elle est bonne

Je tombe sur ça :
 
Cristiano Ronaldo Ballon d'Or 2013 : « Si on me l'a donné, c'est que je le méritais ! »
 
Voilà pourquoi le foot me fait rire... cette modestie...    
 
 

c'est un commercant qui doit se rendre se rendre a un congres en suisse.
un de ses potes, lui conseille une boite à cul sympa ou il pourra voir de la bonne fesse, pas de vieilles partouzeuses et compagnie, rides et bourrelets... non, de la jeune bonnasse et qu'a pas froid aux yeux.
Arrivé en suisse, il s'y rend, et là, son pote a pas menti : le paradis avec plein de jolies gazelles, épilée et sans marque de bronzage.
il en croit pas ses yeux. il est mort et a ressucité dans un boulard
il se fout vite a poil et saute dans la mélee, pret à déguster sa part de pain de fesse
la, il est bien acceuillie et les jeune nanas qui lui font la fête, des trucs qu'il aurait même pas oser rever...
 
... mais popol reste au repos, une vraie nouille flasque
 
pourtant les fille sont sublimes, elles on la langue habile et le cul acceuillant
rien n'y fait, le zizi du commerçant pend mollement, tout minable
honteu, depité, il se rhabille et rentre à l'hotel
 
le congres se déroule bien et il est de retour chez lui
il s'installe devant la télé et là sa femme arrive, grosse, moche, en peignoir avec des bigoudis et en bouffant des chips
au moment ou elle rote, la gaule de fou, le braquemard façon barre à mine, popol est en pleine forme et il crie qu'il a faim
 
dégouté, le commerçant murmure : eh ben, maintenant, je comprends pourquoi on dit "con comme une bite"

c'est un couple de smicards qui en a chié grave pour mettre leur plus jeune fille dans une école privée catholique.
ils sont à la sortie des classes, en train de l'attendre mal à l'aise dans leurs habits de pauvres au milieu des autres parents, des bourges et des culs serrés
c'est alors que la gamine déboule en pleurant.
- mais putain, mais qu'est-ce qu'il se passe encore ? demande le père
- sois poli, Fernand, ajoute la mère, un peu de tenue, on nous écoute
- bouh ! je ne suis plus vierge ! leur répond la gamine
stupeur dans l'assistance et fureur du paternel.
- je l'avais bien dit, espèce de conne, hurle-t-il a sa femme ! ces curés, c'est rien que pédophiles et compagnie ! fallait s'en douter qu'ils allaient lui déchirer la bande de garantie ! "Mettons-la à l'école catho, gnin-gnin-gnin, elle se fera pas déglinguer dans une cave" qu'tu bavais... t'as vu où on en est avec tes conneries ?
- et tu penses qu'elle aurait été mieux à la maison, espèce de con ? lui rétorque sa femme. avec tous tes bouquins de culs qui trainent partout, de la baiserie où on voit les pires saloperies de la terre... comme des travelos qui enculent des nains qui branlent des bergers allemands... t'es pas mal comme obsédé, toi aussi !
- j'ai pas de leçon à recevoir d'une trouille qui a envoyé sa fille ainée sucer son grand-père, tout ça pour qu'il nous mette sur l'héritage !
- Pffff ! elle était plus à ça près, vu ce que ton pote, le gros Jean-Paul, lui a mis dans le cul quand il l'a emmené voir le concert de Johnny Hallyday. pendant deux semaines, j'ai du lui appliquer de le pommade pour que son anus désenfle !
- sois pas injuste ! il a fait ça pour pas qu'elle tombe enceinte. et puis elle pas été perdante : il lui a payé une belle gourmette fluo et un beau T-shirt souvenir avec Johnny à cheval sur un aigle sur fond de drapeau américain
- un gros mec de 55 ans et une gamine de 16 ans ?!! c'est de la dégueulasserie, moi j'dis. quand je m'imagine sa grosse bite noueuse d'artisan chauffagiste élargir sa petite moulasse d'innocente, ça me retourne le coeur !
- oh écrase ! t'étais pas plus âgée qu'elle quand on t'a chignolée, moi et Totor, le fils mongolien du Père Fernand. et t'a aimé ça, traire nos bites : à peine ce pauvre totor avait éclaté à gros jets, que tu le repompais direct pour lui asphyxier ses burnes...
- faut dire que de vous deux, c'était bien le seul qu'arrivait à bander et vu que t'étais trop radin pour me payer à diner à l'époque, ça m'a permis de souper chaud
...
c'est alors que parmi l'assistance médusée, une dame très digne décide de mettre fin au carnage
elle s'approche de la petite et lui demande :
- ne pleure plus, mon enfant et explique-nous : comment ça, tu n'es plus vierge ?
- bouh ! c'est Monsieur le curé...
- l'ordure ! hurle le père. je vais lui éplucher la bite !
- c'est Monsieur le curé... reprend la gamine. bouh ! j'ai pas été sage alors il veut plus que je fasse vierge dans la crèche de Noël. maintenant j'suis roi mage... bouuuuuh !

