal, tu ne peux que partir te mettre au vert quelques jours ou semaines, si t'en as la possibilité...
 
 
 

Petit retour sur ce topic qui m'avait bien aidé....ma dépression de l'automne dernier se stabilisait depuis plusieurs mois après avoir ajusté dosages et molécules d'AD qui m'ont fait vivre l'enfer pendant les premiers mois...Seroplex 10mg le matin et zou, je partais au boulot plutôt serein.
Mais voilà que la cause même de ma chute de l'année dernière m'est revenue en pleine figure la semaine dernière avec en corollaire mon boulot qui m'apprend que mon poste est supprimé et que bon, on verra bien où ils me colleront le 2 janvier prochain...snif...Terrible sentiment d'inutilité et d'injustice bref retour d'idées noires jeudi dernier mais j'ai appelé à l'arrache un CMPP qui m'a reçu dans l'heure.
Je sors de chez mon toubib qui m'augmente à 15mg et me dit d'attendre le 2ème rencard avec le CMPP dans une semaine avant de statuer...je précise que le psy que je voyais l'année dernière se contentait d'allumer sa clope, me renouveler l'ordonnance et me laissait la curieuse impression de ne lui servir qu'à être un des pions lui permettant de changer de bateau...c'est pourquoi j'avais arrêté les frais...néanmoins la personne qui m'a reçu au CMPP ( et va me revoir lundi prochain ) n'est qu'une infirmière psy...ce qui n'enlève rien au fait que son écoute m'a été salvatrice...bref je suis autant exténué que paumé...

Si t'es exténué après un rdv avec une infirmière psy ou un psy, c'est que tu as vidé ton sac. C'est bien... si ça t'apporte quelque chose.
A ton taf ils étaient au courant que tu étais sous AD ? En général ça essaie dans les boîtes avec un chef un minimum compréhensif et qui veut que son service fonctionne bien, de faire de manière à éviter de plomber les employés.
Un employé sous AD et qui va mal -> il bosse moins

Tu n'es pas en tort. C'est au gardien de prévenir ou de faire en sorte d'être l'intermédiaire entre le propriétaire et toi.
Au pire, tu menaces d'appeler les flics et de porter plainte pour tapage diurne.

Stop, ne te dis pas "je reprend le taf dans x jours".
Sortir, se bouger, etc... c'est surtout dans le sens "se changer les idées". Tu peux très bien massacrer du nazi sur le dernier Wolfenstein comme aller à la cueillette des champignons ou aller te baigner à poil dans la mer du Nord, du moment que ça te change les idées.