Reprise du message précédent :
Exténuant, illicite, c'est kif-kif, vous ne serez jamais de bon copains  

Y a les bons copains et les mauvais coppin

Elle: Vous les mecs vous ne voulez qu'une chose et c'est dégeu!
Lui: Alors, lave la!

Une blague donné par une IA

Que dit un zéro à un huit ?
« Jolie ceinture, ça te va bien. »

2 types au comptoir d'un bistrot, en train de se vanter de leurs exploits sessuels ;
- quand je fais l’amour a ma femme, a tous les coups je la fais crier
- ah, sacré toi, et quelle est ta technique ?
- ben tu vois, une fois que j'ai fini mon affaire je m'arrête pas là...
- eeeh ... dit m’en plus !
- je m'essuie au rideau et c’est immanquable : a chaque fois elle crie

Plus d’humour dans ces 2 phrases que dans les 50 derniers posts de lilicite

Sauf que la blague n'a pas été pondue par l'IA. Elle est allée la chercher sur internet.

 
Je connaissais une version plus romantique.
- Moi quand je baise ma femme, je la fais crier deux fois de suite.
- Ah oui, comment ?
- Je l'encule puis je me torche la bite avec les rideaux.

Je savais bien que j’omettais un détail crucial, merci pour le correctif

C’est la blague de sieur Toro qui nécessitait un enchaînement, même imparfait  

Francois, il est bègue, il rejoint la Congregation du Centre Chretien et en qlq mois, explose tous les scores de vente de bibles ; là ou ses Freres et Soeurs font 5-8 ventes mensuelles, lui, en fait 25-30

Devant ce succes sans precedent, le Pasteur Emmanuel vient l'interroger sur sa methode ;

- et et et bien, lorsque qu' on m' m' m'ouvre la po po porte, je dis s s s simplem m m ment bonbon bonbon soir est ce que je vou vou vous vends cè cè cette bible ou ou ou je vous ll ll lis un pa pa passage ... ?

Je lui ai juste demandé de me donner une blague, rien de plus    
 
 
 
Quota:
 
Deux copains s’interrogent sur les moyens de savoir, si on est bon amant ou non.
Le premier dit :
Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement juste après l'amour.
Le second s'écrie :
Je doit être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu !!

C'est un type qui rentre chez lui après le boulot, se pose directement dans le canapé et crie à sa femme qui est dans la cuisine (cliché !) :
 
- Chérie ! Apporte moi une bière avant que ça commence !
(pas de réponse...)
- Chérie... quand tu apportera ma bière, apporte aussi de cacahuètes avant que ça commence !
(pas de réponse...)
- Chérie, c'est pas que je m'impatiente, mais faudrait te dépêcher avant que ça commence !  
(sa femme débarque dans le salon en furie
- Dis donc mon p'tit père ! tu pourrais bouger ton cul du canapé et aller les chercher toi même ta bière et tes cacahuètes ! j'suis pas ta boniche !
 
Et le mari:  
 

 
Je la connaissais mais avec un gars dans un bar...
 
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !  
 
- Garçon, un autre whisky avant que ça recommence !  
 
- Garçon, un 3eme whisky avant que ça recommence !
 
- Garçon, un 4eme whisky avant que ça recommence !
 

Quelle tristesse d'être vieux  

Hier je suis sorti du supermarché et j'ai cherché la clé de ma voiture. Ce n'était pas dans mes poches.
Je suis retourné à l'intérieur et j'ai fouillé attentivement parmi les tomates, les pommes de terre et toutes les étagères, mais je n'ai rien trouvé.
Soudain, j'ai réalisé que l’avais peut-être laissée à l'intérieur de la voiture et que celle-ci pouvait être volée. J'ai couru rapidement jusqu'au parking et LA VOITURE AVAIT DISPARU !  
J'ai appelé la police et je leur ai donné ma position, la description de la voiture, la plaque d'immatriculation, etc., etc., et j'ai avoué que j'avais laissé la clé à l'intérieur. Ensuite, j'ai passé l'appel le plus difficile... à ma femme.  
Chérie....(ma voix tremblait) J'ai laissé la clé dans la voiture et elle a été volée.
Il y eut un long silence..............
 puis elle cria: Je t'ai conduit et déposé au supermarché avant d'aller chez le coiffeur! IMBÉCILE!
Non sans gêne mais heureux, j'ai dit : Comme c'est gentil! Alors tu viens me chercher?  
Elle a encore crié: Je ne peux pas, idiot! Je suis au commissariat et je dois les convaincre que je n'ai pas volé la voiture!  
(© ymerpa)

Pas mal !

 
 
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Chez la coiffeuse
 
Avez-vous prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, nous partons à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et comment y allez-vous ?
- En avion avec ALITALIA...
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et où descendez-vous ?
- À l'hôtel ASTORIA.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et qu'avez-vous prévu ?
- Nous allons visiter la Ville Éternelle, puis le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
 
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît, entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah !
- Déjà, dans l'avion : service parfait, personnel aux petits soins ; nous n'avons pas senti le décollage, ni même l'atterrissage.
- Ça alors... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- Nous avons eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, l'avez-vous aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés. Il nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment cela s'est-il passé ?
- Nous avons eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Qu'a-t-il dit ?
- Il a juste dit :
 
 
 
 “Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?”  
   
 

Pourquoi on se retrouve toujours avec un portugais en soirée ?
 

Il doit parler cibiste  

Rien compris non plus

A la limite : Pourquoi on se retrouve toujours avec un portugais avant un début de match de foot / tennis ... ?

Parce qu'on ne commence jamais sans le tos(s)

Un tos c'est une abréviation pour portugais, et Dos Santos c'est un nom tres courant chez les portugais    ( ha d'ailleurs, cosmonaute portugais = tosmonaute )

Mais le rapport avec la soirée ?

 
Bah en soirée on fait des rencontres. une soirée, une party quoi . Jamais Dos sans trois

Ca m'étonne de vous pour celle du mec qui demande plein de truc à sa femme. Elle est excellente mais je pensais qu'elle était ultra connue ici

On aime bien les blagues vues et revues ... elles sont plus faciles a saisir

Un groupe de vieux amis se réunit régulièrement. À force de se raconter les mêmes blagues, ils les ont numérotées pour aller plus vite.
Au début du dîner, l’un dit :
— 27 !
Tout le monde éclate de rire.
Un autre enchaîne :
— 42 !
Rires encore plus forts.Puis un petit nouveau, qui veut participer, essaie à son tour :
— 13 ?!
Silence gêné.Un des anciens lui explique gentiment :
— Ce n’est pas le chiffre, c’est la façon de raconter !

 
Merci captain obvious, mais "jamais sans tos" (ou santos   ) ça ne veut rien dire  

C'est un statisticien, sa femme vient d'accoucher.  
Les copains vont aux nouvelles
"Alors, c'est une fille ou un garçon ??"
-"oui"

 
la 10888869450418352160768000000 ressemble quand meme énormément a la 27!

Je la connaissais avec un Rab1

C'est pas un statisticien, c'est un logicien.

 
Le statisticien, c’est celui qui a la tête dans le four et les pieds dans le congélo, mais en moyenne, ça va.

 
 

 
mon mauvais en effet

   
Je la connaissais pas celle là !

J'adore !

ba c'est un repost de 27!

 
Moi je pige uniquement la 21