Reprise du message précédent :
Un AD,(les ISRS) leur but ultime, c'est de remonter le moral chimiquement.
Avez-vous,toutes et tous, beaucoup d'effets secondaires,notamment sur la libido?

Moi c'est mon seul carburant.  
Des que j'arrive dans ma sphère privée, je me sens tres mal.

Que pensez-vous de la MBSR ou méditation en pleine conscience ?

 
Tu as vu le film "Office Space" de Mike Judge? sinon mate le tu verras ça fait du bien  

 
D'habitude avoir un enfant ça force à se préoccuper de son avenir (celui de l'enfant je cause). Par ricochet ça motive et donne des buts dans la vie. En tout cas c'est ce que ça provoque en général. Chez toi ça a pas l'air de fonctionner...

Et vice versa  

Pareil quand j'ai la gastro (elle était violente cette année ), c'est bien la preuve que c'est pas si con

This. Beaucoup de points communs avec ce que j'ai traversé.

C'est la TCC qui m'a aidé à surmonter ça.

En ce moment je fais plus trop d'efforts (j'aime pas ce mot, disons plutôt que je ne prends pas très bien soin de moi parce que ce n'est pas naturel, et ça me demande donc plus d'effort que pour une personne normale), je sens que je suis entre 2 eaux. Pas aussi mal qu'avant ni comme toi (j'arrive à ne pas retomber dans cet état), mais pas aussi bien ni épanoui que je le voudrais.

J'arrive bien à satisfaire mes besoins à "court terme" (genre réussir ne pas trop galérer dans mon travail, me détendre sur un jeu vidéo ou avec un bon repas, aller au ciné..), par contre dès qu'il s'agit de construire quelque chose à moyen terme (relation avec une personne, ..) j'y arrive pas.

Comme si la satisfaction du besoin à court terme me suffisait. L'impression de ressembler à un gamin qui ne peut pas arrêter les sucreries (ou un drogué ) mentalement. Il y a des gens qui vivent ça ?

C'est surtout en parler pour chercher de l'aide (ici, à un médecin,..). Même si ça soulage aussi rien que d'en parler  

Chez moi le séroplex c'est à visée anxio (5mg/jour, et j'étais même à 5mg / 2 jours avant)

\o/

Tu nages quoi ?

Mon futur, sans gosse (je sais pas si je mets un redface).

Je suis convaincu que ça fait du bien. Le plus compliqué c'est de se lancer et de garder du temps pour pratiquer.

Ca fait plaisir de voir que tu vas mieux

C'est tellement ça. Cette sensation de détente du corps et de l'esprit.  

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J'ai essayé de pas lire ton paragraphe parce que c'est aussi ce que je pense quand je suis "basse" (et que je fais l'autruche en ce moment pour ne pas y penser). Tu es traité pour pour limiter ces périodes basses, justement ?

Oui, prozac et lysanxia.

Tu trouves que ça fait effet ?
De mon côté j'ai jamais trop remarqué d'effet des AD sur les changements d'humeur. Dans tous les cas si idées noires il devait y avoir, elles étaient là même sous haute dose d'ISRS

Oui, je suis + lissé et les moments heureux je les ressens maintenant.

Côté analytique, j'ai tout essayé et j'ai finalement admis que j'avais cette vision du monde et de la vie, c'est ma "comsmogonie" à moi, y a rien à faire je suis construit ainsi.
J'avais l'impression de luter dans un marécage et sentir la vase monter + je me débattais. J’ai donc arrêté de lutter, j'ai admis, et le fardeau a arrêté de se charger. Je me soigne à la chimie et tant pis.

Hello
Cymbalta 120 mg ça peut donner des vertiges?

Un anxiolytique bien dosé ferait pas le même effet?  
Moi ça m'a permis de re-dormir.

Ben finalement moi je suis plutôt contente de l'hospitalisation qui s'est quand même beaucoup mieux passé que toutes les précédentes.
J'ai pas envie de porter plainte contre l'établissement pour une fois  

En te fatiguant physiquement peut-être que tu dormirais ? Tu peux faire un peu de sport ?

 
Je connais pas ta tolérance aux médocs, mais au pire t'as le Donormyl sans prescription...

