Reprise du message précédent :
toutes les 10 pages environs.

Je m'attendais à une histoire d'amour entre le curé et le petit

Avec un chibre noueux et veineux comme un sarment de vigne?

C'est le curé qui encule son fils Toto quand son chibre noueux et veineux bute sur un bout de papier au fond du rectum de Toto. Il l'ouvre et y lit :  
 

 
Puis le retourne et y lit :  
 

Attention tout le monde !
 
La star Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de l'Olympique de Marseille.
 
La star serait tout excitée d'entendre les supporters crier : "PARIS, PARIS ON T'ENCULE !!!!! "

À partir de là j'ai armé mon facepalm.

 
 
Quota :
 
C'est un type qui a un cou très long. Mais vraiment.
A tel point qu'il est obligé de l'enrouler, un peu comme une écharpe, puis de poser sa tête dessus et de cacher le tout sous un col roulé afin que ça passe assez inaperçu.
 
Alors évidemment ça le complexe à mort il ose pas sortir de chez lui il connait personne bref, un véritable associable, ce qui est bien dommage car dans le fond c'est un type sympa.
Jusqu'au jour où, au travail, il croise une nouvelle qui a l'air toute timide et apeurée.  
Elle mange toujours toute seule au self le midi, ne parle à personne, et notre ami se dit que ça pourrait les rapprocher.  
Il se décide donc un jour à l'aborder à midi, puis de fil en aiguille ils passent de plus en plus de temps ensemble et finissent par se plaire.
 
Arrive ce qui devait arriver et un soir après un dîner en ville, ils se retrouvent chez le monsieur pour conclure.
Et là, le moment de se découvrir arrivant à grand pas, plus possible de reculer.  
Alors, histoire d'éviter tout malentendu, notre homme avoue sa dystrophie du cou et illustre ses propos en retirant son pull.  
C'est alors que la jeune femme défait ses cheveux, révélant alors une immense paire d'oreille, liée ensemble sur l'arrière de son crâne, le tout camouflée par son épaisse chevelure.
 
Évidemment, ce point commun fini de les rapprocher et la nuit est courte
 
Le lendemain matin, tous deux émus par cette sensation que ni l'un ni l'autre ne pensait un jour connaitre, ils se quittent après un long calin :
 

Je capte pas la chute

beaucoup / beau cou

Mais... ce n'est pas drôle !  
 
CE N'EST PAS DRÔLE !

Si.
Moi j'ai beau cou riz

Ca m'a fait rire parce-que je croyais qu'il l'envoyait chier sans raison après avoir tiré son coup ( ).
 
Maintenant que j'ai compris le jeu de mot je trouve ça moins drôle  

Vous savez comment congeler une morue?

Pardon aux familles tout ça  

 
 
Tu sais comment dessaler une morue ?

Sérieux, après les dernières pages de suicide assisté auxquelles on a eu droit ?
 
Bon ok, j'ai peut-être mal raconté...

 
ça m'a arraché un sourire  

Pas mal la morue !

C'est un mec qui va dans un bordel à Marakech.
Là, il y a un peu de tout : des grosses, des maigres, des poilues, des rasées, des rousses, des brunes...
 
Il demande au gérante une rasée. Celui-ci l'amène dans la chambre et le type voit la femme nue, allongée sur le lit qui le regarde avec insistance.
 
"Mais elle est pas rasée celle-là ! Regarde, c'est tout noir là !"
"Mais si, attends"
 

Hein ?

Sa chatte pue tellement que les mouches se posent dessus et ça forme une toison  

Ouais, j'ai lu 2 fois aussi pour comprendre: y'a une des prostiputes qui a l'air d'avoir une chatte pas rasée, le client proteste et le patron fait signe aux mouches sur la chatte de s'en aller.

C'est complètement fou comme histoire.

Y'a légère atteinte à la dignité en plus  

Effectivement, je me doutais que ça ferait pas le même effet écrite que parlée.

oui pauvres mouches

Ya comme du FAF (Fly Ass Fuckers) là ...

Ah, j'avais bien compris alors...

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte. Tout marche comme sur des roulettes, mais la nana lui dit :
--  Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée au niveau du vagin...
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou... Quand tout à coup il rencontre... un bout de viande !
Bon, GLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP... et puis un légume ! Mais là, c'en est trop, il se relève :
--  Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu as dans la chatte ?
--  Ah oui, mais justement, c'est l'odeur... Et le mec d'avant il a pas pu tenir !

Putain c'est dégueulasse.

Elle raconte l'histoire à chacun, et infinite loop

La plus dégueulasse jamais lue.

C'est vrai qu'elle est velue celle-là

Putain énorme !

Ce n'est pas une blague du meilleur goût