Roger a la baraka, ce soir.
une super bonnasse blonde, juteuse sans trop être vulgaire, le genre Diane Kruger de sous-préfecture, lui fait de l'oeil au bar.
mais il est vrai qu'il a mis toutes les chances de son côté : jean blanc, T-shirt de johnny sur sa harley, la chaine en or à maillons de gourmettes et dépassant négligemment de la poche du futal, le porte-clés BMW qu'il a trouvé par terre.
Il décide de la jouer cool et ne précipite pas les choses. Ca sent la moulasse épilée, faut pas rater cette affaire.
Il la mate et lui sourit un bon moment... puis voyant arriver une bande de branleurs ayant claqué le fric de leurs études en gel coiffant et chemises pas repassées, il décide qu'il est temps de l'aborder.
bonne nouvelle : la blonde est con comme une meule, ce qui l'arrange vu qu'il a la conversation d'un vietnamien qui ne connaîtrait pas la langue.
comme il se fait tard, gentleman, il lui propose de la ramener en bus à son appart.
arrivé là-bas, il rentabilise la dépense et la déglingue sous la photo de papa-maman accrochée au mur.
c'est la fête : elle est aussi bonne qu'elle est conne . il est comme un roumain qui a trouvé la clé du stock de gilets en laine polaire multicolores : il ne sait plus où mettre les mains... et sa grosse queue.
alors il les met partout, lime et rabote et finit en la démaquillant à gros jets brulants.
le devoir accompli, il va se rafraichir
là, dans la cuisine, à poil, tout en se servant un jus de fruit, il constate qu'il a la bite toute irritée. c'est vrai que le trou de balle a résisté un moment avant d'engloutir le casque allemand.
les matières laitières ayant des vertus apaisantes, il ouvre un pot de fromage blanc et y plonge sa queue.
c'est alors que la blonde le rejoint dans la cuisine et s'émerveille :
- ahhhhhh ! alors c'est comme ça que vous les rechargez...........

Moi, non.
 
 
Et merde...

Petit hommage à beau mec, ses blagues nous manquent

J'me suis refait l'intégrale de ses posts sur ce topic y'a une ou deux semaines c'est énorme.
 
Nan mais cette phase "il est comme un roumain qui a trouvé la clé du stock de gilets en laine polaire multicolores : il ne sait plus où mettre les mains... et sa grosse queue." putain de merde        

J'me suis refait l'intégrale de ses posts sur ce topic y'a une ou deux semaines c'est énorme.
 
Nan mais cette phase "il est comme un roumain qui a trouvé la clé du stock de gilets en laine polaire multicolores : il ne sait plus où mettre les mains... et sa grosse queue." putain de merde        

 
 
Vous êtes sérieux?!?!  
 
je trouves les 3 blagues du dessus complétement nazes ! ! Il suffit pas de balancer des vulgarités pour être drôle, au contraire ça cache la pauvreté des blagues !
 
Les expressions et comment elles sont racontées passent encore (quoique...) mais les chutes sont juste catastrophique et totalement à chi*** ! !...

Chacun ses goûts hein  
 
C'est comme les San Antonio, tu lis pas ça pour l'intrigue.

 
C'est justement là qu'est le talent arriver à faire rire quand même avec des blagues de merde à la base.  

C'est les expressions qui sont marrantes et inédites pour ma part.
J'ai jamais entendu ça ailleurs qu'ici perso.
 

