Reprise du message précédent :
 
Qu'est ce qu'ils disent/font tes collègues ? A quoi tu penses quand tu désespères ?

 
Ils disent rien de spécial, enfin rien dont je me souvienne particulièrement. C'est plutot que je me sens pas intégrée. Je pense pas à grand chose quand je désespère, sauf que je suis bonne à rien et que j'arriverai à rien dans la vie.

Merci pour vos réponses.
Il est rentré au bout de 2h (pas plus de détails sur ce qu'il a fait). Il s'est excusé et a dit "cette crise est passée. C'est la suivante qu'il faut craindre".
Voilà voilà ...

ça me rappelle quand je m'enervais avec mes parents et où je partais pour  rouler comme un malade en moto qq heures ça passe ou ça casse, rab.
 
C'est pas bon tout ça et je voudrais pas être à ta place quand il sortira de nouveau

Ben ouais. Maintenant c'est crainte permanente de la prochaine crise.
Le pire, c'est le sentiment d'impuissance.

Voila; ça fait 3 jours que je ne prends plus de médicaments.
 
Et la différence avec avant, je la cherche encore.

 
la différence, tu ne devrais pas tarder à la voir arriver    bonne plongée !  

Je te remercie !    
 

 
(ps : c'est mon médecin qui a décidé de cet arrêt...)

Et je précise encore que non, je ne me sens pas guéri.

 
Si c'est le médecin qui l'a décidé, c'est autre chose. Je croyais que tu avais stoppé du jour au lendemain de ton propre chef.  
 

Le but du message n'était pas de faire réagir, c'était simplement informatif à la base.  

bonjour ici,  
ex-depressif pdt au moins 5 ans, j'en traine encore quelques sequelles (un peu d'agoraphobie de temps en temps ) mais dans l'ensemble je suis guérrit. Joyeux et heureux de vivre. Ca a été dur car une fois mon pb de fond éliminé, j'ai du ré-apprendre a devenir qui j'etais, car j'avais oublié. Ou plutot je suis peut etre devenu qqun d'autre mais qqun de bien je pense, en tout cas qui me satisfait. Je me suis auto-guerrit sans consulter ni médicaments avec un remède ou plutot une philosophie: essayer de faire passer de bonnes ondes aupres des personnes qui m'entourent. En tout cas élimination drastique des mauvaises ondes et effort pour en faire passer de bonnes. Au début c'est pas naturel mais ca le devient vite, et j'ai été guerrit. Voila mon expérience de la chose, j'en ai bavé des ronds de chapeaux mais je m'en suis sorti, à ma façon.  

Je t'envie.  

Je te comprends.. As tu parlé un peu de tes soucis sur ce fil auparavant?, moi j'en aurai été incapable mais je ne sais pas si mon cas est un cas d'école.
A+

Personnellement, ça m'a juste sauvé la vie, mais bon...
Comme tout médicament, mal prescrit, ça peut être très dangereux. Mais comme tout médicament, ça peut aussi guérir.

Tain doit pas y a avoir 1 % de filles sur le forum, et elles sont presque toutes sur ce topic

On est très probablement plus près des 35% et ta réflexion est d'une idiotie désolante.

C'est bien parce que je ne veux pas me faire TT que je ne réponds pas.

Pour donner mon expérience :
J'ai essayer le prozac un mois et ça m'a rendu très nerveux, je ne le supportais pas du tout ! Du coup j'ai vécu ma dépréssion qu'avec des anxiolitiques pour me calmer (mais j'en prenais trop).
Aujourd'hui je suis sorti de tout ça Dieu merci, je n'ai que quelques problèmes pour m'endormir.
 
Mais attention à ne pas tomber dans le préjugés; avant d'en faire une je ne savais pas à quoi ça pouvait ressembler je confondais ça avec le pessimisme !
En fait il y a un moment où tout te tombe dessus (dans mon cas et bien d'autres : séparation, pression au taff, ...). On arrive plus à faire face et du coup cela empire : les amis s'éloignent, on est seul, on travaille moins bien, on prend plus de plaisir dans les choses simples (manger, dormir rire etc...).
Pour en sortir je pense mais ça dépend des cas qu'il faut soit se séparer de la cause profonde de la dépression et trouver de nouveaux objectifs dans le vie ensuite ça repart.
Mais quand on est dedans je vous assure que c'est dur !
D'ailleurs bon courage à tous ceux qui sont mal et qui me lisent !

