Reprise du message précédent :
Celle ci est pas toute jeune non plus ...

 
Mr et Me  Duziel ont trois enfant  
 

"Comme chaque année devant le sapin de la crèche de Noel, Mr le curé était fier de montrer ses boules aux petits enfants"

on-ne-fait-pas-pipi-sur-mes-plantes

Très bon

Mais pourquoi « trois » alors qu'ils sont manifestement cinq ?
 

3 + les 2 parents ca fait 5

Tain j'ai mis du temps à la capter  
 
Je mettais le nom à la fin de chaque prénom et forcément ça marchait pas

C'est évidemment ce qu'on peut imaginer, mais la devinette porte sur les enfants.  
Devinette mal formulée, donc.  

Suffisait de dire qu'ils avaient 5 enfants et pis voila

Ca doit être une famille Allemande alors ,vu l'accent  

Tout le monde n'a pas le talent d'un Lilicite pour bien raconter les blagues hein ...

Manque au moins une centaine de redface là    

 
Ha oui, forcement ça marche moins bien comme ça  
 
C'est une nana qui veut flaire plaisir à son mari, et décide se se faire tatouer les initiales de Brigitte Bardot sur les fesses.
 
la suite vous la connaissez, c'est juste pour l'hommage

Les deux potes aussi, alors...
Saurez-vous dire pourquoi?  

La honte, j'ai même pas remonté le topic et je l'ai même pas bien racontée

 
Si, tu l'as juste très shorté. Parfait pour l'hommage  

Pour rester sur le thème des 3 5 enfants  
 
M&Mme Lefrigidaire ont 5 fils. Comment s'appellent-ils ?
 

J'ai po

 
 
Comment ce serait appelé le professeur Mc Gonagall si elle avait été américaine ?

Un mec arrive au confessionnal : « Mon Père, j’ai grave péché. »  
« Vas y, je t’écoute, mon fils. »  
« J’ai lâché des insultes et j’ai blasphémé. »  
« Bon, raconte. »  
Le gars dit : « Je jouais un par quatre ce week end. Premier coup : je dévisse comme jamais, la balle part dans les bois. »  
« D’accord… et c’est là que t’as juré ? »  
« Non, non. Deuxième coup : je bourrine, la balle traverse tout, finit dans les herbes hautes derrière un caillou. »  
« Ah oui, là t’as dû t’énerver. »  
« Même pas. Troisième coup : la balle repart en travers, tape la machine à laver les balles, rebondit sur une branche et finit sur le green, à trente centimètres du trou. »  
Le prêtre reste figé.  
Puis il lâche : « Jésus Christ… me dis pas que t’as foiré ce putt. »

Faut être golfeur pour comprendre la rage

Ouais. Comme un bash foot quoi. Nul.

elle a au moins le merite d'etre inedite non ?

A l'ecole, interro d'anglais
- hé, comment tu dis 'dormir' ?
- to sleep
- je vais marquer culotte comme ça elle saura pas que je t'ai copié

Ah ben en plus d'être golfeur il faut être anglophone maintenant sur ce topic !

une pour les néo ruraux

que fait une vache dans un pré, quand elle rumine les yeux fermés ?

2 chasseurs dans la foret, l'un d'eux s'arrete qlq instants pour soulager une envie pressante. Il tombe a terre, manifestement mordu par une vipere qui s'eloigne...
l'autre chasseur compose alors le numero des urgences pour savoir comment sauver son ami
- allo bonjour, je suis bien aux urgences ? je crois que mon ami est mort , mordu par une vipere ...
- mort ? c'est sûr ? le venin d'une vipere n'est pas aussi foudroyant ...

PAN, PAN

- oui, il est mort c'est sûr

« J’ai réussi ! J’ai créé une machine à remonter le temps et je suis allé tuer Hitler quand il était petit ! »
« Qui ? »

Deux cowboys traversent la prairie. À un moment, l’un d’eux s’éloigne pour répondre à une envie pressante. Quelques secondes plus tard, il pousse un cri et s’effondre : un serpent venimeux vient de le mordre dans sa bite noueuse et véneuse.
Paniqué, son compagnon attrape son téléphone et appelle les urgences.
— Allô, bonjour, je suis bien aux urgences ? Mon ami est en train d’agoniser, il s’est fait mordre par un serpent ! Qu’est ce que je peux faire ?
La personne au bout du fil lui répond calmement :
— Il faut aspirer le venin directement sur la morsure, sinon il n’a aucune chance.
Le cowboy raccroche. Son ami, blême, lui demande :
— Alors… qu’est ce qu’elle a dit ?
L’autre soupire.
— Elle a dit… que tu vas mourir, mon vieux.

 
Ca m'en rappelle une autre :
 
La jeune Eloïse a été enlevée. L'alerte enlèvement est lancée immédiatement. la police est sur le coup, la gendarmerie aussi. On fouille toute la région, les forêts, les plaines, les villages, les greniers, les caves ... On interroge les gens, partout. Comme il y a une caserne de commandos dans le coin, même l'armée est mise sur le coup et déployée dans la zone. Et d'ailleurs, ils sont efficaces : ce sont eux qui la retrouvent ! Au QG, le Général reçoit un appel :
-"Mon Général, on a trouvé la fille."  
 -"Félicitation Lieutenant ! Elle est vivante ?"
-"Oui mon Général."
-"Est-elle est blessée ? A-t-elle été maltraitée ?"
-"Un peu, mais rien de grave, mon Général. Elle a quelques bleus. Elle est nue."
-"Ha. A-t-elle été violée ?"
-"Pas encore, mon Général."
 
 

Bien joué Lilicite.

Disant cela, il se souvient que ses grands-parents faisaient partie des juifs sauvés par Pétain et commence à voir ses mains s'estomper, puis disparaitre, et que ce phénomène s'étend au reste de son corps.
 
Fin.

 
Et au passé il écrit " to yawn"
 
 
" Excusez-moi, pour me rendre au cimetière, où dois-je prendre le bus?"
-"En pleine geule"