 
Prend un bain chaud, puis fume, et allonge toi sur le canapé et mets toi des albums complets de Mogwai dans les oreilles, tôt ou tard tu dormiras. C'est un bon relaxant Mogwai.

petit mot d'encouragement à toutes les personnes qui sont mal.
c'est l'hiver, on est triste, en manque de chaleur, d'heures d'ensoleillement.
Pour beaucoup, on enchaine plus les mauvaises nouvelles que les bonnes et on sent que nos espoirs fondent.
 
Cette période (fêtes, hiver) et cette période éconoique morose pèsent.
On croit épuiser notre crédit d'espoirs, mais c'est juste qu'il a froid lui aussi.
 
Courage camarades aux moraux compliqués.

Oui, c'est un effet secondaire assez classique.

Ouais y'a ça ou la nautamine (diphenhydramine je crois) prescrit en Angleterre pour les insomnies (chez nous pour le mal des transports), en vente libre. Tu peux toujours essayer. Sur moi ça fonctionne bien.
 
Sinon tout va mal ici aussi  
Je vais devoir aller quémander des ISRS à mon médecin pour passer l'hiver. Youpi.

 
ah non j'habite à Antibes

 
Je connais ça. Mais ça fait un moment déjà. Chez moi ça a débouché un peu sur la transformation politique (prise de conscience écologique) et philosophique en m'intéressant un peu à l’existentialisme. Bon ça a été long et compliqué mais savoir que ya des réponses qui peuvent etre apportés à ces états de vide interieur qui sont autres que médicamenteux m'a en parti libéré. C'était une maladie au départ puis je l'ai retourné à mon avantage mais ça a pris, pfiou des années avant d'en arriver là où j'en suis.    

Je suis au commencement de cette démarche justement. Je sens que je m'oriente vers cette sensibilité

j'ai des flashback relativement fréquemment, c'est épuisant
quand ça m'arrive j'ai envie de rien faire de la semaine tellement ça me gonfle, ça prend énormément d'énergie

bon je vais quand même être forcé de faire avec, je me demande souvent si je devrais pas reprendre d'AD mais je fais avec
peut être que je me complique la vie  

Salut à tous,
 
Je ne sais pas si c'est le bon topic mais j'espère que l'expérience de certains d'entre vous pourra m'être profitable. J'ai 23 ans, en fin d'études longues de qualité (sur le papier bien sûr, en pratique c'est un tout autre problème), avec une situation pour l'instant stable. J'ai progressivement basculé dans un mal-être grandissant au fur et à mesure des années depuis ma fin d'adolescence, pour arriver à une dépression assez sévère il y a de cela un an et quelques (j'avais déjà posté un petit peu sur le topic suicide à l'époque). Tombé année après année dans la procrastination, l'alcool et la drogue, je me suis à peu près sorti de ma déprime cette année en acceptant ma façon d'être et de penser très "je m'en foutiste".
 
Seulement voilà, sans retomber à un tel niveau de mal-être, j'ai l'impression d'être, par le fruit de mes réflexions sur l'existence, sorti beaucoup trop du moule pour pouvoir y revenir. Quoi que je fasse il reste en continu quelque chose qui m'empêche de redevenir quelqu'un de sain (du point de vue de la société). J'ai peur du monde du travail, de la routine, de la morosité de cette vie imposée par les standards. Il faut savoir que j'ai de très très gros problèmes de sommeil (irrégularité et décalage de phase), de gros troubles de la concentration et un syndrome de l'intestin irritable (intimement lié aux problèmes de sommeil visiblement). Tout cela fait que j'ai un rythme de vie totalement anormal : je suis scolarisé mais je ne vais jamais en cours (je dors la journée en général), je fuis toutes mes obligations et ma seule activité en dehors de la glandouille est au final de me bourrer la gueule. En bref, j'ai un comportement de dépressif, sans avoir l'impression d'être particulièrement malheureux (en comparaison avec avant notamment). J'ai le sentiment d'avoir "cassé" quelque chose en moi qui ne se réparera jamais, d'être condamné à subir le poids des douloureuses prises de consciences qui m'ont entraîné vers le fond par le passé, sans jamais pouvoir m'en détacher complètement.
 
Et malheureusement, plus j'avance dans mes réflexions, plus je prends du recul et m'éloigne de cette réalité qui pourtant me donne envie (à tort ou à raison).
 