> PtiteAlex :
Le boulot ce n'est pas forcément une fin en soi, continue de trouver des sources de joie hors de ton cadre professionnel. Le bonheur est un grand mot ronflant et réducteur, peut-être qu'en restant sensible comme tu l'es, tu aura de grands passages a vide mais les moments heureux seront tout autant exacerbés
Enfin
Je crois. En tout cas courage, des fois ce n'est pas que la parano qui nous fait douter de nos collègues, ils peuvent être tout simplement très cons, et difficiles à supporter    

 
Erf... chuis au boulot, je faisais juste une chtite pause, mais euh qu'est ce qui se passe  

C'est une elle que tu as rencontré via web ?

Hélas.
Tu avais parlé de rencontres "coquines" un peu plus tôt dans ce sujet, est ce que tu fais partie de ces jeunes gens qui se sont fait rouler par un de ces supports de discussion genre caramail truc-chose ? Sais-tu que les filles là bas, ne sont pas forcément prêtes à rencontrer "le grand amour" mais... enfin, comme la plupart des gars aussi. Je n'ai pas idée en fait.

   
Les peines de coeurs lorsqu'on est déjà dépressif ça rend tellement lamentables que la mort n'est même plus envisageable, car on a même plus la force - et la tête - de s'occuper l'imagination autour de cette solution radicale qu'est le suicide, et qui finalement nous prenait pas mal de temps et d'énergie (positive j'ose dire).
On s'accroche à un espoir qui semble rendre le noir de la vie normale mois opaque, et on rechute bien plus bas qu'auparavant si l'histoire se solde par un échec. Tu dois tenter de survivre comme avant, sans la petite lumière qui ressemblait à un bout de chemin plus "sur". Je ne sais quoi te dire. Courage, mais là, je ne peux que te conseiller de dormir beaucoup, de relativiser car après tout, il aurait mieux fallu t'occuper de toi - à la base - avant de t'engager vers une aventure sentimentale (c'est con ce que je dis je sais, car la connerie est un trait qui me caractérise assez bien   )
Tu trouves le courage de parler encore un peu, j'espère que tu va continuer à tenter d'expliquer ce qui est arrivé. Pas forcément à nous, car nous ne sommes pas les mieux placés pour te conseiller (et je ne pense pas que ce soit notre volonté, vois-y une sorte de soutien amical, car nous sommes dans le même bateau). Oublie ton généraliste et va trouver un spécialiste qui pourra t'écouter sans prendre sur ses épaules ton fardeau, un médecin de l'âme qui saura te rassurer, et te donner la molécule qui te conviendra.  
La vie n'est pas faite que de douleur...

Une petite cure de sommeil "d'urgence" ça ne te dirait pas ?

 
le temps te vengera ! En tout cas si tu es au fond tu gouffres il t'aidera !

tu parles d'antidépresseurs ? Ou aussi d'anxiolitiques ?

Ne te méprends pas
Je te parle d'une cure entourée, en clinique. Les médecins sont là pour t'entourer, en aucun cas une auto-médicamentation ne pourrait t'aider dans le cas présent.

Tu n'en abuses pas ? Je ne te conseille pas moi j'ai pris 30 xanax un jour j'ai réalisé après !
Aujourd'hui je suis plus qu'à 1.2 lexomil par jour et de temps en temps stillnox.
Enfin pour tes probs je ne les connais pas c sur mais moi pour m'en sortir j'ai essayé de trouver de nouveaux objectifs dans le vie.
Car j'étais amoureux et je me suis fais largué comme une vieille chausette !
Aujourd'hui la personne que j'ai aimé en aime une autre et comme c mort, c'est parti en dépression !  
C'est chacun son tour on dirait ...

N'oublie pas à qui tu t'adresses ici, nous ne sommes pas les plus aptes à te remonter le moral.  
Honnêtement, tu devrais te préoccuper plus avant de ta maladie. Lorsque tu as une grippe tu va bien voir un toubib non ? Et bien là c'est pareil, ta maladie peut être soignée par des personnes compétentes... Fais le une bonne fois pour toute. Ne te laisse pas sombrer, et confie ta vie à quelqu'un qui pourra te redonner goût à toi.

