Reprise du message précédent :
trois vieux sur un banc discutent :
le premier :" moi quand je pete,ca pue mais ca ne fait pas de bruit"
le deuxieme : "moi quand je pete, ca fait du bruit mais ca ne sent pas"
le troisieme :" moi quand je pete ca ne sent pas et ca ne fait pas de bruit "
 
les deux premiers : " bin, pourquoi tu petes?!?"

En plus on la connaissait pas !  

 
28 Jours plus Tard remasterised Powa

 
 
Enfin quelqu'un qui s'y connaît en chanson française  

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.
 
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
 
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?...  

3 poussins sur une table.
Comment faire pour n'en avoir plus que deux ?

Ce n'est pas à proprement parlé une blague, mais j'ai bien rigolé en lisant ceci :  
 
http://www.mauvaisoeil.com/extras/ [...] index.html
 
(il faut partir du bas de la page et remonter)

Quelle est la différence entre une femme de ménage et une prostituée?
Avec la femme de ménage, quand c'est mouillé, tu rentre pas!
 

 
si repost

 
Non il faut partir du milieu de la page, remonter, puis retourner tout en bas de la page, et remonter jusqu'au milieu.

 
est-ce qu'une dame de 90 ans peut encore être enceinte ?

   
je vois que tu es un fin connaisseur    
  du renseignement

transfert Foot:
 
Franck Ribéry va signé au RC Lens. Ben oui, y'a plein de mineurs là-bas !!!

Qui mange un chien,  
 
chie ouah! ouah!

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
 
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Rhooo, ya du lourd, du bon du gros du gras comme j'aime  

Un taliban meurt de soif dans le désert. Il trouve l'échoppe d'un juif et lui demande de l'eau.  
Le marchand lui répond qu'il ne vend que des cravates. Le taliban s'insurge.  
"Calmez-vous, rétorque le marchand. Mon frère tient un restaurant de l'autre côté de la colline. Il aura de l'eau."  
Le taliban s'en va et revient une heure après, la gorge en feu. "Votre frère m'a dit que pour entrer dans le restaurant je dois porter une cravate"...

repost pourri
 
Alors, c'est une blonde qui est au CP à  l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3, mais moi regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.
 
Le lendemain :
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à  'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sur, répond la mère.
 
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
 
 

Je la connaissais avec une Blonde de 24 ans

 
Vraiment top certaines    
 

Q: What's the opposite of Christopher Reeve? A: Christopher Walken

Les américains ont les mêmes blagues sur les mexicains que les français sur les arabes.

Putain de merde, celle ci est énorme :
 

Pour la seconde, tu risques de t'attirer les foudres des bien-pensants...  
La premiere est bien

Comme celle de l'arbre

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
 
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent" ):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Déja postée :
le 14-10-2003 à 13:14:44
le 08-09-2005 à 22:00:01
le 28-10-2009 à 15:04:32
   

Y en a qui ont eu des problèmes avec cette blague