J'ai du mal à discerner quelles sont les causes et quelles sont les conséquences de mon état : mon rythme de vie est-il une cause de "peur" du monde réel, et m'entraîne t'il vers le bas ? Ou bien n'est-il au contraire que la conséquence de cette impression d'inintérêt de la vie ? Est-ce que d'autres qui ont eu des situations similaires ont réussi à améliorer leur état en faisant un réel effort pour avoir un mode de vie sain ? Ou est-ce que tout simplement je me voile la face en essayant de rentrer dans ce moule qui de toute façon ne pourra pas me convenir ?
 
Merci d'avoir lu en tout cas    
 

Désolé doublon

 
Faut faire un gros travail d'introspection je dirais. Pour ça voir un bon psychologue et en parler avec lui permettrai peut être de t'aider. Bon après c'est pas gratuit malheureusement et comme t'es étudiant je sais pas si tu en aurai les moyens. C'est peut être d'ailleurs pour ça que tu viens ici, comme palliatif quoi. Je me trompe ?  

 
Disons que j'ai déjà essayé, ça ne m'avais pas convenu, et comme l'aspect social/contact humain du psy ne m'intéressent pas, je préfère venir ici recueillir des témoignages, des conseils ou autres pour m'aider à avancer. Le fait d'avoir des rendez-vous d'une demi-heure, où l'on arrive à dire que 2% de ce qu'on veut dire, et qui forcent à passer des semaines et des semaines avant de se voir prodiguer le moindre conseil pertinent me rebute un peu. De plus je suis à l'étranger actuellement, ce qui rend les choses assez complexes dans tous les cas.
 
Mais concernant l'introspection, j'en ai bien conscience. Seulement ce travail dure encore et encore et plus j'avance plus tout se remet en question, sans en voir la fin d'aucune façon possible.

 
Ah ben si t'es à l'étranger oui c'est pas la peine de chercher un psy maintenant. Mais quand tu reviendras en France peut etre que tu changeras d'avis. Tu as dis que tu préférais en parler à tes potes est-ce que tu trouve qu'ils t'aident plus qu'un professionnel ?
 
Pour l'introspection ce que je peux te dire c'est que si t'as l'impression de tourner en rond c'est qu'il faut trouver le "truc" qui va te débloquer en en parlant ET en réfléchissant par toi meme. Sans vouloir etre rabat-joie par contre je te préviens que ça peut encore durer longtemps ce problème. Car c'est un peu comme l'apprentissage : on peut etre à un plateau pendant un long moment (et pas forcément au début) en ayant l'impression de pas progresser puis avoir le déclic et passer au stade supérieur. L'état dépressif c'est pareil.

 
 
 
 
Les piscines sont souvent fermées pendant les fêtes de fin d'année.par contre la natation est considérée comme le sport le plus complet

 
Oui.

Euh...

Salut tout le monde !!

Je vais prendre rdv avec ma generaliste dans la semaine je pense, pour voir si elle pourrait me prescrire du seroplex pour l'anxiété sociale. Je sais pas trop si ma demande est légitime, et j'aurais bien aimé avoir vos résultats à ce test svp, c'est pas long c'est sur la phobie sociale.

Et si vous trouvez que les résultats vous paraissent corrects par rapport à votre situation personnelle, merci (j'ai un score de 61)

http://www.deploie-tes-ailes.org/t [...] ociale.php

J'ai 33
Il y a un an, j'aurai eu 55
C'est là que je me rend compte que j'ai des comportements qui ont changés
"Score" cohérent donc

la phobie sociale, on va dire que je n'aime pas la foule, les gens, la masse et autre.
 
Mais d'un autre côté mes taff m'on fais rencontrer de tout et des personnes importantes (élu, personnes de renommé international dans leurs domaines, ...).  
 
J'ai un score faible mais la gerbe du matin a cause du stress pour aller bosser je connais encore trop. Alors que, en toute logique, je suis peinard, bien vu et très efficace dans ma partie.

Je viens de faire leur test d'agoraphobie avec un score de 17 (soit un score assez élevé d'après eux..)
http://www.deploie-tes-ailes.org/test/agoraphobie.php

J'aime pas les "tests"

J'ai 32 mais je pense que c'est surestimé

25 en répondant rapidement sans y faire trop attention (edit: au premier test, pas le agoratruc). Cependant chez moi ce genre de chose peut varier du tout au tout et être plus bas ou bien plus haut en score

Voila ce que mon Psy TCC m'a filé sinon : "Anxiété sociale petites angoisses et grosses phobies". Je ne sais pas ce que ça vaut, j'ai survolé pour l'instant.

XaT