Reprise du message précédent :
C'est plus long  

Dans le même genre :
 
C'est une femme qui se rend chez le médecin :
- Voilà, Docteur "prout !", je ne sais pas "prout !" ce qu'il se passe mais "prout !" j'ai des gros problèmes de flatulences "prout !" et "prout !" je n'arrive pas à me maîtriser...
- Je vois, fait le médecin, une seconde...
Il sort de la pièce et revient avec un tube de vaseline et ce qui semble être un gros tournevis.
La patiente prend peur :
- C'est pour moi "prout !", ça ?
- Non. Je vous demande juste un instant, que j'essaye de dégripper le verrou de la fenêtre.

j'en ai une version longue et trash... allez j'ose
 
c'est un gars qui n'a que dix euro en poche, et une furieuse envie d'aller aux putes (jvais essayer de rester poli)
 
 il se fait systématiquement jeter par toutes celles qu'il rencontre : "ehh casse toi clodo, pour dix euro tu veux pas non plus que jte fasse la vaisselle pauv'naze!!" etc etc  
Jusqu'au moment où la tenancière d'un bordel minable lui propose "y aurait bien Lucy, mais bon elle a comment dire..."
-"allez y dites moi, quoi!" fait le gars super excité, qui n'en peut plus depuis trois plombes qu'il se prend des rateaux
-"bon ok ben elle a juste ..un bec de lièvre, faudra faire avec, mais niveau prix c'est la seule qui te fera la totale à 10 euro, pas plus. Elle est au fond de la ruelle, derrière l'établissement, personne n'en veut de cette pauvre Lucy..."
-"ok ok je prends marché conclu!!" Il se précipite dehors, derrière le tripot, et court au fond de la ruelle. Là, adossée à un réverbère, il y a la Lucy en question, plutôt bien foutue ma foi, si ce n'est cet horrible bec de lièvre qui la défigure...
-"Bon ben ok, d'toutes façons j'ai que 10 euro donc me reste plus qu'à pas regarder sa figure... Tu viens chérie? On fait ça dans ma caisse?"
La meuf le suit, trop contente d'avoir enfin trouvé un client. Ils montent dans sa caisse, vont au fond d'une ruelle bien sombre, et commencent à se déssaper...
10 secondes plus tard, la meuf commence visiblement à être nerveuse : -"gNY a Kankan qui vieeent" fait elle d'une voix assez déformée par son handicap....
Le mec stresse un coup : il ouvre la vitre, jette un regard dehors : -"mais y a personne, qu'ess tu racontes? Allez, viens ici, fais pas ta timide..." Le mec ouvre sa braguette, la fait grimper sur lui, et ils commencent leur petit manège. Le gars prend bien soin de ne pas regarder son visage, genre il se fait des films avec la tête de Jessica Alba...
Nouvelle interruption au bout de trente secondes, la meuf gigote dans tous les sens, on dirait qu'elle veut sortir de la caisse : -"gNYYY AA KAAANKAAANN QUIII VIEEENT!!" les propos déformés par l'horrible bec de lièvre..
Gros stress du type, qui se rembraille au plus vite : il sort de la caisse comme un furieux, le jeans sur les chevilles "putain il est où c'tenfoiré, j'vais m'le faire!!"
Personne... Le type commence à avoir les nerfs, il remonte dans la caisse : -"écoute poulette c'est pas parce que tu prends pas cher qu'il faut me prendre pour un demeuré, j'ai payé alors tu me la dois cette passe ok? Et n'essaie pas de te défiler cette fois merde!!"
Il la retourne alors à quatre pattes sur le siège, de force, et commence à la défourailler comme un sauvage... L'autre commence à hurler, de sa voix déformée par le bec de lièvre, elle s'arrête plus -"MAIS GNEE TE DIS KYA A KANNKANN QUIIII VIIEEEEENT!!!"
Le gars est excédé, il hurle :-"MAIS KESSTU RACONNTE BORDEL DE M*** Y A JAMAIS EU PERSONNE!!!" brusquement le type s'interrompt...
-"mais? c'est quoi tout ça? sur ma chemise, mon futal, dans la caisse, sur les sièges, mes chaussures, sur moi? et cette odeur, putaiiin! mais c'est....on dirait de la merde!! PArtout, de la merde!!!??"
 
-"gne t'avais bien dit ky avait kakaan qui vieeent"
 

Elle est là, la blague ...  

