Reprise du message précédent :

 
J'me disais bien que cet avatar m'évoquait quelque chose , Mc strikes back again and again

c'est l'histoire d'un mec qui a rendez vous chez le dentiste.

avant sous l"excitation, il décide de faire un 69 avec sa femme.

une fois l'affaire faite il se lave les dents, prend plusieurs fois un bain de bouche, des tic tac mentholés, chewing gums etc.

il vérifie encore une fois son halène, c'est bon.

le dentiste vient le chercher, et il passe une visite de routine.

une fois fini le dentiste lui dit : c'est bon !

mais vous avez fait un 69 avec votre femme avant de venir.

comment le savez vous !?

bah vous sentez la merde du front !

 
Mais c'est sans alcool !

je n'ai pas su comment écrire ma blague, je laisse le soin de la refaire aux meilleurs conteurs

Elle a du potentiel, y'a juste la chute à mettre en forme  

"Vous avec les cheveux qui sentent la crotte" par exemple  

Vous avez le nez qui sent la crevette.

Vous avez chopé un rhume à la chiasse.

Deux types sont en train de chasser dans une forêt et se retrouvent devant un trou énorme. "Ça alors, il a l'air profond, ça descend jusqu'où à ton avis ?" "Ah ça j'en sais rien, attends regarde !". Ils trouvent une vieille enclume rouillée, la portent à deux et la balancent dans le trou. Pfiuuuuuuuu........... et pas un bruit, ils ne l'entendent même pas toucher le fond. Puis pataclap, pataclap, une chèvre court vers eux à toute vitesse, "bêêêêêêêêêh !!!" et saute dans le trou. Les deux types croient rêver.
 
Ils entendent alors "Becky ! Becky !!". Un vieux fermier vient les voir, "vous n'avez pas vu ma chèvre, Becky ?" "Euh si, elle est passé à 100km/h et a sauté dans le trou" "Impossible, je l'avais attachée à une enclume !"

 
10/10

 
Bordel

Blagues de musiciens warning:
 
Comment tu sais qu'un batteur frappe à ta porte?
 
Il frappe de plus en plus vite.
 
__________
 
Pendant une répétition, d'un coup le bassiste se met à tabasser le guitariste, le chanteur demande:
 
-Hey mais pourquoi tu le frappes??
 
La bassiste:
-Il a désaccordé une de mes cordes!
 
Le chanteur:  
-Et alors?
 
Le bassiste:
-Et ben il veux pas me dire laquelle!

Ce sont deux belges qui marchent sereinement dans la rue. Soudain, il se retrouvez face à ce qui semble être une déjection...    
 
Le 1er : STOOOPPPP !!!! Arrête toi !
Le 2nd :    
Le 1er : Regarde là, ça serait pas une merde ?    
Le 2nd : Mince, on dirait que t'as raison une fois ! Tu en es sûr ?
-J'ai un doute... Sens-la pour voir...
-(snif, snif) Hmmm... On dirait bien. Sens-la, toi...
-(snif, snif) J'ai quand même un doute. Touche pour voir.
-(touche, touche) Ouais... On dirati bien. Touche toi.
-(touche, touche) Pfff... pas sûr... Goûte pour voir.
-(slurp) Aaaahh ouais, il semblerait que c'en est bien une !   Vas y, goûte pour confirmer.
-(slurp) Ah ouais, je confirme, c'est bien de la merde. Quand je pense qu'on a failli marcher dedans !  

Deux chasseurs belges ramènent vers leur voiture un sanglier qu'ils ont tué. Ils croisent un autre chasseur qui leur dit :
- Prenez le dans l'autre sens, vous le traînez à rebrousse-poil. ça sera bien plus facile dans le sens du poil.    
Aussitôt dit aussitôt fait, nos deux compères traînent maintenant le sanglier par les oreilles.
- Qu'est-ce que tu en pense, dit le premier, c'est plus facile ainsi  
- Oui, répond l'autre, mais par contre, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture!

Un Gitan et un Arabe entrent dans une boulangerie. Ni vu ni connu l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : "T'as vu la classe ?"
Le Gitan répond "Attends de voir ce que peut faire un gitan".
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
"Donnez moi un Twix SVP et je vais vous faire un tour de magie".
La vendeuse intriguée lui tend le Twix, le gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse impatiente demande :
"Alors il est où ton tour de magie? "
le Gitan lui répond: "Regarde dans la poche de l'Arabe."

²

Dans la ville de New York, une femme flambant nue, fortement intoxiquée par l'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.  
                                       
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme.  Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.  
La femme le regarde et dit:  "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond:  "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame.  Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."  
La femme ivre ricane en disant :  "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"  
Il pensa un moment, et lui dit:  "Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande:  "Où cette femme cache-t-elle son argent pour payer ce tour de taxi?"

flambant nue ?  

Bah elle est fortement intoxiquée par l'alcool et nue, une allumette et hop, elle flambe.

Bon j'ai checké, elle a déjà été sortie, mais en 2005, y'a prescription.
 
Quelle est la partie la plus difficile à manger dans un légume?
 

Que faut-il faire quand un épileptique fait une crise dans sa baignoire ?
 

 
Arrête, mon oncle est mort comme ça, d'une crise d'épilepsie dans sa baignoire
 

on a eu une bonne petite série là ...
(même si la femme "flambant" nue, ça fait bizarre)

Un accident de bus remplit de juifs viens de se produire.
Le bus est en flamme et pas un seul survivant.
 
Tous les journalistes et politiques se rendent immédiatement sur place.
Tous sont en états de choc, ne savent plus comment retenir leurs larmes. C'est l'effroi.
 
Quelque temps après arrive et se rends devant le bus qui a cramé. Tous les journalistes se pressent d'aller l'interroger. Pas un mot de sa part. Il rentre dans l'épave calciné du bus, et en ressort quelques minutes après, en pleure!
 
Les journalistes sont sur le cul!  
est effondré, et voient bien qu'il ne joue pas la comédie.  
 
Un journaliste s'avance vers lui et lui demande alors :
" Mr M'Bala M'Bala, euh, on sait tous que vous êtes antisémite, et votre réaction nous surprends, comment l'expliquée? "
réponds:  
" Non je vous jure je suis littéralement effondré, les larmes coulent à flot!"  
"Pourtant d'habitude c'est pas votre genre?!"
 
rétorque:
" Je sais , mais je suis dégoûté, il resté encore 5 places dans le fond!"

C'est qui jerome 38:4 ?
 
 

T'as pas lu la bible? C'est l'évangile qui encule le rabbin

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :  "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à  Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, ! "
Alors le petit Somalien se jette à  l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à  nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à  un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " ..............
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !

Les dernières
 
 

Mr. M'Bala M'Bala

Oups désolé, j'édite !

Du coup, profites en pour corriger les fautes qui déchirent la rétine :
rempli / état (sans le s) / rend (sans le s) / calcinée / en pleurs / il manque un "ils" devant voient / l'expliquer (pas ée) / répond (sans s) / restait (et non resté)  
 
0 sur 10 à la dictée de   ou grosse tatane d'obsy au choix

 
Euh j'ai écrit ça en 2/4/2 entre deux dossiers, j'ai pas eu le temps de relire dsl, mais je pense qu'au final même vous avez compris le sens    

Un repost de circonstance:
 
Que fait un somalien pour se la péter sur msn?