 
Merci Xeen. Pour l'instant ça ne s'arrange pas vraiment. J'ai failli mettre les pieds dans le plat ce matin, j'aurais peut-être dû. J'attends encore un peu, puisque de toute façon je ne les verrais plus beaucoup dans 10 jours, et on verra bien ce que ça donne. Le moral est au plus bas aujourd'hui en tout cas.

J'avais eu un "problème" dans le même genre ( ). J'ai tenu 6 mois le coup en m'enfermant dans un hyperactivité au boulot. Dès que j'en suis sorti, boom, grosse crise, une semaine d'arrêt de travail. J'étais hyperactif mais pas franchement bien dans ma peau, à partir de ce moment là, j'ai commencé un traitement (qui a priori n'était pas vraiment pour une dépression mais quelque chose d'assez proche). D'abord des antidepresseurs que mon medecin a arrêté au bout d'un mois, puis des anxiolitiques.
 
Nous sommes nombreux semble-t-il a avoir connu l'effet de ces petits machins là. Tout est lissé, les excés sont gommés, qu'ils soient de joie ou de tristesse. J'ai rencontré quelqu'un quand j'étais encore en traitement. Une histoire qui a commencé sans prise de tête et qui s'est terminée pareil. Je n'étais pas amoureux mais j'ai parfois, par petites touches, reconnu certaines choses que je croyais avoir définitivement enterré et oublié depuis l'histoire qui avait tout déclenché. Parfois même des souvenirs de passions beaucoup plus insouciante, qui remontait à bien plus loin.
 
Ca m'a permis de me rendre compte, de croire réellement, que c'était le genre de chose qui pouvait resurgir. Et ça m'a fait beaucoup de bien. Maintenant je sais que ma sensibilité me pousse effectivement à des périodes de grand bonheur, et des périodes de vide. Je ne me shoote qu'aux émotions les plus belles. C'est pas facile, c'est vrai. Les médocs m'ont au moins aidé à faire ça.
 
Je suis encore dans un phase où être amoureux est à nouveau trop étranger pour que ça ne me fasse pas peur. Mais j'ai avec quelques amis des émotions très grandes.  
Avant hier, un bébé est né. J'avais passé quelques semaines à veiller sur la maman qui était éloignée de son homme, mon meilleur pote à l'heure actuelle, forcé de travailler très loin du foyer. Je sens mon baby blues (eh oui !) qui commence, mais j'ai aussi dans la tête quelques semaines à penser, discuter, soutenir, aimer, en fait, quelqu'un sans avoir à me soucier de contrepartie, de compromis etc. Juste à attendre ce petit bout qui est maintenant là, et c'est le plus beau truc du monde . Une très belle période dans ma vie.
 
Maintenant, il va falloir retrouver quelque chose d'aussi fort autant que possible. Ca va pas être facile et ça me fait un peu peur.

Ah mais flûte.  
Tous les deux vous me faites de la peine  
Bon connaissant la "situation" je ne peux pas jouer la maman et vous gronder en vous disant des choses gentilles mais fermes, car l'inquiétude déformera sans doute mes pensées et les transformera en conseils avisés dont on se passe...
 
Bon à l'avance excusez mes élucubrations.
 
(ps ; j'ai envoyé un message à mon copain qui bosse dans les stats à Paname, pour répondre à une vieille question te concernant PtiteAlex)
 
 

 
Merci de toujours penser à moi    

Ils ne sont pas tous comme ça.
La preuve je discute avec toi en ce moment    
 
(un indice, je ne suis pas psy)

Ben c'est pas très sympa pour le retard surtout ! Faut dire qu'à cause des médocs j'ai des trous de mémoire   finalement, c'est bien que ce sujet existe même si c'est difficile de vous entendre causer des fois... par empathie.

 
Tiens y avait longtemps.    
Ca se passe comment ?

Non. Par contre y'a des moyens pour soulager un peu et temporairement la douleur : en parler.

Ici par exemple il y a toujours quelqu'un.  

 
Y'a les mp
 
J'avoue que j'ai eu recours à SOS Amitié aussi à une époque où j'étais célibataire et que les angoisses me prenaient trop tard dans la nuit pour que j'appelle des copainscopines ou même mes parents (qui pourtant ont souvent ramassé les morceaux aussi... merci papamaman'g )
Enfin, je me sentais quand même mieux en raccrochant... par contre pas toujours évident de les avoir : ça sonnait souvent occupé

Depuis l'arrêt du traitement, je me traine à longueur de journée, à la limite plus qu'avant encore.