Le problème de ta blague... c'est que j'ai compris directement ce qu'elle disait  

T'as un bec de lièvre  

Non il connait la pute    next

Nan mais Kankan pour moi c'est direct caca !    

C'est peut-être sa Soeur  

   
c'est vrai qu'elle est plus marrante à raconter qu'à écrire
mais j'ai pas pu m'empêcher de la transmettre ct'un sketch cette blague

allez j'essaie de me rattraper
 
celle du couple qui est pris en otage par un évadé de Fleury-mérogis
le mec débarque chez eux, les menace avec un flingue et attache la femme sur le lit, le mari sur une chaise, tous les deux dans la chambre.  
 
Ensuite, le repris de justice salive en regardant les deux pauvres otages..il s'allonge à côté de la femme, terrorisée, et l'embrasse dans le cou. Il lui chuchote deux-trois mots à l'oreille puis se relève brusquement et part en courant dans la salle de bain.
Le mari en profite pour dire à sa femme : -"chérie, il faut que tu sois forte. Ce gars est manifestement un repris de justice tout juste évadé. Il n'a pas dû avoir de relations saiksuelles depuis longtemps." Sa femme acquiesce.
 
-"il va sans doute vouloir abuser de toi quand il reviendra de la salle de bains : si tu refuses, si tu te débats, il risque de s'énerver...il n'hésitera pas à nous abattre tous les deux! Il faudra donc que tu sois forte, ma chérie : je te demande de le faire, pour nous deux, pour notre avenir...sois forte, chérie."
 
La femme lui répond alors :
-"tu te plantes complètement : il m'a juste dit à l'oreille de ne pas m'inquiéter. Qu'il était gay, et m'a demandé si nous avions de la vaseline à la maison. Je lui ai dit oui, qu'on en avait, elle se trouve dans la salle de bains. Il va falloir que tu sois fort, chéri.."

-Dans la famille Dupont de Ligonnès, je voudrais la mère ??
-Pioche  

Tain  

 
 
Remarque, quand la chute d'une blague fait 3 lignes, en générale, c'est mauvais signe pour la blague Perso, ça me fait rarement rire car l'effet comique vient 9 fois sur 10 de la surprise d'une chute inattendue alors que là... c'est mal raconté    

 
1/en général
2/      elle est excellente, merci tu m'as bien fait marrer! je crois que c'est la meilleure de la page... mais bon, pas tout le monde risque d'être de mon avis, tu sais : l'humour, en fin de compte, ça reste très subjectif  

C'est subjective on est d'accord mais il n'empêche que la chute de ta blague est super mal amenée AMHA, tu provoques pas un éclat de rire avec une phrase de 3 lignes qui te spoile la chute avant que t'aies fini de la raconter

c'est un couple de smicards qui en a chié grave pour mettre leur plus jeune fille dans une école privée catholique.
ils sont à la sortie des classes, en train de l'attendre mal à l'aise dans leurs habits de pauvres au milieu des autres parents, des bourges et des culs serrés
c'est alors que la gamine déboule en pleurant.
- mais putain, mais qu'est-ce qu'il se passe encore ? demande le père
- sois poli, Fernand, ajoute la mère, un peu de tenue, on nous écoute
- bouh ! je ne suis plus vierge ! leur répond la gamine
stupeur dans l'assistance et fureur du paternel.
- je l'avais bien dit, espèce de conne, hurle-t-il a sa femme ! ces curés, c'est rien que pédophiles et compagnie ! fallait s'en douter qu'ils allaient lui déchirer la bande de garantie ! "Mettons-la à l'école catho, gnin-gnin-gnin, elle se fera pas déglinguer dans une cave" qu'tu bavais... t'as vu où on en est avec tes conneries ?
- et tu penses qu'elle aurait été mieux à la maison, espèce de con ? lui rétorque sa femme. avec tous tes bouquins de culs qui trainent partout, de la baiserie où on voit les pires saloperies de la terre... comme des travelos qui enculent des nains qui branlent des bergers allemands... t'es pas mal comme obsédé, toi aussi !
- j'ai pas de leçon à recevoir d'une trouille qui a envoyé sa fille ainée sucer son grand-père, tout ça pour qu'il nous mette sur l'héritage !
- Pffff ! elle était plus à ça près, vu ce que ton pote, le gros Jean-Paul, lui a mis dans le cul quand il l'a emmené voir le concert de Johnny Hallyday. pendant deux semaines, j'ai du lui appliquer de le pommade pour que son anus désenfle !
- sois pas injuste ! il a fait ça pour pas qu'elle tombe enceinte. et puis elle pas été perdante : il lui a payé une belle gourmette fluo et un beau T-shirt souvenir avec Johnny à cheval sur un aigle sur fond de drapeau américain
- un gros mec de 55 ans et une gamine de 16 ans ?!! c'est de la dégueulasserie, moi j'dis. quand je m'imagine sa grosse bite noueuse d'artisan chauffagiste élargir sa petite moulasse d'innocente, ça me retourne le coeur !
- oh écrase ! t'étais pas plus âgée qu'elle quand on t'a chignolée, moi et Totor, le fils mongolien du Père Fernand. et t'a aimé ça, traire nos bites : à peine ce pauvre totor avait éclaté à gros jets, que tu le repompais direct pour lui asphyxier ses burnes...
- faut dire que de vous deux, c'était bien le seul qu'arrivait à bander et vu que t'étais trop radin pour me payer à diner à l'époque, ça m'a permis de souper chaud
...
c'est alors que parmi l'assistance médusée, une dame très digne décide de mettre fin au carnage
elle s'approche de la petite et lui demande :
- ne pleure plus, mon enfant et explique-nous : comment ça, tu n'es plus vierge ?
- bouh ! c'est Monsieur le curé...
- l'ordure ! hurle le père. je vais lui éplucher la bite !
- c'est Monsieur le curé... reprend la gamine. bouh ! j'ai pas été sage alors il veut plus que je fasse vierge dans la crèche de Noël. maintenant j'suis roi mage... bouuuuuh !