Vous êtes sérieux?!?!  
 
je trouves les 3 blagues du dessus complétement nazes ! ! Il suffit pas de balancer des vulgarités pour être drôle, au contraire ça cache la pauvreté des blagues !
 
Les expressions et comment elles sont racontées passent encore (quoique...) mais les chutes sont juste catastrophique et totalement à chi*** ! !...

je la connaissais comme ça celle là :
 
C'est quoi un canif?  
     - un petit fien
 
C'est quoi une nife?
     - c'est la maison du petit fien...
 
Je l'adore !! ! ! (oui j'assume les blagues bien pourries ! )

Mon choix est très très vite fait

Petit hommage à beau mec, ses blagues nous manquent

2 blagues :
 
une mignonne :
 
a l'école, la maitresse demande :
-les enfants, avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
-la moule, répond toto !
-n'importe quoi fait la maitresse. Et d'ou tu sors ça ???
-ben de ma soeur, répond toto, la dernière fois, elle m'a dit qu'elle irait plus ranger la remise avec tonton jean-louis et avec tonton jacques parce qu'ils lui avaient mis la moule en compote.
 
 
 
une un peu moins
 
c'est un vieux salaud qui vient de passer 15 ans en taule.
et dès sa sortie, sa premiere envie, c'est de se payer une bonne tranche de pain de fesse.
il va donc dans le bar à putes où il avait ses habitudes.... mais il reconnait plus les filles : la Fernande qu'avait l'abricot qui sentait bon le cochon d'inde et la Margot qui mettait tellement de rouge à levre qu'elle te laissait la bite en sucre d'orge... elles sont plus là... eh oui le temps a passé...
mais bon, les bars à putes, c'est pas la foire au sentiment, il est là pour poinçonner, et les nouvelles putasses feront très bien l'affaire
surtout la belle petite asiate qu'il remarque avec son petit cul sec comme une claque dans la gueule
15 ans qu'il a pas labouré de la viande de femme !
il donne vite 100 euros à la maquerelle et il monte avec la fille.
là dans la chambre, alors que la fille lui pompe son vieux dard noueux comme une canne de patriarche et qu'il peut pas se retenir et qu'il éjacule à gros bouillons, il a soudain une envie de femme enceinte
15 ans sans limer ! faut que ce retour aux affaires soit spécial.
il demande à la fille de ne pas recracher son jus d'homme mais de l'avaler au moment où il lui indiquera
elle veut pas trop mais comme il a l'air pas commode et qu'en plus il sort un billet de 100 euros pour faire la soudure, elle se laisse faire...
une minute passe, puis deux, puis trois, presque un quart d'heure...
enfin, le mec lui fait comprendre qu'elle peut engloutir la bonne crème
n'ayant plus rien dans la bouche, elle proteste :
- toi etre gros degueulasse. pourquoi toi obliger Mia Shi à pas avaler jus de zizi tout de suite ?
- mais, ma salope, c'est qu'une cuvée de 15 ans d'âge, ça se déguste !

Oui très, franchement entre les blagues de beau mec et :

 
Mon choix est très très vite fait

 
Sauf que là on était clairement dans un contexte de blague bien pourrave donc bon...
 
En même temps si c'est juste les expressions graveleuses qui vous font "rire", faudrait à voir à sortir un peu plus...

Beau_Mec, cette légende

 
Ah ouais, je connaissais McCirculaire (tient ça fait un moment qu'on l'a pas vu ), mais Beau_Mec j'étais passé a côté complétement, c'est un dieu vivant, c'est pas possible autrement

 
 
Vous êtes sérieux?!?!  
 
je trouves les 3 blagues du dessus complétement nazes ! ! Il suffit pas de balancer des vulgarités pour être drôle, au contraire ça cache la pauvreté des blagues !
 
Les expressions et comment elles sont racontées passent encore (quoique...) mais les chutes sont juste catastrophique et totalement à chi*** ! !...

 
 
 
Sauf que là on était clairement dans un contexte de blague bien pourrave donc bon...
 
En même temps si c'est juste les expressions graveleuses qui vous font "rire", faudrait à voir à sortir un peu plus...

De la même manière que j'préfèrais Picsou magazine à du Zola quand j'avais 8 ans.  

Il est revenu en viande_roger entre temps.