Même si la chute etait previsible

Que va faire le prince William ce soir?
 

 
Jean-Bloguin, humouriste

Remballe ta merde, t'es en retard  

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t24965189

 
Tiens ca me fait penser à une blague, je ne sais pas si elle est passée.
 
C'est un mec qui n'a que 20 euros en poche, et il a envie de baiser.
Il va dans un bar à putes, et demande à une belle blonde ce qu'elle fait pour 20 euros, la blonde l'envois chier en lui disant que c'est pas l'armée du salut.
Un peu refroidi, le mec repère une vieille brune et va lui demander la même chose, elle lui dit qu'à moins de 50 euros, il peut aller se pignoler derrière la poubelle à l'arrière du bar.
Un peu dégoûté, le mec discute avec le barman, qui finit par lui dire qu'il a un plan pour 20 euros, mais que bon, faut pas trop en demander:
La fille ne parle pas, et elle ne simule pas.
Notre pauvre âme en peine n'en est plus à ça prêt, et file ses 20 euros.
Le barman lui dit de monter à l'étage, première porte à gauche.
Et là, grosse surprise, le type voir une superbe fille de l'est, les jambes écartées, qui n'attends que lui.
Il commence à faire son affaire, passe en mode marteau piqueur voyant que la fille ne réagit pas, et finit par lacher la purée;
et là, paf, la fille lui crache à la gueule.
Notre bonhomme un peu dégouté va se plaindre au barman, qui se mets à gueuler :
 

Putain de merde  

un petit puceau avec 20 euros en poche se decide à aller voir une fille de joie.
Pour 20 euros il ne trouve qu'une ancienne mais bon ça ira pour faire péter le pucelage. il la suit et sur le chemin elle lui dit:
"tu sais, je suis pas cher mais pour 20 euros il faut que tu saches que j'ai pas de clitoris"
le petit jeune lui repond alors:
"c'est pas grave j'aime pas la biere."

Putain la blague de beau mec, c'est grandiose cette facon de raconter

nan mais   ° °

 kronenpils, toussa  

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Une en VO pour changer
 
What's the difference between roast beef and pea soup ?

Sinon y a toujours les bons vieux classiques...
 
C'est un juif, un arabe et un noir qui rentrent dans un bistro, et là le patron leur dit "C'est une blague ou quoi ? "

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Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'en-courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver, faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue, il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet et, se mit à frotter, heureuse et soulagée...
Elle finit par retrouver ses blanches dents............ et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

Brischri, on t'a reconnu avec tes blagues d'une autre dimension

En Alabama, un blanc passe devant un groupe de noirs en chantant:
"petit papa noël, quand tu descendras du ciel, etc etc...."
et un des noirs dit:
"ces blancs, y sont cons, y sont sales, y puent, mais faut reconnaître, ils ont le rythme dans la peau"

chapeau, mouton, clown, ils flottent en bas ils flottent tous, nez, toussa.